Работа Al dente

Я в очередной раз перетрудилась и подхватила ковид 🤒 Вот наконец-то поправляюсь и, похоже, прививка немного мне в этом помогла. Интенсивно болела 4 дня, сейчас уже симптомы проходят.

Что хочу сказать: решила, что всё теперь буду делать Al dente, как макароны, которые варят на зубок 🍝 Я такие, кстати, терпеть не могу, но здесь это хорошая метафора. Сегодня я почувствовала в себе силы работать, сделала две задачи — провела сессию и большую супервизию (на обучении у меня это всегда это много времени занимает). И в конце дня спросила себя: Чувствую ли я, что сделала достаточно для развития в психологии? Ответ — да. Чувствую ли я себя уставшей? Ответ — нет 🙃

Теперь каждый день постараюсь так сверяться, чтобы больше не болеть. У меня видимо очень маленький ресурс энергии, и если я чуть-чуть перетружусь, то сразу заболеваю. И так уже не в первый раз за этот год, так что надоело это всё 😃

P.S. На фото я и моя красотка сестра 😍

Про отношения 👫

Помню, когда у меня не было парня и очень хотелось в этот период отношений, я тогда поехала на детский тренинг. Думала, там как-то разберусь в себе. То есть когда проводишь тренинг для детей, всегда автоматически себя лучше узнаешь через них.

И вы знаете, дети действительно научили меня одной очень важной вещи. Им дали задание: повесить листочек на доску объявлений 📋 о том, что они ищут друга. И мы потом читали эти объявления. Это было просто какое-то промежуточное факультативное задание, но получилось невероятно интересно.

Я-то думала там будет «Ищу друга, который любит это и то», то есть описала бы его под свой запрос. А школьники почему-то писали: «Ищу друга, у меня есть такая-то игрушка, можем вместе поиграть», «Я могу делать это и то, у меня есть Play Station, можем играть в моей комнате».

То есть они писали не с запросом на того, кого они ищут, а давали объявление о том, что они могут дать. И я подумала: это же гениально!

Хотя до сих пор иногда отключаюсь от этого и забываю, но важно помнить, что отношения — это всегда про отдачу, про то, что ты отдаешь. Так интересно! 💛

От себя не убежишь

Знаете, это так смешно... Я сейчас разбираю приёмы терапевтов и пытаюсь описать их более понятными словами. Привожу какие-то более живые примеры, которые я слышала в практике. Бывает, что где-то мне их не хватает или нужна конкретная пословица под ситуацию.

И вот как работают проективные методики и всякие рисовашки в психологии — как бы я ни старалась отойти от своих личных примеров в жизни, абстрагироваться от них и приводить какие-то другие поговорки, которые вообще ко мне не относятся, я всё равно, зараза, выхожу на свои жизненные ситуации и в пример лезут именно они 😃

Ничего не поделаешь 🤷‍♀️Содержимое психики ограничено. Мы всё равно обычно говорим о том, что ближе всего нам. Поэтому когда человек на сессии говорит "Ой, мне кажется, это вообще незначительно и не важно, не знаю даже зачем я об этом говорю" — ничего подобного. У нас коробочка с достаточно ограниченным количеством информации 📦 И всё, что там есть, для нас актуально.

Сердце абьюза 💔

Бывает так, что мы впадаем в деструктивные отношения, в которых страдаем и много плачем. И даже не задумываемся, что с нами что-то не так и это ненормально. И только года получаем обратную связь от людей, начинаем замечать — "Наверное, надо что-то менять? Расставаться или нет?".. 🤔 Более того, долго еще ходим в сомнениях, опасаемся и не бросаем партнера. Но когда уже уходим, в ужасе понимаем — "А как я вообще могла быть с этим человеком и всё это терпеть?" 🤯

Это история не совсем про меня, но точно про моих клиентов. И я понимаю огромную разницу между собой и ними. К счастью для меня и к сожалению для них.

