Уход из терапии.

Зачастую люди начинают взвешивать за и против. Завершить: пора или ещё стоит поработать? С каким запросом, в каком состоянии я пришел, и в каком нахожусь сейчас? Что меня сейчас волнует? Могу ли я на это влиять, справляюсь ли, есть ли что-то, о чем хотелось бы ещё говорить в этой терапии?

И это все правильно и хорошо. Однако есть гораздо более важный вопрос.

Из какого этапа моих отношений с терапевтом я выхожу? Что я хочу завершить в этих отношениях? Что между нами происходит такого, что я выбираю уйти? Как это про другие отношения из моего опыта? Что для меня будет означать завершение этих отношений?

Людям, которым как будто "не о чем больше говорить", можно задуматься о том, сколько всего не сказано и подавлено. В терапии, если искренний контакт удался, всегда есть о чем говорить, о чем спорить, о чем задуматься. Это не означает 'бесконечный анализ'. Это означает зрелое завершение отношений и принятие утраты чего-то значимого в жизни для того, чтобы перейти на новый этап.

А вы от чего хотите уйти?

✍️ Юлия Ярвинен

В одной притче говорится о том, как в далеком краю жили два путника, которые отправились в путешествие, чтобы найти сокровище на вершине горы, о котором ходили легенды.

Первый путник спешил вперёд, думая только о сокровище и о том, как оно изменит его жизнь. Столкнувшись с крутыми склонами и непогодой, он был разочарован и утомлен, но продолжал путь. Второй путник же, хотя и двигался медленнее, находил радость в каждом шаге. Он учился у людей, которых встречал на своём пути. Наконец, оба путника достигли вершины горы. Но вместо сокровища они нашли старую хижину с мудрым старцем внутри.

Первый путник был разочарован: "Но я потратил столько сил на это путешествие! Где же моё сокровище?"

Старец ответил: "Ты искал его вне себя и не заметил всего того, что приобрёл на пути: опыт, знания и понимание себя. Это и есть истинное сокровище".

Дорогие друзья, приглашаю вас в летнюю аналитическую группу "К своей сути".

Чем больше мы говорим о себе, тем вероятнее мы склонны уходить от собственной сути, от непереносимых штрихов реальности, от истинных и и глубоко спрятанных переживаний. Поэтому считаю важным групповую работу, ведь здесь мы будем знакомиться с Другими и с собой через других, исследовать свой внутренний мир через наше взаимодействие. Общение в группе - это возможность слышать и слушать и быть услышанным иным способом, чем мы привыкли в повседневности. Так в сказке Сивка - Бурка и не только метафора пролезание в одно ухо и вылезание из другого несёт чудодейственную трансформацию.

На ближайшие 4 месяца эта группа станет для вас теменосом, куда можно прийти и быть собой. Вы можете настроиться на решение своего запроса, на контакт с коллективным через группу; или можете прийти без запроса и посмотреть, куда бессознательное вас приведет.

Время от времени можно будет поделиться сновидениями, достать волшебные метафорические карты, любимые стихи и песни. Все, что принесет группа, будет для нас источником знаний и вдохновения.

⏳Будем встречаться раз в неделю по вторникам с 10:00 по 11:40
⏳Стоимость 1200р (14 евро при оплате на европейскую карту), пропуски оплачиваются (кроме заранее запланированного отпуска: в этом случае можно пропустить 2 встречи без оплаты).
⏳Группа небольшая, от 5 до 7 человек
⏳Работаем 4 месяца, 16 встреч, стартуем, как только группа соберётся.

✍️ Ведущая аналитический (юнгианский) психотерапевт Юлия Ярвинен, записаться или задать вопрос можно 👉 @yulia_deeptherapy или в комментариях. 👇

Бывает так,что вещи жмут или натирают,но мы не чувствуем дискомфорта. Так привыкли. Не знаем,что бывает по-другому. А иногда то чувство расслабления,которое дает временное освобождение от мук-единственная радость за весь день!
Как в анекдоте про человека,который мучился в тесной квартире,и мудрец посоветовал ему купить козу. А когда он взвыл от неудобства-посоветовал продать козу. И человек познал дзен🧘‍♂️

Одна моя клиентка с детства думала,что у нее 36 размер ноги. Ну как думала-мама лет с 14 покупала дочке этот размер,а другой опыт был ей неизвестен.

