Подозрительное купе.
Не устану признаваться в любви к поездам. Стук колёс, запах шпал, звон стакана на столике. Но главное — это возможность выспаться. Как только поезд тронулся, и проводница выдала вам накрахмаленное белье, тянешься за матрасом, углы у простыни загибаешь, чтоб не съехала, и взбиваешь подушку. Через час уже посапываешь.
История эта произошла в конце декабря. Я собиралась в Архангельск на Новый Год, но с покупкой билета затянула — оставалось лишь две верхние полки в купе у туалета.
Купе я не люблю. Атмосфера там другая. Нет какого-то единения с пассажирами в вагоне. Сидишь в своей каморке и скучаешь. Да и соседи в купе очень уж важны. 20 часов с ними за закрытыми дверями ехать. «Лишь бы попались адекватные» — молилась я всю дорогу до вокзала.
В своё околотуалетное купе я пришла за полчаса до отправления поезда и ждала попутчиков. Через 15 минут у двери остановилась женщина лет сорока и очень глубоко выдохнула: «Ну слава Богу не мужик!»
Не успела она закончить предложение, как сзади к ней подкрался о боже! мужчина и поинтересовался: «35 место здесь?» Женщина, которая секунду назад так искренне радовалась, помрачнела.
Как оказалось, мужчина и женщина должны были занять нижние полки, я — верхнюю. Второе верхнее оставалось пустым.
Втроём мы уселись на нижнюю полку и молча ждали отправления поезда. На лице женщины читалось беспокойство. Она пристально смотрела на мужчину и пыталась считать с его лица все его наклонности. Возможно, она работала профайлером, и по её выражению лица я поняла — перед нами точно маньяк.
Поезд тронулся, проводница принесла белье, я резво забралась на верхнюю полку, заправила постель и с огромным наслаждением провалилась в царство Морфея.
Через час меня разбудили. Женщина-профайлер аккуратно трясла мою руку и шептала:
— Девушка, вы спите?
Удивительно, что она не смогла считать такое простое человеческое состояние, как сон, с моего сопящего и похрапывающего лица. Уже тогда у меня закрались подозрения, что профайлер она так себе.
Женщину звали Мария, и она очень сильно была взволнована:
— Вы видели мужчину, который с нами едет в купе? Он сейчас вышел, поэтому я решила вас предупредить, что он очень подозрительный тип. Он таааак на меня смотрит.
— Как?
— С вожделением!
— Как? — поперхнулась я.
— Советую вам не спать ночью, я вот точно не буду. Или можем спать по очереди, чтобы наблюдать за ним.
В эту минуту в купе вернулся подозрительный вожделеющий мужчина. Он посмотрел на двух женщин, которые шептались до его прихода и вдруг резко замолчали, прожигая его взглядом. Мой сон улетучился как и надежда на предстоящую спокойную ночь.
Колёса стучали, на столике дребезжал стаканчик чая, а наша соседка пошла в туалет.
— Странная она какая-то, не находите? — обратился ко мне мужчина с нижней полки.
— Кто?
— Ну наша соседка. Что-то смотрит всё на меня, прожигая глазами.
— Все мы немного того, — постаралась я разрядить ситуацию.
Мужчина захрапел, а наша женщина-профайлер вернулась. Она сразу же бросилась ко мне с новостями:
— Я обо всё договорилась. Каждый час к нам будет заглядывать проводница.
— Зачем?
— Проверять мужика.
Теперь сна у меня не было ни в одном глазу. Вот часы пробили 12, и я увидела, как проводница тихонечко заглянула в наше купе. Она осмотрела меня, соседку и мужчину. Всё в порядке. Он спит, а мы с женщиной таращимся.
Ровно через час история повторилась. Проводница приоткрыла дверь и прошмыгнула в купе. Она встала над мужчиной, рассматривая его.
— Спит? — шепнула профайлерша.
— Ага, — ответила проводница.
В этот момент стакан на столе брякнул громче обычного, и мужик открыл глаза. Он увидел проводницу повисшую над ним. С верхней полки на него пялились мои глаза, а сбоку женщина вытянула шею, как страус, и до сих пор старалась прочитать что-то по лицу бедолаги.
— Чаю? — выпалила расстерявшаяся проводница.
— Я хочу домой. Женщины, мне кажется, что вы планируете меня задушить во сне. Ради бога, дайте доехать до Вологды. 4 часа осталось, — взмолился мужик😂
В Вологде вожделеющий мужчина выбежал со своими пожитками, даже не попрощавшись😅
Не устану признаваться в любви к поездам. Стук колёс, запах шпал, звон стакана на столике. Но главное — это возможность выспаться. Как только поезд тронулся, и проводница выдала вам накрахмаленное белье, тянешься за матрасом, углы у простыни загибаешь, чтоб не съехала, и взбиваешь подушку. Через час уже посапываешь.
История эта произошла в конце декабря. Я собиралась в Архангельск на Новый Год, но с покупкой билета затянула — оставалось лишь две верхние полки в купе у туалета.
Купе я не люблю. Атмосфера там другая. Нет какого-то единения с пассажирами в вагоне. Сидишь в своей каморке и скучаешь. Да и соседи в купе очень уж важны. 20 часов с ними за закрытыми дверями ехать. «Лишь бы попались адекватные» — молилась я всю дорогу до вокзала.
В своё околотуалетное купе я пришла за полчаса до отправления поезда и ждала попутчиков. Через 15 минут у двери остановилась женщина лет сорока и очень глубоко выдохнула: «Ну слава Богу не мужик!»
Не успела она закончить предложение, как сзади к ней подкрался о боже! мужчина и поинтересовался: «35 место здесь?» Женщина, которая секунду назад так искренне радовалась, помрачнела.
Как оказалось, мужчина и женщина должны были занять нижние полки, я — верхнюю. Второе верхнее оставалось пустым.
Втроём мы уселись на нижнюю полку и молча ждали отправления поезда. На лице женщины читалось беспокойство. Она пристально смотрела на мужчину и пыталась считать с его лица все его наклонности. Возможно, она работала профайлером, и по её выражению лица я поняла — перед нами точно маньяк.
Поезд тронулся, проводница принесла белье, я резво забралась на верхнюю полку, заправила постель и с огромным наслаждением провалилась в царство Морфея.
Через час меня разбудили. Женщина-профайлер аккуратно трясла мою руку и шептала:
— Девушка, вы спите?
Удивительно, что она не смогла считать такое простое человеческое состояние, как сон, с моего сопящего и похрапывающего лица. Уже тогда у меня закрались подозрения, что профайлер она так себе.
Женщину звали Мария, и она очень сильно была взволнована:
— Вы видели мужчину, который с нами едет в купе? Он сейчас вышел, поэтому я решила вас предупредить, что он очень подозрительный тип. Он таааак на меня смотрит.
— Как?
— С вожделением!
— Как? — поперхнулась я.
— Советую вам не спать ночью, я вот точно не буду. Или можем спать по очереди, чтобы наблюдать за ним.
В эту минуту в купе вернулся подозрительный вожделеющий мужчина. Он посмотрел на двух женщин, которые шептались до его прихода и вдруг резко замолчали, прожигая его взглядом. Мой сон улетучился как и надежда на предстоящую спокойную ночь.
Колёса стучали, на столике дребезжал стаканчик чая, а наша соседка пошла в туалет.
— Странная она какая-то, не находите? — обратился ко мне мужчина с нижней полки.
— Кто?
— Ну наша соседка. Что-то смотрит всё на меня, прожигая глазами.
— Все мы немного того, — постаралась я разрядить ситуацию.
Мужчина захрапел, а наша женщина-профайлер вернулась. Она сразу же бросилась ко мне с новостями:
— Я обо всё договорилась. Каждый час к нам будет заглядывать проводница.
— Зачем?
— Проверять мужика.
Теперь сна у меня не было ни в одном глазу. Вот часы пробили 12, и я увидела, как проводница тихонечко заглянула в наше купе. Она осмотрела меня, соседку и мужчину. Всё в порядке. Он спит, а мы с женщиной таращимся.
Ровно через час история повторилась. Проводница приоткрыла дверь и прошмыгнула в купе. Она встала над мужчиной, рассматривая его.
— Спит? — шепнула профайлерша.
— Ага, — ответила проводница.
В этот момент стакан на столе брякнул громче обычного, и мужик открыл глаза. Он увидел проводницу повисшую над ним. С верхней полки на него пялились мои глаза, а сбоку женщина вытянула шею, как страус, и до сих пор старалась прочитать что-то по лицу бедолаги.
— Чаю? — выпалила расстерявшаяся проводница.
— Я хочу домой. Женщины, мне кажется, что вы планируете меня задушить во сне. Ради бога, дайте доехать до Вологды. 4 часа осталось, — взмолился мужик😂
В Вологде вожделеющий мужчина выбежал со своими пожитками, даже не попрощавшись😅
Мимолётная любовь в мире новых технологий.
У моей подружки Ирки очень рано появился первый мобильный телефон. Классе в седьмом. И не абы какой кирпич, который перешёл по наследству от мамы или старшей сестры. Абсолютно новенкая, миниатюрная раскладушка фирмы Моторолла.
Это сейчас мобильник для нас — обыденность. Сушильная машина, электрический чайник и телевизор с пультом. Я помню, как в доме появилась новая стиральная машина-автомат, заменившая малютку. Помню заворожённый взгляд мамы, и как она на протяжении всей стирки смотрела в барабан и спрашивала: «И сразу полоскать будет?»
Ирка же полностью пропала в новом гаджете. Она целыми днями крутила свою раскладушку в руках, играла в змейку, печатала и стирала сообщения. Просто писать ей было некому.
И вот одним летним днём встречаемся мы с Иркой, а у неё глаза сверкают как северное сияние. И телефон свой в руках мусолит сильнее прежнего:
— Каринка, ты не поверишь. Я сегодня ехала в библиотеку, и со мной познакомился парень. Он увидел, что у меня в руках телефон, попросил номер, и теперь мы с ним переписываемся.
Говорят, что влюблённость делает людей немного глупее. Ирку процесс тоже не обошёл стороной. Целыми днями наша сладкая парочка переписывалась шифром понятным только им, укладываясь в пресловутые 70 знаков. Шли дни и недели, а телефон всё больше прирастал к руке Ирки, потому что она ждала заветное смс от своего Ромео.
В то воскресенье мы собрались у меня посмотреть новый фильм с сёстрами Олсен. Кассета уже вставлена, газировка подготовлена, а подруга опять шкерится по углам с телефоном.
— Ну ты где? — кричу безумной Джульетте.
И тут я слышу защёлку в туалете. Не, ну вы такое видели, спряталась от меня со своим телефоном и двери заперла.
Через минуту я услышала, что дверь туалета резко открылась. До гостиной донёсся Иркин вой и крик. Я бросила кинопросмотр и прибежала на место трагедии.
Оказывается, пока Ирка печатала очередное смс своему Ромео, удаляя лишние знаки, чтобы влезло в одну эсемеску, её серебристая раскладушка вылетела из рук и приземлилась прямо в унитаз.
— Он пробыл там 2 секунды. Я не мешкалась и запустила руку...— рыдала Ирка.
— Нам нужно его срочно высушить! — металась с гаджетом подруга, — давай на батарею.
— Холодные — лето же.
— Духовка? — предложила Ирка.
— Она у нас газовая. Не ну, конечно, можно…
— Нет, засунем сюда на секундочку. Она греет быстрее, я знаю. У меня родители тоже неделю назад притащили такую…
— Ирка, нашей всего 3 дня, а телефон из унитаза... — успела только сказать я.
Через секунду новенькая блестящая раскладушка была безжалостно отправлена в микроволновку.
Через 15 секунд мобильник заискрился. Истерично крича, мы бросились к дверце печи и достали нерабочий телефон. Он пах сгоревшими внутренностями, но главное — потерянной любовью.
Не судите строго нас. В нашей жизни только появились такие неизведанные новые технологии. Микроволновка же грела. Это всё, что мы о ней знали.
Ирка рыдала. Думаете из-за телефона? Влюблённая женщина потеряла единственную ниточку со своим Ромео. Она даже не помнила его номер телефона наизусть!
Следующие две недели мы каждый день ездили на автобусе от Иркиного дома до библиотеке в поиске Ивана. Иногда по три раза.
Мы почти отчаялись найти его, но ровно на 16 день мы увидели Ромео, заходящего в маршрутку.
— Ваня, Ваня! — побежала Ирка к своему Ромео, — я потеряла твой номер.
Ванька посмотрел на Ирку и совершил самую большую ошибку. Он спросил: «Катя?»
— Нет! — вскипела Ирка.
— ЛЕНА?
— Ваня, я Ира. Мы с тобой переписывались же.
— Ааа, Ира. У меня просто телефон сломался. У нас дома появилась новая машина, и мама теперь стирает всё постоянно и смотрит в барабан. Вот и мои штаны постирала прямо с телефоном, представляешь. Вот лежит теперь дома на батарее и сохнет. Надеюсь, что заработает.
Ирка пристально смотрела на Ромео. В голове крутилось: «Катя, Лена».
— А ты его в микроволновке сушил? — выпалила Ирка.
— Я не догадался, — воодушевился ветреный Ромео.
В тот день Ирка познакомилась с новой технологией, разработанной только для женщин. Коварство называтся😂
У моей подружки Ирки очень рано появился первый мобильный телефон. Классе в седьмом. И не абы какой кирпич, который перешёл по наследству от мамы или старшей сестры. Абсолютно новенкая, миниатюрная раскладушка фирмы Моторолла.
Это сейчас мобильник для нас — обыденность. Сушильная машина, электрический чайник и телевизор с пультом. Я помню, как в доме появилась новая стиральная машина-автомат, заменившая малютку. Помню заворожённый взгляд мамы, и как она на протяжении всей стирки смотрела в барабан и спрашивала: «И сразу полоскать будет?»
Ирка же полностью пропала в новом гаджете. Она целыми днями крутила свою раскладушку в руках, играла в змейку, печатала и стирала сообщения. Просто писать ей было некому.
И вот одним летним днём встречаемся мы с Иркой, а у неё глаза сверкают как северное сияние. И телефон свой в руках мусолит сильнее прежнего:
— Каринка, ты не поверишь. Я сегодня ехала в библиотеку, и со мной познакомился парень. Он увидел, что у меня в руках телефон, попросил номер, и теперь мы с ним переписываемся.
Говорят, что влюблённость делает людей немного глупее. Ирку процесс тоже не обошёл стороной. Целыми днями наша сладкая парочка переписывалась шифром понятным только им, укладываясь в пресловутые 70 знаков. Шли дни и недели, а телефон всё больше прирастал к руке Ирки, потому что она ждала заветное смс от своего Ромео.
В то воскресенье мы собрались у меня посмотреть новый фильм с сёстрами Олсен. Кассета уже вставлена, газировка подготовлена, а подруга опять шкерится по углам с телефоном.
— Ну ты где? — кричу безумной Джульетте.
И тут я слышу защёлку в туалете. Не, ну вы такое видели, спряталась от меня со своим телефоном и двери заперла.
Через минуту я услышала, что дверь туалета резко открылась. До гостиной донёсся Иркин вой и крик. Я бросила кинопросмотр и прибежала на место трагедии.
Оказывается, пока Ирка печатала очередное смс своему Ромео, удаляя лишние знаки, чтобы влезло в одну эсемеску, её серебристая раскладушка вылетела из рук и приземлилась прямо в унитаз.
— Он пробыл там 2 секунды. Я не мешкалась и запустила руку...— рыдала Ирка.
— Нам нужно его срочно высушить! — металась с гаджетом подруга, — давай на батарею.
— Холодные — лето же.
— Духовка? — предложила Ирка.
— Она у нас газовая. Не ну, конечно, можно…
— Нет, засунем сюда на секундочку. Она греет быстрее, я знаю. У меня родители тоже неделю назад притащили такую…
— Ирка, нашей всего 3 дня, а телефон из унитаза... — успела только сказать я.
Через секунду новенькая блестящая раскладушка была безжалостно отправлена в микроволновку.
Через 15 секунд мобильник заискрился. Истерично крича, мы бросились к дверце печи и достали нерабочий телефон. Он пах сгоревшими внутренностями, но главное — потерянной любовью.
Не судите строго нас. В нашей жизни только появились такие неизведанные новые технологии. Микроволновка же грела. Это всё, что мы о ней знали.
Ирка рыдала. Думаете из-за телефона? Влюблённая женщина потеряла единственную ниточку со своим Ромео. Она даже не помнила его номер телефона наизусть!
Следующие две недели мы каждый день ездили на автобусе от Иркиного дома до библиотеке в поиске Ивана. Иногда по три раза.
Мы почти отчаялись найти его, но ровно на 16 день мы увидели Ромео, заходящего в маршрутку.
— Ваня, Ваня! — побежала Ирка к своему Ромео, — я потеряла твой номер.
Ванька посмотрел на Ирку и совершил самую большую ошибку. Он спросил: «Катя?»
— Нет! — вскипела Ирка.
— ЛЕНА?
— Ваня, я Ира. Мы с тобой переписывались же.
— Ааа, Ира. У меня просто телефон сломался. У нас дома появилась новая машина, и мама теперь стирает всё постоянно и смотрит в барабан. Вот и мои штаны постирала прямо с телефоном, представляешь. Вот лежит теперь дома на батарее и сохнет. Надеюсь, что заработает.