Дело в том, что мне очень повезло — родители дали мне огромнейшее наследство. Нет, оно не денежное, оно заключается в любящей семье и хорошем, добром, счастливом детстве, которое я вспоминаю с любовью 👨‍👩‍👧‍👧 И когда я начала практиковать, с ужасом поняла, что так было далеко не у всех.

Многие мои клиенты испытывали совершенно ужасные эмоции. У кого-то детство "черно-белое", у кого-то связано со страданиями, кто-то был всё время один. И к сожалению, очень часто именно это ощущение боли в детстве провоцирует повторение этой боли во взрослом возрасте. Завтра расскажу почему.

Причины абьюза и тревоги

Если брать теорию, то в психике закрепляется связка "любовь = страдание" 💔 Клиенты делятся, что даже не могут представить хороших отношений, где к ним могут уважительно относиться и любить их просто так 🤷‍♀️ То есть в голове даже нет внутренней идеи — "Я этого достойна, я достойна хороших отношений, любви верности". Часто они даже начинают осознавать эти шаблоны в голове и всё равно не могут ничего с этим сделать.

Ещё более часто это дает сильную тревожность во взрослом возрасте, которую человек испытывает перманентно. Кажется, что с этим никак нельзя справиться. На самом деле можно — если работать с детством 👶🏻

Увы, я сама ненавижу психологов, которые говорят, что все проблемы из детства 🙈 Но в таком случае это как правило так. Обычно чем раньше психика травмируется, тем тяжелее последствия травмы.

У меня есть много клиентов, с которыми мы прорабатываем более свежий травматический опыт, полученный в 20-25 лет. Даже в 55 человек может травмироваться, то есть я не утверждаю, что всё идет из детства 🙅‍♀️  Но конкретно в этих ситуациях чем раньше у человека произошел болезненный момент, тем сильнее это отразилось на его состоянии. Потому что у нас закладывается там характер, формируется восприятие.

И к сожалению, если мы говорим о сильной тревожности, которая сопровождает человека в 90% времени его жизни, как правило, это говорит о том, что надо копать там ⬆

Давайте сегодня поговорим про защитные реакции, которые мы часто можем путать с абьюзом и деструктивностью партнера.

Защитные реакции бывают разные. Чаще всего их делят на три типа: «стой», «беги» или «бей». Разберем «бей» 🤛

Как чаще всего формируются ссоры между партнерами, друзьями, коллегами? Мы можем случайно и неосторожно задеть человека и не заметить этого. Это прям стандартная ситуация. Где-то подкололи, добавили немного пассивной агрессии и сами её не отследили. Человек начинает в ответ защищаться, говоря нам колкости. Нам же эта колкость кажется первичной — как будто он нападает первым 🤦‍♀️ Часто именно так начинаются ссоры, а потом они раскачиваются как маятник и доходят до чего-то серьезного. И каждый её участник уверен, что начал это не он 💁‍♀️

Поэтому я стараюсь быть аккуратной в выражениях и считаю, что всегда нужно начинать с себя. Потому что очень много людей вообще не знакомы с терапией и некоторые вещи могут воспринимать очень болезненно.

Не стоит терпеть подобное тогда, когда это носит постоянный характер, как у меня было с одной подругой. На любую мою самую невинную реакцию она буквально пыталась меня загрызть и было просто невозможно общаться с человеком. Возможно, это было связано с тем, что она принимала гормональные препараты 🤔 Так вот если вам всё время кажется, что у вашей подруги, парня или мужа постоянные критические дни 😅, это та точка, где стоит остановиться и прекратить общение ❌ А в остальных случаях важно быть острожным в словах — не задевать чувства и достоинство другого человека. Тогда не будет таких непонятных ссор 🙌

К слову у меня реально подобных конфликтов довольно мало, именно из-за того, что я внимательна к своей речи.

