Бывает так,что вещи жмут или натирают,но мы не чувствуем дискомфорта. Так привыкли. Не знаем,что бывает по-другому. А иногда то чувство расслабления,которое дает временное освобождение от мук-единственная радость за весь день!
Как в анекдоте про человека,который мучился в тесной квартире,и мудрец посоветовал ему купить козу. А когда он взвыл от неудобства-посоветовал продать козу. И человек познал дзен🧘‍♂️

Одна моя клиентка с детства думала,что у нее 36 размер ноги. Ну как думала-мама лет с 14 покупала дочке этот размер,а другой опыт был ей неизвестен.

И вот в 35 лет,намучившись в тесной и натирающей обуви,она по совету продавца,вдруг примерила 37,5-и о,чудо! Обувь пришлась ей по размеру!

С удивлением она обнаружила, что обувь-это не больно и не тесно.
А потом обнаружила,что и работа ей давно жмёт.

И вообще все свои рамки она давно переросла,но по привычке покупает обувь не того размера.
Иногда старые рамки представлений о себе нас теснят и не дают дышать.

А что переросли вы? Где давит,трет,ограничивает?

✍️ Ольга Прончук

"Если вы пытались приспособиться ко всяческим шаблонам и потерпели неудачу, то вам, скорее всего, повезло", - пишет психоаналитик Кларисса Эстес в своей интерпретации известной нам сказки “Гадкий утенок”.

Тема изгнания стара, как мир, и преподносится нам в темных красках. Изгнанный всегда страдает, рискует, тоскует и претерпевает массу неприятностей на своей пути. Иногда такие сюжеты описываются со счастливым концом, однако история знает примеры трагедий и потерь. Мы же с вами чаще сталкиваемся с историями индивидуального развития современного человека, который обладает правом выбора.

Я замечаю, как сложно иногда бывает принять сам факт своего изгнания. Вспоминаю свои школьные годы, весьма относительную способность вписаться в коллектив и бесконечное ощущение своей оторванности и одиночества, хотя, в целом, мой пример довольно благополучный и наполненный и приятными событиями в том числе. Но я оглядываюсь сейчас туда, на прошлое, на тех людей, которые не принимали меня в свою компанию, и думаю: “чур меня! Сейчас нас с вами мало что связывает, и я не представляю себе, что могло бы быть как-то иначе.”

Однако иногда человеку сложно согласиться с этим и он продолжает бороться за свое место и страдать. Представьте себе, что было с будущим лебедем, останься он на птичьем дворе возле своей “матери”: заклевали бы его до смерти? сделали бы изгоем? начал бы он ходить по струнке сквозь боль и подавленный гнев? Или стал бы отыгрываться на вновь порожденных, более слабых птенцах? Или он стал бы таки лебедем, однако, успев впитать в себя резко негативное отношение, и среди лебедей чувствовал бы себя изгоем, проецируя агрессора на них, недолюбливая их и придираясь к каждому их слову?

В этом смысле мне хотелось нарисовать более красивый сюжет, в котором изгнанный хотя бы на минутку способен признать факт своего изгнания, как дар, как шанс выйти из слияния с обществом и увидеть себя, противопоставленным ему. Чувство стыда не только сжигает и разрушает, оно еще и показывает нам на то, в чем мы отличаемся и насколько мы пока что в этом месте уязвимы. Чувство тоски не только подавляет, лишает сил и наполняет жизнь горечью, оно еще открывает нашу душу, побуждает искать и стремиться, мечтать и идти, несмотря ни на что. Агрессивная среда вокруг может научить и нас отстаивать себя и чувствовать, где это требуется, видеть реальность такой, какая она есть, помогает развить интуицию, проницательность, прыткость, ловкость, хитрость и умение видеть разные возможности. Это все бесценные дары такой многогранной жизни.

Как считаете вы? Какие истории изгнания вас цепляют? Есть ли в вашем опыте переживание изгнания - что это вам дало?

В комментариях к посту выложен отрывок 'Бегущей с волками' в pdf: сказка Гадкий утёнок и интерпретация Клариссы Эстес.

✍ Юлия Ярвинен

Очень часто слышу от коллег фразу: "я испытываю трудности в работе с подростками"

Давайте попробуем поразмышлять над основными страхами и вопросами, которые могут возникать у специалиста при работе с подростками в психотерапии.

