Трещины в паркете, напоминающие линии жизни

Сегодня утром, невзначай разливая кофе на дубовый паркет своей московской квартиры, я вдруг вспомнил клиентку, годами рисовавшую лабиринты в блокноте. "Вы уверены, что хотите найти выход?" — спросил я тогда, указывая на ее схему, где все стрелки вели к центру. Она заплакала — возможно, впервые за сессию.

Мы часто путаем исцеление с упрощением. Как эти трещины между досками, что десятилетиями впитывают пролитые жидкости и пыль: пытаться их зашпаклевать — значит уничтожить историю пола. На последней сессии женщина принесла рисунок лабиринта с надписью "Здесь живет страх не быть потерянной".

В клинической практике я всё чаще сталкиваюсь с парадоксом: люди приходят за решением, но бессознательно цепляются за свою боль как за последний опознавательный знак в тумане. Помню, как отец в детстве учил меня ориентироваться в лесу по мху на деревьях. Теперь я вижу, как клиенты ищут "мох" на стенах кабинета — что-то живое среди неожиданно ставшей раритетом мебели ИКЕА.

Недавно читал дневники Юнга, где он заметил: "Эго — это остров, поднимающийся из моря бессознательного. Мы гордимся его размерами, забывая, что океанские течения могут в любой момент утащить камень с пляжа".
Мне ближе аналогия эго с глинянным кувшином с трещинами — именно через них просачивается свет. Но как объяснить это тем, кто требует "склеить осколки"?

После той сессии с лабиринтами я неделю видел геометрические сны. В одном из них Фрейд и Деррида спорили у киоска с мороженым, а Бахтин, с наслаждением облизывая вафельный стаканчик, повторял: "Хронотоп — это не диагноз"😊 Проснулся я с мыслью, что наша профессия похожа на реставрацию фресок: иногда нужно остановиться перед двусмысленным фрагментом, не пытаясь дописать утраченное.

Возможно, истинная аналитическая работа — это не поиск ответов, а выращивание способности держать вопросы, как держат новорожденного — дрожащими руками, боясь уронить и боясь сжать слишком сильно. Как вы думаете, что происходит, когда мы перестаем бояться собственных метафор?

✍️ Олег Куракин

Убей меня нежно😈

"Как только у клиента появились первые успехи в процессе терапиии,и я обратила на это его внимание-он ушел!"
"Когда я попыталась обратить внимание на угрозу её безопасности- клиентке,живущей с абьюзивным партнером,применяющим насилие (наркоманом,алкоголиком и т.д) она стала пропускать сессии и решила завершить анализ"
"На любую интерпретацию,возвращающую клиенту его ценность,он нападает и атакует меня"
Такие запросы от супервизантов часто возникают в процессе супервизионной работы.
И раненые терапевты приходят в недоумении-почему человек,обратившийся за помощью, её так яростно отвергает?

"Почему жизнь так несправедлива ко мне?"
"У меня плохая карма"
"Я с детства страдал и был нелюбимым ребёнком"
"Я живу в аду!"
"Чувствую себя полным ничтожеством!"- примерно так звучат запросы с которыми клиенты с мазохистическим радикалом обращаются к терапевту.

Уже появилось желание помочь?А что за ним? Попробуйте честно отрефлексировать свои чувства.
Продолжение👇

За желанием помочь вы обнаружите огромный заряд гнева и ярости.
В ядре любой активной жалобы морального мазохиста находится огромный инфицирующий заряд, атакующий ваше всемогущество.
За фасадом демонстративного страдания у морального мазохиста таится скрытое желание мучить других.

Мазохисты крайне нуждаются в близких людях для помещения в них, своих отчуждаемых садистических наклонностей.

Моральный мазохизм не позволяет человеку наслаждаться жизнью, быть счастливым. Он требует, чтобы человек постоянно страдал. Как только интенсивность страдания спадает, тут же страдающий моральным мазохизмом устраивает себе что-то (разумеется, бсз) для того, чтобы пострадать (проигрывается, лишается работы, семьи, попадает в ДТП, заболевает и т д).