Ирка пристально смотрела на Ромео. В голове крутилось: «Катя, Лена».
— А ты его в микроволновке сушил? — выпалила Ирка.
— Я не догадался, — воодушевился ветреный Ромео.
В тот день Ирка познакомилась с новой технологией, разработанной только для женщин. Коварство называтся😂
Битва за ёлку.
Эх, как же на меня вчера смотрели, как смотрели. Знаете, такой взгляд ни с каким другим не перепутаешь. На меня вчера смотрели одновременно со страхом и с уважением.
Когда, в какой момент я превратилась в эту женщину, которая на скаку коня остановит и в избе с другими тётями подраться за ёлку сможет? Раскидает всех конкурентов и уйдёт домой с лучшей красоткой?
Вчера ездили за ёлочкой. Прошли те золотые времена, когда папа приносил красавицу за пару дней до 31го числа с ёлочного базара, вручал нам её с мамой со словами: «Я принёс добычу, женщины, теперь ваше дело — украсить». Теперь за добычей езжу я.
Ну, во-первых, амбар с ёлками всегда находится где-то на отшибе за тридевять земель, за десятью воротами, а охраняет эти ворота женщина, цель которой — показать всем, что ёлку ещё нужно заслужить. Ну а что вы тут такие довольные в выходные по базарам да по магазинам шляетесь. Вы развлекаетесь, а я работаю, пропуска вам выписываю. Мы лицом не вышли, и нам пропуск не достался. Пришлось парковать машину за пару сотен метров. Новогоднее настроение нужно ещё заслужить.
В амбар я уже заходила в состоянии «летай как бабочка, жаль как пчела». Там просто клювом щёлкать некогда — только взглянул на ёлку, а соперник уже схватил её.
Я сразу увидела несколько пар-аутсайдеров. Женщины-павы плавали по амбару в норковых шубах и интеллигентно показывали пальчиком на понравившуюся красотку уставшим мужчинам.
— Нет, лысовата с правого бока, — заключала пава.
Амбар был похож на муравьиную ферму. Люди бегали и копошились вокруг ёлок, мужчины таскали на своих плечах ароматные деревья, у входа сотрудники виртуозно упаковывали их в сетки, дети бегали и галдели.
Заметила я и главную конкурентку. Женщина, наоравшая на нас у ворот, что мы не соблюдаем очередь в расстановке машин. Она припарковалась перед нами и до амбара бежала, покрикивая на мужа: «Валера, пока ты плетёшься, все ёлки расхватают».
Запасы ёлок действительно скуднели прямо на наших глазах. Только посмотрел на понравившуюся, отвернулся, а её уже хватают конкуренты, приметившие, что на красотку положили глаз.
Войдя в амбар, я сразу обратила внимание на самый дальний угол, гдё образовался целый лесок из праздничных деревьев. Деревьев 20 стояло нетронутыми, просто потому что и добраться до второго ряда не представлялось возможным.
Мой компаньон сильно раздражал меня своим спокойствием. Он постоянно повторял фразу, что всем хватит ёлок. Наивный. Только что на моих глазах флегматичная пара выбрала себе лысую ёлку и с понурым взглядом тащила её к выходу, потому что не смогла отвоевать дерево лучше.
— Такую же хочешь? — шептала я Арсению, — если нет, пойми уже — мы не на ёлочном базаре, а на поле битвы!
Я направилась в угол амбара, где вырос настоящий хвойный лес и приказала: «Не зови сотрудника, а то все побегут за ним! Делай вид, что мы тут просто стоим, а я полезла».
И я полезла. Преодолев первый ряд недостаточно пушистых ёлок, я поползла ко второму. Иголки царапали лицо, куртка трещала, запах врезался в нос. Одной рукой я поднимала деревья ростом с меня и откидывала их в сторону.
— Мне нужна помощь, — шептала я Арсения.
— Карина, с такой мотивацией тебе не нужна никакая мужская сила, — ржал Арсений и прикрывал меня, чтобы конкуренты не видели мою вылазку.
Добравшись до третьего ряда, я неудачно повернулась, и первый ряд с грохотом упал. Все находящиеся в амбаре услышали шум и как хищники побежали в мою сторону. Одной рукой я крутила ёлку высотой 1.70, а другой хватала уже двухметровую.
— Эта! Эта! И никому не приближаться! — кричала я подбежавшим конкурентам.
На мой крик прибежал сотрудник с охами: «Женщина, как вы туда забрались?»
C другой стороны кричал мужчина: «Прихватите мне ёлку рядом с вашей, раз вы уже там».
Главная конкурентка тоже прискакала с охами: «А что так можно было? Валера, ну как ты не догадался!»
Из амбара я выходила с гордым и победоносным лицом. Женщины смотрели на меня со страхом, мужчины с почтением.
Мужик на кассе, пробивая нашу царицу, спросил: «Как? Они же весят больше вас?»
Мотивация и конкуренция! — гордо ответила я😂
Эх, как же на меня вчера смотрели, как смотрели. Знаете, такой взгляд ни с каким другим не перепутаешь. На меня вчера смотрели одновременно со страхом и с уважением.
Когда, в какой момент я превратилась в эту женщину, которая на скаку коня остановит и в избе с другими тётями подраться за ёлку сможет? Раскидает всех конкурентов и уйдёт домой с лучшей красоткой?
Вчера ездили за ёлочкой. Прошли те золотые времена, когда папа приносил красавицу за пару дней до 31го числа с ёлочного базара, вручал нам её с мамой со словами: «Я принёс добычу, женщины, теперь ваше дело — украсить». Теперь за добычей езжу я.
Ну, во-первых, амбар с ёлками всегда находится где-то на отшибе за тридевять земель, за десятью воротами, а охраняет эти ворота женщина, цель которой — показать всем, что ёлку ещё нужно заслужить. Ну а что вы тут такие довольные в выходные по базарам да по магазинам шляетесь. Вы развлекаетесь, а я работаю, пропуска вам выписываю. Мы лицом не вышли, и нам пропуск не достался. Пришлось парковать машину за пару сотен метров. Новогоднее настроение нужно ещё заслужить.
В амбар я уже заходила в состоянии «летай как бабочка, жаль как пчела». Там просто клювом щёлкать некогда — только взглянул на ёлку, а соперник уже схватил её.
Я сразу увидела несколько пар-аутсайдеров. Женщины-павы плавали по амбару в норковых шубах и интеллигентно показывали пальчиком на понравившуюся красотку уставшим мужчинам.
— Нет, лысовата с правого бока, — заключала пава.
Амбар был похож на муравьиную ферму. Люди бегали и копошились вокруг ёлок, мужчины таскали на своих плечах ароматные деревья, у входа сотрудники виртуозно упаковывали их в сетки, дети бегали и галдели.
Заметила я и главную конкурентку. Женщина, наоравшая на нас у ворот, что мы не соблюдаем очередь в расстановке машин. Она припарковалась перед нами и до амбара бежала, покрикивая на мужа: «Валера, пока ты плетёшься, все ёлки расхватают».
Запасы ёлок действительно скуднели прямо на наших глазах. Только посмотрел на понравившуюся, отвернулся, а её уже хватают конкуренты, приметившие, что на красотку положили глаз.
Войдя в амбар, я сразу обратила внимание на самый дальний угол, гдё образовался целый лесок из праздничных деревьев. Деревьев 20 стояло нетронутыми, просто потому что и добраться до второго ряда не представлялось возможным.
Мой компаньон сильно раздражал меня своим спокойствием. Он постоянно повторял фразу, что всем хватит ёлок. Наивный. Только что на моих глазах флегматичная пара выбрала себе лысую ёлку и с понурым взглядом тащила её к выходу, потому что не смогла отвоевать дерево лучше.
— Такую же хочешь? — шептала я Арсению, — если нет, пойми уже — мы не на ёлочном базаре, а на поле битвы!
Я направилась в угол амбара, где вырос настоящий хвойный лес и приказала: «Не зови сотрудника, а то все побегут за ним! Делай вид, что мы тут просто стоим, а я полезла».
И я полезла. Преодолев первый ряд недостаточно пушистых ёлок, я поползла ко второму. Иголки царапали лицо, куртка трещала, запах врезался в нос. Одной рукой я поднимала деревья ростом с меня и откидывала их в сторону.
— Мне нужна помощь, — шептала я Арсения.
— Карина, с такой мотивацией тебе не нужна никакая мужская сила, — ржал Арсений и прикрывал меня, чтобы конкуренты не видели мою вылазку.
Добравшись до третьего ряда, я неудачно повернулась, и первый ряд с грохотом упал. Все находящиеся в амбаре услышали шум и как хищники побежали в мою сторону. Одной рукой я крутила ёлку высотой 1.70, а другой хватала уже двухметровую.
— Эта! Эта! И никому не приближаться! — кричала я подбежавшим конкурентам.
На мой крик прибежал сотрудник с охами: «Женщина, как вы туда забрались?»
C другой стороны кричал мужчина: «Прихватите мне ёлку рядом с вашей, раз вы уже там».
Главная конкурентка тоже прискакала с охами: «А что так можно было? Валера, ну как ты не догадался!»
Из амбара я выходила с гордым и победоносным лицом. Женщины смотрели на меня со страхом, мужчины с почтением.
Мужик на кассе, пробивая нашу царицу, спросил: «Как? Они же весят больше вас?»
Мотивация и конкуренция! — гордо ответила я😂
Media is too big
VIEW IN TELEGRAM
Украшаю я ёлки не так мастерски, как отвоёвываю, но очень старалась🎄
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
Битва за ванну.
К нам в канал часто заглядывают новые люди. Те, что посильнее духом, сразу осваиваются, кто-то же, прочитав случайный пост, восклицает: «Извинитесь, конечно, но что тут происходит — дурдом какой-то!»
К сожалению, у меня нет для вас сегодня приличного рассказа, а опять на ваш суд я представляю очень дурацкую историю, произошедшую в моём детстве. В конце как раз бабуля истошно кричала и эхом разлеталось: «Что за дурдом!»
Однажды моя любимая тётушка подарила мне на Новый Год котёнка. Кошечка была сиамской породы и очень своенравного темперамента. Папа был тогда против животных в доме, но на то она и сестра, чтобы от всей души солить брату.
Я держала в руках пушистый комочек, прижимала её к груди и назвала Мотей или Матильдой. Матильда сразу же по-свойски обосновалась в нашем доме и показала, кто здесь настоящий хозяин.
Первое, что мы заметили, что Мотя очень сильно не любит себя ограничивать в пространстве. Она категорически отказалась ходить в кошачий туалет.
Сначала мы грешили на слишком высокие бортики у корыта, потом на наполнитель, в конце уже на цвет. Матильда была непреклонна — дурацкий нужник ей не нравился.
Если вы думаете, что она оставляла нам мины по углам, то сильно ошибаетесь. Матильда, кошачий клозет может и не любила, но дамой была воспитанной. И по сему она справляла нужду в нашу ванну.
По первости мы старались отучить её от этой привычки — я даже садилась в кошачий лоток и показывала на своём примере, как воспитанные кошки справляют нужду. Расставляли кошачьи лотки по всей квартире и даже один в ванну, но она упрямо их игнорировала. С неприятным выражением лица отталкивала пластиковый унитаз подальше и оставляла отходы кошачьей жизнедеятельности рядом с дурацким корытом.
Нам ничего не оставалось, как закрыть двери ванны навсегда, но приоткрыть двери соседней комнаты. У нас ещё теплилась надежда, что кошка у нас дрессированная и, возможно, сменит ванну на человеческий унитаз. Тогда мы даже смогли ею гордиться и показывать сокровенный процесс гостям. Но унитаз Мотя забраковала. Уже седьмой по счёту.
В тот летний день к нам приехала бабуля. У неё дома уже неделю не было горячей воды, потому что местные власти добрались до её района, издеваясь над жителями. Стандартное двухнедельное отключение не обошло стороной ни один дом в нашей огромной стране.
Она приехала со своими мочалками и щётками. Я, как хорошая внучка, помыла ванну перед её приездом, чтобы она могла погрузиться в горячую пену и смыть с себя недельную беготню с тазиками.
Бабуля легла в ванну, закрыла глаза и наслаждалась процессом. Пока я в другой комнате делала уроки, наша аристократка грациозно подцепила лапкой дверь и вошла в свою личную уборную, которую у неё так беспардонно отобрали.
Мотя села в углу и с непониманием смотрела на бабушку в пене, которая нежится в её личном унитазе. Кошачий мозг никак не мог понять этих сумасшедших двуногих, которые используют чугунную ванну совсем не по назначению.
— Мотенька, какие у тебя красивые голубые глазки, — запричитала бабуля.
Мотя смотрела на бабушку с осуждением и злостью. Она целых три дня терпела притеснения злобных людей и ей даже пришлось унизиться и сходить разок в кошачий туалет. Она не могла забыть этого позора, а по сему терпела уже полтора дня. Если уж и ходить, то только по нестерпимой нужде.
Мотя запрыгнула на краешек ванной и гордо прохаживалась туда-сюда, вытянув хвост трубой. Бабушка погладила красавицу, а Мотя благодарно промурлыкала. Бабушка нравилась Моте, но она была захватчицей, а с захватчиками нужно расправляться на месте.
В следующие несколько секунд Матильда повернулась задом к бабушке, плескающейся в её личном унитазе, удобно присела и …. закинула мину прямо в горячую пену.
Бабуля была без очков, поэтому даже не сразу поверила своим глазам. А когда всё поняла, то из соседней комнаты я услышала пронзительный крик: «Что за сумасшедший дом!»
Вечером мама сильно ругала кошку за нерадушную встречу бабули, а папа громко смеялся и с нежностью гдадил Мотю. Потом я услышала фразу «даже кошка чует тёщу», но ничего не поняла😅
К нам в канал часто заглядывают новые люди. Те, что посильнее духом, сразу осваиваются, кто-то же, прочитав случайный пост, восклицает: «Извинитесь, конечно, но что тут происходит — дурдом какой-то!»
К сожалению, у меня нет для вас сегодня приличного рассказа, а опять на ваш суд я представляю очень дурацкую историю, произошедшую в моём детстве. В конце как раз бабуля истошно кричала и эхом разлеталось: «Что за дурдом!»
Однажды моя любимая тётушка подарила мне на Новый Год котёнка. Кошечка была сиамской породы и очень своенравного темперамента. Папа был тогда против животных в доме, но на то она и сестра, чтобы от всей души солить брату.
Я держала в руках пушистый комочек, прижимала её к груди и назвала Мотей или Матильдой. Матильда сразу же по-свойски обосновалась в нашем доме и показала, кто здесь настоящий хозяин.
Первое, что мы заметили, что Мотя очень сильно не любит себя ограничивать в пространстве. Она категорически отказалась ходить в кошачий туалет.
Сначала мы грешили на слишком высокие бортики у корыта, потом на наполнитель, в конце уже на цвет. Матильда была непреклонна — дурацкий нужник ей не нравился.
Если вы думаете, что она оставляла нам мины по углам, то сильно ошибаетесь. Матильда, кошачий клозет может и не любила, но дамой была воспитанной. И по сему она справляла нужду в нашу ванну.
По первости мы старались отучить её от этой привычки — я даже садилась в кошачий лоток и показывала на своём примере, как воспитанные кошки справляют нужду. Расставляли кошачьи лотки по всей квартире и даже один в ванну, но она упрямо их игнорировала. С неприятным выражением лица отталкивала пластиковый унитаз подальше и оставляла отходы кошачьей жизнедеятельности рядом с дурацким корытом.
Нам ничего не оставалось, как закрыть двери ванны навсегда, но приоткрыть двери соседней комнаты. У нас ещё теплилась надежда, что кошка у нас дрессированная и, возможно, сменит ванну на человеческий унитаз. Тогда мы даже смогли ею гордиться и показывать сокровенный процесс гостям. Но унитаз Мотя забраковала. Уже седьмой по счёту.
В тот летний день к нам приехала бабуля. У неё дома уже неделю не было горячей воды, потому что местные власти добрались до её района, издеваясь над жителями. Стандартное двухнедельное отключение не обошло стороной ни один дом в нашей огромной стране.
Она приехала со своими мочалками и щётками. Я, как хорошая внучка, помыла ванну перед её приездом, чтобы она могла погрузиться в горячую пену и смыть с себя недельную беготню с тазиками.
Бабуля легла в ванну, закрыла глаза и наслаждалась процессом. Пока я в другой комнате делала уроки, наша аристократка грациозно подцепила лапкой дверь и вошла в свою личную уборную, которую у неё так беспардонно отобрали.
Мотя села в углу и с непониманием смотрела на бабушку в пене, которая нежится в её личном унитазе. Кошачий мозг никак не мог понять этих сумасшедших двуногих, которые используют чугунную ванну совсем не по назначению.
— Мотенька, какие у тебя красивые голубые глазки, — запричитала бабуля.
Мотя смотрела на бабушку с осуждением и злостью. Она целых три дня терпела притеснения злобных людей и ей даже пришлось унизиться и сходить разок в кошачий туалет. Она не могла забыть этого позора, а по сему терпела уже полтора дня. Если уж и ходить, то только по нестерпимой нужде.
