Возвращать эмоции в контакт

Есть у меня одна привычка, которая крепла последний год. Возвращать эмоции в контакт.

В целом, это применимо ко всему спектру эмоций [с дисклеймером про экологичность и намерение], но сейчас я скорее про «положительную» его часть.

Как и многие, я не всегда умела распознавать эмоции, не то что выражать их. А уж выражать в моменте и в контакте с людьми — боже упаси. В детстве у меня так вообще не поощрялось проявлять какие-то яркие эмоции, особенно при других людях.

Время прошло, распознавать и проживать эмоции я как-то научилась, но выражать их особой мотивации не было. Тихо тепло порадуюсь, интровертно погрущу.

Пока я не наткнулась пару раз на идею, что место эмоций — в контакте, где они появились. Задумалась и стала наблюдать.

Оказалось, очень приятно быть по обе стороны: и получать возвраты, и привносить. Как-то много жизни в этом ощущается.

Сейчас стараюсь чаще делиться в моменте, если возникает что-то классное. Причем не только в личных встречах. Люблю писать, если поймала какое-то воспоминание или просто скучаю. Иногда в таком импульсе моих друзей накрывает потоком кружочков любви))

Может сработать эмерджентность, и ценность момента кратно усилится. Но это не цель. Я не подсчитываю в этот момент, кто сколько привнес))

А цель — вернуть эмоции на свое место ✨

Про дисклеймеры

Я всегда была за дисклеймеры. Подобрать формулировки без искажений и обобщений, не использовать потенциально токсичные или некорректные фразы. И вот это вот все.

Такой подход прорастал во мне постепенно. Я смотрела, как легко можно ранить словами или обесценить что-то. Пусть даже неосознанно. Смотрела и думала: я так не хочу. Зачем? Можно же сказать по-другому. Проложить мостик взаимопонимания.

Так и обкладывалась подушками безопасности.

Но что-то поменялось. Я устала от дисклеймеров. Где-то чувствую, что это слишком большая или избыточная работа, где-то чувствую безжизненность и пресность общения через фильтр вечных уточнений.

В общем, в контекстах, не требующих выверенности, свожу дисклеймеры к минимуму. Лучше я потом уточню, что имела в виду.

Ввела себе аксиому: базово никто не стремится никого задеть. Базово мы про одно с людьми [как минимум, из моего окружения]. Разделяем какие-то общие гуманистические ценности. За слова можно не цепляться. И вообще отдать часть ответственности восприятия собеседнику.

Одновременно это и про то, чтобы не бояться высказывать свою точку зрения, особенно непопулярную. Именно точку зрения, не пятно. У Наташи Бабаевой был офигенный пост про это. «Картина мира — это соединение точек.» 🤩

Чувствую, что с пятнами и сглаживаниями я как-то наловчилась. Время точек!

Точка рисковала получиться слишком буквальной))
Я, конечно, люблю символизм, но не в этот раз :)

Упорядоченность хаоса

Дисциплинированность и системность — не мои сильные стороны. Где я и где стабильность — казалось мне всегда. Привет, сдвг. Привет, отрицание пушинга и жизни из «надо», поток, гибкость, текучесть.

Однако, именно гибкость делает мою систему устойчивой. Конечно, вместе со сцепкой с ценностями, фокусом на процесс и подходом «я уже ок».

Эту устойчивость бесполезно искать с лупой — там только разочарование. Она на уровне повыше. Я не держу стрик, выпадаю из челленджей, но важное возвращается.

— Едва ли я когда-то получала ачивки «вы медитируете 30 дней подряд», но разные медитации и дыхательные практики со мной уже много лет.

— Я редко занимаюсь долго одним видом спорта. Меняются форматы, интенсивность, виды (моя новая любовь — боевые искусства 😄). Бывают паузы. Но спорт всегда возвращается. Это часть меня.

— Утренние рутины: дневник, фрирайтинг, благодарности и тд. Я постоянно на импульсе внедряю что-то новое, и оно обязательно разваливается! Но на этих развалинках держится очередная живучая система.

— Я не умею стабильно читать: книжка в неделю, 10 минут перед сном, и вот это все :) Книжные запои сменяются паузами в пару месяцев, когда я с грустью смотрю на стопку книг у кровати. Но опять же, сделать хэликоптер вью из такой паузы, и вот перед вами снова хомо читающая.

Таких примеров у меня море))

И лучшее, что я могу делать для себя — ценить эту устойчивость на масштабе. Замечать паузы. Если «хочу» осталось, но не работает, смотреть, что могу сделать: задизайнить сетап, среду, проверить базовое состояние, свериться с ценностью. Если нет, отпускать. Но точно не разочаровываться, что ну вот опять. Не работает же.