Как известно, Достоевский мог работать только проиграв. Бессознательное чувство вины требовало наказания и лишало его способности к творческой  концентрации. Получая наказание в виде проигрыша он вновь становился трудоспособным, принимался за работу, но стоило ему получить вознаграждение за свой труд, как он тут же избавлялся от денег, причем незамедлительно, так как наслаждение (в т.ч  результатами собственных трудов) ему было не дозволено. По этой же причине у Достоевского на каторге прекратились судорожные припадки.
Что лежит в основе такого нарушения развития личности с точки зрения психоанализа? Кто сильнее мазохист или садист?
Продолжу чуть позже.

✍️Ольга Прончук

Убей меня нежно.
Часть 2.

Продолжим про моральный мазохизм?

Что же, все-таки,заставляет человека страдать,если он рождён для счастья?
Откуда в нем берётся это необъяснимое влечение к смерти?
Эта несостыковка стоила Фрейду много нервов. Так как ломала всю его конструкцию,выстроенную вокруг удовольствия.  Спасибо Юнгу и Сабине Шпильрейн-они расширили его парадигму.

Моральный (невротический) мазохизм - эта история про страдание ради великой цели. Такой человек не получает удовольствие от боли и мучений, но готов терпеть их ради чего-то высшего, светлого.

Каждый человек стремится получить душевное удовлетворение, покой и безопасность при наименьших затратах энергии, однако мазохистические личности не могут для реализации этого использовать простые и адекватные методы.

Зато в их арсенале много разных нравственных мучений, гордое приношение себя в жертву, печаль, огорчение, возмущение, даже праведный гнев.
"Я уже и так страдаю, что вам ещё надо?!"
Ph.: @Miva
Во время съёмки ни один Мазохист не пострадал 👇👇

Окончание.

Позиция великого мученика привычна мазохисту и понятна, она спасает от новых, неизвестных и, может быть, более болезненных переживаний.

Как помочь человеку, который хочет, чтобы ему причинили вред, и даже провоцирует на это? Никак.
Сам Фрейд в негодовании отказывался от таких клиентов,ссылаясь на негативную терапевтическую реакцию.

Нередко близкие мазохиста действительно начинают проявлять садистские наклонности или тоже как бы заражаются мазохизмом. В психоанализе мы называем это проективной идентификацией.

А все почему? А потому что в основе психики садиста,мазохиста и спасателя лежит единый механизм влечения к власти.
Но путь достижения у каждого из них уникален.
И побеждает всех,все-таки, мазохист.
Как? Сейчас расскажу.

😈Садист получает удовольствие от власти над жертвой и ее страдания.
🥺Спасатель от власти над спасенным и его благодарности.
👌А Мазохист держит в руках все рычаги над удовольствием Другого.
Именно от его страдания зависит счастье Садиста и Спасателя. Именно он решает-достаточно ли ее спасли или сделали хуже.

Если Садист видит,что жертва неискренна или имитирует страдания, или выдаёт то, чего от неё ждут, или, чего доброго, сама получает удовольствие от своих мук - садист оказывается обманут и его возвышенный пафос жестокости разрушается как карточный домик.
Поэтому для него становится роковой встреча с Мазохистом, который в самый разгар игры вдруг выдаст свое удовольствие.

Юродивый, циник, человек, у которого нет последней черты- это кошмар для садиста, фигура совершенно невыносимая для него.

(Спойлер!) Мазохист всегда будет присваивать удовольствие, что бы с ним ни сделали (даже если с ним ничего не будут делать, он, как в известном анекдоте, всё равно будет наслаждаться).

Поэтому,единственным выходом для Садиста зачастую становится убийство. Так как убить -это расписаться в своей слабости и бессилия перед тем,кого не можешь сломать.
Что делать? Выбор невелик.
Если вы находитесь в отношениях с Мазохистом значит это жжж неспроста.