Мотя запрыгнула на краешек ванной и гордо прохаживалась туда-сюда, вытянув хвост трубой. Бабушка погладила красавицу, а Мотя благодарно промурлыкала. Бабушка нравилась Моте, но она была захватчицей, а с захватчиками нужно расправляться на месте.
В следующие несколько секунд Матильда повернулась задом к бабушке, плескающейся в её личном унитазе, удобно присела и …. закинула мину прямо в горячую пену.
Бабуля была без очков, поэтому даже не сразу поверила своим глазам. А когда всё поняла, то из соседней комнаты я услышала пронзительный крик: «Что за сумасшедший дом!»
Вечером мама сильно ругала кошку за нерадушную встречу бабули, а папа громко смеялся и с нежностью гдадил Мотю. Потом я услышала фразу «даже кошка чует тёщу», но ничего не поняла😅
Женская забота.
Смотрим новый нашумевший сериал «Сто лет одиночества», снятый по одноимённому роману колумбийского писателя Габриэля Гарсиа Маркеса.
Экранизацию «Ста лет одиночества» ждали много лет, но писатель категорически отказывался давать права на книгу. В итоге это случилось с согласия наследников писателя, которые грезили об идее экранизации книги в родной Колумбии.
Должна признаться, что фундаментальную работу Маркеса, за которую он получил Нобелевскую премию, я не читала, а по сему сериал для меня — открытие. Роман написан в жанре магический реализм, который постоянно держит в напряжении.
Вот одна из сцен, которая вызвала у нас бурные обсуждения.
Познакомлю вас сперва лишь с двумя главными героями — мужем и женой. Глава семейства Хосе Аркадио Буэндиа — основатель города, в котором происходят все события. Хосе мало интересует быт, он увлечён устройством мира, наукой и алхимией. Целыми днями он пропадает в своей лаборатории.
Жена же Урсула — полная его противоположность. Земная и строгая женщина, воспитавшая большинство членов своего рода. На мой взгляд, Урсула одна из всей огромной семьи обладала здравым умом, деловой хваткой, умением выживать в любой ситуации. Именно на ней держалась вся эта очень странная семейка.
И вот обе её дочери влюбляются в итальянского певца. Певец, управляемый страстями, выбирает ту, что погорячее, а вторая затаивает злобу на сестру. Она заявляет, что свадьба не состоится, или парочке придётся переступить через её труп. Мать решает, что дочь нужно увезти из города, чтобы в путешествии она развеялась и забыла про дурацкого певца.
И вот мы наконец подходим к истории, которая и вызвала наши с Арсением бурные обсуждения.
Как только жена уезжает из дома, муж, и так отрешенный от мира, сходит с ума. Буйного главу семейства привязывают к огромному каштану, и так он проводит несколько месяцев — сидя на стульчике под деревом.
Наконец жена возвращается и видит мужа, бормочущего что-то на неизвестном языке и привязанного к дереву. Она рыдает, жалеет мужа, но не отвязывает. И вот на протяжении многих серий бедолага сидит на стульчике, привязанный к этому огромному каштану. Летний зной сменяется проливными ливнями, герои влюбляются, умирают, в городе происходит революция, а Хосе днём и ночью сидит привязанный к дереву.
И вот Арсений восклицает:
— Ты видишь, только жена уехала из дома, и муж сошёл с ума! До этого держался, а без неё совсем захирел. А ты хочешь на новогодние каникулы уехать к маме. Приедешь, а меня соседи уже к дереву привязали.
Я сижу, устремив свой взгляд куда-то вдаль, и размышляю. Огоньки на ёлке гипнотизируют меня. Я молчу.
— Карина, не жало тебе меня одного бросать? — возвращает меня Арсений из глубоких размышлений.
— Знаешь, если такое приключится, ты соседям скажи, чтоб к нашей красавице не привязывали. У нас там в подъезде на первом этаже искусственная лысая стоит и во дворе — громадная кривая. Если решат всё же привязать, то лучше к ним, — даю ценные рекомендации я.
Арсений долго смотрит на меня и наконец произносит:
— Страшно мне женщина.
— Без меня оставаться?
— С тобой старость встречать😅
Смотрим новый нашумевший сериал «Сто лет одиночества», снятый по одноимённому роману колумбийского писателя Габриэля Гарсиа Маркеса.
Экранизацию «Ста лет одиночества» ждали много лет, но писатель категорически отказывался давать права на книгу. В итоге это случилось с согласия наследников писателя, которые грезили об идее экранизации книги в родной Колумбии.
Должна признаться, что фундаментальную работу Маркеса, за которую он получил Нобелевскую премию, я не читала, а по сему сериал для меня — открытие. Роман написан в жанре магический реализм, который постоянно держит в напряжении.
Вот одна из сцен, которая вызвала у нас бурные обсуждения.
Познакомлю вас сперва лишь с двумя главными героями — мужем и женой. Глава семейства Хосе Аркадио Буэндиа — основатель города, в котором происходят все события. Хосе мало интересует быт, он увлечён устройством мира, наукой и алхимией. Целыми днями он пропадает в своей лаборатории.
Жена же Урсула — полная его противоположность. Земная и строгая женщина, воспитавшая большинство членов своего рода. На мой взгляд, Урсула одна из всей огромной семьи обладала здравым умом, деловой хваткой, умением выживать в любой ситуации. Именно на ней держалась вся эта очень странная семейка.
И вот обе её дочери влюбляются в итальянского певца. Певец, управляемый страстями, выбирает ту, что погорячее, а вторая затаивает злобу на сестру. Она заявляет, что свадьба не состоится, или парочке придётся переступить через её труп. Мать решает, что дочь нужно увезти из города, чтобы в путешествии она развеялась и забыла про дурацкого певца.
И вот мы наконец подходим к истории, которая и вызвала наши с Арсением бурные обсуждения.
Как только жена уезжает из дома, муж, и так отрешенный от мира, сходит с ума. Буйного главу семейства привязывают к огромному каштану, и так он проводит несколько месяцев — сидя на стульчике под деревом.
Наконец жена возвращается и видит мужа, бормочущего что-то на неизвестном языке и привязанного к дереву. Она рыдает, жалеет мужа, но не отвязывает. И вот на протяжении многих серий бедолага сидит на стульчике, привязанный к этому огромному каштану. Летний зной сменяется проливными ливнями, герои влюбляются, умирают, в городе происходит революция, а Хосе днём и ночью сидит привязанный к дереву.
И вот Арсений восклицает:
— Ты видишь, только жена уехала из дома, и муж сошёл с ума! До этого держался, а без неё совсем захирел. А ты хочешь на новогодние каникулы уехать к маме. Приедешь, а меня соседи уже к дереву привязали.
Я сижу, устремив свой взгляд куда-то вдаль, и размышляю. Огоньки на ёлке гипнотизируют меня. Я молчу.
— Карина, не жало тебе меня одного бросать? — возвращает меня Арсений из глубоких размышлений.
— Знаешь, если такое приключится, ты соседям скажи, чтоб к нашей красавице не привязывали. У нас там в подъезде на первом этаже искусственная лысая стоит и во дворе — громадная кривая. Если решат всё же привязать, то лучше к ним, — даю ценные рекомендации я.
Арсений долго смотрит на меня и наконец произносит:
— Страшно мне женщина.
— Без меня оставаться?
— С тобой старость встречать😅
Бумажная лихорадка.
Голодные игры и кухонные бои у меня начинаются раньше, чем у всех. Можно сказать, что сегодня у нас проходят отборочные, а 31-го уже состоится гранд-финал. Просто претендент на выход в финал всего один — я бедолага. И вот я сражаюсь с плитой, духовкой и желанием сбежать. Как осьминог восемью щупальцами стругаю, шинкую, пассирую. Последним свободным утираю слёзы.
Сегодня мы отмечаем День Рождения одного козерога, а скорпион с утра чертыхается на кухне, накрывая праздничный стол. Если бы можно было вернуться в детство и ответить на вопрос Дедушки Мороза: «А что же ты, Кариночка, хочешь на Новый Год?», то 36-летняя женщина без промедления ответила бы: «Скатерть-самобранка мне нужна, дед».
Весь день ко мне приезжает один курьер. Наверное, он думает, что я самая ненасытная женщина в Останкинском районе. Но я просто не умею планировать. Вот оливки забыла, картохи на восьмерых не хватило, мыло с верёвкой ещё зачем-то заказала.
Последний мой заказ был совсем странным: ананас, шпроты, молоко и 12 рулонов туалетной бумаги. Интригующе.
Мой уже знакомый до боли курьер долетел до меня за 15 минут. Возможно, вспоминая, сколько же я заказала всего за день, сердобольный парень, посчитал, что 12 рулонов туалетной бумаги не терпят отлагательств. Кто знает, чем может закончиться промедление.
Звонок. Открываю двери, а вечно спешащий парнишка протягивает мне небольшой пакет. И убегает. В пакете волшебной двери в Нарнию нет, где мог бы прятаться моя громадная упаковка бумаги, из чего я делаю вывод, что про неё забыли.
Разбирая пакет, я заметила, что там бумаги-то нет, но есть упаковка помидоров. Не могу даже представить, как туалетную бумагу можно спутать с овощем, но в суматохе перед Новым Годом и не такое бывает.
Писать в поддержку и разбираться желания никакого не было. Да и не в накладе я оказалась — помидоры в декабре стоят дороже 12 рулонов туалетной бумаги по акции. В общем-то, сделка выгорела выгодная. Я даже на потерянной бумаге заработала.
Залезла в приложение магазина и снова заказала 12 рулонов. Только их! Курьер прибежал через 7 минут и, не поведя глазом, вручил мне трёхслойную.
Не успела я определить, где же будет храниться моё богатство, как снова раздался звонок в дверь. А я как бы больше никого не жду. Я третью упаковку, клянусь вам, не заказывала. Я не набираю бумагу настолько впрок, что она исчезает с прилавков магазинов. Крадусь к двери, смотрю в глазок, а там стоит первый бедолага с 12 рулонами.
Стоит, с ноги на ногу переминается и в звонок трезвонит. Вообще-то, туалетная бумага у меня уже есть, зачем мне ещё 12 рулонов. И помидоры «мои» хочет, наверное, забрать, а такая сделка выгодная была.
Приоткрываю двери, а он мне пихает упаковку и жалобно протягивает: «Я вам не тот товар отдал. На следующем адресе очень сильно ругались, когда я им вместо помидоров бумагу пытался втюхать. Кричали, что сделка это не выгодная!»
Эх, салаги, всё деньгами меряют. Не приключалась с ними ситуация, когда за рулон туалетной бумаги пару килограмм помидоров бы отдал.
Вот уже Великая бумажная стена монументально стоит в коридоре, а я отправляюсь дальше биться с кастрюлями и духовкой. В это время двери открываются и заходит с работы именинник. Смотрит на рулоны, слышит мои чертыхания и аккуратно протягивает:
— Карина, ну ты что опять?
Я начинаю чертыхаться ещё сильнее. Сейчас начнётся: «Что ты опять впрок бумагой закупаешься. У нас же не дефицит, и рулоны не выдают по карточкам. Это, наверное, ты в пандемию всю туалетку с прилавков вынесла».
Но мужчина, добравшийся до возраста Христа, и потерявший чувство самосохранения добавляет:
— Ну ты что так сурова к себе — и совсем не так плохо ты готовишь. Давай уберём с порога, а то только гостей напугаем. Никто не обделается от твоей стряпни. Ну даже если и случится такая оказия — 24 рулона уже перебор😂
По острию ножа ходишь, именинник😅
Голодные игры и кухонные бои у меня начинаются раньше, чем у всех. Можно сказать, что сегодня у нас проходят отборочные, а 31-го уже состоится гранд-финал. Просто претендент на выход в финал всего один — я бедолага. И вот я сражаюсь с плитой, духовкой и желанием сбежать. Как осьминог восемью щупальцами стругаю, шинкую, пассирую. Последним свободным утираю слёзы.
Сегодня мы отмечаем День Рождения одного козерога, а скорпион с утра чертыхается на кухне, накрывая праздничный стол. Если бы можно было вернуться в детство и ответить на вопрос Дедушки Мороза: «А что же ты, Кариночка, хочешь на Новый Год?», то 36-летняя женщина без промедления ответила бы: «Скатерть-самобранка мне нужна, дед».
Весь день ко мне приезжает один курьер. Наверное, он думает, что я самая ненасытная женщина в Останкинском районе. Но я просто не умею планировать. Вот оливки забыла, картохи на восьмерых не хватило, мыло с верёвкой ещё зачем-то заказала.
Последний мой заказ был совсем странным: ананас, шпроты, молоко и 12 рулонов туалетной бумаги. Интригующе.
Мой уже знакомый до боли курьер долетел до меня за 15 минут. Возможно, вспоминая, сколько же я заказала всего за день, сердобольный парень, посчитал, что 12 рулонов туалетной бумаги не терпят отлагательств. Кто знает, чем может закончиться промедление.
Звонок. Открываю двери, а вечно спешащий парнишка протягивает мне небольшой пакет. И убегает. В пакете волшебной двери в Нарнию нет, где мог бы прятаться моя громадная упаковка бумаги, из чего я делаю вывод, что про неё забыли.
Разбирая пакет, я заметила, что там бумаги-то нет, но есть упаковка помидоров. Не могу даже представить, как туалетную бумагу можно спутать с овощем, но в суматохе перед Новым Годом и не такое бывает.
Писать в поддержку и разбираться желания никакого не было. Да и не в накладе я оказалась — помидоры в декабре стоят дороже 12 рулонов туалетной бумаги по акции. В общем-то, сделка выгорела выгодная. Я даже на потерянной бумаге заработала.
Залезла в приложение магазина и снова заказала 12 рулонов. Только их! Курьер прибежал через 7 минут и, не поведя глазом, вручил мне трёхслойную.
Не успела я определить, где же будет храниться моё богатство, как снова раздался звонок в дверь. А я как бы больше никого не жду. Я третью упаковку, клянусь вам, не заказывала. Я не набираю бумагу настолько впрок, что она исчезает с прилавков магазинов. Крадусь к двери, смотрю в глазок, а там стоит первый бедолага с 12 рулонами.
Стоит, с ноги на ногу переминается и в звонок трезвонит. Вообще-то, туалетная бумага у меня уже есть, зачем мне ещё 12 рулонов. И помидоры «мои» хочет, наверное, забрать, а такая сделка выгодная была.
Приоткрываю двери, а он мне пихает упаковку и жалобно протягивает: «Я вам не тот товар отдал. На следующем адресе очень сильно ругались, когда я им вместо помидоров бумагу пытался втюхать. Кричали, что сделка это не выгодная!»
Эх, салаги, всё деньгами меряют. Не приключалась с ними ситуация, когда за рулон туалетной бумаги пару килограмм помидоров бы отдал.
Вот уже Великая бумажная стена монументально стоит в коридоре, а я отправляюсь дальше биться с кастрюлями и духовкой. В это время двери открываются и заходит с работы именинник. Смотрит на рулоны, слышит мои чертыхания и аккуратно протягивает:
— Карина, ну ты что опять?
Я начинаю чертыхаться ещё сильнее. Сейчас начнётся: «Что ты опять впрок бумагой закупаешься. У нас же не дефицит, и рулоны не выдают по карточкам. Это, наверное, ты в пандемию всю туалетку с прилавков вынесла».
Но мужчина, добравшийся до возраста Христа, и потерявший чувство самосохранения добавляет:
— Ну ты что так сурова к себе — и совсем не так плохо ты готовишь. Давай уберём с порога, а то только гостей напугаем. Никто не обделается от твоей стряпни. Ну даже если и случится такая оказия — 24 рулона уже перебор😂
По острию ножа ходишь, именинник😅
Друзья, с Наступающим!
Хочу пожелать нам всем, чтобы в следующем году глаза искрились весельем, слёзы текли только от счастья, а безудержный смех как можно чаще наполнял наши дома.
Чтобы ровно через год мы снова с вами здесь встретились и поздравили друг друга. Чтобы вы сказали, что 2025-й год был на удивление хорош и принёс вам только радость.
А если всё же на вашем пути повстречается хитрый гном, планирующий испортить вам Новый Год, то вы всегда смогли найти выход из ситуации.
К тому новогоднему утреннику в детском саду я готовилась как к Олимпийским играм. Мы с мамой выбрали самый длинный и сложный детский стишок. Я учила его днями и ночами. Заходя в украшенный актовый зал, сразу заприметила Деда Мороза с огромным красным мешком.
«Ну уж Дед не отвертится — за мой стих должен мне вручить самый большой сладкий подарок!» — думала я, мусоля бумажку со стихотворением в потной детской ручке.
И вот вышла снежинка, вторая, третья, рассказал своё четырехстишье заяц. Мушкетёр забыл абсолютно всё — мама с папой шептали ему из зала, но он бросил шпагу и убежал.
Очередь дошла до хитрого гнома. Я с самого начала чувствовала, что этот карлик подкинет проблем, слишком уж он гордо выхаживал и мусолил листочек со стихотворением в руке.
И вот гном рассказывает то же самое стихотворение, что должна я представить на суд общественности сразу после него.
«Какой кошмар, позор!» — бледнею и почти плачу я.
Смотрю на маму, а на ней лица нет. Гном гордо заканчивает, зал взрывается аплодисментами. Дед Мороз вручает ему сладкий подарок и подзывает меня.