И вот в 35 лет,намучившись в тесной и натирающей обуви,она по совету продавца,вдруг примерила 37,5-и о,чудо! Обувь пришлась ей по размеру!

С удивлением она обнаружила, что обувь-это не больно и не тесно.
А потом обнаружила,что и работа ей давно жмёт.

И вообще все свои рамки она давно переросла,но по привычке покупает обувь не того размера.
Иногда старые рамки представлений о себе нас теснят и не дают дышать.

А что переросли вы? Где давит,трет,ограничивает?

✍️ Ольга Прончук

"Если вы пытались приспособиться ко всяческим шаблонам и потерпели неудачу, то вам, скорее всего, повезло", - пишет психоаналитик Кларисса Эстес в своей интерпретации известной нам сказки “Гадкий утенок”.

Тема изгнания стара, как мир, и преподносится нам в темных красках. Изгнанный всегда страдает, рискует, тоскует и претерпевает массу неприятностей на своей пути. Иногда такие сюжеты описываются со счастливым концом, однако история знает примеры трагедий и потерь. Мы же с вами чаще сталкиваемся с историями индивидуального развития современного человека, который обладает правом выбора.

Я замечаю, как сложно иногда бывает принять сам факт своего изгнания. Вспоминаю свои школьные годы, весьма относительную способность вписаться в коллектив и бесконечное ощущение своей оторванности и одиночества, хотя, в целом, мой пример довольно благополучный и наполненный и приятными событиями в том числе. Но я оглядываюсь сейчас туда, на прошлое, на тех людей, которые не принимали меня в свою компанию, и думаю: “чур меня! Сейчас нас с вами мало что связывает, и я не представляю себе, что могло бы быть как-то иначе.”

Однако иногда человеку сложно согласиться с этим и он продолжает бороться за свое место и страдать. Представьте себе, что было с будущим лебедем, останься он на птичьем дворе возле своей “матери”: заклевали бы его до смерти? сделали бы изгоем? начал бы он ходить по струнке сквозь боль и подавленный гнев? Или стал бы отыгрываться на вновь порожденных, более слабых птенцах? Или он стал бы таки лебедем, однако, успев впитать в себя резко негативное отношение, и среди лебедей чувствовал бы себя изгоем, проецируя агрессора на них, недолюбливая их и придираясь к каждому их слову?

В этом смысле мне хотелось нарисовать более красивый сюжет, в котором изгнанный хотя бы на минутку способен признать факт своего изгнания, как дар, как шанс выйти из слияния с обществом и увидеть себя, противопоставленным ему. Чувство стыда не только сжигает и разрушает, оно еще и показывает нам на то, в чем мы отличаемся и насколько мы пока что в этом месте уязвимы. Чувство тоски не только подавляет, лишает сил и наполняет жизнь горечью, оно еще открывает нашу душу, побуждает искать и стремиться, мечтать и идти, несмотря ни на что. Агрессивная среда вокруг может научить и нас отстаивать себя и чувствовать, где это требуется, видеть реальность такой, какая она есть, помогает развить интуицию, проницательность, прыткость, ловкость, хитрость и умение видеть разные возможности. Это все бесценные дары такой многогранной жизни.

Как считаете вы? Какие истории изгнания вас цепляют? Есть ли в вашем опыте переживание изгнания - что это вам дало?

В комментариях к посту выложен отрывок 'Бегущей с волками' в pdf: сказка Гадкий утёнок и интерпретация Клариссы Эстес.

✍ Юлия Ярвинен

Очень часто слышу от коллег фразу: "я испытываю трудности в работе с подростками"

Давайте попробуем поразмышлять над основными страхами и вопросами, которые могут возникать у специалиста при работе с подростками в психотерапии.

Работа психолога с подростками представляет собой уникальную задачу, требующую глубокой эмпатии, понимания и специальных навыков.

Подростковый возраст — это период значительных изменений, как физически, так и эмоционально.

Подростки часто сталкиваются с проблемами самоидентификации, давлением со стороны сверстников, семейными конфликтами и стрессом, связанным с учебой, то есть спектр запросов и проблем очень большой. Как подходить к вопросам различных запросов у подростка?

