在多邻国选择用英文学习其他语言，确实比用汉语好太多！课程内容多很多，可以一直学到B2。互动形式也比较好玩，今天玩到了这个小游戏 🎮 ，之前还听了几次拽姐电台📻。

假如能量足够，就不要去做消耗自己的事。

终于看完了这本书了。
感慨万千。

活下来，活下去，坚韧地存在着。

值得收藏的长文——《乌合之众》的60条观点。经常复读，每次都有不同的受益。

本周来推荐一本《不被父母控制的人生》。

原生家庭问题非常深远，但又非常难解，我觉得其中一个非常大的原因，就是很多怪物还没有被准确命名。原生家庭就好比「怪物」这个词，是一个统称。这就使得对付原生家庭问题变得很让人迷茫和困惑：好，知道是这个问题，然后呢？

CPTSD、NPD这样的命名，就很好用，能帮助我们应付创伤发作、自恋人格等问题。

《不被父母控制的人生》，以及作者的前一本书《不成熟的父母》，给出了另一个好用的命名：情感不成熟。

我觉得这个命名真的特别特别重要。前几天发了一个听友投稿，正好说到自己完成了跟父母的切割，才开始疗愈。但在父母切割这件事上，太多人都还在痛苦地纠结。被跟父母的情感绑架，被心中的愧疚感折磨，被渴望父母改变的幻境吸引，总在不断靠近，不断受伤，又不断靠近的伤害循环中。

现在有了一个新的命名，大家终于可以从这个心理内耗中解脱，明白到切割并不是自私自利，很多父母也不是坏人，也不是不愿意爱孩子，他们只是自己的情感不成熟。此外，很多人会困惑于父母的责任，觉得父母对自己的生活照顾很到位，尤其生病时也有温情，会更歉疚自己要得太多。情感不成熟也解释了这个矛盾。

情感不成熟的父母的孩子，会一直觉得孤独。和这样的父母的情感互动，是单方面的、令人沮丧的。这样的父母不尊重孩子的边界和个性，喜欢扫兴，喜欢控制，也习惯于让孩子来解决自己的情绪问题（角色颠倒）。

他们要么情绪非常不稳定，喜怒无常到了令人害怕的地步（情绪型父母）；要么非常忙碌，且对孩子只有高要求而没有高支持，像管理军队一样管理孩子，不断追求孩子的成就，让孩子成为自己的功勋（驱动型父母）；要么纵容伴侣的虐待，不保护孩子（被动型父母）；要么避免互动，为人冷漠疏离（拒绝型父母）。

他们不会反省，以自我为中心，需要支配和控制，通过自己的角色来定义自己和他人；他们其实缺乏在现实世界中的健康应对，总是把现实看得太简单，或混淆事实；他们在纯理性的方面可能很有能力，但他们的智慧无法延伸到感情。

不成熟的父母压抑了孩子对深层链接的需求，不明白为什么这对你这么重要；你总是渴望跟他们更亲近，得到爱的回应，但他们一直在退缩和拒绝。他们就在你眼前，但你仍然好像通过照片去感受山峰的伟岸一样，总有一种说不清道不明的匮乏感。

如果你是不成熟父母的孩子，这本书会教会你如何抵制父母的情感控制，如何设置你与父母的健康边界，如何捍卫拥有你自己的内在体验的权利。在做出健康的切割后，这本书还会进一步教你如何重新自我养育，构建一个更健康的自我的概念。

与父母切割，并不等于断绝亲子关系，它其实是一种更为复杂的平衡，把对父母的孝顺、与父母的互动，控制在一个健康的范围内。更重要的是，学会从心理上，而不是行动上，去隔绝持续伤害，改善跟父母的相处模式。

如果你总觉得，跟父母沟通很困难，觉得父母是爱自己的但你还是渴望更多，觉得跟父母之间有一种无法确切言说的问题，那真的非常推荐读一下这本书。

开启《减法计划》。

减法是为了去掉不必要的干扰，聚焦更重要的事物。少则得，多则惑。

工程量太大，只能每周抽点时间带着弄。在这篇帖子持续记录。