Вся семилетняя жизнь пронеслась у меня перед глазами. Мозг пытался воспроизвести другое стихотворение, но всё что он вспомнил — это любимую нашу с бабулей песню. Каждый раз, когда она забирала меня после садика, мы наряжались с ней в пышные юбки, включали знаменитую Надежду и пели.
И вот я стою перед всеми этими снежинками, зайчиками, гномами, Дед Морозом, Снегуркой и десятками родителей. Стою и завываю:
Виновата ли я, виновата ли я,
Виновата ли я, что люблю?
Виновата ли я, что мой голос дрожал,
Когда пела я песню ему.
Целовал миловал, целовал миловал,
Говорил, что я буду его.
А я верила все и как роза цвела,
Потому что любила его.
Аплодировали мне громче, чем снежинкам, зайчикам и мушкетёрам. Дед Мороз смеялся так, что отвалилась борода, и за ней я увидела воспитательницу. Мимо гнома я проходила с победоносным видом, но мальчишка ничего не понял😂
Хочу пожелать нам всем, чтобы в следующем году глаза искрились весельем, слёзы текли только от счастья, а безудержный смех как можно чаще наполнял наши дома.
Чтобы ровно через год мы снова с вами здесь встретились и поздравили друг друга. Чтобы вы сказали, что 2025-й год был на удивление хорош и принёс вам только радость.
А если всё же на вашем пути повстречается хитрый гном, планирующий испортить вам Новый Год, то вы всегда смогли найти выход из ситуации.
К тому новогоднему утреннику в детском саду я готовилась как к Олимпийским играм. Мы с мамой выбрали самый длинный и сложный детский стишок. Я учила его днями и ночами. Заходя в украшенный актовый зал, сразу заприметила Деда Мороза с огромным красным мешком.
«Ну уж Дед не отвертится — за мой стих должен мне вручить самый большой сладкий подарок!» — думала я, мусоля бумажку со стихотворением в потной детской ручке.
И вот вышла снежинка, вторая, третья, рассказал своё четырехстишье заяц. Мушкетёр забыл абсолютно всё — мама с папой шептали ему из зала, но он бросил шпагу и убежал.
Очередь дошла до хитрого гнома. Я с самого начала чувствовала, что этот карлик подкинет проблем, слишком уж он гордо выхаживал и мусолил листочек со стихотворением в руке.
И вот гном рассказывает то же самое стихотворение, что должна я представить на суд общественности сразу после него.
«Какой кошмар, позор!» — бледнею и почти плачу я.
Смотрю на маму, а на ней лица нет. Гном гордо заканчивает, зал взрывается аплодисментами. Дед Мороз вручает ему сладкий подарок и подзывает меня.
Вся семилетняя жизнь пронеслась у меня перед глазами. Мозг пытался воспроизвести другое стихотворение, но всё что он вспомнил — это любимую нашу с бабулей песню. Каждый раз, когда она забирала меня после садика, мы наряжались с ней в пышные юбки, включали знаменитую Надежду и пели.
И вот я стою перед всеми этими снежинками, зайчиками, гномами, Дед Морозом, Снегуркой и десятками родителей. Стою и завываю:
Виновата ли я, виновата ли я,
Виновата ли я, что люблю?
Виновата ли я, что мой голос дрожал,
Когда пела я песню ему.
Целовал миловал, целовал миловал,
Говорил, что я буду его.
А я верила все и как роза цвела,
Потому что любила его.
Аплодировали мне громче, чем снежинкам, зайчикам и мушкетёрам. Дед Мороз смеялся так, что отвалилась борода, и за ней я увидела воспитательницу. Мимо гнома я проходила с победоносным видом, но мальчишка ничего не понял😂
Новогоднее чудо.
Все мы с детства верим, что Новый Год — это время чудес и удивительных событий. Взрослые тоже иногда нуждаются в сказке. Пусть прозвучит наивно, но я верю, что встретила Дедушку Мороза несколько лет назад.
Ничего нет обиднее на свете, чем заболеть 30 декабря. Со мной такое несчастье происходит уже во второй раз. Я — та бедолага, у которой Гринч украл праздник уже дважды. Вчера, друзья, я поздравляла вас из кровати с температурой 39. Никакого оливье, шампанского и гостей. Только озноб, кашель и подступающий ком обиды.
Сегодня мне уже лучше, а значит можно и улыбнуться этой неурядице. Но вернёмся в Новый Год, который был 6 лет назад.
31 декабря. До новогодних курантов оставалось 2 часа, а на градуснике столбик показывал почти оптимальную крепость водки, исходя из расчётов Менделеева. Состояние же было, будто я выпила две бутылки этой водки.
Кому звонить, кого звать — неизвестно. Все родные и близкие в Архангельске, а я работала почти до курантов. И вот чувствую, что самое заветное желание — дожить до следующего года. Хотя бы доползти из последних сил до него.
Не надеясь ни на какое чудо, звоню в скорую:
— Здравствуйте, мне нужна неотложка, у меня температура 39.7. Кажется, я до курантов не доживу! — из последних сил шепчу в трубку строгой женщине.
— Точно 39, а не 38, а то с 38-ю можно и самостоятельно справиться, — отвечает мне женщина, у которой Гринч тоже украл главный праздник.
— Точно 39, даже скоро 40 будет. Приезжайте, пожалуйста, и спасите меня, — молю я.
— Диктуйте адрес, но когда приедет скорая я не знаю! — строго заключает женщина на другом конце провода.
Продиктовав улицу и номер дома с квартирой, я почувствовала, что отключаюсь. Могу и не услышать звонок в дверь, да и сил, возможно, у меня уже не будет встать. Решила на свой страх и риск оставить дверь открытой. Доползла до кровати и уснула.
Не знаю сколько времени прошло. Помню лишь, что дедушка с огромной бородой трясёт меня и очень нежно говорит:
«Девушка, милая, просыпайтесь! Будем вам сейчас укол делать. Вы потом засыпайте, а с утра купите всё, что я вам тут прописал».
Всё что я в бреду промямлила: «Дедушка Мороз!»
С утра я встала больная, но живая. Температура спала до 38. Рядом со мной лежал рецепт на антибиотики и список лекарств, шоколадка и записка: «Ключи от двери под ковриком».
Вот так уже во взрослом возрасте ко мне приходил Дедушка Мороз и спас меня в новогоднюю ночь. Ну как тут не верить в чудо.
Все мы с детства верим, что Новый Год — это время чудес и удивительных событий. Взрослые тоже иногда нуждаются в сказке. Пусть прозвучит наивно, но я верю, что встретила Дедушку Мороза несколько лет назад.
Ничего нет обиднее на свете, чем заболеть 30 декабря. Со мной такое несчастье происходит уже во второй раз. Я — та бедолага, у которой Гринч украл праздник уже дважды. Вчера, друзья, я поздравляла вас из кровати с температурой 39. Никакого оливье, шампанского и гостей. Только озноб, кашель и подступающий ком обиды.
Сегодня мне уже лучше, а значит можно и улыбнуться этой неурядице. Но вернёмся в Новый Год, который был 6 лет назад.
31 декабря. До новогодних курантов оставалось 2 часа, а на градуснике столбик показывал почти оптимальную крепость водки, исходя из расчётов Менделеева. Состояние же было, будто я выпила две бутылки этой водки.
Кому звонить, кого звать — неизвестно. Все родные и близкие в Архангельске, а я работала почти до курантов. И вот чувствую, что самое заветное желание — дожить до следующего года. Хотя бы доползти из последних сил до него.
Не надеясь ни на какое чудо, звоню в скорую:
— Здравствуйте, мне нужна неотложка, у меня температура 39.7. Кажется, я до курантов не доживу! — из последних сил шепчу в трубку строгой женщине.
— Точно 39, а не 38, а то с 38-ю можно и самостоятельно справиться, — отвечает мне женщина, у которой Гринч тоже украл главный праздник.
— Точно 39, даже скоро 40 будет. Приезжайте, пожалуйста, и спасите меня, — молю я.
— Диктуйте адрес, но когда приедет скорая я не знаю! — строго заключает женщина на другом конце провода.
Продиктовав улицу и номер дома с квартирой, я почувствовала, что отключаюсь. Могу и не услышать звонок в дверь, да и сил, возможно, у меня уже не будет встать. Решила на свой страх и риск оставить дверь открытой. Доползла до кровати и уснула.
Не знаю сколько времени прошло. Помню лишь, что дедушка с огромной бородой трясёт меня и очень нежно говорит:
«Девушка, милая, просыпайтесь! Будем вам сейчас укол делать. Вы потом засыпайте, а с утра купите всё, что я вам тут прописал».
Всё что я в бреду промямлила: «Дедушка Мороз!»
С утра я встала больная, но живая. Температура спала до 38. Рядом со мной лежал рецепт на антибиотики и список лекарств, шоколадка и записка: «Ключи от двери под ковриком».
Вот так уже во взрослом возрасте ко мне приходил Дедушка Мороз и спас меня в новогоднюю ночь. Ну как тут не верить в чудо.
Я рисую на асфальте белым мелом.
Мне было восемь, когда мы с родителями переехали в новый район и нашу квартиру. Во дворе бегала детвора, девчонки скакали в резиночку, мальчишки целыми днями играли в квадрат. Я сидела на балконе четвёртого этажа и наблюдала за жизнью моего нового двора.
Я сразу же подружилась с местными девчонками, но ближе всего с Лерой. Нет, имя Лера ей не нравилось. Валерию все называли Валерой. Да, Валера чуток походила на мальчишку: у нее была короткая стрижка, вздёрнутый и обсыпанный веснушками нос, носила она широкие штаны и, вообще, предпочитала мяч классикам.
«Валер, пойдем в резиночки!» — кричали ей девчонки. Валера же в это время отбивала мяч с парнями в квадрате, кисло улыбалась и бежала к девчонкам прыгать в эту дурацкую резинку, которая постоянно цеплялась за её широкие штанины.
Совсем другой была моя соседка Лена. Старше нас всего лет на пять, но казалось, что она сразу родилась женщиной. Высокая, с длинными каштановыми волосами и очень игривым взглядом. Лена несла себя по двору с достоинством. А как она прыгала в резиночку. Как она прыгала. Там даже дед на скамейке делал вид, что читает газету, но любовался украдкой. Ленку Бог наградил всем. Всем кроме умения выбирать.
Шли годы, а наша дама сводила с ума всех мальчишек округи. Они таскались в наш тамбур толпами, иногда даже сталкивались там лбами, и до нашей квартиры доносился шум и гам. Возможно, это поклонники стрелялись за Ленку.
Её заваливали цветами и оставляли признания в любви на стенах в подъезде. Иногда, будучи отвергнутыми, исправляли признания на похабные слова, которые сильно расстраивали бабушек-старожил в подъезде. Ленка же наслаждалась этим вниманием. Она официально была первой девчонкой на деревне.
— Эх, вот дано же некоторым — сводить с ума парней. Я тут спускалась пешком и видела, как двое караулили Ленку на вашем этаже. Сидели на ступеньках и смотрели на дверь.
— Да, Валера, крутит мальчишками как хочет наша Ленка, — засмеялась я.
Но Валера не улыбнулась. Она очень глубоко и горько вздохнула. Кто бы мог подумать, что эта девчонка с короткой стрижкой, целыми днями играющая в мяч с парнями, страдает, что к ней в двери не постучался поклонник. Кто же знал, что Валере тоже хочется цветов, ухаживаний, и чтоб на стенах в подъезде о ней писали всякое.
Я и не догадывалась об этом до нашего разговора.
В то утро я встала очень рано. Мне не спалось. На улице ещё не было ни души, а заспанное и ленивое солнце слегка освещало краешек дома. Двор ещё не проснулся.
Оглядев пустые улицы, мой взгляд остановился на кое-чём новом. Ещё вчера этих громадных букв на асфальте, смотрящих прямо на меня, не было. Белым мелом очередной Ромео ночью накатал новое признание: «Лена, я тебя люблю. МИША».
«Ох, Миша, Миша, поматросит и бросит», — вздохнула про себя я. Молниеносно в моей голове что-то щёлкнуло, я достала из кухонный скамьи мел и украдкой побежала на улицу.
«Только бы никто не увидел, только бы не увидел», — молилась я, исправляя главные слова в жизни Миши. Совершенно изменив смысл послания, я стояла и гордо смотрела на своё творение.
«Не все праздники на твоей улицы должны быть, Ленка», — думала я.
Через несколько часов проснувшееся солнце озарило наш двор. Взрослые собирались на работу, дети в садик и школу. Мы с Валерой учились в разных школах, но с утра часто встречались у подъезда. В это утро я не могла уйти, не увидев реакцию подруги.
Выйдя из дома, я встала у подъезда и смотрела на бывшее признание Ленке.
«Ну где ты там, Валера!» — ждала я подругу, переминаясь с ноги на ногу.
В это время двери открылись, и вышла не Валера, а наша соседка-бабулька, которая больше всего возмущалась непотребным словам, оставленным отвергнутыми ухажерами Ленки.
«Да, что ж это творится в этом дворе!» — запричитала бабуля.
Потом схватилась за сердце.
«Да куда же мир-то этот катится. Ладно эти Ленкины придурки, загадившие подъезд, но это уже совсем хрень какая-то. Хоть бы дождь прошёл, и дед не увидел».
На асфальте огромными буквами красовалась надпись «Валера, я тебя люблю. Миша»😂
Мне было восемь, когда мы с родителями переехали в новый район и нашу квартиру. Во дворе бегала детвора, девчонки скакали в резиночку, мальчишки целыми днями играли в квадрат. Я сидела на балконе четвёртого этажа и наблюдала за жизнью моего нового двора.
Я сразу же подружилась с местными девчонками, но ближе всего с Лерой. Нет, имя Лера ей не нравилось. Валерию все называли Валерой. Да, Валера чуток походила на мальчишку: у нее была короткая стрижка, вздёрнутый и обсыпанный веснушками нос, носила она широкие штаны и, вообще, предпочитала мяч классикам.
«Валер, пойдем в резиночки!» — кричали ей девчонки. Валера же в это время отбивала мяч с парнями в квадрате, кисло улыбалась и бежала к девчонкам прыгать в эту дурацкую резинку, которая постоянно цеплялась за её широкие штанины.
Совсем другой была моя соседка Лена. Старше нас всего лет на пять, но казалось, что она сразу родилась женщиной. Высокая, с длинными каштановыми волосами и очень игривым взглядом. Лена несла себя по двору с достоинством. А как она прыгала в резиночку. Как она прыгала. Там даже дед на скамейке делал вид, что читает газету, но любовался украдкой. Ленку Бог наградил всем. Всем кроме умения выбирать.
Шли годы, а наша дама сводила с ума всех мальчишек округи. Они таскались в наш тамбур толпами, иногда даже сталкивались там лбами, и до нашей квартиры доносился шум и гам. Возможно, это поклонники стрелялись за Ленку.
Её заваливали цветами и оставляли признания в любви на стенах в подъезде. Иногда, будучи отвергнутыми, исправляли признания на похабные слова, которые сильно расстраивали бабушек-старожил в подъезде. Ленка же наслаждалась этим вниманием. Она официально была первой девчонкой на деревне.
— Эх, вот дано же некоторым — сводить с ума парней. Я тут спускалась пешком и видела, как двое караулили Ленку на вашем этаже. Сидели на ступеньках и смотрели на дверь.
— Да, Валера, крутит мальчишками как хочет наша Ленка, — засмеялась я.
Но Валера не улыбнулась. Она очень глубоко и горько вздохнула. Кто бы мог подумать, что эта девчонка с короткой стрижкой, целыми днями играющая в мяч с парнями, страдает, что к ней в двери не постучался поклонник. Кто же знал, что Валере тоже хочется цветов, ухаживаний, и чтоб на стенах в подъезде о ней писали всякое.
Я и не догадывалась об этом до нашего разговора.
В то утро я встала очень рано. Мне не спалось. На улице ещё не было ни души, а заспанное и ленивое солнце слегка освещало краешек дома. Двор ещё не проснулся.
Оглядев пустые улицы, мой взгляд остановился на кое-чём новом. Ещё вчера этих громадных букв на асфальте, смотрящих прямо на меня, не было. Белым мелом очередной Ромео ночью накатал новое признание: «Лена, я тебя люблю. МИША».
«Ох, Миша, Миша, поматросит и бросит», — вздохнула про себя я. Молниеносно в моей голове что-то щёлкнуло, я достала из кухонный скамьи мел и украдкой побежала на улицу.
«Только бы никто не увидел, только бы не увидел», — молилась я, исправляя главные слова в жизни Миши. Совершенно изменив смысл послания, я стояла и гордо смотрела на своё творение.
«Не все праздники на твоей улицы должны быть, Ленка», — думала я.
Через несколько часов проснувшееся солнце озарило наш двор. Взрослые собирались на работу, дети в садик и школу. Мы с Валерой учились в разных школах, но с утра часто встречались у подъезда. В это утро я не могла уйти, не увидев реакцию подруги.
Выйдя из дома, я встала у подъезда и смотрела на бывшее признание Ленке.
«Ну где ты там, Валера!» — ждала я подругу, переминаясь с ноги на ногу.
В это время двери открылись, и вышла не Валера, а наша соседка-бабулька, которая больше всего возмущалась непотребным словам, оставленным отвергнутыми ухажерами Ленки.
«Да, что ж это творится в этом дворе!» — запричитала бабуля.