Танцевать с бубном хаосом 👯‍♀️

Путь с дачи

Задолжала пост про название канала!

Мои фавориты среди ассоциаций:
1. «Когда я вижу название, каждый раз представляю светящуюся дорожку из мелочи» 😄
2. «Я часто читала твой канал по пути домой и думала, как подходит название — путь с дачи!»

Но я не настолько креативна :)

Это часть названия книги «Отпускание. Путь сдачи». В момент создания канала она лежала у меня где-то под боком.

Забавно, что книгу я даже не дочитала. Точнее, я едва ее начала. Она давно засела в моем ридлисте копить критическую массу рекомендаций. Накопила. Я открыла книжку, почитала пару глав и закрыла))

С книгой все ок! Просто основная идея оттуда и так постоянно пухла в моей голове. Чтение вызывало то бесячее зудение «знаю знаю надо делать ааа». К счастью, наступают моменты, когда я понимаю, что крутить концепции больше смысла нет. Теперь сдаваться и делать.

Так чему сдаваться, Настя?

Сдаваться своим желаниям. Не сопротивляться потоку. Принять и довериться. И не в смысле «все нужное случится со мной само». Мне важна свобода. А свобода — в тотальной ответственности. Так что довериться себе и сдаваться шажками. Пусть это даже будут копейки на пути сдачи))

Все чаще ловлю чувство «куда-то тянет»: в проект / точку на карте / деятельность. Оно копится-копится, и в какой-то момент важно убрать сопротивление и задать направление. А дальше наблюдать красивое :)

Люблю говорить, что выбираю путь сдачи, а не сопротивления.

Так и каналу в итоге сдалась 🙆‍♀️

Вдохновение и тень

Я обожаю вдохновляться и легко влюбляюсь в идеи, смыслы, места, людей. В энергии влюбленности чувствую себя максимально живой. Благо поводов хватает.

Раньше это конвертилось сразу в идеализацию.

Импульс вдохновения -> идеализация и восхищение всем, что делает человек -> постепенное угасание -> (иногда через обесценивание) -> возвращение реалистичной картинки.

Период идеализации мог длится и месяцы, и годы (если это не близкий человек). Потом как-то начал схлопываться, и я все быстрее приходила в точку «а, ну вот это классно, а это мне не близко». Сейчас чаще всего цикл приземления проходит за 1 диалог или погружение.

Иногда даже чуть грустно от этого. Есть что-то приятное в затмевающей идеализации.

Но импульсы восхищения остались, и сейчас я особенно их ценю. Где-то могу даже специально не приземлять, не лезть сразу в тень.

А вчера на учебе узнала новое понятие — золотая тень. Оказывается, тень (наши непроявленные части) может скрываться не только в том, что триггерит / бесит, но и в том, что восхищает. «Вау, вот бы я когда-нибудь так умела». Это золотая тень.

И поговаривают, там тоже какие-то клады зарыты. Интересно 🔎

Вопреки среде

Есть одна классная концепция из эссе Пола Грэма — про посылы и амбиции городов. Читать тут

Идея в том, что каждый город имеет свои амбиции и транслирует нам некий месседж.

Например:
• Нью-Йорк: «надо быть богаче»
• Кембридж: «надо быть умнее»
• Кремниевая долина: «нужно больше влияния»

Перекладывая на мои реалии:
• Москва: «надо фигачить, будь успешной во всем»
• Питер: «надо быть незаурядной»
• Убуд: «тебя нет, растворяйся в бесконечном вечном»

Ну вы поняли.

Сначала я стала просто считывать эти мэсседжи. Потом — отслеживать, насколько мой посыл совпадает с посылом локации. И наконец, если не совпадает, то почему я здесь?

Рада, что уже могу отстраивать свою жизнь от внутренних ценностей, не от среды. Но всегда остается вопрос: я отстраиваюсь вопреки среде, или среда поддерживает то, что мне важно?

Условно классно быть рассветным йогом с открытым сердцем на Бали и душным интеллектуалом в ex-физтех тусовке. А наоборот? 🌝

Это не подводка, что надо всегда выбирать сонаправленность. Контексты выбора очень разные.

Но я держу в голове, что:
1. Отстраиваться от общего вайба всегда ресурсозатратно.
2. Побыть в своей среде дает подпитку и валидацию.
3. Контакт с собой и с телом очень помогает во всем.
4. Если я не в синхроне с посылом места, то лучше бы понимать, ради чего.