Спасибо тем, кто меня читает, вы напомнили мне ещё одну причину абьюза, которая уже, наверное, поближе ко мне, — это гиперопека.

Как я уже говорила, меня очень любили, я была одним ребенком, и колоссальное количество внимания было направлено на меня 👨‍👩‍👧 Часто это перерастало в постоянный контроль. Так вот, в такие моменты подавляется личность человека. Когда тебя всё время контролируют, одергивают, говорят, что надо и что не надо, даже если это делается с лучшими намерениями и огромной любовью, теряется индивидуальность, свобода самовыражения, ощущения собственного выбора. И как следствие, теряется воля к действиям, желание брать за что либо ответственность, появляется склонность к инфантильности. Часто потом в жизни и партнёры подыскиваются похожие на гиперопекающую фигуру — более деспотичные, более контролирующие. Человеку в этом комфортно и так формируется инфантильная позиция.

Ведь откуда берется неумение зарабатывать, нежелание брать на себя ответственность? Это просто отсутствие веры в себя. То есть человеку кажется, что ответственность — это слишком сложно 😰 и себя он обеспечивать не может и лучше найти партнера, который поможет в этом 👩‍❤️‍👨 А отсюда формируется финансовая, эмоциональная зависимость от любимого, и это начинает раскачивать лодку в сторону абьюза, деструктивности отношений.

Вот вам еще одна причина, по которой мы можем попадать в деструктивные абьюзивные отношения.

P.S. Есть две сестры и брат, но мы никогда не жили в месте, поэтому пишу, что была одна в семье.

После поста про гиперопеку мне задали вопрос, как же это изменить?

Итак, предположим, вы замечаете, что в вашей жизни повторяются определенные события, вы находите одних и тех же деструктивных партнеров. Или понимаете, что у вас было действительно тяжелое детство, а может гиперопека, и это дает свои плоды и вы это ощущаете. Есть разные способы работы с этим:

🔹 Медитация 🧘 Эффект от неё следующий: вы постепенно вычищаете из сознания тяжёлые мысли и эту цепочку разрываете. Замечаете: «вот это я делаю от этого», «так я реагирую, потому что меня раньше обижали, а я это помню». И сам свет сознания, проливающийся на это, может быть буквально исцеляющим. Плюсы в том, что это можно делать самому. Минусы в том, что теряется связь с материальным миром, ты как бы отлетаешь и всё уже становится неважно.

🔹 Физические практики. Например, динамическая медитация, где ты прыгаешь, танцуешь 💃🏼, йога, ecstatic dance, рефлекс оргазма и другие практики. Они позволяют высвободить напряжение из тела. Это происходит как-то незаметно, непонятно, как они работают, процесс сложно отследить, но жизнь потихонечку меняется. Такой чистый голый эффект.

🔹 Бессознательные психологические методики вроде арт-терапии 👩‍🎨 или гипноза, нейрографики. Похожи на телесные, но немного другая механика. Вы так же не замечаете, как происходят изменения внутри психики, но ощущаете результаты в жизни.

🔹 Последнее и мое любимое, конечно же, это психотерапия. Когда вы сознательно начинаете замечать, откуда ноги растут. Замечаете людей, слова, которые вас ранили, проговариваете это всё. Постепенно оттуда уходит энергия, вы перестаете обижаться на них, отпускаете обиды, отношения улучшаются, в том числе с родителями, с бывшими и нынешними партнерами. И что мне нравится, что всё это происходит очень сознательно и вы видите каждый шаг своего развития 👀

Выбирайте любую из четырёх методик. Думаю, есть и не указанные здесь методы — психологические курсы, книги 📚 Пробуйте, занимайтесь собой, будет вам эффект точно 💯 Но вообще я считаю, что всё работает в комплексе. Лично я и йогой занимаюсь, и медитирую иногда, книжки читаю и, конечно же, регулярно хожу к психологу.