Работа психолога с подростками представляет собой уникальную задачу, требующую глубокой эмпатии, понимания и специальных навыков.

Подростковый возраст — это период значительных изменений, как физически, так и эмоционально.

Подростки часто сталкиваются с проблемами самоидентификации, давлением со стороны сверстников, семейными конфликтами и стрессом, связанным с учебой, то есть спектр запросов и проблем очень большой. Как подходить к вопросам различных запросов у подростка?

Работа с подростками требует от психолога терпения, креативности и способности адаптироваться к изменениям, происходящим в жизни молодого человека. Какие методы и техники вы чаще всего используете в своей практике и как вы оцениваете прогресс подростка в ходе терапии?

Каковы основные проблемы, с которыми вы сталкиваетесь в работе с подростками?
Делитесь в комментариях.

✍️ Людмила Корсакова

"Зависть - это положительное чувство, оно мотивирует меня на развитие."

Поспорю с этим, ведь если некое чувство мотивирует меня что-то создавать, учиться, качественнее работать и заботиться об имидже, то это вовсе не зависть, а здоровая доля внимания к внешнему миру и способность конкурировать. Как две палочки трутся друг о дружку, и, в результате разжигается костер. Так и мы с вами контактируем, возбуждаем что-то друг в друге и из этого рождается искра. Однако зависть, будучи деструктивным чувством, убивает это самостную искру на корню.

Психоаналитик Герберт Розенфельд описал состояние спутанности, когда зависть атакует то хорошее, что действительно есть в реальности (хороший объект). Тем временем, в затемненном завистью уголке сознания хорошее и плохое путаются местами. Пробовали ли вы когда-нибудь объяснить человеку, одержимому завистью, что у него все есть, что ему достаточно, что то, чему он завидует, не стоит таких переживаний? Скорее растаят льды Антарктиды или пройдет пара лет анализа, чем полюса вернутся на свои места и собственное настоящее вновь станет ценным.

Читали ли вы сказку 'Подменыш'? Там буквально, до боли образно описывается эта спутанность: женщине достается тролленок с отвратительным поведением. Ее же ребенок, родной малыш, украден троллихой. Насколько это больно - пережить такую потерю и не знать, вернётся ли ребенок к ней когда-нибудь.

Часть украденной самости оказывается вне ее контроля. Всякий раз, когда женщина наказывала тролленка, троллиха наказывала мальчика; а когда женщина кормила тролленка его любимой, но совершенно отвратительной для человека едой, мальчик тоже получал вкусное кушание. И когда отец чуть было не убил тролленка, мальчика тоже чуть не убили. Намеренно не рассказываю, чем закончилась сказка.

Так человеку, захваченному завистью, кажется невыносимым проживать то, что у него есть; оно вызывает ярость и желание уничтожить. Однако если поддаться этому чувству, то в этот момент страдает Самость, как этот мальчик из сказки. Его не видно, он спрятан от сознания, о нем невозможно позаботиться напрямую, однако он все чувствует и ждёт подходящего момента, чтобы вернуться.

Случаи с завистью в клиентской практике это частая история и не всегда очевидная. Часто ли вам попадаются такие случаи в клиентской практике?
На наших супервизиях всегда можно разобрать маркеры зависти.

На данный момент есть места в супервизионных группах:

Ольги Прончук - понедельник, 11-13 мск., стоимость 2000₽.

Алёны Соловьевой - понедельник 20-22 мск., стоимость 1500₽.


✍ Юлия Ярвинен

Я помню мой самый первый непростой опыт в терапевтической группе много лет назад. Самым невыносимым было говорить о себе, причем, не просто о себе, а пытаться описать свое внутреннее состояние. У меня не было для этого средств. Можете представить себе художника без кисти, писателя перед чистым листом, музыканта без образов, о которых он собирается петь. Каждая история по-своему красива; даже если ее тяжело разглядеть и принять, другие могут увидеть ее оттенки и помочь ее пережить. Группа - это теплое пространство для ваших историй, для рождения любви, грусти, стремления, сомнений, озарения и взросления; а возможно, и пробуждения молодых сердец.