А вы в синхроне с посылом места? И что за посыл?

Границы и ограничения

У нас тут была на контактной импровизации тема границ и ограничений. Задумалась, в чем разница.

Вижу это так:
Ограничения формируют пространство, в котором я могу исследовать свои границы.

То есть ограничения — что-то скорее объективное, а границы — гибкое.

Помню, я как-то впечатлилась отношением своей подруги-дизайнерки к ограничениям в работе. Я принесла ей апдейт, как мы НЕ сможем сделать. Мол, вот же блин, жаль. Она кивнула и тут же начала креативить, как тогда развернуться внутри ограничений.

И это такая классная призма!

С моим уровнем вариативности и неопределенности жизни, ограничения и правда чаще помогают. Снимают часть когнитивной нагрузки и мук выбора, фокусируют.

Есть, правда, другая сторона: я почти не умею расстраиваться. Условно адаптировалась к тому, что правила игры постоянно меняются. И стало интереснее играть, чем на это сетовать :)
Но что-то тут тоже теряется)

Еще заметила такой паттерн: частенько, когда мне сложно выстроить границы, я сооружаю вместо этого ограничения.
Ом Намо, все само))

Получается, есть 2 вектора: челленджить внутреннее (границы) или внешнее (ограничения). У меня обычно в фокус в первом.

Хотя челленджить внешнее — это тоже какой-то мощный навык. Как минимум, инновации где-то там рождаются)

Бесят переговоры

Я не люблю всякие околоделовые коммуникации. Переговариться, торговаться, выбивать условия. Привет интровертам-социофобам, если вы тут есть))

Но есть нюанс. У меня это неплохо получается.

Поэтому мне, блин, постоянно выпадает эта роль! Миротворца в конфликтах, переговорщика, торгаша, фасилитатора.

Говорю «выпадает», и это, конечно, полуправда. Я редко сопротивляюсь. Где-то меня легко задобрить. Где-то вот это «кто, если не я». Ведь нельзя просто отпустить ситуацию на самотек, если ее можно зарешать.

Какая-то часть меня и вовсе кайфует от чувства важности и влияния.

А какая-то наблюдает: и вот мы снова здесь, складываем ночью буквы в полотно текста, призванное учесть интересы всех сторон. Не забудь, пожалуйста, проэмпатировать всем по пути. Потом отправляй и ложись спать думать про все это дальше.

И ведь даже не факт, что вэлью этого будет высокий.

Бесит.

Так, ну как бы сказал Стэтхэм, молодец не тот, кто не сходит с пути, а тот, кто возвращается.

Так что продолжим!

P.S. Рефлексировала, чему сейчас служит мой канал, если страхи писать, делиться очевидным и нудным вроде утихли.

И выглянуло заезженное «найти своих». Постоянно забрасывать маячки со своей частоты.

Даже на моем масштабе канал уже принес мне пару чумовых встреч, знакомств и море приятностей. Похоже, работает 😌

«Без выгораний у меня долго бы еще не возникло запроса на смысл». Крутая мысль!

Я писала раньше, что мой ритм — черепаший. В идеале. Нервная система одобряет.

На деле мой честный ритм — цикличный. Я загораюсь -> разгоняюсь -> на пределе перегораю -> выпадаю -> пересобираюсь -> go to загораюсь 🙂

Так себе цикл, согласна. Но есть в нем как минимум 2 сокровища:

1. Обычно новый цикл означает, что происходит что-то очень ценное или интересное для меня. И я вдохновленно фигачу. Мутовин про это как-то классно писал, что выгорание демонизировано.

Говорят, Миядзаки после каждого своего мультика жестко выгорал.

2. Каждое выпадание — обнуление и точка пересборки. Тот самый запрос на смысл!

Я даже полюбила кризисы. Такой маркер перерастания старых паттернов и движущих сил. И время прорастить новые.

Так, например, первое выгорание привело меня в хэлстех. Я решила, что мне необходим ценностный метч с продуктом. Или второе — подтолкнуло проверить, есть ли жизнь вне найма.

Дошла ли бы я до этих точек без выгораний? Да наверняка. Как быстро? Без понятия 🤷‍♀️

Не моя телесность

Такое интересное произошло на днях. Я отследила, как провалилась не в свою телесность.

Точнее, в свою, но в состояние лет 5 назад — и не на уровне воспоминаний, а на уровне телесных ощущений и взаимодействия с миром.

С каких-то триггеров улетела в состояние, где мне как-то скованно, неловко. Где стало некомфортно свободно двигаться на улице, громко радоваться или смеяться, без оглядки на окружающих.