Отслеживайте свое желание всемогущества и дефицит самоценности.
К сожалению, ничего не получится без желания самого человека выйти из привычного круга страданий и попробовать что-то новое.
Нужно прорабатывать детско-родительские отношения, разбираться во внутрипсихических конфликтах, амбивалентных чувствах, страхах, самооценке и т.д.

Важно заметить,что моральный мазохизм до определенной степени выраженности является вариантом нормы, особенностью конституции и характера, однако при неблагоприятных раскладах может перерасти в расстройство личности.

Во всех нас так или иначе присутствуют все вышеперечисленные персонажи. Если они внутри вас сосущесиютвуют в гармонии-вам повезло. А если нет-баланс всегда возможен.

✍️ Ольга Прончук

«Никто не может построить тебе мост, по которому именно ты сумеешь перейти через жизненный поток, — никто, кроме тебя самого.» — Фридрих Ницше

В нашем жизненном пути мы встречаем разные мосты. Есть те, что мы пересекаем, держась за руку с близкими, находя поддержку и опору. Есть и такие, которые мы создаем сами, помогая другим преодолеть трудные моменты. Однако самым важным и сложным является Мост к себе.

Этот мост выстроен из множества смыслов, личного опыта, глубоких переживаний и иногда потерь. Он может казаться хрупким и нестабильным, как будто сильно висящий над пропастью незнания. Но именно через него мы можем обрести самих себя.

Когда смысла не хватает, у нас есть возможность черпать их у других, переосмысляя их истории, идеи и опыты. Этот процесс наполняет нас новыми взглядами и помогает найти путь в моменты неопределенности. Коллективное пространство становится настоящим источником исцеления — это место, где мы можем увидеть свои повторяющиеся сценарии, узнать себя глубже, а также получить необходимую поддержку и отдых.

Сегодня я приглашаю вас в психотерапевтическую группу «сМЫслы и мосТЫ».

❤️ Встречи один раз в неделю , время - четверг в 9:00 или среда 13:00, длительностью два часа
❤️ Стоимость одной встречи 1500₽
❤️ Группа закрытая, пропуски оплачиваются
❤️ Формат рефлексивной группы с элементами групп-анализа


Долгое время я строила и преодолевала свои собственные мосты. Теперь я радуюсь возможности делиться своим опытом и видеть, как вы открываете для себя новые горизонты. Уверена, у нас получится вдохновить друг друга.

Записаться или задать вопрос можно в комментариях 👇🏻 или в личные сообщения 👉🏻 @we_psy_4

✍️ Алёна Соловьёва

Уход из терапии.

Зачастую люди начинают взвешивать за и против. Завершить: пора или ещё стоит поработать? С каким запросом, в каком состоянии я пришел, и в каком нахожусь сейчас? Что меня сейчас волнует? Могу ли я на это влиять, справляюсь ли, есть ли что-то, о чем хотелось бы ещё говорить в этой терапии?

И это все правильно и хорошо. Однако есть гораздо более важный вопрос.

Из какого этапа моих отношений с терапевтом я выхожу? Что я хочу завершить в этих отношениях? Что между нами происходит такого, что я выбираю уйти? Как это про другие отношения из моего опыта? Что для меня будет означать завершение этих отношений?

Людям, которым как будто "не о чем больше говорить", можно задуматься о том, сколько всего не сказано и подавлено. В терапии, если искренний контакт удался, всегда есть о чем говорить, о чем спорить, о чем задуматься. Это не означает 'бесконечный анализ'. Это означает зрелое завершение отношений и принятие утраты чего-то значимого в жизни для того, чтобы перейти на новый этап.

А вы от чего хотите уйти?

✍️ Юлия Ярвинен

В одной притче говорится о том, как в далеком краю жили два путника, которые отправились в путешествие, чтобы найти сокровище на вершине горы, о котором ходили легенды.

Первый путник спешил вперёд, думая только о сокровище и о том, как оно изменит его жизнь. Столкнувшись с крутыми склонами и непогодой, он был разочарован и утомлен, но продолжал путь. Второй путник же, хотя и двигался медленнее, находил радость в каждом шаге. Он учился у людей, которых встречал на своём пути. Наконец, оба путника достигли вершины горы. Но вместо сокровища они нашли старую хижину с мудрым старцем внутри.