Работа с подростками требует от психолога терпения, креативности и способности адаптироваться к изменениям, происходящим в жизни молодого человека. Какие методы и техники вы чаще всего используете в своей практике и как вы оцениваете прогресс подростка в ходе терапии?

Каковы основные проблемы, с которыми вы сталкиваетесь в работе с подростками?
Делитесь в комментариях.

✍️ Людмила Корсакова

"Зависть - это положительное чувство, оно мотивирует меня на развитие."

Поспорю с этим, ведь если некое чувство мотивирует меня что-то создавать, учиться, качественнее работать и заботиться об имидже, то это вовсе не зависть, а здоровая доля внимания к внешнему миру и способность конкурировать. Как две палочки трутся друг о дружку, и, в результате разжигается костер. Так и мы с вами контактируем, возбуждаем что-то друг в друге и из этого рождается искра. Однако зависть, будучи деструктивным чувством, убивает это самостную искру на корню.

Психоаналитик Герберт Розенфельд описал состояние спутанности, когда зависть атакует то хорошее, что действительно есть в реальности (хороший объект). Тем временем, в затемненном завистью уголке сознания хорошее и плохое путаются местами. Пробовали ли вы когда-нибудь объяснить человеку, одержимому завистью, что у него все есть, что ему достаточно, что то, чему он завидует, не стоит таких переживаний? Скорее растаят льды Антарктиды или пройдет пара лет анализа, чем полюса вернутся на свои места и собственное настоящее вновь станет ценным.

Читали ли вы сказку 'Подменыш'? Там буквально, до боли образно описывается эта спутанность: женщине достается тролленок с отвратительным поведением. Ее же ребенок, родной малыш, украден троллихой. Насколько это больно - пережить такую потерю и не знать, вернётся ли ребенок к ней когда-нибудь.

Часть украденной самости оказывается вне ее контроля. Всякий раз, когда женщина наказывала тролленка, троллиха наказывала мальчика; а когда женщина кормила тролленка его любимой, но совершенно отвратительной для человека едой, мальчик тоже получал вкусное кушание. И когда отец чуть было не убил тролленка, мальчика тоже чуть не убили. Намеренно не рассказываю, чем закончилась сказка.

Так человеку, захваченному завистью, кажется невыносимым проживать то, что у него есть; оно вызывает ярость и желание уничтожить. Однако если поддаться этому чувству, то в этот момент страдает Самость, как этот мальчик из сказки. Его не видно, он спрятан от сознания, о нем невозможно позаботиться напрямую, однако он все чувствует и ждёт подходящего момента, чтобы вернуться.

Случаи с завистью в клиентской практике это частая история и не всегда очевидная. Часто ли вам попадаются такие случаи в клиентской практике?
На наших супервизиях всегда можно разобрать маркеры зависти.

На данный момент есть места в супервизионных группах:

Ольги Прончук - понедельник, 11-13 мск., стоимость 2000₽.

Алёны Соловьевой - понедельник 20-22 мск., стоимость 1500₽.


✍ Юлия Ярвинен

Я помню мой самый первый непростой опыт в терапевтической группе много лет назад. Самым невыносимым было говорить о себе, причем, не просто о себе, а пытаться описать свое внутреннее состояние. У меня не было для этого средств. Можете представить себе художника без кисти, писателя перед чистым листом, музыканта без образов, о которых он собирается петь. Каждая история по-своему красива; даже если ее тяжело разглядеть и принять, другие могут увидеть ее оттенки и помочь ее пережить. Группа - это теплое пространство для ваших историй, для рождения любви, грусти, стремления, сомнений, озарения и взросления; а возможно, и пробуждения молодых сердец.

Я думаю о том, как в своей работе психолог помогает клиенту обрести язык, обрести некое символическое пространство, соединяющее события и внутренние переживания. И больше не нужно проваливаться сквозь землю со стыда, а можно стать Персефоной, которая видит глубже, чем другие, ощущает себя уязвимой дочерью в мире дня и владычицей в мире вечной ночи. Я думаю о том, как нам легко говорить о себе языком новостей или жёлтой прессы, и как сложно уходить в метафорическое за пылающим огнем черепом, полученным от Бабы Яги... Но одна лишь лирика не способна нас изменить, нам важно включиться в коллективный процесс и работать в нем.