Я думаю о том, как в своей работе психолог помогает клиенту обрести язык, обрести некое символическое пространство, соединяющее события и внутренние переживания. И больше не нужно проваливаться сквозь землю со стыда, а можно стать Персефоной, которая видит глубже, чем другие, ощущает себя уязвимой дочерью в мире дня и владычицей в мире вечной ночи. Я думаю о том, как нам легко говорить о себе языком новостей или жёлтой прессы, и как сложно уходить в метафорическое за пылающим огнем черепом, полученным от Бабы Яги... Но одна лишь лирика не способна нас изменить, нам важно включиться в коллективный процесс и работать в нем.

✨ Дорогие друзья, приглашаю вас в летнюю аналитическую группу "Тёплый свет шафрана". ✨

Вы можете прийти с запросом: тревожные состояния, апатия, раздражительность, бессонница, сомнения, нерешительность; желание влюбиться, разлюбить, найти смыслы, ожить; интересно пообщаться и разнообразить свои будни; получить опыт групповой терапии. Или без осознаваемого запроса, в доверии бессознательному импульсу.

⏳Будем встречаться раз в неделю по вторникам с 10:00 по 11:40, вторая группа для тех, кому удобно вечернее время, в четверг с 19:00 по 20:40 по мск. Работаем онлайн в зум, встречи НЕ записываются, все конфиденциально.
⏳Стоимость 1200р (14 евро при оплате на европейскую карту), пропуски оплачиваются (кроме заранее запланированного отпуска: в этом случае можно пропустить 2 встречи без оплаты).
⏳Группа небольшая, от 5 до 7 человек
⏳Работаем 4 месяца, стартуем, как только группа соберётся (ориентируемся на первую неделю июня).

✍️ Ведущая аналитический (юнгианский) терапевт Юлия Ярвинен, записаться или задать вопрос можно 👉 @yulia_deeptherapy, лично или в комментариях. 👇

— Игорек, Игорек,
Подари мне пузырек!
Ты же мой товарищ,
Пузырек подаришь?

А.Барто - "Стихотворение про Люсю, которая клянчила подарки".

От коллеги сегодня поступил интересный вопрос: девушки, как думаете, почему одним женщинам дарят подарки, а другим нет, с точки зрения юнгианства, архетипов и прочего?

На почве того, как просить подарки, паразитирует огромное количество гуру и коучей. Но эта тема интересует нас прежде всего своей архитектурной составляющей.
И правда-почему одним все, а другим вялые гвоздики в целлофане?
Давайте разбираться.

Исходя из призмы своего видения я бы дифференциировала этот феномен контекстуально.

Подарки дарят девушкам в 4 случаях, два из которых формальны, один деструктивен и один конструктивен.
Формальные случаи это период ухаживаний и праздники.
Они не относятся к личности девушки, скорее являются отражением культурного слоя.
Деструктивный и конструктивный случаи дарения можно рассмотреть через призму архетипического.

1⃣ случай- конструктивный.
Желание подарить подарок девушке кроме случаев, относящихся к формальным, являются отражением широты и глубины чувств дарителя.
Такие чувства у мужчин чаще всего вызывают девушки, имеющие крепкое, здоровое Эго, не претендующие на роль зависимого ребёнка, искренне проявляющие свои чувства в контакте.
Это, прежде всего, присуще девушкам, имещим хороший доступ к архетипу Афродиты.

2️⃣В меньшей степени частоты подарки дарят женщинам, захваченным архетипами зависимых богинь-Персефоны, Деметры, Геры.

3⃣И практически никогда, либо очень редко, из уважительной благодарности женщинам, находящимся под властью независимых анимусных богинь - Афины, Артемиды, Гестии.

4⃣В деструктивных случаях женщины, обладающие слабым Эго и претендующие на детскую роль в отношениях могут в начале отношений манипулятивно получать подарки, но со временем это прекращается, либо превращается в выбивание подарков.

А вы что думаете по этому поводу? Поделитесь размышлениями🎁

На фото кадр мультфильма "Со вчера дождик" по сказке А. Толстого "Русалка".
Тут дедушка пал жертвой хищной русалки. А все началось с подарков.

✍️ Ольга Прончук

🤔 Давайте попробуем поразмышлять над одной из виньеток, с которой я столкнулась при работе с подростком.

Ко мне обратилась мама девочки 13 лет. Со слов родителя : "девочка убегает из дома, не слушается маму, не прибирает в комнате, не снимается в её историях для нельзяграмма, исправьте ситуацию"

* сама мама считает, что с ней все хорошо и работать с терапевтом ей не нужно.