Если вам, как и мне, нравится последний вариант, то вы можете записаться ко мне на терапию, написав в личные сообщения 👉 @mulyarova_p

Почему вы всё пытаетесь, стараетесь, а у вас не получается?

Я уже говорила в инстаграм и скажу тут, что травмы нам могут наносить не только родители, но и значимые взрослые. Также они могут закладываться в разном возрасте: как в детстве, так и в 50 лет. Если у вас семья не формируется сама собой или карьера не идёт как по маслу — скорее всего, у вас или ваших близких, за которыми вы наблюдали, были неприятные события, связанные с этой сферой. Ваша психика считает успех в ней небезопасным 🙈 А если всё идёт легко — значит внутренних барьеров, которые вас бессознательно тормозили бы, нет.

Сейчас приведу пример, как это может выглядеть в жизни.

Например, мама всегда была нежной, беззащитной и слабой, а папа её тиранил. Кажется, что если выйти замуж — стану как мама, буду всё терпеть и страдать, ну его нафиг 🤔 А может быть, есть какая-то жалость по отношению к ней, мама выглядит беззащитной и это раздражает. Кажется, что проблема в ней, а на самом деле, скорее всего, дело не в её модели поведения, а в качестве вашего с ней общения. Возможно, у вас есть такой пример милой, абсолютно советской бабушки 👵, с устаревшими не близкими вам взглядами, но она так всегда с вами была мила, что вам неважно, как она живет, как смотрит на мир. Это показывает, что дело в основном в отношениях с человеком.

Также мы можем видеть пример дяди, главы семьи, который постоянно тратит все силы на заработки 💰, всех подкупает, у него меняются женщины, нет постоянной семьи и никакого счастья. И он закапывает себя в алкоголе и зависимостях 🥃. Такой пример тоже может внушать отвращение к карьерному росту и успеху.

Не говоря уже о ненависти к богатым, непонимания важности успеха, культивировании ценностей рая в шалаше и демонстрации колоссального терпения женщин, которое транслируют нам сказки, фильмы и мультфильмы 🧜‍♀️

#карьера
#отношения

Отвечаю на ваш вопрос ✅

Итак, давайте разберемся, какие слова и выражения могут триггерить нашего собеседника, в том числе мужчину, раздражать его, вызывать контрнаступление в виде агрессии 😡 или наоборот уход в себя 😑

1️⃣ Советы. В чем суть? Нам кажется, что сейчас я подойду, укажу человеку на то, что можно исправить, он это сделает и станет успешнее. Так я улучшу его бизнес или отношения, сэкономлю ему кучу времени и принесу много пользы 🤗 Но пока ваше мнение не спрашивали, это что-то из разряда "причинять добро". Почему?

Человек может быть не готов сейчас что-то улучшать, у него может не быть на это сил и это будет просто неактуально и неинтересно. Он может не видеть в вас эксперта в данной теме (даже если вы таковым являетесь) 💁‍♀️ Поэтому я очень рекомендую давать совет только тогда, когда человек у вас его спросил, тем самым дав понять, что он видит в вас человека, чье мнение ему действительно интересно.

2️⃣ Критика. Принцип работает так же: мы хотим улучшить какие-то несовершенства, нам кажется, что так будет классно и мы можем помочь человеку. Но это могут быть просто не вовремя сказанные слова, или человек может быть эмоционально не готов слушать о недостатках в нем или его творениях, отношениях. И это может быть крайне неприятно. То есть рекомендую давать критику, рекомендации и комментарии только под запрос.

Более того, очень часто какие-то вещи в человеке могут нас просто раздражать. И мы можем критиковать или давать советы под соусом «это просто обратная связь» и даже очень интеллигентно это преподнести: «А можно я дам тебе обратную связь по поводу этого?»🙃 А на самом деле упаковать пачечку пассивной агрессии в эту обёртку и своё раздражение выразить через критику. Как правило, это встречает неприятный ответ, поэтому здесь тоже важно следить за собой и перед тем, как говорить что-то, задайте себе пару вопросов:

✔️ А не пытаюсь ли я так выглядеть умнее и лучше?