Потом схватилась за сердце.
«Да куда же мир-то этот катится. Ладно эти Ленкины придурки, загадившие подъезд, но это уже совсем хрень какая-то. Хоть бы дождь прошёл, и дед не увидел».
На асфальте огромными буквами красовалась надпись «Валера, я тебя люблю. Миша»😂
Шестеро в лифте, не считая мешок.
Вчера наконец выбралась из нашего лепрозория. Боже, а какая красота-то на улице. А главное наше богатство — это люди. Дорогие мои сердцу соседи, по которым я так соскучилась.
Место наших встреч изменить, конечно же, нельзя, поэтому пересеклись мы с моими роднулечками в кабине лифта.
Знали бы вы, как я широко улыбалась, встретив мою обожаемую, дорогую соседушку с нюхом как у собаки. Как только двери лифта открылись, я расплылась в улыбке, отчего соседке сразу стало неприятно. Она в этот раз даже не стала себя сдерживать и при мне нажала кнопку закрытия дверей. Не дожидаясь, пока я зайду.
В руках у соседки был громадный чёрный мусорный мешок. Литров на 300, если не больше. В стоячем состоянии он возвышался почти до груди моей жизнерадостной подруги, проживающей этажом выше.
— С праздничком! — снесла хорошим настроением я нашу оптимистку, которая точно на Новый Год загадала никогда больше не встречаться ни с кем из соседей в лифте, — Что у вас там в мешке? Весь московский запас корвалола?
Шутка была навеяна нашей последней встречей в лифте перед Новым годом, и я была очень довольна ею.
Женщина одарила меня самым презрительным взглядом, который только был в её арсенале и так глубоко вздохнула, что нам могло не хватить кислорода в кабинете, чтобы доехать до первого этажа.
На девятом этаже лифт остановился. Соседка немного дёрнулась, возможно, собираясь выйти и пойти пешком, но вспомнила, что в руках у неё мешок на 300 литров. Чёрный и устрашающий. С таким по лестнице не побегаешь.
На 9 этаже к нам присоединилась пара. 4 человека и пакет — уже слишком много одушевлённых и неодушевлёенных предметов на одну маленькую кабину. Но в этот день фортуна была не на стороне соседки, и с парой забежали две собачки.
Золотистый лабрадор явно все новогодние праздники тоже налегал на оливьешку — этот толстяк сразу занял четвёртую часть кабины и слишком довольно уткнулся носом в соседку. Женщина изобразила свою короночку и закатила глаза так, что увидела рекламную надпись на стене позади её: «Три потолка по цене двух».
Второй собачке забежать не дали, её женщина сразу же взяла на руки. Знаете ли, я читала, что у этой породы очень слабые ноги — почти как человеколюбие у нашей соседки. Нахуа..то есть чихуахуа была одета в дутый комбинезон, собачьи ботиночки и перманентно напугана. Она крутила головой на 360 градусов и очень часто дышала.
— С Новым Годом! — улыбаясь и хихикая, поздравила нас пара.
Двери лифта закрылись, и золотистый лабрадор начал с особым рвением обнюхивать громадный чёрный пакет соседки. Нахуахуа перестала трястись и уставилась на подозрительную женщину. Собаки, будто, что-то чувствовали.
— Огромный, конечно, пакет у вас, — засмеялся сосед.
— Да все дни кто-то прётся ко мне. Сестра с мужем приходили. Вчера коллега с дочкой. И без конца нужно выносить этот мусор. Когда уже закончатся эти праздники! — чертыхался наш подъездный Гринч.
— Ну гости — это радость и веселье, — парировал добродушный мужчина.
— Да если ко мне ещё хоть кто-нибудь в гости заявится… — оборвалась наша добрая соседушка.
Лабрадор не унимался и начал уже грызть пакет. Маленькая трясущаяся чтозахуахуа тоже залаяла и потянулась с рук к пакету.
— А собаки что-то чуят, — засмеялась женщина с собачкой.
— Они у вас что ищейки? — закатила глаза соседка.
— Только не говорите, что у вас в этом пакете гости! — заржал мужик.
Из лифта все вывалились хохоча, а женщина потащила свой громадный чёрный мешок к мусорным бакам. Знаете, соседка, конечно, забавная, но шутить я с ней больше не буду. Всё же на последний вопрос она не ответила😅
Вчера наконец выбралась из нашего лепрозория. Боже, а какая красота-то на улице. А главное наше богатство — это люди. Дорогие мои сердцу соседи, по которым я так соскучилась.
Место наших встреч изменить, конечно же, нельзя, поэтому пересеклись мы с моими роднулечками в кабине лифта.
Знали бы вы, как я широко улыбалась, встретив мою обожаемую, дорогую соседушку с нюхом как у собаки. Как только двери лифта открылись, я расплылась в улыбке, отчего соседке сразу стало неприятно. Она в этот раз даже не стала себя сдерживать и при мне нажала кнопку закрытия дверей. Не дожидаясь, пока я зайду.
В руках у соседки был громадный чёрный мусорный мешок. Литров на 300, если не больше. В стоячем состоянии он возвышался почти до груди моей жизнерадостной подруги, проживающей этажом выше.
— С праздничком! — снесла хорошим настроением я нашу оптимистку, которая точно на Новый Год загадала никогда больше не встречаться ни с кем из соседей в лифте, — Что у вас там в мешке? Весь московский запас корвалола?
Шутка была навеяна нашей последней встречей в лифте перед Новым годом, и я была очень довольна ею.
Женщина одарила меня самым презрительным взглядом, который только был в её арсенале и так глубоко вздохнула, что нам могло не хватить кислорода в кабинете, чтобы доехать до первого этажа.
На девятом этаже лифт остановился. Соседка немного дёрнулась, возможно, собираясь выйти и пойти пешком, но вспомнила, что в руках у неё мешок на 300 литров. Чёрный и устрашающий. С таким по лестнице не побегаешь.
На 9 этаже к нам присоединилась пара. 4 человека и пакет — уже слишком много одушевлённых и неодушевлёенных предметов на одну маленькую кабину. Но в этот день фортуна была не на стороне соседки, и с парой забежали две собачки.
Золотистый лабрадор явно все новогодние праздники тоже налегал на оливьешку — этот толстяк сразу занял четвёртую часть кабины и слишком довольно уткнулся носом в соседку. Женщина изобразила свою короночку и закатила глаза так, что увидела рекламную надпись на стене позади её: «Три потолка по цене двух».
Второй собачке забежать не дали, её женщина сразу же взяла на руки. Знаете ли, я читала, что у этой породы очень слабые ноги — почти как человеколюбие у нашей соседки. Нахуа..то есть чихуахуа была одета в дутый комбинезон, собачьи ботиночки и перманентно напугана. Она крутила головой на 360 градусов и очень часто дышала.
— С Новым Годом! — улыбаясь и хихикая, поздравила нас пара.
Двери лифта закрылись, и золотистый лабрадор начал с особым рвением обнюхивать громадный чёрный пакет соседки. Нахуахуа перестала трястись и уставилась на подозрительную женщину. Собаки, будто, что-то чувствовали.
— Огромный, конечно, пакет у вас, — засмеялся сосед.
— Да все дни кто-то прётся ко мне. Сестра с мужем приходили. Вчера коллега с дочкой. И без конца нужно выносить этот мусор. Когда уже закончатся эти праздники! — чертыхался наш подъездный Гринч.
— Ну гости — это радость и веселье, — парировал добродушный мужчина.
— Да если ко мне ещё хоть кто-нибудь в гости заявится… — оборвалась наша добрая соседушка.
Лабрадор не унимался и начал уже грызть пакет. Маленькая трясущаяся чтозахуахуа тоже залаяла и потянулась с рук к пакету.
— А собаки что-то чуят, — засмеялась женщина с собачкой.
— Они у вас что ищейки? — закатила глаза соседка.
— Только не говорите, что у вас в этом пакете гости! — заржал мужик.
Из лифта все вывалились хохоча, а женщина потащила свой громадный чёрный мешок к мусорным бакам. Знаете, соседка, конечно, забавная, но шутить я с ней больше не буду. Всё же на последний вопрос она не ответила😅
Неожиданный бонус.
Залог хорошей продажи — довольный покупатель. Такой может друзьям вас посоветовать, хороший отзыв оставить и даже вернуться.
Очень часто слышу, что все ругают Авито. Хают на чём свет стоит. И ведь со всех сторон баррикад доносится ругань. Кто-то не может продать свои любимые сапоги уже три года, а кому-то наглые и скупые продавцы отказали в бесплатной доставке старенького детского велосипеда, который ироды продают за 300 деревянных. В общем, все всеми недовольны, и сделок выгодных не происходит.
Мы вот всё про выгоду да про сделки. А вот у моей подруги мама виртуозно сбагривала свои старые вещи на Авито. Бесплатно, конечно же. Все ненужные и старые тряпки у неё проходили три стадии утилизации: сначала из основного шкафа отправлялись на антресоль, затем на дачу и в конце красовались на площадке с объявлением: «Отдаю в добрые руки, потому что выкинуть жалко».
По всей России она рассылала старые тулупы, протёртые фланелевые рубашки, старенькие детские сапоги и нерабочую технику. В ход шло всё.
Порой она даже отсылала вещи не штуками, а пакетами. Пакет весом 3 килограмма старых дедовских вещей. Пакет 2 килограмма почти новых подростковых вещей, потому что дочка решила, что теперь она гот. Вещи в пакете светлых оттенков.
Утилизация была поставлена на поток. Каждые выходные Елена Михайловна отправлялась на дачу и формировала посылки с тряпьём. Муж Елену Михайловну очень в этих начинаниях поддерживал, потому главное же — не деньги, а что жена занята. Занята благим делом.
В один погожий летний денёк Елене Михайловне пришло аж девять заказов на её старые вещи. Забрать хотели почти всё. Если можно было бы, то и дом с дачей с радостью бы прихватизировали и доставку оплатили. С утра Елена Михайловна уже будила мужа с важной миссией: «Коля, срочно выезжаем на дачу, мне перед отправкой нужно всё перебрать и сложить аккуратно».
— Лена, ну ты эти пакеты разбираешь каждую неделю. Кому какая разница, что им придёт.
Елена как обычно пригрозила мужу его рыболовной удочкой, которая тоже могла отправиться в пакет, и отправила его нагружать машину. Новая партия старого шмотья ждала отправки на резиновую дачу.
Заодно с собой прихватили несколько пакетов с едой, удобрения, новую лейку и ещё с десяток пакетов. Благо в пакетах у Елены Михайловны нужды не было никогда.
Весь день наша покорительница Авито формировала посылки с вещами на отправку. В такие моменты она была сосредоточена, ведь не глупостью занимается.
Через пару часов в гости без приглашения заявилась соседка, затем внезапно приехала дочка, и решили затопить баню. Так сложилось, что на нашу Елену разом свалилось много дел, которые отвлекли её от сборки.
На следующий день уже нужно уезжать, а пакеты не сформированы. Мужу был поставлен ультиматум — или он помогает, или прощается с рыбалкой навсегда. Знала наша женщина на что давить.
— Да накидай пакетов в коробку и всё, — молился муж.
Через неделю Елена начинала получать благодарственные сообщения. Обычно она садилась за стол и зачитала вслух результаты своей работы. Муж слушал и одобрительно кивал в этот момент.
И вот приходит очередное сообщение:
«Спасибо, конечно, вам Елена, но не настолько у нас всё плохо в жизни, чтобы посылать нам такое!»
Женщина посмотрела на мужа с ужасом.
— А я тебе говорил, что зря ты этой благотворительностью занимаешься — никто не оценит. Люди у нас неблагодарные, — отпивая чай, поучал жену муж.
— Они, наверное, перепутали что-то, — не сдавалась Елена.
— Наивная моя Леночка, — гладил по голове жену Николай Фёдорович.
Пришло новое сообщение от недовольных клиентов. Расстроенная женщина сунула телефон мужу, чтобы зачитывал он, потому что такого удара она пережить не могла.
— Ну что там пишут неблагодарные? — вопрошала наша Лена-авитолог.
— Да тут такое дело. Пишут, что старые мои ботинки подошли, детская куртка Наташки тоже добротная. Но они интересуются...
— Чем?
— Ну это...зачем мы им выслали пакет с костями?
— Какими костями?
— В фиолетовом пакете...
— Коля, ёшкин кот! Ты что перепутал, и пакет с костями для собаки положил в посылку?😂
Залог хорошей продажи — довольный покупатель. Такой может друзьям вас посоветовать, хороший отзыв оставить и даже вернуться.
Очень часто слышу, что все ругают Авито. Хают на чём свет стоит. И ведь со всех сторон баррикад доносится ругань. Кто-то не может продать свои любимые сапоги уже три года, а кому-то наглые и скупые продавцы отказали в бесплатной доставке старенького детского велосипеда, который ироды продают за 300 деревянных. В общем, все всеми недовольны, и сделок выгодных не происходит.
Мы вот всё про выгоду да про сделки. А вот у моей подруги мама виртуозно сбагривала свои старые вещи на Авито. Бесплатно, конечно же. Все ненужные и старые тряпки у неё проходили три стадии утилизации: сначала из основного шкафа отправлялись на антресоль, затем на дачу и в конце красовались на площадке с объявлением: «Отдаю в добрые руки, потому что выкинуть жалко».
По всей России она рассылала старые тулупы, протёртые фланелевые рубашки, старенькие детские сапоги и нерабочую технику. В ход шло всё.
Порой она даже отсылала вещи не штуками, а пакетами. Пакет весом 3 килограмма старых дедовских вещей. Пакет 2 килограмма почти новых подростковых вещей, потому что дочка решила, что теперь она гот. Вещи в пакете светлых оттенков.
Утилизация была поставлена на поток. Каждые выходные Елена Михайловна отправлялась на дачу и формировала посылки с тряпьём. Муж Елену Михайловну очень в этих начинаниях поддерживал, потому главное же — не деньги, а что жена занята. Занята благим делом.
В один погожий летний денёк Елене Михайловне пришло аж девять заказов на её старые вещи. Забрать хотели почти всё. Если можно было бы, то и дом с дачей с радостью бы прихватизировали и доставку оплатили. С утра Елена Михайловна уже будила мужа с важной миссией: «Коля, срочно выезжаем на дачу, мне перед отправкой нужно всё перебрать и сложить аккуратно».
— Лена, ну ты эти пакеты разбираешь каждую неделю. Кому какая разница, что им придёт.
Елена как обычно пригрозила мужу его рыболовной удочкой, которая тоже могла отправиться в пакет, и отправила его нагружать машину. Новая партия старого шмотья ждала отправки на резиновую дачу.
Заодно с собой прихватили несколько пакетов с едой, удобрения, новую лейку и ещё с десяток пакетов. Благо в пакетах у Елены Михайловны нужды не было никогда.
Весь день наша покорительница Авито формировала посылки с вещами на отправку. В такие моменты она была сосредоточена, ведь не глупостью занимается.
Через пару часов в гости без приглашения заявилась соседка, затем внезапно приехала дочка, и решили затопить баню. Так сложилось, что на нашу Елену разом свалилось много дел, которые отвлекли её от сборки.
На следующий день уже нужно уезжать, а пакеты не сформированы. Мужу был поставлен ультиматум — или он помогает, или прощается с рыбалкой навсегда. Знала наша женщина на что давить.
— Да накидай пакетов в коробку и всё, — молился муж.
Через неделю Елена начинала получать благодарственные сообщения. Обычно она садилась за стол и зачитала вслух результаты своей работы. Муж слушал и одобрительно кивал в этот момент.
И вот приходит очередное сообщение:
«Спасибо, конечно, вам Елена, но не настолько у нас всё плохо в жизни, чтобы посылать нам такое!»
Женщина посмотрела на мужа с ужасом.
— А я тебе говорил, что зря ты этой благотворительностью занимаешься — никто не оценит. Люди у нас неблагодарные, — отпивая чай, поучал жену муж.
— Они, наверное, перепутали что-то, — не сдавалась Елена.
— Наивная моя Леночка, — гладил по голове жену Николай Фёдорович.
Пришло новое сообщение от недовольных клиентов. Расстроенная женщина сунула телефон мужу, чтобы зачитывал он, потому что такого удара она пережить не могла.
— Ну что там пишут неблагодарные? — вопрошала наша Лена-авитолог.
— Да тут такое дело. Пишут, что старые мои ботинки подошли, детская куртка Наташки тоже добротная. Но они интересуются...
— Чем?
— Ну это...зачем мы им выслали пакет с костями?
— Какими костями?
— В фиолетовом пакете...
— Коля, ёшкин кот! Ты что перепутал, и пакет с костями для собаки положил в посылку?😂
Рождественское гадание.
— Что ты там пишешь на листочках? — спросил меня вчера Арсений, когда на часах уже пробил час ночи.
— А я тут поняла, что не гадала с самого детства. Раньше с подружками то Пиковую даму вызывали, то в зеркалах суженого выглядывали, а однажды ботинок запулили с восьмого этажа и чуть соседку не прибили, — не отвлекаясь от важного дела, ностальгировала я.
— А сейчас на что гадать собралась?
— Ну а что хотят узнать все девочки? С утра вытащу из-под подушки листочек, а на нём будет имя моего суженого, — объясняла я такие простые истины.