Первый путник был разочарован: "Но я потратил столько сил на это путешествие! Где же моё сокровище?"

Старец ответил: "Ты искал его вне себя и не заметил всего того, что приобрёл на пути: опыт, знания и понимание себя. Это и есть истинное сокровище".

Дорогие друзья, приглашаю вас в летнюю аналитическую группу "К своей сути".

Чем больше мы говорим о себе, тем вероятнее мы склонны уходить от собственной сути, от непереносимых штрихов реальности, от истинных и и глубоко спрятанных переживаний. Поэтому считаю важным групповую работу, ведь здесь мы будем знакомиться с Другими и с собой через других, исследовать свой внутренний мир через наше взаимодействие. Общение в группе - это возможность слышать и слушать и быть услышанным иным способом, чем мы привыкли в повседневности. Так в сказке Сивка - Бурка и не только метафора пролезание в одно ухо и вылезание из другого несёт чудодейственную трансформацию.

На ближайшие 4 месяца эта группа станет для вас теменосом, куда можно прийти и быть собой. Вы можете настроиться на решение своего запроса, на контакт с коллективным через группу; или можете прийти без запроса и посмотреть, куда бессознательное вас приведет.

Время от времени можно будет поделиться сновидениями, достать волшебные метафорические карты, любимые стихи и песни. Все, что принесет группа, будет для нас источником знаний и вдохновения.

⏳Будем встречаться раз в неделю по вторникам с 10:00 по 11:40
⏳Стоимость 1200р (14 евро при оплате на европейскую карту), пропуски оплачиваются (кроме заранее запланированного отпуска: в этом случае можно пропустить 2 встречи без оплаты).
⏳Группа небольшая, от 5 до 7 человек
⏳Работаем 4 месяца, 16 встреч, стартуем, как только группа соберётся.

✍️ Ведущая аналитический (юнгианский) психотерапевт Юлия Ярвинен, записаться или задать вопрос можно 👉 @yulia_deeptherapy или в комментариях. 👇

Бывает так,что вещи жмут или натирают,но мы не чувствуем дискомфорта. Так привыкли. Не знаем,что бывает по-другому. А иногда то чувство расслабления,которое дает временное освобождение от мук-единственная радость за весь день!
Как в анекдоте про человека,который мучился в тесной квартире,и мудрец посоветовал ему купить козу. А когда он взвыл от неудобства-посоветовал продать козу. И человек познал дзен🧘‍♂️

Одна моя клиентка с детства думала,что у нее 36 размер ноги. Ну как думала-мама лет с 14 покупала дочке этот размер,а другой опыт был ей неизвестен.

И вот в 35 лет,намучившись в тесной и натирающей обуви,она по совету продавца,вдруг примерила 37,5-и о,чудо! Обувь пришлась ей по размеру!

С удивлением она обнаружила, что обувь-это не больно и не тесно.
А потом обнаружила,что и работа ей давно жмёт.

И вообще все свои рамки она давно переросла,но по привычке покупает обувь не того размера.
Иногда старые рамки представлений о себе нас теснят и не дают дышать.

А что переросли вы? Где давит,трет,ограничивает?

✍️ Ольга Прончук

"Если вы пытались приспособиться ко всяческим шаблонам и потерпели неудачу, то вам, скорее всего, повезло", - пишет психоаналитик Кларисса Эстес в своей интерпретации известной нам сказки “Гадкий утенок”.

Тема изгнания стара, как мир, и преподносится нам в темных красках. Изгнанный всегда страдает, рискует, тоскует и претерпевает массу неприятностей на своей пути. Иногда такие сюжеты описываются со счастливым концом, однако история знает примеры трагедий и потерь. Мы же с вами чаще сталкиваемся с историями индивидуального развития современного человека, который обладает правом выбора.