Дополнительно в ходе сбора анамнеза выяснилось, что мама ненавидит маленькую клиентку за то, что она похожа на своего отца, который их бросил.

Проблема "почините моего ребёнка" от родителя — это всегда вызов в психотерапевтической работе с подростками. Не случайно, в посте про основные вопросы при работе с подростком эта тема заняла лидирующие позиции.

Как психолог, я часто сталкиваюсь с ситуациями, когда родители приводят своих подростков на консультации с намерением "починить" их. Это может быть вызвано различными причинами: трудности в учебе, проблемы в общении с друзьями, изменение поведения или эмоциональные проблемы. Однако такой подход может создать дополнительные сложности как для подростка, так и для психотерапевта.

КАК БЫ ВЫ РАБОТАЛИ С ПОДРОСТКОМ В ЭТОМ КЕЙСЕ?
Делитесь идеями в комментариях.

А в следующем посте я расскажу Вам мой план терапевтической работы с этой подопечной.

✍️ Людмила Корсакова

Хочу поделиться с вами набросками статьи о феномене пограничности, который часто демонизируют и редуцируют до диагнозов ПРЛ или пограничной структуры.
Буду рада вопросам или размышлениям по этому поводу.

Из статьи:

«Есть жестокий и кровавый древнегреческий миф, описанный Овидием. Он тоже про кожу и то, что происходит с теми, кто имеет плохое видение своих границ.

Однажды богиня Афина соорудила из тростника свирель и решила поиграть. Звуки волшебного инструмента очаровали ее. Но взглянув на свое отражение в воде, она пришла в ужас. Щеки ее во время игры раздувались, как курдючные мешки. В гневе выбросила она инструмент и прокляла того, кто им воспользуется.

На свою беду мимо шел козлоногий пан Марсий. Беззаботно схватил он свирель и заиграл на ней.
Очарованные его пением, нимфы восхищённо аплодировали ему.
Не смог остановиться Марсий. Вызвал на мусический поединок самого Аполлона с его кифарой.

Аполлон ударил по струнам кифары-потекли прекрасные и гордые звуки божественной музыки.
Марсий взял свирель и полилась неземная пронзительная мелодия, пленяющая своей простотой.
Не смогли зрители выбрать лучшего.
Аполлон перевернул кифару и сыграл снова.
Марсий попал в ловушку - он не смог сделать тоже самое со своей сирингой.

Аполлон в качестве платы за победу содрал с Марсия кожу и повесил его на дерево вниз головой.

С тех пор кожа Марсия стала шевелиться каждый раз, когда слышит волнительные дионисийские звуки свирели и молчит, когда звучат аполлонические мотивы.

Пограничный мир глух к мелодиям рационального мира. Его невозможно оживить логически выверенным инструментом, даже если сам Аполлон сыграет нам своё соло.

Доступ к архаическим и древним слоям нашей Души находятся во власти иррационального культа Кибелы и Диониса.
Мире подлунном и невидимом, но живом, как кровь Марсия и слезы нимф, оплакивающих его жестокую гибель.»

✍️ Ольга Прончук

Перед семинаром волшебной Ольги про герменевтику потерянного рая мне приснился сон.

Я спускаюсь в метро, обнимая маму так, как если бы я обнимала мужчину. Ощущаю приятную близость и какое-то странное чувство, что я делаю делаю что-то не то, но из этого так сложно выбраться. Так сложно отказаться от чего-то, что приносит удовольствие. Про себя ещё думаю: если кому-то об этом расскажу, то отмечу, что связь не интимная, а то всё-таки звучит странно.

Как часто и в жизни мы оказываемся в заложниках чего-то, что не даёт нам развиваться и полноценно жить, однако даёт ощущение такого ложного рая? Как часто мы держимся за воспоминания, которые уже не вернуть? За иллюзии, так сказать, не совместимые с жизнью?

В уютной паутине можно остаться и на всю жизнь. А жизнь одна. Второго шанса проснуться не будет 🌚

Пришла мысль о том, что позитивный материнский комплекс - это такая узаконенная, социально приемлемая форма символического не реального же инцеста.

Знакомый сюжет? Снились ли вам похожие сны?

✍️ Юлия Ярвинен

Мой план коррекционной работы в виньетке, описанной выше.

Основной акцент в моей работе был направлен на улучшение отношений между матерью и дочерью, а также на поддержку девочки в период подросткового кризиса.