✨ Дорогие друзья, приглашаю вас в летнюю аналитическую группу "Тёплый свет шафрана". ✨

Вы можете прийти с запросом: тревожные состояния, апатия, раздражительность, бессонница, сомнения, нерешительность; желание влюбиться, разлюбить, найти смыслы, ожить; интересно пообщаться и разнообразить свои будни; получить опыт групповой терапии. Или без осознаваемого запроса, в доверии бессознательному импульсу.

⏳Будем встречаться раз в неделю по вторникам с 10:00 по 11:40, вторая группа для тех, кому удобно вечернее время, в четверг с 19:00 по 20:40 по мск. Работаем онлайн в зум, встречи НЕ записываются, все конфиденциально.
⏳Стоимость 1200р (14 евро при оплате на европейскую карту), пропуски оплачиваются (кроме заранее запланированного отпуска: в этом случае можно пропустить 2 встречи без оплаты).
⏳Группа небольшая, от 5 до 7 человек
⏳Работаем 4 месяца, стартуем, как только группа соберётся (ориентируемся на первую неделю июня).

✍️ Ведущая аналитический (юнгианский) терапевт Юлия Ярвинен, записаться или задать вопрос можно 👉 @yulia_deeptherapy, лично или в комментариях. 👇

— Игорек, Игорек,
Подари мне пузырек!
Ты же мой товарищ,
Пузырек подаришь?

А.Барто - "Стихотворение про Люсю, которая клянчила подарки".

От коллеги сегодня поступил интересный вопрос: девушки, как думаете, почему одним женщинам дарят подарки, а другим нет, с точки зрения юнгианства, архетипов и прочего?

На почве того, как просить подарки, паразитирует огромное количество гуру и коучей. Но эта тема интересует нас прежде всего своей архитектурной составляющей.
И правда-почему одним все, а другим вялые гвоздики в целлофане?
Давайте разбираться.

Исходя из призмы своего видения я бы дифференциировала этот феномен контекстуально.

Подарки дарят девушкам в 4 случаях, два из которых формальны, один деструктивен и один конструктивен.
Формальные случаи это период ухаживаний и праздники.
Они не относятся к личности девушки, скорее являются отражением культурного слоя.
Деструктивный и конструктивный случаи дарения можно рассмотреть через призму архетипического.

1⃣ случай- конструктивный.
Желание подарить подарок девушке кроме случаев, относящихся к формальным, являются отражением широты и глубины чувств дарителя.
Такие чувства у мужчин чаще всего вызывают девушки, имеющие крепкое, здоровое Эго, не претендующие на роль зависимого ребёнка, искренне проявляющие свои чувства в контакте.
Это, прежде всего, присуще девушкам, имещим хороший доступ к архетипу Афродиты.

2️⃣В меньшей степени частоты подарки дарят женщинам, захваченным архетипами зависимых богинь-Персефоны, Деметры, Геры.

3⃣И практически никогда, либо очень редко, из уважительной благодарности женщинам, находящимся под властью независимых анимусных богинь - Афины, Артемиды, Гестии.

4⃣В деструктивных случаях женщины, обладающие слабым Эго и претендующие на детскую роль в отношениях могут в начале отношений манипулятивно получать подарки, но со временем это прекращается, либо превращается в выбивание подарков.

А вы что думаете по этому поводу? Поделитесь размышлениями🎁

На фото кадр мультфильма "Со вчера дождик" по сказке А. Толстого "Русалка".
Тут дедушка пал жертвой хищной русалки. А все началось с подарков.

✍️ Ольга Прончук

🤔 Давайте попробуем поразмышлять над одной из виньеток, с которой я столкнулась при работе с подростком.

Ко мне обратилась мама девочки 13 лет. Со слов родителя : "девочка убегает из дома, не слушается маму, не прибирает в комнате, не снимается в её историях для нельзяграмма, исправьте ситуацию"

* сама мама считает, что с ней все хорошо и работать с терапевтом ей не нужно.