— А ты после трёх лет жизни со мной ещё не знаешь, какое имя на листочке увидишь? — уточнил человек, который и не гадал ни разу.
Ну знаешь, всё равно интересно, что мне судьба приготовила! — не отвлекаясь от важного дела, ответила я.
— А кто такой Брэд?
— Ну это может быть Брэд Питт, а может и другой какой-то Брэд. Сколько их по миру ходит.
— Киану, я так понимаю, это Ривз.
— Совсем не обязательно.
— А Джордж?
— Ну есть такой Клуни, но я говорю же тебе, что все совпадения случайны.
— Ну а Джеймс... Я не знаю ни одного красавчика с именем Джеймс.
— Ну как же? «Бонд, Джеймс Бонд».
— Ну их же было аж шесть штук.
— Ну я не привередлива — все они красавцы.
С утра я проснулась в предвкушении. Первым делом полезла под подушку и долго выбирала, какой же листочек вытащить. Всё же судьбу свою выбираю. Очень это важное и ответственное дело.
Полиграф, Акакий…
— Арсения, это что за имена тут? Это что за Акакий у меня тут под подушкой. Он зачем мне нужен?
— А ты тяни дальше!
— Скрудж! Это утка что ли?
— Ну может и утка, а может тот скупердяй из Рождественской истории.
— А Кащей тут старый и дряхлый как оказался?
— Ну знаешь, Карина, с судьбой не поспоришь…
— Буратино? Ты зачем мне деревянного мальчика подсунул?
— Видимо, выбор у тебя не велик. Или старый, жадный и деревянный или я😅
— Что ты там пишешь на листочках? — спросил меня вчера Арсений, когда на часах уже пробил час ночи.
— А я тут поняла, что не гадала с самого детства. Раньше с подружками то Пиковую даму вызывали, то в зеркалах суженого выглядывали, а однажды ботинок запулили с восьмого этажа и чуть соседку не прибили, — не отвлекаясь от важного дела, ностальгировала я.
— А сейчас на что гадать собралась?
— Ну а что хотят узнать все девочки? С утра вытащу из-под подушки листочек, а на нём будет имя моего суженого, — объясняла я такие простые истины.
— А ты после трёх лет жизни со мной ещё не знаешь, какое имя на листочке увидишь? — уточнил человек, который и не гадал ни разу.
Ну знаешь, всё равно интересно, что мне судьба приготовила! — не отвлекаясь от важного дела, ответила я.
— А кто такой Брэд?
— Ну это может быть Брэд Питт, а может и другой какой-то Брэд. Сколько их по миру ходит.
— Киану, я так понимаю, это Ривз.
— Совсем не обязательно.
— А Джордж?
— Ну есть такой Клуни, но я говорю же тебе, что все совпадения случайны.
— Ну а Джеймс... Я не знаю ни одного красавчика с именем Джеймс.
— Ну как же? «Бонд, Джеймс Бонд».
— Ну их же было аж шесть штук.
— Ну я не привередлива — все они красавцы.
С утра я проснулась в предвкушении. Первым делом полезла под подушку и долго выбирала, какой же листочек вытащить. Всё же судьбу свою выбираю. Очень это важное и ответственное дело.
Полиграф, Акакий…
— Арсения, это что за имена тут? Это что за Акакий у меня тут под подушкой. Он зачем мне нужен?
— А ты тяни дальше!
— Скрудж! Это утка что ли?
— Ну может и утка, а может тот скупердяй из Рождественской истории.
— А Кащей тут старый и дряхлый как оказался?
— Ну знаешь, Карина, с судьбой не поспоришь…
— Буратино? Ты зачем мне деревянного мальчика подсунул?
— Видимо, выбор у тебя не велик. Или старый, жадный и деревянный или я😅
Повелитель шпаргалок.
В школьные времена у меня часто просили списать. Домашку на перемене, задачу на контрольной, верные варианты на тесте. Списывать я давала, а вот сама этим навыком не обладала. Ни у соседа, ни со шпор, ни с учебника, который неумело держишь на коленях, а он потом с грохотом падает на пол во время контрольной.
В этот волнительный и важный момент у меня начинали трястись все имеющиеся поджилки, а руки потели так, что ручка уплывала в соседний кабинет.
Вот моя подружка Ирка списывала виртуозно. Она прятала шпоры под одеждой, в калькуляторе, заплетала шпаргалки в косу и даже крепила на спину впереди сидящего одноклассника. Но главное даже не сами шпоры, а умение ими воспользоваться. Она это делала без зазрения совести и намёка на страх.
Говорят, что животные чуят страх, вот мой вселенский ужас точно чувствовали учителя, потому что глаз с меня не сводили. Своим нелепым поведением и напуганным лицом я всегда сигнализировала: «Сейчас я полезу за шпорой».
Однажды мы готовились к очень сложной контрольной по алгебре. Мы сидели с Иркой за одной партой и решили, что каждая возьмет на себя ровно половину формул. Часть шпор сделает Ирка, а оставшуюся — я. Всё было подготовлено, но на уроке Анна Николаевна объявила: «Ученики, рассаживаемся по одному, парт хватает».
План был провален. Половина шпор отчаливала с Иркой за другую парту, а вторая часть оставалась со мной. На пятерку никто из нас и не надеялся, хотя бы четыре получить совместными усилиями. Теперь же четвёрка, делённая ровно на половину оставшихся шпор, маячила двояком. А двояк шёл в комплекте с ограничениями, лишениями, поучениями и самыми жёсткими санкциями. Безрадостная перспектива.
Контрольная началась, и Анна Николаевна как коршун парила над нами, отслеживая тех, кто рискнёт пойти на отчаянный шаг. Она могла понять даже по смене дыхания, что ученик подумал о списывании. Моргнул не так, потянулся за линейкой, посмотрел вдаль — планируешь каверзный финт.
И вот через 10 минут я слышу шипение. Ирка с присущим ей бесстрашием окликает меня с соседней колонки:
— Карина, Карина, мне нужна стиралка — я забыла взять. Нет, не эту, вот, вот ту — огромную белую. Только аккуратно кидай её, чтоб не улетела и попала мне прямо в руки.
Я в этот момент была уже белее мела, потому что знала, что именно эта огромная белая стирательная резинка с обратной стороны вся исписана формулами. Если она приземлится на пол или на чью-то парту, то мы спалимся с потрохами.
Я укоризненно машу Ирке головой: «Ничего я тебе бросать не намерена, стирай как хочешь».
— Карина, бросай мне стиралку срочно! — шипит ещё громче Ирка, привлекая внимания всего класса.
Анна Николаевна строго смотрит на нас, но в диалог наш не вмешивается. Ну не поделили две девчонки стиралку — ничего подозрительного. На контрольных и не такое бывает — нервы на пределе.
Под тяжёлым взглядом Ирки я всё же беру эту проклятую стиралку своими потными ладошками и рассчитываю траекторию — угол, сила броска, область приземления. Вроде бы, готова — замахиваюсь и со всей силы отправляю шпору в руки подруге.
Пока резинка с заданной скоростью летит в цепкие ладошки Ирки, коршун резко срывается места и пытается перехватить подозрительную стиралку. Многолетний опыт в школе Анне Николаевне подсказывает, что резинка-то не простая, а с подвохом. Учитель математики, а не физкультуры прыгает вперёд и ловит шпору. Глазом. Огромная, белая, вся в шпорах стиралка попадает ей ровнёхонько в глаз.
Говорят, что списывание — это талант. В тот день списали многие, потому что бедная учительница побежала в медкабинет проверить подбитый глаз. Организовать такое мог только очень талантливый человек или я😅
В школьные времена у меня часто просили списать. Домашку на перемене, задачу на контрольной, верные варианты на тесте. Списывать я давала, а вот сама этим навыком не обладала. Ни у соседа, ни со шпор, ни с учебника, который неумело держишь на коленях, а он потом с грохотом падает на пол во время контрольной.
В этот волнительный и важный момент у меня начинали трястись все имеющиеся поджилки, а руки потели так, что ручка уплывала в соседний кабинет.
Вот моя подружка Ирка списывала виртуозно. Она прятала шпоры под одеждой, в калькуляторе, заплетала шпаргалки в косу и даже крепила на спину впереди сидящего одноклассника. Но главное даже не сами шпоры, а умение ими воспользоваться. Она это делала без зазрения совести и намёка на страх.
Говорят, что животные чуят страх, вот мой вселенский ужас точно чувствовали учителя, потому что глаз с меня не сводили. Своим нелепым поведением и напуганным лицом я всегда сигнализировала: «Сейчас я полезу за шпорой».
Однажды мы готовились к очень сложной контрольной по алгебре. Мы сидели с Иркой за одной партой и решили, что каждая возьмет на себя ровно половину формул. Часть шпор сделает Ирка, а оставшуюся — я. Всё было подготовлено, но на уроке Анна Николаевна объявила: «Ученики, рассаживаемся по одному, парт хватает».
План был провален. Половина шпор отчаливала с Иркой за другую парту, а вторая часть оставалась со мной. На пятерку никто из нас и не надеялся, хотя бы четыре получить совместными усилиями. Теперь же четвёрка, делённая ровно на половину оставшихся шпор, маячила двояком. А двояк шёл в комплекте с ограничениями, лишениями, поучениями и самыми жёсткими санкциями. Безрадостная перспектива.
Контрольная началась, и Анна Николаевна как коршун парила над нами, отслеживая тех, кто рискнёт пойти на отчаянный шаг. Она могла понять даже по смене дыхания, что ученик подумал о списывании. Моргнул не так, потянулся за линейкой, посмотрел вдаль — планируешь каверзный финт.
И вот через 10 минут я слышу шипение. Ирка с присущим ей бесстрашием окликает меня с соседней колонки:
— Карина, Карина, мне нужна стиралка — я забыла взять. Нет, не эту, вот, вот ту — огромную белую. Только аккуратно кидай её, чтоб не улетела и попала мне прямо в руки.
Я в этот момент была уже белее мела, потому что знала, что именно эта огромная белая стирательная резинка с обратной стороны вся исписана формулами. Если она приземлится на пол или на чью-то парту, то мы спалимся с потрохами.
Я укоризненно машу Ирке головой: «Ничего я тебе бросать не намерена, стирай как хочешь».
— Карина, бросай мне стиралку срочно! — шипит ещё громче Ирка, привлекая внимания всего класса.
Анна Николаевна строго смотрит на нас, но в диалог наш не вмешивается. Ну не поделили две девчонки стиралку — ничего подозрительного. На контрольных и не такое бывает — нервы на пределе.
Под тяжёлым взглядом Ирки я всё же беру эту проклятую стиралку своими потными ладошками и рассчитываю траекторию — угол, сила броска, область приземления. Вроде бы, готова — замахиваюсь и со всей силы отправляю шпору в руки подруге.
Пока резинка с заданной скоростью летит в цепкие ладошки Ирки, коршун резко срывается места и пытается перехватить подозрительную стиралку. Многолетний опыт в школе Анне Николаевне подсказывает, что резинка-то не простая, а с подвохом. Учитель математики, а не физкультуры прыгает вперёд и ловит шпору. Глазом. Огромная, белая, вся в шпорах стиралка попадает ей ровнёхонько в глаз.
Говорят, что списывание — это талант. В тот день списали многие, потому что бедная учительница побежала в медкабинет проверить подбитый глаз. Организовать такое мог только очень талантливый человек или я😅
Однажды в салоне красоты.
Я же снова ходила на ноготочки к Марселю. Марсель — это молодой, очень симпатичный парень и по совместительству теперь мой мастер маникюра. Работает он в салоне около моего дома, но женщину едут к нему из других районов, округов и даже городов. Вот такой он алмаз.
Если вы думали, что после моих прошлых приставаний и нелепых попыток завязать разговор, я к нему больше не вернусь, то вы меня плохо знаете. Я решила взять парня измором и просто молчать. В этот раз он сам проявил инициативу и проронил первые слова, ласкающие моё ухо:
— Чёрт, нужно эти ногти переделывать, цвет получился витражным.
— Каким?
— Ну плешивит.
— Ну так бы сразу. Я из той категории, кто понимает «плешивый», а не «витражный». Переделывай, красавчик.
Сегодня повествование пойдёт не про молодого и красивого мастера маникюра, но тоже про мужчин. Я всё борюсь со своими бабкиными сексистскими замашками и пытаюсь смириться, что мою запись на ноготочки или брови может увести мужчина. Как раз такой и сидел в кресле у бровиста, когда Марсель почти заканчивал колдовать с моим плешивым цветом.
Я человек и не очень занятой, но тоже люблю убить двух зайцев одним выстрелом — после маникюра сразу разобраться с бровями. В этот последний день каникул некий мужчина забрал последнее окошко и занимался своими бровями.
Он сидел на высоком стуле с воском вокруг бровей, в носу и в ушах. Отовсюду торчали длинные деревянные палочки, которые мастер должна резво дёрнуть, и лишить нашего бедолагу волосяного покрова. Выглядел он немного забавно, не буду кривить душой, но я всеми силами старалась на него не смотреть и не улыбаться.
В этот самый момент в салон зашли два парня, скорее всего братья, потому что похожи были друг на друга как две капли воды. Высокие, сильные, в спортивных костюмах и с южной кровью. По их бровям можно было точно сказать, что к бровисту они не ходят и никогда не пойдут.
К ним сразу же подбежала администратор и попросила их куртки, чтобы повесить в гардероб.
— Мы сами! — в унисон ответили двое из ларца.
— Ну я администратор, и это моя работа! — парировала девушка.
— Мы что безрукие, будете ещё куртки за нас таскать. Мы сказали: «МЫ САМИ!»
В этот момент двое мальчишек, только вернувшихся с греко-римской борьбы, плюхнулись на диван, поприветствовали маму, которая тоже работала в этом салоне, и начали осматривать посетителей.
Тут девчонка на ноготочках, там женщина перед первым рабочим днём чёлку кромсает, из-за угла виднеется женская пятка, ещё ноготочки… А тут что?
В какой-то момент два спортсмена окаменели. Один ткнул другого в бок, они переглянулись и снова устремили взгляд в сторону. Затем покраснели так, что казалось этот красный цвет можно тоже добавлять в палитру. Женщины не будут против — им всегда не хватает оттенков красного в раскладке.
С того момента борцы уже не могли отвести взгляд от мужчины с палочками, торчащими из носа и ушей. Как назло этот проклятый воск был ещё не брутального чёрного или хотя бы тёмно-синего цвета, а предательски розовый.
Мальчишки шептались всё громче, но до меня уже доносились слова «спичка», «нос», «я тебе сам всё вырву». Эту истерику было уже не остановить.
Закончив с ногтями, я подошла к гардеробу и встала прямо рядом с умирающими от смеха парнями. В этот момент к ним подлетела мама, дала обоим затрещину и прошипела: «Я вас как курицу на газовой горелке опалю, если не замолчите сейчас же!»😅
Два борца утихли. Они потупили взгляд, извинились перед мамой и даже согласились на капучинку с овсяным молоком от администратора. Потом мы их ещё привяжем к креслу и заставим пятки шлифовать у Марселя прямо напротив панорамных окон. Потому что в чужой монастырь со своим уставом не ходят😂
Я же снова ходила на ноготочки к Марселю. Марсель — это молодой, очень симпатичный парень и по совместительству теперь мой мастер маникюра. Работает он в салоне около моего дома, но женщину едут к нему из других районов, округов и даже городов. Вот такой он алмаз.
Если вы думали, что после моих прошлых приставаний и нелепых попыток завязать разговор, я к нему больше не вернусь, то вы меня плохо знаете. Я решила взять парня измором и просто молчать. В этот раз он сам проявил инициативу и проронил первые слова, ласкающие моё ухо:
— Чёрт, нужно эти ногти переделывать, цвет получился витражным.
— Каким?
— Ну плешивит.
— Ну так бы сразу. Я из той категории, кто понимает «плешивый», а не «витражный». Переделывай, красавчик.
Сегодня повествование пойдёт не про молодого и красивого мастера маникюра, но тоже про мужчин. Я всё борюсь со своими бабкиными сексистскими замашками и пытаюсь смириться, что мою запись на ноготочки или брови может увести мужчина. Как раз такой и сидел в кресле у бровиста, когда Марсель почти заканчивал колдовать с моим плешивым цветом.
Я человек и не очень занятой, но тоже люблю убить двух зайцев одним выстрелом — после маникюра сразу разобраться с бровями. В этот последний день каникул некий мужчина забрал последнее окошко и занимался своими бровями.
Он сидел на высоком стуле с воском вокруг бровей, в носу и в ушах. Отовсюду торчали длинные деревянные палочки, которые мастер должна резво дёрнуть, и лишить нашего бедолагу волосяного покрова. Выглядел он немного забавно, не буду кривить душой, но я всеми силами старалась на него не смотреть и не улыбаться.
В этот самый момент в салон зашли два парня, скорее всего братья, потому что похожи были друг на друга как две капли воды. Высокие, сильные, в спортивных костюмах и с южной кровью. По их бровям можно было точно сказать, что к бровисту они не ходят и никогда не пойдут.
К ним сразу же подбежала администратор и попросила их куртки, чтобы повесить в гардероб.
— Мы сами! — в унисон ответили двое из ларца.
— Ну я администратор, и это моя работа! — парировала девушка.
— Мы что безрукие, будете ещё куртки за нас таскать. Мы сказали: «МЫ САМИ!»