На первом этапе была первичная диагностика и сбор информации (анамнеза). Так, например, индивидуальные встречи с девочкой по оценке эмоционального состояния, самооценки и уровня доверия; выяснение причин деструктивного поведения (убегания, непослушания) и анализа отношений с матерью; психологическое тестирование (например, методика на определение уровня стресса, самооценки).

Параллельно с работой с подростком проводились раз в месяц встречи с матерью, на которых обсуждались: её восприятия ситуации и отношения к дочери; выяснение маминого окружения, стресса и потенциальных причин её негативных эмоций; психообразование о подростковом поведении и эмоциональных потребностях ребёнка; обсуждение негативных эмоций, связанных с отцом девочки, и их влияние на отношения.

На втором этапе велась работа с девочкой. Этот этап включал в себя: 1) психологические занятия: тренинги по развитию навыков самоутверждения и саморегуляции; работа с эмоциями (осознание и выражение своих чувств); ролевые игры для проработки конфликтных ситуаций; 2) поддержка в установлении границ: обучение девочки, как адекватно устанавливать границы в отношениях с матерью и окружающими; проработка конфликтов и создание совместных позитивных моментов с матерью (например, совместные занятия или проекты).

Конечно же, этот план включал в себя и контрольные встречи раз в три месяца для оценки динамики изменений и терапевтический подход корректировался в зависимости от актуальной темы и прогресса в основной теме.

Заключительный или третий этап в моей работе заключался в профилактика рецидивов. На этом этапе был разработан долгосрочный план поддержки для девочки и матери, в котором было психообразование о поддержании здоровых отношений в будущем; рекомендации по участию в группах поддержки и социальных проектах для девочки и матери.

Этот план может быть адаптирован в зависимости от динамики терапевтического процесса и особенностей семьи. Важно учитывать индивидуальные потребности обеих сторон и применять подходы, которые помогут улучшить их взаимоотношения. А мной велась работа в соответствии с таким планом :)

✍️ Людмила Корсакова

Почему мы бежим от реальных отношений, цепляясь за сказки

Вы знаете этих людей. А может, узнаете себя.

Тех, кто:
✔️ Ведёт список "идеального партнёра" из 57 пунктов (включая "должен любить дождливые вечера и мою кошку")
✔️ Отменяет свидания при малейшем несоответствии фантазии ("Он заказал латте, а не эспрессо — явно не мой человек")
✔️ Утешает себя: "Настоящая любовь придёт внезапно" (желательно под саундтрек из "Алых Парусов")

Но вот парадокс: чем детальнее мы расписываем фантазию, тем беспомощнее становимся в реальных отношениях.

Потому что:

🔹 "Алые Паруса" — это не мечта, а защита
Ваша психика умнее вас. Она создаёт недостижимый идеал, чтобы вы могли сказать:
"Я не избегаю отношений — я просто жду того самого"
(Пока "тот самый" существует только в вашем воображении, вам не придётся:
- бояться отвержения
- идти на компромиссы
- видеть свои недостатки)

🔹 Фантазия — лучший способ не замечать реальных людей
История из практики:
Клиентка (38 лет) 15 лет ждала "мужчину своей мечты". Когда мы разобрали её фантазию, оказалось:
- Он должен быть вдовцом (чтобы не ревновать к бывшим)
- С ребёнком (но не младше 10 лет — "чтобы не возиться с подгузниками")
- Работать юристом (потому что её отец был юристом)

Вывод: её "идеал" был точным антиподом всех её страхов.

🔹 Чем болезненнее реальность — тем слаще сказка
Ваш мозг предпочитает:
- Мечтать о "судьбоносной встрече на пенсии"
- Чем признать: "Мне страшно проявлять уязвимость с живыми мужчинами"

Что делать?
1. Напишите свой сценарий "идеальных отношений" (со всеми абсурдными деталями)
2. Спросите: "От каких реальных переживаний меня защищает эта фантазия?"
3. Попробуйте сходить на свидание с тем, кто соответствует только 30% вашего списка

✍️ Олег Куракин

"...от того мир бьётся, как стекло, если на троих разделить его..." ,- звучала песня группы Стрелки в моем плеере больше 20 лет назад. Я шла и думала: какая драма! А ведь появление третьего в отношениях запускает самые интересные процессы‌ и помогает нам обрести свое место в мире 'взрослых'.