✔️ Не пытаюсь ли я таким образом понравиться человеку? Если да, то лучше выбрать другой способ — хотя бы комплимент.

✔️ Не пытаюсь ли я тем самым выразить своё раздражение? Тогда стоит найти его реальную причину и выразить это напрямую. Потому что, скорее всего, это будет касаться не продукта человека или его личности, а ваших отношений и коммуникации с ним. То есть стоит поискать причину там.

Вот основные вещи. Интересно, что даже комплимент может быть агрессией. Как правило, в российских реалиях люди не воспринимают это так, но комплимент также может быть сделан не вовремя, поступить не от того человека и быть так же неприятен. Это бывает редко, но тоже стоит это учитывать просто для того, чтобы понимать, что если вы сделаете комплимент, не в 100 из 100% вы можете встретить счастливую улыбку и радость на лице. Представьте, что не дай бог, у человека кто-то умер, а вы говорите ему «какая красивая у вас помада». В этот момент это будет агрессией 😕 Мы не всегда знаем, насколько человек готов к восприятию наших слов.

Надеюсь, чуть-чуть добавила интересностей вам в копилочку понимания других людей🌷Кстати, комментарии, возражения также приветствуются.

#общение

Отлично, родители все же есть. Хочу ненадолго поднять тему воспитания, обещаю вскоре вернуться к теме отношений, самооценки. Просто кажется важным рассказать об этом всем 💜

Почему ребёнок ничего не хочет 🤨

Наистандартнейшая тема про детей. «Мой ребенок только залипает в компьютерные игры и телефон, ничего не хочет делать, не хочет учиться», — говорят родители. Особенно это актуально для подростков. «Он только тусуется, в голове только мальчики/девочки друзья, игры Геншин, Бравл Старс» (и другие страшные названия, которые вас уже задолбали 🙄).

В чем же причина? А вот в чем: как обычно происходит? Вы говорите «Сынок/дочь, давай выберем тебе профессию» 🙂 «Мама ты знаешь, мне сейчас не хочется идти в вуз, а хочется быть блогером, танцевать на пилоне». (подставьте любой другой «страшный» вариант, который вам кажется абсолютно бесперспективным). Мы естественно говорим — «Это опасно/не подходит тебе/не прибыльно» (продолжите список ответов сами 📝).

А дальше начинаются муки выбора. Например: «Давай, ты пойдешь врачом?» — «Нет не подходит», «А может юридический?» — «Не интересно» 😒 «А может преподавателем?» – «Нет, не хочу». «Может программистом?» – «Ну хорошо, может быть» 🙄 И вяло и лениво идём на программиста. Профессия же перспективная и интересная, вроде как у ребенка и способности к математике есть… 💁‍♀️

И таким образом мы получаем вялотекущего человека, которому ничего не интересно. Потому что первичные желания ребенка мы просто зарубили на корню. Получается, мы не дали человеку прожить его опыт. Внутренним желанием ребенка было попробовать себя в чем-то — может в блогерстве, может в танце 💃🏼, ещё где-либо. Возможно, и скорее всего это так и бывает, ребенок попробует и поймет — от пилона у меня синяки, блогерство – ужасная и утомительная работа, не такая весёлая, как казалось. Похоже, надо найти что-то ещё. И зачеркнув пару пунктов, он начинает искать другие способы самовыражения. И тогда выбор человека становится очень осознанным, и энергия на него вырабатывается 💥, и желание⚡жить появляется, и нет ощущения прожигания жизни — ни у ребенка, ни у вас.

Поэтому лучший способ загубить потенциал своего ребенка — это говорить, что какой-то из его выборов вам не подходит. Точнее, как бы ему, но на самом деле вам 😏

#мотивация
#воспитание_детей

Хочу поднять непростую тему сексуального насилия над детьми и того, как его избежать.