Я замечаю, как сложно иногда бывает принять сам факт своего изгнания. Вспоминаю свои школьные годы, весьма относительную способность вписаться в коллектив и бесконечное ощущение своей оторванности и одиночества, хотя, в целом, мой пример довольно благополучный и наполненный и приятными событиями в том числе. Но я оглядываюсь сейчас туда, на прошлое, на тех людей, которые не принимали меня в свою компанию, и думаю: “чур меня! Сейчас нас с вами мало что связывает, и я не представляю себе, что могло бы быть как-то иначе.”

Однако иногда человеку сложно согласиться с этим и он продолжает бороться за свое место и страдать. Представьте себе, что было с будущим лебедем, останься он на птичьем дворе возле своей “матери”: заклевали бы его до смерти? сделали бы изгоем? начал бы он ходить по струнке сквозь боль и подавленный гнев? Или стал бы отыгрываться на вновь порожденных, более слабых птенцах? Или он стал бы таки лебедем, однако, успев впитать в себя резко негативное отношение, и среди лебедей чувствовал бы себя изгоем, проецируя агрессора на них, недолюбливая их и придираясь к каждому их слову?

В этом смысле мне хотелось нарисовать более красивый сюжет, в котором изгнанный хотя бы на минутку способен признать факт своего изгнания, как дар, как шанс выйти из слияния с обществом и увидеть себя, противопоставленным ему. Чувство стыда не только сжигает и разрушает, оно еще и показывает нам на то, в чем мы отличаемся и насколько мы пока что в этом месте уязвимы. Чувство тоски не только подавляет, лишает сил и наполняет жизнь горечью, оно еще открывает нашу душу, побуждает искать и стремиться, мечтать и идти, несмотря ни на что. Агрессивная среда вокруг может научить и нас отстаивать себя и чувствовать, где это требуется, видеть реальность такой, какая она есть, помогает развить интуицию, проницательность, прыткость, ловкость, хитрость и умение видеть разные возможности. Это все бесценные дары такой многогранной жизни.

Как считаете вы? Какие истории изгнания вас цепляют? Есть ли в вашем опыте переживание изгнания - что это вам дало?

В комментариях к посту выложен отрывок 'Бегущей с волками' в pdf: сказка Гадкий утёнок и интерпретация Клариссы Эстес.

✍ Юлия Ярвинен

Очень часто слышу от коллег фразу: "я испытываю трудности в работе с подростками"

Давайте попробуем поразмышлять над основными страхами и вопросами, которые могут возникать у специалиста при работе с подростками в психотерапии.

Работа психолога с подростками представляет собой уникальную задачу, требующую глубокой эмпатии, понимания и специальных навыков.

Подростковый возраст — это период значительных изменений, как физически, так и эмоционально.

Подростки часто сталкиваются с проблемами самоидентификации, давлением со стороны сверстников, семейными конфликтами и стрессом, связанным с учебой, то есть спектр запросов и проблем очень большой. Как подходить к вопросам различных запросов у подростка?

Работа с подростками требует от психолога терпения, креативности и способности адаптироваться к изменениям, происходящим в жизни молодого человека. Какие методы и техники вы чаще всего используете в своей практике и как вы оцениваете прогресс подростка в ходе терапии?

Каковы основные проблемы, с которыми вы сталкиваетесь в работе с подростками?
Делитесь в комментариях.

✍️ Людмила Корсакова

"Зависть - это положительное чувство, оно мотивирует меня на развитие."

Поспорю с этим, ведь если некое чувство мотивирует меня что-то создавать, учиться, качественнее работать и заботиться об имидже, то это вовсе не зависть, а здоровая доля внимания к внешнему миру и способность конкурировать. Как две палочки трутся друг о дружку, и, в результате разжигается костер. Так и мы с вами контактируем, возбуждаем что-то друг в друге и из этого рождается искра. Однако зависть, будучи деструктивным чувством, убивает это самостную искру на корню.