В этот момент двое мальчишек, только вернувшихся с греко-римской борьбы, плюхнулись на диван, поприветствовали маму, которая тоже работала в этом салоне, и начали осматривать посетителей.
Тут девчонка на ноготочках, там женщина перед первым рабочим днём чёлку кромсает, из-за угла виднеется женская пятка, ещё ноготочки… А тут что?
В какой-то момент два спортсмена окаменели. Один ткнул другого в бок, они переглянулись и снова устремили взгляд в сторону. Затем покраснели так, что казалось этот красный цвет можно тоже добавлять в палитру. Женщины не будут против — им всегда не хватает оттенков красного в раскладке.
С того момента борцы уже не могли отвести взгляд от мужчины с палочками, торчащими из носа и ушей. Как назло этот проклятый воск был ещё не брутального чёрного или хотя бы тёмно-синего цвета, а предательски розовый.
Мальчишки шептались всё громче, но до меня уже доносились слова «спичка», «нос», «я тебе сам всё вырву». Эту истерику было уже не остановить.
Закончив с ногтями, я подошла к гардеробу и встала прямо рядом с умирающими от смеха парнями. В этот момент к ним подлетела мама, дала обоим затрещину и прошипела: «Я вас как курицу на газовой горелке опалю, если не замолчите сейчас же!»😅
Два борца утихли. Они потупили взгляд, извинились перед мамой и даже согласились на капучинку с овсяным молоком от администратора. Потом мы их ещё привяжем к креслу и заставим пятки шлифовать у Марселя прямо напротив панорамных окон. Потому что в чужой монастырь со своим уставом не ходят😂
Заветное желание.
Сейчас будет история из разряда «мем смешной, а ситуация страшная», но я верю, что вы найдёте над чем посмеяться и не оставите в реакциях рожицу, до боли напоминающую «Крик» Эдварда Мунка.
Всё же история эта произошла много лет назад, я здорова и полна сил, а вот всё что происходило вокруг этого события нарочно и не придумаешь.
Я никогда не была популярной. О моём существовании не знали в параллельных классах, меня не окликали на улице, чтобы поболтать, не звали на посиделки и уж тем более на свидания. Хорошо помню, как сидела в восьмом классе в буфете, жевала ромовую бабу и мечтала: «Вот бы стать популярной, чтобы все меня знали».
В то утро я безобразно опаздывала в школу. Как назло ещё первым уроком была назначена важная контрольная. От моего дома до школы расстояние составляло пару километров, и я стремительно его преодолевала.
Остановилась у светофора, увидела троллейбус на остановке, который полностью закрывал обзор, убедилась в «неопределенном сигнале светофора», побежала….и меня сбила машина.
Хрупкая легковушка ехала медленно и пострадала не меньше меня — наши лобные части столкнулись. Если на моей начинала красоваться будущая шишка, то лобовуха легковушки была разбита вдребезги (но стёкла не разлетелись). Столкнувшись с машиной, я отлетела и лежала на асфальте. В голове проносилось: «Карина, мы уже 5 минут тут валяемся, мы не укладываемся в график и страшно опаздываем». Я постаралась встать, но снова упала.
Водитель подхватил меня и не поддался моим уговорам отвезти в школу, а доставил в приёмное отделение детской больницы. Через полчаса туда приехали родители.
Я лежала на кушетке в приёмной, мама бегала вокруг, а папа пошёл перекурить всё это дело. Моя шишка формировалась с грандиозной скоростью и была уже размером со сливу. В будущем она дорастёт до авокадо и опустится на переносицу, а я буду смотреть в зеркало и рыдать.
Но вернемся к размеру сливы и к приёмному отделению. Врачи не спешили меня определять в палату, потому что других явных повреждений кроме сотрясения мозга и шишки у меня не было.
И вот тут, откуда ни возьмись, появилась молодая и амбициозная лахудра с микрофоном, а за ней плёлся очень заспанный оператор с огромной камерой.
— Девочка, это вас сбили только что на улице Адмирала Кузнецова? Расскажите всё в подробностях прямо в камеру! — тараторила она.
— А вы кто? — поинтересовалась моя мама.
— Мне нужно взять показания пострадавшей, чтобы всё было зафиксировано на видео. И в микрофон, пожалуйста.
Папы рядом не было, а мы с мамой подвоха не заметили. Я вместе со своей шишкой промямлила, что никто не виноват. Я бежала на неопределённый жёлтый сигнал светофора, из-за троллейбуса я не видела легковушку и вот я здесь».
Молодая лахудра задавала неудобные вопросы: какой же точно сигнал горел, что болит, хотел ли водитель бросить меня там? В общем, явно хотела получить какую-то желтуху.
— После красного мигал жёлтый! — отрезала я.
В больнице я пролежала две недели и вышла с шишкой снова размером со сливу. Я приехала домой и чувствовала, что родители что-то от меня скрывают.
Раздался телефонный звонок — моя лучшая подружка Ирка хотела поделиться последними новостями со мной:
— Ну привет, знаменитость!
— Ты о чём?
— Ты что не знаешь? Тебя же показали по местным новостям. Девчонка-нарушительница перебегала дорогу и сбила легковую машину. Какая же ты смешная лежала с этой шишкой на кушетке. Тебя теперь весь город знает! — хохотала подруга.
Значит, та лахудра была из местных новостей и брала у меня интервью, а не показания!
— Ну может этот выпуск никто не видел? Ученики не смотрят эти дурацкие новости! — взмолилась я.
— Карина, к нам приходили сотрудники ГИБДД и проводили инструктаж «Как правильно переходить дорогу». А ещё говорили, что всё это из-за тебя.
— И, Карина, уходя она уточнили, что жёлтого мигающего сигнала светофора не существует. Там жёлтый вместе с красным загорается. Ты ж на красный бежала?
Блин, я не только злостная нарушительница, но и врушка😅
Мама, папа, а мы когда из этого города переезжаем? Я неправильно сформулировала желание😂
Сейчас будет история из разряда «мем смешной, а ситуация страшная», но я верю, что вы найдёте над чем посмеяться и не оставите в реакциях рожицу, до боли напоминающую «Крик» Эдварда Мунка.
Всё же история эта произошла много лет назад, я здорова и полна сил, а вот всё что происходило вокруг этого события нарочно и не придумаешь.
Я никогда не была популярной. О моём существовании не знали в параллельных классах, меня не окликали на улице, чтобы поболтать, не звали на посиделки и уж тем более на свидания. Хорошо помню, как сидела в восьмом классе в буфете, жевала ромовую бабу и мечтала: «Вот бы стать популярной, чтобы все меня знали».
В то утро я безобразно опаздывала в школу. Как назло ещё первым уроком была назначена важная контрольная. От моего дома до школы расстояние составляло пару километров, и я стремительно его преодолевала.
Остановилась у светофора, увидела троллейбус на остановке, который полностью закрывал обзор, убедилась в «неопределенном сигнале светофора», побежала….и меня сбила машина.
Хрупкая легковушка ехала медленно и пострадала не меньше меня — наши лобные части столкнулись. Если на моей начинала красоваться будущая шишка, то лобовуха легковушки была разбита вдребезги (но стёкла не разлетелись). Столкнувшись с машиной, я отлетела и лежала на асфальте. В голове проносилось: «Карина, мы уже 5 минут тут валяемся, мы не укладываемся в график и страшно опаздываем». Я постаралась встать, но снова упала.
Водитель подхватил меня и не поддался моим уговорам отвезти в школу, а доставил в приёмное отделение детской больницы. Через полчаса туда приехали родители.
Я лежала на кушетке в приёмной, мама бегала вокруг, а папа пошёл перекурить всё это дело. Моя шишка формировалась с грандиозной скоростью и была уже размером со сливу. В будущем она дорастёт до авокадо и опустится на переносицу, а я буду смотреть в зеркало и рыдать.
Но вернемся к размеру сливы и к приёмному отделению. Врачи не спешили меня определять в палату, потому что других явных повреждений кроме сотрясения мозга и шишки у меня не было.
И вот тут, откуда ни возьмись, появилась молодая и амбициозная лахудра с микрофоном, а за ней плёлся очень заспанный оператор с огромной камерой.
— Девочка, это вас сбили только что на улице Адмирала Кузнецова? Расскажите всё в подробностях прямо в камеру! — тараторила она.
— А вы кто? — поинтересовалась моя мама.
— Мне нужно взять показания пострадавшей, чтобы всё было зафиксировано на видео. И в микрофон, пожалуйста.
Папы рядом не было, а мы с мамой подвоха не заметили. Я вместе со своей шишкой промямлила, что никто не виноват. Я бежала на неопределённый жёлтый сигнал светофора, из-за троллейбуса я не видела легковушку и вот я здесь».
Молодая лахудра задавала неудобные вопросы: какой же точно сигнал горел, что болит, хотел ли водитель бросить меня там? В общем, явно хотела получить какую-то желтуху.
— После красного мигал жёлтый! — отрезала я.
В больнице я пролежала две недели и вышла с шишкой снова размером со сливу. Я приехала домой и чувствовала, что родители что-то от меня скрывают.
Раздался телефонный звонок — моя лучшая подружка Ирка хотела поделиться последними новостями со мной:
— Ну привет, знаменитость!
— Ты о чём?
— Ты что не знаешь? Тебя же показали по местным новостям. Девчонка-нарушительница перебегала дорогу и сбила легковую машину. Какая же ты смешная лежала с этой шишкой на кушетке. Тебя теперь весь город знает! — хохотала подруга.
Значит, та лахудра была из местных новостей и брала у меня интервью, а не показания!
— Ну может этот выпуск никто не видел? Ученики не смотрят эти дурацкие новости! — взмолилась я.
— Карина, к нам приходили сотрудники ГИБДД и проводили инструктаж «Как правильно переходить дорогу». А ещё говорили, что всё это из-за тебя.
— И, Карина, уходя она уточнили, что жёлтого мигающего сигнала светофора не существует. Там жёлтый вместе с красным загорается. Ты ж на красный бежала?
Блин, я не только злостная нарушительница, но и врушка😅
Мама, папа, а мы когда из этого города переезжаем? Я неправильно сформулировала желание😂
Однажды ночью в подъезде.
Частенько у меня в канале мелькают истории в духе «Криминальная Россия», а крайними всегда в них оказываются невезучие мужчины.
Первый бедолага встречу в переходе запомнил навсегда, второй — точно в купе больше не покупает билет. Вот и вчера один мужчина спокойно возвращался домой и даже не мог помыслить, что на его пути повстречаюсь я.
Я очень поздно возвращалась домой. Пустынный, тёмный двор я преодолела за считанные секунды, отворила дверь в подъезд и направилась к лифту. В подъезде безопасно: яркий свет, знакомая ёлочка на первом этаже, тепло в конце концов. И вот незадача. Прямо у лифта я встретила незнакомого мужчину.
«Ну мужчина и мужчина, — скажете вы, — Карина, ты что в лифте с мужчинами никогда не ездила?»
Ну, конечно же, ездила. Но днём. Есть какая-то разница — ехать в одиночку с мужчиной в лифте днём и ночью. Будто бы, приличные мужчины по ночам не катаются на лифте. Впрочем, как и женщины.
И, как назло, резко передумать и подняться по лестнице нет возможности. Будто, ты отрицаешь ленивый способ передвижения и заботишься о фигуре. На 17 этаж? Пфф, да мне раз плюнуть. Я даже не вспотею. В нашем доме чтобы добраться до лестницы, нужно обойти весь двор и войти в потайную дверь.
Лифт приехал, двери открылись, и опасный незнакомец зашёл в кабину. Стоит и смотрит на меня. А я не двигаюсь. Таращусь на него своим самым глупым взглядом и стою как вкопанная.
— Вы поедете со мной? — спрашивает меня подозрительный мужик.
Мысли в голове роятся. Очень сильно не хочется выглядеть опять глупо, но и подтверждение моей адекватности меня не так уж сильно и волнует.
Может начать громко причитать и сокрушаться, что голова дырявая у меня, и я собаку на улице оставила. Вот вспомнила и нужно бежать за ней. Или что хлеб забыла купить в пекарне в два часа ночи. А почему я, вообще, должна перед ним оправдываться? Я взрослый человек. Не хочу и не еду с тобой. Просто скажу: «Поезжайте, а я на следующем».
Набрала воздуха в грудь и выпалила: «Ой, мне же почту нужно забрать!» И нет бы здесь остановиться, но враньё же оно такое — как начнешь, так его и не контролируешь. «Я ж от мамы письмо жду!» — добавила я.
Ну ты серьёзно, Карина? От мамы письмо? В 2025 году. Ну ты врёшь, конечно, виртуозно.
— Ну идите, а я вас подожду и уезжать не буду, — ответил мой подозрительный мужик и нажал на кнопку удержания дверей.
Выбежала в коридор и поняла, что ключа-то от ящика у меня нет. Нет и никогда не было. Подхожу к ящикам и начинаю громко расшатывать дверцу своего — создаю звук открытия. Рука не пролазит в щель, чтоб хоть какую-то листовку вытащить и выдать её за письмо матушки из деревни. А в голове проносятся мысли: «Карина, что ты делаешь? Ну вот не всё равно тебе, что глупо будешь выглядеть? У нас тут задача поважнее — нас там какой-то подозрительный мужик в лифте ждёт и уезжать не собирается!»
Постояла я три минуты рядом с ящиками, переминаясь с ноги на ногу, и крадучись направилась к лифту. Голову из-за угла высунула, а мужик до сих пор не уехал. Кнопку держит и меня ждёт.
Увидев, что никакого письма у меня нет, очень театрально заржал: «Письмо от маменьки ещё не пришло? Ну поехали?»
А я с ним никуда ехать не собираюсь. Он по шкале подозрительности уже давно в красной зоне!
— Знаете, я же собаку на улице забыла! Вы поезжайте уже наконец! Я и подъезд перепутала и хлеб в пекарне не купила. А ещё мне на работу в 6 утра. Я, наверное, сейчас уже и выезжать буду, а то пробки в первый рабочий понедельник! — тараторила я, выходя из подъезда.
Двери лифта закрылись, а мужик перекрестился: «Не буду по ночам больше на лифте ездить — слишком уж странные женщины шарахаются. И что я кнопку закрытия дверей сразу не нажал, как эта сумасшедшая скрылась? Хотел же. Подумал, что невоспитанным назовут. Эх, в этот раз пронесло, но лучше по лестнице!»😅
Частенько у меня в канале мелькают истории в духе «Криминальная Россия», а крайними всегда в них оказываются невезучие мужчины.
Первый бедолага встречу в переходе запомнил навсегда, второй — точно в купе больше не покупает билет. Вот и вчера один мужчина спокойно возвращался домой и даже не мог помыслить, что на его пути повстречаюсь я.
Я очень поздно возвращалась домой. Пустынный, тёмный двор я преодолела за считанные секунды, отворила дверь в подъезд и направилась к лифту. В подъезде безопасно: яркий свет, знакомая ёлочка на первом этаже, тепло в конце концов. И вот незадача. Прямо у лифта я встретила незнакомого мужчину.
«Ну мужчина и мужчина, — скажете вы, — Карина, ты что в лифте с мужчинами никогда не ездила?»
Ну, конечно же, ездила. Но днём. Есть какая-то разница — ехать в одиночку с мужчиной в лифте днём и ночью. Будто бы, приличные мужчины по ночам не катаются на лифте. Впрочем, как и женщины.
И, как назло, резко передумать и подняться по лестнице нет возможности. Будто, ты отрицаешь ленивый способ передвижения и заботишься о фигуре. На 17 этаж? Пфф, да мне раз плюнуть. Я даже не вспотею. В нашем доме чтобы добраться до лестницы, нужно обойти весь двор и войти в потайную дверь.
Лифт приехал, двери открылись, и опасный незнакомец зашёл в кабину. Стоит и смотрит на меня. А я не двигаюсь. Таращусь на него своим самым глупым взглядом и стою как вкопанная.
— Вы поедете со мной? — спрашивает меня подозрительный мужик.
Мысли в голове роятся. Очень сильно не хочется выглядеть опять глупо, но и подтверждение моей адекватности меня не так уж сильно и волнует.
Может начать громко причитать и сокрушаться, что голова дырявая у меня, и я собаку на улице оставила. Вот вспомнила и нужно бежать за ней. Или что хлеб забыла купить в пекарне в два часа ночи. А почему я, вообще, должна перед ним оправдываться? Я взрослый человек. Не хочу и не еду с тобой. Просто скажу: «Поезжайте, а я на следующем».
Набрала воздуха в грудь и выпалила: «Ой, мне же почту нужно забрать!» И нет бы здесь остановиться, но враньё же оно такое — как начнешь, так его и не контролируешь. «Я ж от мамы письмо жду!» — добавила я.
Ну ты серьёзно, Карина? От мамы письмо? В 2025 году. Ну ты врёшь, конечно, виртуозно.
— Ну идите, а я вас подожду и уезжать не буду, — ответил мой подозрительный мужик и нажал на кнопку удержания дверей.
Выбежала в коридор и поняла, что ключа-то от ящика у меня нет. Нет и никогда не было. Подхожу к ящикам и начинаю громко расшатывать дверцу своего — создаю звук открытия. Рука не пролазит в щель, чтоб хоть какую-то листовку вытащить и выдать её за письмо матушки из деревни. А в голове проносятся мысли: «Карина, что ты делаешь? Ну вот не всё равно тебе, что глупо будешь выглядеть? У нас тут задача поважнее — нас там какой-то подозрительный мужик в лифте ждёт и уезжать не собирается!»