Дополнительно в ходе сбора анамнеза выяснилось, что мама ненавидит маленькую клиентку за то, что она похожа на своего отца, который их бросил.

Проблема "почините моего ребёнка" от родителя — это всегда вызов в психотерапевтической работе с подростками. Не случайно, в посте про основные вопросы при работе с подростком эта тема заняла лидирующие позиции.

Как психолог, я часто сталкиваюсь с ситуациями, когда родители приводят своих подростков на консультации с намерением "починить" их. Это может быть вызвано различными причинами: трудности в учебе, проблемы в общении с друзьями, изменение поведения или эмоциональные проблемы. Однако такой подход может создать дополнительные сложности как для подростка, так и для психотерапевта.

КАК БЫ ВЫ РАБОТАЛИ С ПОДРОСТКОМ В ЭТОМ КЕЙСЕ?
Делитесь идеями в комментариях.

А в следующем посте я расскажу Вам мой план терапевтической работы с этой подопечной.

✍️ Людмила Корсакова

Хочу поделиться с вами набросками статьи о феномене пограничности, который часто демонизируют и редуцируют до диагнозов ПРЛ или пограничной структуры.
Буду рада вопросам или размышлениям по этому поводу.

Из статьи:

«Есть жестокий и кровавый древнегреческий миф, описанный Овидием. Он тоже про кожу и то, что происходит с теми, кто имеет плохое видение своих границ.

Однажды богиня Афина соорудила из тростника свирель и решила поиграть. Звуки волшебного инструмента очаровали ее. Но взглянув на свое отражение в воде, она пришла в ужас. Щеки ее во время игры раздувались, как курдючные мешки. В гневе выбросила она инструмент и прокляла того, кто им воспользуется.

На свою беду мимо шел козлоногий пан Марсий. Беззаботно схватил он свирель и заиграл на ней.
Очарованные его пением, нимфы восхищённо аплодировали ему.
Не смог остановиться Марсий. Вызвал на мусический поединок самого Аполлона с его кифарой.

Аполлон ударил по струнам кифары-потекли прекрасные и гордые звуки божественной музыки.
Марсий взял свирель и полилась неземная пронзительная мелодия, пленяющая своей простотой.
Не смогли зрители выбрать лучшего.
Аполлон перевернул кифару и сыграл снова.
Марсий попал в ловушку - он не смог сделать тоже самое со своей сирингой.

Аполлон в качестве платы за победу содрал с Марсия кожу и повесил его на дерево вниз головой.

С тех пор кожа Марсия стала шевелиться каждый раз, когда слышит волнительные дионисийские звуки свирели и молчит, когда звучат аполлонические мотивы.

Пограничный мир глух к мелодиям рационального мира. Его невозможно оживить логически выверенным инструментом, даже если сам Аполлон сыграет нам своё соло.

Доступ к архаическим и древним слоям нашей Души находятся во власти иррационального культа Кибелы и Диониса.
Мире подлунном и невидимом, но живом, как кровь Марсия и слезы нимф, оплакивающих его жестокую гибель.»

✍️ Ольга Прончук

Перед семинаром волшебной Ольги про герменевтику потерянного рая мне приснился сон.

Я спускаюсь в метро, обнимая маму так, как если бы я обнимала мужчину. Ощущаю приятную близость и какое-то странное чувство, что я делаю делаю что-то не то, но из этого так сложно выбраться. Так сложно отказаться от чего-то, что приносит удовольствие. Про себя ещё думаю: если кому-то об этом расскажу, то отмечу, что связь не интимная, а то всё-таки звучит странно.

Как часто и в жизни мы оказываемся в заложниках чего-то, что не даёт нам развиваться и полноценно жить, однако даёт ощущение такого ложного рая? Как часто мы держимся за воспоминания, которые уже не вернуть? За иллюзии, так сказать, не совместимые с жизнью?

В уютной паутине можно остаться и на всю жизнь. А жизнь одна. Второго шанса проснуться не будет 🌚

Пришла мысль о том, что позитивный материнский комплекс - это такая узаконенная, социально приемлемая форма символического не реального же инцеста.

Знакомый сюжет? Снились ли вам похожие сны?

✍️ Юлия Ярвинен

Мой план коррекционной работы в виньетке, описанной выше.