Причем я не могла понять в моменте, что такое. Шла и повторяла подруге «какое-то странное ощущение».

Вспомнила, как на телесной учебе ведущие иногда демонстрировали какие-то паттерны, а после них всегда делали шейкоф. Сбросить состояние, телесность, которая могла быть не просто не родной, но и физически некомфортной.

Вспомнила, сделала шейкоф и через какое-то время вернулась «к себе». Меджик!

Вроде и понятно, как оно работает, но я офигела, честно говоря.

И вообще задумалась, как часто я выпадаю в телесность, которая уже не я.

Бывало у вас такое?

Любой инструмент вторичен

В работе с людьми человек работает собой (на самом деле, даже не собой, но грубо — присутствует и создает спейс для каких-то процессов).

Инструменты важны, а разные инструменты дают гибкость и объем. Но вторичны.

Фреймворки классно структурируют, оптимизируют, дают опору. Но вторичны.

Подходы терапии разнообразны и интересны, какие-то сильно более эффективны под запрос. Но вторичны. Травмируемся мы в отношениях и терапевтируемся ими же.

Вчера вдохновленно рассказывала подруге про работу с состоянием через голос. Она спросила, подойдет ли это под ее запрос. А я не знаю! И никто не знает. Для меня нет пока более мощного инструмента, для кого-то — эффекта 0.

Зачем тогда что-то пробовать новое?

Потому что можно идти по пути героя и проработок, можно оставаться в скорлупке, а можно пробовать и внезапно находить пути легче, быстрее и радостнее.
Да, на это всегда нужен ресурс, но кто знает, сколько там алмазиков.

Так а что первично?

Игра, исследование. Движение в нужном мне направлении и состояние, в котором оно происходит 👯‍♀️🧘‍♀️

Бытовое бунтарство

Приехала в Москву — приехали и старые привычки. Гулять часами. Слушать подкасты, смотреть ютуб. Скоро Шульман обратно цитировать начну вместо Ошо))

Впервые за долгое время посмотрела Дудя — с прекрасной музыковедкой Виленской 🫶

По инерции поглотила и ее чудесную лекцию про Radiohead, которых я очень люблю. У меня даже есть отдельное состояние: «настроение radiohead».

Лекция про их гениальные приемы в музыке. В индустрии есть база: гармоничные, приятные мотивы. Все понятно, все довольны. А тут — бац, аккорд повторяется, чтобы мы «зависли» в состоянии. Бац, и неприятный аккорд. Бац, и слом ритма. Круто!
Обожаю, когда в чем-то интуитивно ценном открываются глубины и мастерство.

О похожем рассказывали и в подкасте, где про музыкальную обезьяну было. Помните пост?
(ого, самый популярный в канале)

Музыка стимулирует чувство гармонии. Но кроме правил наш мозг любит их слом. Если только приятно — скука. Нужны диссонансы и напряжение. В крутой музыке создается напряжение, и дальше оно либо оправдывает ожидания, либо удивляет. В этой игре напряжения и расслабления весь Бах вся соль.

Меня в этом всем цепляет какое-то кайфовое бунтарство.

Оглянулась, где выгуливаю свою нонконформистку и наскребла парочку бытовых бунтарств:

🪿 Люблю писать в блокнотах с рандомной страницы и места.
🦦 Странно располагаюсь в пространстве: валяюсь на полу, закидываю ноги, залезаю на разные поверхности — раньше это были шкафы))
🐏 Читаю все вразнобой
🦭 Гуляю в рандомных направлениях, сажусь в залетные трамваи
🗿 Медитирую случайное количество минут

Такая я бунтарка))
Подскажите что-нибудь еще?

Не знаю, как это работает, но в дни, когда мне особенно тоскливо, в какой-то точке всегда начинают прилетать рандомные моментики поддержки, откуда я их совсем не жду.

Меня как будто окутывает ощущением «эээй, ну ты чего там».
Кто-то напишет что-то милое, кто-то скинет мем, кто-то просто зачекинится, улыбнется.

И вот эти ситуации для меня — это такие открывающиеся дверки-приглашения в другую плоскость.
Одна, другая, третья, и вот я уже где-то в другом светлом слое.
Остаться или обратно к достоевским вайбам?

Иногда я высвечиваю фонариком двери и стучусь, но часто они распахиваются сами. Остается заметить и зайти.

Мой друг после одной чайной церемонии (главное пространство инсайтов)) делился на шеринге похожим ощущением, что внутри всегда есть дверь радости, и каждый раз есть выбор, открывать ли ее. Во мне засел этот образ.