Что у нас должно быть, чтобы запустились триадные отношения? Трое, среди которых присутствуют представители разных полов. И тогда уже можно анализировать то, что начинает происходить, искать похожие мифы. Фрейд обнаружил миф об Эдипе, Юнг пробудил в нас воспоминания об Электре. Триадные отношения - то, что должно случиться с человеком. И не обязательно сразу беспокоиться и искать в себе нездоровую тягу к родителю противоположного пола. Дело не в ней, а в поиске и утверждении своего места триаде. Могу ли я здесь назвать это неким 'кризисом триады', который нужно пройти, чтобы потом спокойно жить в новом составе?

На картине известные личности: Лиля Брик, Осип Брик - ее супруг, Владимир Маяковский - ее возлюбленный.

Итак, давайте по пунктам. Ситуации триады.

Помимо очевидного осознания себя ребенком в родительской семье, есть масса ситуаций, которые запускают процесс поиска себя и своего места в более сложных, чем диадные, отношениях. Например, у вас есть подруга, с которой вы вместе очень долго, и, внезапно она находит себе бойфренда. Что меняется для вас? Поднимается ли ревность: кого к кому? Я помню свои 15... Эхх, подружка начала встречаться, а я нет. Это не было болезненно, однако сколько фантазий у меня вызывали ее отношения. Чувствовала себя слегка вытесненной, ее начала видеть намного взрослее, чем себя, а мальчик показался сразу гораздо симпатичнее, чем раньше ☺️😊 Вроде мелочи, однако это вносит разнообразие в представление о себе и влияет на собственные желания.

Рождение первенца, изменения в рабочем или дружеском коллективе, появления конкурента - такие ситуации случаются сплошь и рядом. Подумайте, что ещё запускает этот процесс.

Конкуренция

Конечно, мы все добрые и милые и отрицаем поле борьбы за свое место, но тогда получается, что если я не начинаю конкурировать, то я отказываюсь от этого важного пласта в своем развитии. Либо я начинаю отрицать соперника и закрываюсь от наличия этого третьего, либо я сдаюсь и становлюсь беспомощной, либо я активно стараюсь стать лучшей - в чьих глазах?. Однако, дело не в том, чтобы распиливать других своими острыми локотками, а в том, чтобы найти в новом обществе свое место. Как часто люди говорят о том, что 'сложно найти себя, я ищу себя и не могу понять...' - и тогда возникает вопрос, в чьей среде происходит поиск? Кто вокруг меня, и кем я являюсь относительно них?

В мире Уробороса (змея, кусающего собственный хвост), конкуренции нет, нет и социума. Там есть все, и нет ничего дифференцированного, чтобы можно было испытывать чувство и переживать более сложную картину отношений. В нем много закольцованности, повторения одних и тех же ситуаций, переливания из пустого в порожнее. Выход в диаду означает, зачастую, переживания хвоста этого Уробороса, то есть, личного знакомства со своими демонами, со своей тенью через то что будет происходить в отношениях. А выход в триаду, а за ним и в социум, в любую структуру, по традиции означает принятие своей уязвимости, малости и скромного места, как у ребенка в большом мире, где есть папа и мама, а есть он - пока ещё маленький и так много не понимающий. И тогда приходит понимание, на каком уровне, среди кого человек может в наилучшем смысле конкурировать, среди кого искать свое место, с кем строить какие отношения, кого сделать своим ориентиром в развитии. И тогда можно говорить о пройденном Эдипе.

А вы помните свой первый коллектив? Дружеский или профессиональный? Как чувствовали себя там, как менялось ощущение своего места в нем со временем? В чем была основная сложность?

К слову о поиске и утверждении своего места: в моей группе по четвергам 19:00 есть 1 место; в моей группе по вторникам в 10:00 3 места. Подробности здесь 💎

✍️ Юлия Ярвинен

Другой пол-всегда женский-сказал  Лакан*
Как вы понимаете эту мысль?
Оставлю это для ваших размышлений.
И поделюсь своими.