Основной акцент в моей работе был направлен на улучшение отношений между матерью и дочерью, а также на поддержку девочки в период подросткового кризиса.

На первом этапе была первичная диагностика и сбор информации (анамнеза). Так, например, индивидуальные встречи с девочкой по оценке эмоционального состояния, самооценки и уровня доверия; выяснение причин деструктивного поведения (убегания, непослушания) и анализа отношений с матерью; психологическое тестирование (например, методика на определение уровня стресса, самооценки).

Параллельно с работой с подростком проводились раз в месяц встречи с матерью, на которых обсуждались: её восприятия ситуации и отношения к дочери; выяснение маминого окружения, стресса и потенциальных причин её негативных эмоций; психообразование о подростковом поведении и эмоциональных потребностях ребёнка; обсуждение негативных эмоций, связанных с отцом девочки, и их влияние на отношения.

На втором этапе велась работа с девочкой. Этот этап включал в себя: 1) психологические занятия: тренинги по развитию навыков самоутверждения и саморегуляции; работа с эмоциями (осознание и выражение своих чувств); ролевые игры для проработки конфликтных ситуаций; 2) поддержка в установлении границ: обучение девочки, как адекватно устанавливать границы в отношениях с матерью и окружающими; проработка конфликтов и создание совместных позитивных моментов с матерью (например, совместные занятия или проекты).

Конечно же, этот план включал в себя и контрольные встречи раз в три месяца для оценки динамики изменений и терапевтический подход корректировался в зависимости от актуальной темы и прогресса в основной теме.

Заключительный или третий этап в моей работе заключался в профилактика рецидивов. На этом этапе был разработан долгосрочный план поддержки для девочки и матери, в котором было психообразование о поддержании здоровых отношений в будущем; рекомендации по участию в группах поддержки и социальных проектах для девочки и матери.

Этот план может быть адаптирован в зависимости от динамики терапевтического процесса и особенностей семьи. Важно учитывать индивидуальные потребности обеих сторон и применять подходы, которые помогут улучшить их взаимоотношения. А мной велась работа в соответствии с таким планом :)

✍️ Людмила Корсакова

Почему мы бежим от реальных отношений, цепляясь за сказки

Вы знаете этих людей. А может, узнаете себя.

Тех, кто:
✔️ Ведёт список "идеального партнёра" из 57 пунктов (включая "должен любить дождливые вечера и мою кошку")
✔️ Отменяет свидания при малейшем несоответствии фантазии ("Он заказал латте, а не эспрессо — явно не мой человек")
✔️ Утешает себя: "Настоящая любовь придёт внезапно" (желательно под саундтрек из "Алых Парусов")

Но вот парадокс: чем детальнее мы расписываем фантазию, тем беспомощнее становимся в реальных отношениях.

Потому что:

🔹 "Алые Паруса" — это не мечта, а защита
Ваша психика умнее вас. Она создаёт недостижимый идеал, чтобы вы могли сказать:
"Я не избегаю отношений — я просто жду того самого"
(Пока "тот самый" существует только в вашем воображении, вам не придётся:
- бояться отвержения
- идти на компромиссы
- видеть свои недостатки)

🔹 Фантазия — лучший способ не замечать реальных людей
История из практики:
Клиентка (38 лет) 15 лет ждала "мужчину своей мечты". Когда мы разобрали её фантазию, оказалось:
- Он должен быть вдовцом (чтобы не ревновать к бывшим)
- С ребёнком (но не младше 10 лет — "чтобы не возиться с подгузниками")
- Работать юристом (потому что её отец был юристом)

Вывод: её "идеал" был точным антиподом всех её страхов.

🔹 Чем болезненнее реальность — тем слаще сказка
Ваш мозг предпочитает:
- Мечтать о "судьбоносной встрече на пенсии"
- Чем признать: "Мне страшно проявлять уязвимость с живыми мужчинами"

Что делать?
1. Напишите свой сценарий "идеальных отношений" (со всеми абсурдными деталями)
2. Спросите: "От каких реальных переживаний меня защищает эта фантазия?"
3. Попробуйте сходить на свидание с тем, кто соответствует только 30% вашего списка

✍️ Олег Куракин