Постояла я три минуты рядом с ящиками, переминаясь с ноги на ногу, и крадучись направилась к лифту. Голову из-за угла высунула, а мужик до сих пор не уехал. Кнопку держит и меня ждёт.
Увидев, что никакого письма у меня нет, очень театрально заржал: «Письмо от маменьки ещё не пришло? Ну поехали?»
А я с ним никуда ехать не собираюсь. Он по шкале подозрительности уже давно в красной зоне!
— Знаете, я же собаку на улице забыла! Вы поезжайте уже наконец! Я и подъезд перепутала и хлеб в пекарне не купила. А ещё мне на работу в 6 утра. Я, наверное, сейчас уже и выезжать буду, а то пробки в первый рабочий понедельник! — тараторила я, выходя из подъезда.
Двери лифта закрылись, а мужик перекрестился: «Не буду по ночам больше на лифте ездить — слишком уж странные женщины шарахаются. И что я кнопку закрытия дверей сразу не нажал, как эта сумасшедшая скрылась? Хотел же. Подумал, что невоспитанным назовут. Эх, в этот раз пронесло, но лучше по лестнице!»😅
Media is too big
VIEW IN TELEGRAM
Мой принудительно суженый частенько присылает мне видео-зарисовки семейной жизни. Он явно на что-то намекает, но я никак не пойму на что😂
Не беги, Лола.
Одно из главных наставлений, которое бабушка без устали втемяшивала мне в голову, звучало так: «Никогда, Кариночка, не бегай за мужчинами. Ничего хорошего из этой пустой беготни не выйдет. Даже за уходящим автобусом нестись вприпрыжку есть смысл, а за мужчиной — никакого».
Ленка никогда не слушала меня и даже злилась, когда я назойливо повторяла ей наказ бабушки: «Ничего ты не понимаешь, Каринка. За своё счастье нужно бороться. Таких как Витя — раз, два и обчёлся! Можно и побегать за ним».
И ладно бы бороться нужно было с другой соперницей, но схватка предстояла с самим Витей, потому что он был ещё тем самовлюблённым придурком. Красивым? Без сомнения Пускающим пыль в глаза? О, да! Напыщенным индюком? Лучше и не скажешь.
Юное женское сердце — орган до сих пор не изученный и неразгаданный. Функции у него две — перекачка крови и страданий. В идеале от неразделённой любви по какому-нибудь индюку, который и существования твоего не замечает. Ноги же молодые нужны, чтобы бегать. За ним же. Вот Ленка и бегала. Ну и я вместе с ней по дружбе.
Не знаю уж как именно — измором или угрозами, но Ленка добилась приглашения на свидание.
— Каринка, ты не поверишь, что произошло? — задыхаясь тараторила Ленка в трубку, — мы с Витей абсолютно случайно столкнулись на скалодроме, и он меня позвал в кино.
— А ты что на скалодроме делала?
— А я теперь скалолазка. Главное, чтоб Витька меня страховал.
— Я бы этому щеглу такую важную вещь не доверила. Он же на своё отражение в карабине засмотрится, и кирдык тебе.
Свидание было назначено в кинотеатре. Темнота, романтика. Смущало лишь, что сеанс был утренним ровно в восемь, кинотеатр был выбран рядом с домом Вити, чтобы ему удобно было добираться, а встретиться было оговорено прямо в зале.
— Романтичный и обходительный у тебя ухажёр, — засмеялась я.
— Сапоги новые на каблуке надену, — игнорируя меня, заявила Ленка.
В кинотеатре наша сладкая парочка ни обмолвилась ни словом. После сеанса голубки решила прогуляться по неочищенным и грязным улицам Архангельска. Это было начало весны, и все дороги были покрыты тающей кашей и огромными лужами. Гуляли, кстати, тоже молча. Каждый думал о своём. Ленка — как же ей сильно повезло прогуливаться с Витей, а Витя — как же ему просто повезло. Быть собой.
И вот на пути нашей сладкой парочки вырастает огромная лужа. Обойти невозможно. Со всех сторон подтаявшие сугробы, никакой досточки добрые люди не перекинули. А Ленка-то наша на каблуках. И кажется, вот он момент — нужен поступок.
«Сейчас он подхватит меня на руки и перепрыгнет эту огромную лужу» — мечтает про себя Ленка. И Витька действительно прыгает, но в одиночку.
В своих замшевых ботиночках, идеально отглаженных брючках с острой, как необходимость Ленки лучше разбираться в парнях, стрелкой, придерживая хохолок.
Разбегается, прыгает и …. пукает в этот самый момент. Этот казус громко разносится эхом даже до моего дома в 15 километрах от места происшествия.
Немая сцена. Что же могло произойти дальше?
Наши голубки могли рассмеяться и вспоминать эту сблизившую их историю много лет. Ленка могла разочароваться не в таком уж и идеальном Витьке. Но произошло то, что произошло.
Витька покраснел до ярко-пунцового оттенка и резко драпанул прочь. Он не мог пережить разрушения своего идеального образа. Ленка наша, выйдя из ступора, на каблуках перелетела предательскую лужу и устремилась за своим кавалером.
— Витя, ты куда! Да я ничего не слышала! Витя, ну пукнул и пукнул, я всё равно тебя люблю! — скандировала наша спринтерша на каблуках.
Но Витю было не догнать. Он всё больше превращался в отдалённую пунцовую точку на горизонте. При очередном повороте Ленка не удержалась на своих каблуках и рухнула в лужу.
В этот момент с ней поравнялась бабуля, возможно, даже моя, но обе отрицают это. Бабушка, умудрённая опытом, остановилась рядом с Ленкой, подняла одну бровь и укоризненно замахала головой:
«Ну и какой прок в этой беготне за мужиками? И уж тем более за пердунами. И не бегая ни за кем, милочка, гарантирую, что через 50 лет у тебя тоже будет свой пердун!»😂
Одно из главных наставлений, которое бабушка без устали втемяшивала мне в голову, звучало так: «Никогда, Кариночка, не бегай за мужчинами. Ничего хорошего из этой пустой беготни не выйдет. Даже за уходящим автобусом нестись вприпрыжку есть смысл, а за мужчиной — никакого».
Ленка никогда не слушала меня и даже злилась, когда я назойливо повторяла ей наказ бабушки: «Ничего ты не понимаешь, Каринка. За своё счастье нужно бороться. Таких как Витя — раз, два и обчёлся! Можно и побегать за ним».
И ладно бы бороться нужно было с другой соперницей, но схватка предстояла с самим Витей, потому что он был ещё тем самовлюблённым придурком. Красивым? Без сомнения Пускающим пыль в глаза? О, да! Напыщенным индюком? Лучше и не скажешь.
Юное женское сердце — орган до сих пор не изученный и неразгаданный. Функции у него две — перекачка крови и страданий. В идеале от неразделённой любви по какому-нибудь индюку, который и существования твоего не замечает. Ноги же молодые нужны, чтобы бегать. За ним же. Вот Ленка и бегала. Ну и я вместе с ней по дружбе.
Не знаю уж как именно — измором или угрозами, но Ленка добилась приглашения на свидание.
— Каринка, ты не поверишь, что произошло? — задыхаясь тараторила Ленка в трубку, — мы с Витей абсолютно случайно столкнулись на скалодроме, и он меня позвал в кино.
— А ты что на скалодроме делала?
— А я теперь скалолазка. Главное, чтоб Витька меня страховал.
— Я бы этому щеглу такую важную вещь не доверила. Он же на своё отражение в карабине засмотрится, и кирдык тебе.
Свидание было назначено в кинотеатре. Темнота, романтика. Смущало лишь, что сеанс был утренним ровно в восемь, кинотеатр был выбран рядом с домом Вити, чтобы ему удобно было добираться, а встретиться было оговорено прямо в зале.
— Романтичный и обходительный у тебя ухажёр, — засмеялась я.
— Сапоги новые на каблуке надену, — игнорируя меня, заявила Ленка.
В кинотеатре наша сладкая парочка ни обмолвилась ни словом. После сеанса голубки решила прогуляться по неочищенным и грязным улицам Архангельска. Это было начало весны, и все дороги были покрыты тающей кашей и огромными лужами. Гуляли, кстати, тоже молча. Каждый думал о своём. Ленка — как же ей сильно повезло прогуливаться с Витей, а Витя — как же ему просто повезло. Быть собой.
И вот на пути нашей сладкой парочки вырастает огромная лужа. Обойти невозможно. Со всех сторон подтаявшие сугробы, никакой досточки добрые люди не перекинули. А Ленка-то наша на каблуках. И кажется, вот он момент — нужен поступок.
«Сейчас он подхватит меня на руки и перепрыгнет эту огромную лужу» — мечтает про себя Ленка. И Витька действительно прыгает, но в одиночку.
В своих замшевых ботиночках, идеально отглаженных брючках с острой, как необходимость Ленки лучше разбираться в парнях, стрелкой, придерживая хохолок.
Разбегается, прыгает и …. пукает в этот самый момент. Этот казус громко разносится эхом даже до моего дома в 15 километрах от места происшествия.
Немая сцена. Что же могло произойти дальше?
Наши голубки могли рассмеяться и вспоминать эту сблизившую их историю много лет. Ленка могла разочароваться не в таком уж и идеальном Витьке. Но произошло то, что произошло.
Витька покраснел до ярко-пунцового оттенка и резко драпанул прочь. Он не мог пережить разрушения своего идеального образа. Ленка наша, выйдя из ступора, на каблуках перелетела предательскую лужу и устремилась за своим кавалером.
— Витя, ты куда! Да я ничего не слышала! Витя, ну пукнул и пукнул, я всё равно тебя люблю! — скандировала наша спринтерша на каблуках.
Но Витю было не догнать. Он всё больше превращался в отдалённую пунцовую точку на горизонте. При очередном повороте Ленка не удержалась на своих каблуках и рухнула в лужу.
В этот момент с ней поравнялась бабуля, возможно, даже моя, но обе отрицают это. Бабушка, умудрённая опытом, остановилась рядом с Ленкой, подняла одну бровь и укоризненно замахала головой:
«Ну и какой прок в этой беготне за мужиками? И уж тем более за пердунами. И не бегая ни за кем, милочка, гарантирую, что через 50 лет у тебя тоже будет свой пердун!»😂
Погасшие звёзды спорта.
Жизненный цикл проекта состоит из четырех этапов – инициация, планирование, выполнение и завершение. Наш проект под кодовым названием «Сквош» застрял на стадии планирования с лета, и лишь вчера мы лениво перешли к этапу выполнения. Элементом, которым безнадёжно тормозил реализацию, являлась, конечно же, я.
Главное, что меня смущает в этом виде спорта – это высокая вероятность публично опозориться. В сквош играют в стеклянных аквариумах. Бывают корты с тремя прозрачными стенами, иногда они даже примыкают друг к другу. Следовательно, ты видишь, что происходит на соседнем корте, тебя видят люди, проходящие мимо или отдыхающие в коридоре на скамеечке. Для меня всё это – страшный сон.
Ну не люблю я позориться у всех на глазах. «Кто бы мог подумать, Карина!» — засмеётесь вы, читая мой канал. А вот представьте себе, в жизни я всеми способами пытаюсь оградить себя от позора, но никак не получается.
Звоним в сквош-центр с очень чётким запросом: «Нам нужен корт с минимальным количеством прозрачных элементов, он должен быть в самом углу, и мимо него никто не должен ходить!»
Оператор помолчал несколько секунд, а потом спросил: «Не любите людей?»
«Мы просто слишком известные люди! — заржал мой партнёр по сквошу, намекая на мою блогерскую деятельность, — Нас никто не должен видеть!»
И нам действительно выделили самый крайний корт с тремя добротными стенами и лишь одной предательски-прозрачной. Я даже расслабилась, и игра началась.
Через пять минут после начала наших игровых конвульсий Арсений аккуратно меня спросил: «А зачем мы прячемся в самом углу, если ты всё равно привлекаешь всеобщее внимание?»
Друзья, я не могла закрыть рот. Я не знаю, почему я ойкала, кричала, причитала, мычала, визжала, пищала. Порой я издавала такие горловые и грудные звуки, что замирали все вокруг, гадая, что же происходит на крайнем корте за непрозрачными стенами.
Через час экзекуция была окончена, и мы с моим соперником разошлись по раздевалкам. Переодевшись и уже выходя, я остановилась и подслушала занятный диалог администратора и моего партнёра по сквошу:
— Эмоционально у вас партнёрша играет! Ко мне тут даже подходили и спрашивали, с какого корта такие звуки долетают? – смеялся администратор.
— Да она всегда такая… — заинтриговал мой дорогой соперник.
Повисла пауза.
— Ну вы чего, не узнали что ли её? Это же Машка, — озираясь шептал мой противник по сквошу.
— Какая такая Машка? – не понял администратор.
— Ну Машка Шарапова. Она же всегда на корте кричит! – ржал шутник.
— Да не похожа она на Марию, вроде. Я бы узнал, — на полном серьёзе отвечает парень за стойкой.
— Да она просто на пенсии уже, навык растеряла, в Россию из Америки вернулась и вот решила на сквош походить.
В этот момент я со смехом вывалилась из раздевалки, а администратор очень внимательно начал меня разглядывать.
— Что, Маратка, автографы раздаёшь и байки травишь? — приобняла я своего конкурента.
— Вы же корт на имя Арсений бронировали? – уже ничего не понимая, спросил парнишка.
— Да вы чего не узнали? Это же Маратка Сафин на пенсии. Раздобрел, конечно, и стоптался, но чувство юмора не растерял.
В следующий раз Мария Шарапова и Марат Сафин, шифруясь и бронируя корт на другое имя, идут на сквош через неделю😂
видео в комментариях
Жизненный цикл проекта состоит из четырех этапов – инициация, планирование, выполнение и завершение. Наш проект под кодовым названием «Сквош» застрял на стадии планирования с лета, и лишь вчера мы лениво перешли к этапу выполнения. Элементом, которым безнадёжно тормозил реализацию, являлась, конечно же, я.
Главное, что меня смущает в этом виде спорта – это высокая вероятность публично опозориться. В сквош играют в стеклянных аквариумах. Бывают корты с тремя прозрачными стенами, иногда они даже примыкают друг к другу. Следовательно, ты видишь, что происходит на соседнем корте, тебя видят люди, проходящие мимо или отдыхающие в коридоре на скамеечке. Для меня всё это – страшный сон.
Ну не люблю я позориться у всех на глазах. «Кто бы мог подумать, Карина!» — засмеётесь вы, читая мой канал. А вот представьте себе, в жизни я всеми способами пытаюсь оградить себя от позора, но никак не получается.
Звоним в сквош-центр с очень чётким запросом: «Нам нужен корт с минимальным количеством прозрачных элементов, он должен быть в самом углу, и мимо него никто не должен ходить!»
Оператор помолчал несколько секунд, а потом спросил: «Не любите людей?»
«Мы просто слишком известные люди! — заржал мой партнёр по сквошу, намекая на мою блогерскую деятельность, — Нас никто не должен видеть!»
И нам действительно выделили самый крайний корт с тремя добротными стенами и лишь одной предательски-прозрачной. Я даже расслабилась, и игра началась.
Через пять минут после начала наших игровых конвульсий Арсений аккуратно меня спросил: «А зачем мы прячемся в самом углу, если ты всё равно привлекаешь всеобщее внимание?»
Друзья, я не могла закрыть рот. Я не знаю, почему я ойкала, кричала, причитала, мычала, визжала, пищала. Порой я издавала такие горловые и грудные звуки, что замирали все вокруг, гадая, что же происходит на крайнем корте за непрозрачными стенами.
Через час экзекуция была окончена, и мы с моим соперником разошлись по раздевалкам. Переодевшись и уже выходя, я остановилась и подслушала занятный диалог администратора и моего партнёра по сквошу:
— Эмоционально у вас партнёрша играет! Ко мне тут даже подходили и спрашивали, с какого корта такие звуки долетают? – смеялся администратор.
— Да она всегда такая… — заинтриговал мой дорогой соперник.
Повисла пауза.
— Ну вы чего, не узнали что ли её? Это же Машка, — озираясь шептал мой противник по сквошу.
— Какая такая Машка? – не понял администратор.
— Ну Машка Шарапова. Она же всегда на корте кричит! – ржал шутник.
— Да не похожа она на Марию, вроде. Я бы узнал, — на полном серьёзе отвечает парень за стойкой.
— Да она просто на пенсии уже, навык растеряла, в Россию из Америки вернулась и вот решила на сквош походить.
В этот момент я со смехом вывалилась из раздевалки, а администратор очень внимательно начал меня разглядывать.
— Что, Маратка, автографы раздаёшь и байки травишь? — приобняла я своего конкурента.
— Вы же корт на имя Арсений бронировали? – уже ничего не понимая, спросил парнишка.
— Да вы чего не узнали? Это же Маратка Сафин на пенсии. Раздобрел, конечно, и стоптался, но чувство юмора не растерял.
В следующий раз Мария Шарапова и Марат Сафин, шифруясь и бронируя корт на другое имя, идут на сквош через неделю😂
видео в комментариях