Психоаналитик Герберт Розенфельд описал состояние спутанности, когда зависть атакует то хорошее, что действительно есть в реальности (хороший объект). Тем временем, в затемненном завистью уголке сознания хорошее и плохое путаются местами. Пробовали ли вы когда-нибудь объяснить человеку, одержимому завистью, что у него все есть, что ему достаточно, что то, чему он завидует, не стоит таких переживаний? Скорее растаят льды Антарктиды или пройдет пара лет анализа, чем полюса вернутся на свои места и собственное настоящее вновь станет ценным.

Читали ли вы сказку 'Подменыш'? Там буквально, до боли образно описывается эта спутанность: женщине достается тролленок с отвратительным поведением. Ее же ребенок, родной малыш, украден троллихой. Насколько это больно - пережить такую потерю и не знать, вернётся ли ребенок к ней когда-нибудь.

Часть украденной самости оказывается вне ее контроля. Всякий раз, когда женщина наказывала тролленка, троллиха наказывала мальчика; а когда женщина кормила тролленка его любимой, но совершенно отвратительной для человека едой, мальчик тоже получал вкусное кушание. И когда отец чуть было не убил тролленка, мальчика тоже чуть не убили. Намеренно не рассказываю, чем закончилась сказка.

Так человеку, захваченному завистью, кажется невыносимым проживать то, что у него есть; оно вызывает ярость и желание уничтожить. Однако если поддаться этому чувству, то в этот момент страдает Самость, как этот мальчик из сказки. Его не видно, он спрятан от сознания, о нем невозможно позаботиться напрямую, однако он все чувствует и ждёт подходящего момента, чтобы вернуться.

Случаи с завистью в клиентской практике это частая история и не всегда очевидная. Часто ли вам попадаются такие случаи в клиентской практике?
На наших супервизиях всегда можно разобрать маркеры зависти.

На данный момент есть места в супервизионных группах:

Ольги Прончук - понедельник, 11-13 мск., стоимость 2000₽.

Алёны Соловьевой - понедельник 20-22 мск., стоимость 1500₽.


✍ Юлия Ярвинен

Я помню мой самый первый непростой опыт в терапевтической группе много лет назад. Самым невыносимым было говорить о себе, причем, не просто о себе, а пытаться описать свое внутреннее состояние. У меня не было для этого средств. Можете представить себе художника без кисти, писателя перед чистым листом, музыканта без образов, о которых он собирается петь. Каждая история по-своему красива; даже если ее тяжело разглядеть и принять, другие могут увидеть ее оттенки и помочь ее пережить. Группа - это теплое пространство для ваших историй, для рождения любви, грусти, стремления, сомнений, озарения и взросления; а возможно, и пробуждения молодых сердец.

Я думаю о том, как в своей работе психолог помогает клиенту обрести язык, обрести некое символическое пространство, соединяющее события и внутренние переживания. И больше не нужно проваливаться сквозь землю со стыда, а можно стать Персефоной, которая видит глубже, чем другие, ощущает себя уязвимой дочерью в мире дня и владычицей в мире вечной ночи. Я думаю о том, как нам легко говорить о себе языком новостей или жёлтой прессы, и как сложно уходить в метафорическое за пылающим огнем черепом, полученным от Бабы Яги... Но одна лишь лирика не способна нас изменить, нам важно включиться в коллективный процесс и работать в нем.

✨ Дорогие друзья, приглашаю вас в летнюю аналитическую группу "Тёплый свет шафрана". ✨

Вы можете прийти с запросом: тревожные состояния, апатия, раздражительность, бессонница, сомнения, нерешительность; желание влюбиться, разлюбить, найти смыслы, ожить; интересно пообщаться и разнообразить свои будни; получить опыт групповой терапии. Или без осознаваемого запроса, в доверии бессознательному импульсу.

⏳Будем встречаться раз в неделю по вторникам с 10:00 по 11:40, вторая группа для тех, кому удобно вечернее время, в четверг с 19:00 по 20:40 по мск. Работаем онлайн в зум, встречи НЕ записываются, все конфиденциально.
⏳Стоимость 1200р (14 евро при оплате на европейскую карту), пропуски оплачиваются (кроме заранее запланированного отпуска: в этом случае можно пропустить 2 встречи без оплаты).
⏳Группа небольшая, от 5 до 7 человек
⏳Работаем 4 месяца, стартуем, как только группа соберётся (ориентируемся на первую неделю июня).