Двери могут быть внутри, могут отражаться от наружи. Только шагнуть все равно придется самой.
Чтобы быть счастливой, всегда нужно немного храбрости.

P.S. Счастливым взрослым! Не люблю, что все радости жизни приписывают внутреннему ребенку.

[тут должны быть эмоджи открытой двери]

Что по ресурсу?

Размышляя про эмбодимент, часто ссылаюсь на одну простую практику из телесной учебы. Она как раз была в блоке про ресурс.

Нужно было осмотреть комнату, где мы находимся.

🌝 Сначала найти глазами предмет, который вызывает приятные чувства. Не анализировать, просто заметить.
А затем отследить телесный отклик (например, тепло, расслабление или приподнятость).

🌚 Потом найти предмет, который вызывает реакцию «meh 🫠».
Тоже заметить, что телесно происходит. У меня это такое поникшее ощущение сразу.

Можно еще посмотреть, какое в целом ощущение вызывает пространство.

На меня тогда накатила грусть, что та моя комната меня совсем не наполняла. А мне это мега важно. Свой интровертный уютный спейс, где я восстанавливаю силы.

И зачем это?

Опираясь на эти реакции, я могу быстро проводить ревизию.
Что фоном сжирает энергию?
Что наполняет?

Быстро, тк это не плоскость анализа. Телесный отклик моментальный и однозначный. Настоящий шорткат.

Изменения очень трудозатратны!
Но условно убрать 1 бесячий предмет с глаз долой обычно могу сразу. И аж дышать становится легче. Не пранаямами едиными...

А сама идея переносима на любые области. Те же социальные связи: где сейчас meh, а где — ресурс.

P.S. В такой приземленной плоскости и всякие амулеты, обереги и прочее становится логичной и скучной темой 💁‍♀️

— О чем думаешь?
— Ни о чем.

В Москве реже ловлю это состояние.

Обычно, когда сильно устала или под пуэром 🌚

Заметила как-то, что все мои поточные хобби — танцы, музыка, фридайвинг, походы — зацепили меня и раскручивались в противовес состоянию перманентной разогнанности и расфокуса.

На Бали этот контраст немного стирается.
Среда утягивает в поток: утыкает в зелень, вынуждает остановиться тропическим ливнем, сносит идею пунктуальности «балитаймом».

Часть меня всегда тяготела к залипучему режиму и к slowlife. Другая — всегда в разгоне.
И почему им так сложно ужиться?

Говорит город

Еду в метро. Последний поезд, в вагоне уже пара человек всего.

Я еще в отлете после танцев, поэтому еду в наушниках и пою.

Одновременно проносится мысль: и когда я успела стать тем человеком, который поет вслух на улице и пританцовывает на светофорах? 😄

И значит ли это, что я что-то делаю правильно в жизни?))
Вопрос

Выхожу из метро. Подходит парень с широкой улыбкой и словами «Всегда так завидую людям, которые могут идти и петь вслух. Спасибо, вы мне столько радости сейчас подарили!»
Ответ

Обожаю эти маленькие красивые совпадения!

2 недели назад я сделала коррекцию зрения, и у меня появилось ощущение, что город со мной постоянно разговаривает, потому что я начала видеть всеее надписи, которые раньше не видела)) Море информации врывается в мозг.

Это было что-то новое.
А через людей не новое!

Мне нравится думать, что так город со мной тоже разговаривает 🥰

Люблю иногда просто выходить на улицу, ловить обрывки фраз, слушать город. Чем дышит, чему радуется, о чем тревожится.

Ну, я))

Буквально вчера нам с другом даже прилетело в чайной, что маслами навоняли сильно 🌿🙃

Вообще один из приколов сдвг — высокая чувствительность. Она ко многому, и в частности, к запахам.

Я тот человек, который:

— не может успокоиться, пока не поймет, чем и откуда пахнет

— с огромным облегчением уезжала из Турции, когда цвели вонючие деревья, и я не могла идти коротким путем домой

— в ковид после паросмии попрощалась не только с частью любимых продуктов, но и с танцами на какое-то время из-за запахов людей 🫠

— как-то не могла отделаться от одного запаха дома и засыпала, уткнувшись в грейпфрут))

На светлой стороне — отлет в космос от приятных запахов! Тут как раз моя находка и огромная любовь — балийские масла. После них теперь духи вообщеее не могу воспринимать.

А еще это оказался такой мощный инструмент погружения в состояние. Просто моментально!

Так что принимаю комплименты, что я банный гном и пахну благовониями ✨