Наша профессия невероятно антинарциссична. На этом многие ломаются и теряют запал.
Трудно совмещать свои личные запросы на поиски взрослого с тем,чтобы оставаться им для других.
В этом месте у многих начинается сильный конфликт.
"Хочу принятия", но транслирую псевдопосыл того, что могу его дать другим.
Псевдодающих динамопсихологов и просто людей мы можем узнать по маркерам:
А у вас точно безопасно?
А структура соблюдена?
А сеттинг не хромает?
Я стремлюсь к принятию и полной толерантности!
-сообщают нам такие индивиды, но по факту они ищут контроля над идеальным родителем,который даст им то ощущение рая, которое они потеряли/не получили, но видели во снах.
Но это не все.
Прекрасный родитель также должен беспрекословно давать им то, что нужно в отмеренном количестве и качестве,иначе будет наказан отвержением.
Поэтому для начала родителя берут под тотал контроль и проверяют на "вшивость".
Этот вечный поиск и контроль могут продолжаться до бесконечности.
В нашем мире живет огромное количество больших детей: 50-летних девочек и мальчиков, которые все ещё пытаются хакнуть реальность и получить доступ к Свободной Воле других.
Зачем?
Чтобы иметь полный спектр прав при отсутствии ответственности.
Некоторые из них,пошедшие по пути паразитарной адаптации мимикрируют под психологов и, научившись рационализировать,с высоты амвона уверенно раздают диагнозы направо и налево,рассказывая другим о правилах общения с ними. Размещая в любом несогласном своего "раненого" хищного и голодного ребёнка, не желающего идти путем трудного взросления.
Их "жертвами" становятся менее наглые и склонные к аффективной суггестии клиенты и коллеги.

К счастью, в моем пространстве собираются удивительно красивые и зрелые личности.
Этим постом я хочу сказать  вам, что очень вас люблю.
Спасибо вам за ваш невидимый труд над своими границами, взращивание стойкости к дисбалансу и любовь к жизни в ее диалектической полноте.
Это дорогого стоит. Хотя и не бросается в глаза.

Раз вы здесь-это значит, что мы,хоть и говорим на разных языках, но можем понимать друг друга. А значит, вышли за пределы своей фалличности и научились видеть и принимать мир не только через призму себя, но и призму других.
Вот в этом для меня и заключен смысл лакановской* фразы.

*её используют также Фрейд и Ж.Шаффер.
Могу ошибаться в первичности авторства.

"Фройд описывает отказ от женского как камень преткновения, он обозначает инаковость женского как инаковость, которую субъект, мужчина или женщина, должен принять в себе или в другом. Это основная задача встречи с другим полом. Другой пол для каждого, как для мужчины, так и для женщины – это всегда женский."

Фото: рисунок моего бывшего студента айтишника.
Этот парень был из тех...Он просто был невероятно толерантным и умным человеком. Обожал,тогда набирающего обороты,Навального. Мы с ним часами могли спорить по поводу политики и ни разу не перешли на личности.
В наше время это, наверное,ультралэвэл принятия Другого

✍️ Ольга Прончук

"Надо белье новое купить-а то завтра к гинекологу в город поеду!"-обронила при встрече мамина подруга.
А почему к гинекологу надо новое?-допытывалась я потом.
А как же! -говорила мама-чтоб потом шли разговоры? Тетка приехала в старом белье!
Такие истории я часто слышала от женщин.
Свекровь моей подруги носила кипенно белые трусы и кипятила их с отбеливателем.
"А вдруг машина собьет? А я в страшных трусах??" -железобетонный аргумент был неоспорим.
Ещё я слышала версии "а вдруг изнасилуют?"

И я вот о чем подумала. Какую интересную перверсию подсвечивает нам эта история!

Представьте!
Женщина выбирает красивое белье.
На свидание с кем она спешит?
Наряжается,фантазирует,представляет как его увидит и снимет с нее...
Кто?
Мужчина,муж,любовник,партнер(ка(что тоже бывает))
Или:
-гинеколог
-реаниматолог
-ДПСник
-маньяк
-патологоанатом

На группе Бегущей с волками мы дошли до сказки про Синюю Бороду,а там у Клариссы описан эпизод, как женщина сначала вымыла полы, надела чистое белье и потом застрелилась.
И возник вопрос- а почему она,все-таки, сначала вымыла полы?
Каждая женщина поймёт-в скобках добавила Эстесс.
Каковы ваши верси:почему женщина помыла полы?

А я отвечу вот что👇
Она собиралась в гости к Демоническому любовнику.
У нее было назначено свидание со Смертью🖤

Эрос&Танатос -кого из них предпочитаете вы?

✍️ Ольга Прончук