✍️ Ведущая аналитический (юнгианский) терапевт Юлия Ярвинен, записаться или задать вопрос можно 👉 @yulia_deeptherapy, лично или в комментариях. 👇

— Игорек, Игорек,
Подари мне пузырек!
Ты же мой товарищ,
Пузырек подаришь?

А.Барто - "Стихотворение про Люсю, которая клянчила подарки".

От коллеги сегодня поступил интересный вопрос: девушки, как думаете, почему одним женщинам дарят подарки, а другим нет, с точки зрения юнгианства, архетипов и прочего?

На почве того, как просить подарки, паразитирует огромное количество гуру и коучей. Но эта тема интересует нас прежде всего своей архитектурной составляющей.
И правда-почему одним все, а другим вялые гвоздики в целлофане?
Давайте разбираться.

Исходя из призмы своего видения я бы дифференциировала этот феномен контекстуально.

Подарки дарят девушкам в 4 случаях, два из которых формальны, один деструктивен и один конструктивен.
Формальные случаи это период ухаживаний и праздники.
Они не относятся к личности девушки, скорее являются отражением культурного слоя.
Деструктивный и конструктивный случаи дарения можно рассмотреть через призму архетипического.

1⃣ случай- конструктивный.
Желание подарить подарок девушке кроме случаев, относящихся к формальным, являются отражением широты и глубины чувств дарителя.
Такие чувства у мужчин чаще всего вызывают девушки, имеющие крепкое, здоровое Эго, не претендующие на роль зависимого ребёнка, искренне проявляющие свои чувства в контакте.
Это, прежде всего, присуще девушкам, имещим хороший доступ к архетипу Афродиты.

2️⃣В меньшей степени частоты подарки дарят женщинам, захваченным архетипами зависимых богинь-Персефоны, Деметры, Геры.

3⃣И практически никогда, либо очень редко, из уважительной благодарности женщинам, находящимся под властью независимых анимусных богинь - Афины, Артемиды, Гестии.

4⃣В деструктивных случаях женщины, обладающие слабым Эго и претендующие на детскую роль в отношениях могут в начале отношений манипулятивно получать подарки, но со временем это прекращается, либо превращается в выбивание подарков.

А вы что думаете по этому поводу? Поделитесь размышлениями🎁

На фото кадр мультфильма "Со вчера дождик" по сказке А. Толстого "Русалка".
Тут дедушка пал жертвой хищной русалки. А все началось с подарков.

✍️ Ольга Прончук

🤔 Давайте попробуем поразмышлять над одной из виньеток, с которой я столкнулась при работе с подростком.

Ко мне обратилась мама девочки 13 лет. Со слов родителя : "девочка убегает из дома, не слушается маму, не прибирает в комнате, не снимается в её историях для нельзяграмма, исправьте ситуацию"

* сама мама считает, что с ней все хорошо и работать с терапевтом ей не нужно.

Дополнительно в ходе сбора анамнеза выяснилось, что мама ненавидит маленькую клиентку за то, что она похожа на своего отца, который их бросил.

Проблема "почините моего ребёнка" от родителя — это всегда вызов в психотерапевтической работе с подростками. Не случайно, в посте про основные вопросы при работе с подростком эта тема заняла лидирующие позиции.

Как психолог, я часто сталкиваюсь с ситуациями, когда родители приводят своих подростков на консультации с намерением "починить" их. Это может быть вызвано различными причинами: трудности в учебе, проблемы в общении с друзьями, изменение поведения или эмоциональные проблемы. Однако такой подход может создать дополнительные сложности как для подростка, так и для психотерапевта.

КАК БЫ ВЫ РАБОТАЛИ С ПОДРОСТКОМ В ЭТОМ КЕЙСЕ?
Делитесь идеями в комментариях.

А в следующем посте я расскажу Вам мой план терапевтической работы с этой подопечной.

✍️ Людмила Корсакова