К сожалению, как я уже писала ранее, как правило, большинство совершающих сексуальное насилие над детьми — это не посторонние, а достаточно близкие люди. Статистика показывает, что в 30% родственники ребенка (братья, дяди, двоюродные братья), в 60% — друзья семьи. Поэтому просто сказать, что есть страшные дяди и тёти 🧟‍♀️, которых ты не знаешь, и не надо к ним подходить, к сожалению, недостаточно. Расскажу, что делать, чтобы предотвратить любой подобный инцидент.

Итак, первое, с чем бы я хотела вас познакомить, это правило нижнего белья. Это наиболее простой способ объяснить ребенку, что его нельзя трогать в интимных местах 🙅‍♀️. Пособие по этому правилу разработал Совет Европы. Ниже прикрепляю книжку 👇, которую вы можете почитать с ребенком, а также материал для вас, чтобы вы сами лучше понимали смысл правила нижнего белья.

Но если говорить кратко, то очень просто объяснить ребенку:

1️⃣ Что его тело принадлежит только ему и только он им распоряжается

2️⃣ Никто не может его трогать в интимных местах 🚫 — то есть в местах, скрытых нижним бельём.

Также в пособии поднимается классная тема про хорошую и плохую тайну. Вообще хочу прояснить, что педофилы это не те, кто жестко насилует детей, а очень мягко и будто бы с любовью склоняет ребенка к сексуальному взаимодействию. Поэтому это все происходит так плавно, незаметно и часто с близкими людьми. Важно объяснить, что бывает хорошая тайна и плохая тайна.

Там, где ребенок чувствует стыд, дискомфорт, неуверенность, та тайна, которая заставляет его мучиться — это плохая тайна 👎, о ней лучше рассказать родителям. Та тайна, которая может быть радостным секретом, который хочется сохранить, например, сюрприз на день рождения 🍰🥳 — хорошая 👍

Также там замечают важное: все травмы сексуального насилия сопровождаются дичайшим стыдом, чувством вины. Поэтому если вы подозреваете, что с ребёнком уже что-то произошло — ни в коем случае нельзя ругать его за это. Всё-таки ответственность за произошедшее лежит на родителе, так как он не досмотрел, не доглядел и не предупредил 💁‍♀️ Важно просто обратиться к специалисту в таком случае — не ругая, не делая поспешных выводов и не виня ребенка.

#детям_о_сексе
#сексуальное_насилие

Кстати, они ещё сделали короткий мульт на эту тему на полминутки

О чём важно поговорить с детьми

Продолжая предыдущую тему👆 хочу сказать, что крайне важно объяснять детям, как им звать на помощь 🆘 Нужно проговорить, что если он попал в беду, ему не надо стесняться кричать, окликивать всех взрослых, шуметь, звать на помощь 🗣 и привлекать внимание всеми доступными способами. Это совершенно не стыдно и абсолютно уместно, если с ним что-то не так.

Также в прошлом посте я писала, что по большей части дети подвергаются сексуальному насилию со стороны знакомых — практически 90% это знакомые им люди. Обычно мы объясняем детям, что нельзя подходить к незнакомцам, садиться к ним в машину, разговаривать и нельзя брать никакие подарки 🙅‍♀️🎁 Но помимо этого важно объяснить, что как среди близких, так и среди незнакомцев могут быть плохие люди, нездоровые, и важно понимать, что мы судим не по тому, насколько знаем или не знаем человека, а по тому, как он себя проявляет.

Вот три важных постулата безопасности вашего ребенка:

1️⃣ Воспитывайте ребёнка в безусловной самоценности своей личности

Тогда ребёнок будет хотеть во чтобы то ни стало спасти себя. Иначе он может боятся противостоять насилию, потому что взрослых надо слушаться, а кричать и привлекать внимание стыдно. А вдруг мама и папа наругают меня? Чувство самоценности не даёт ребёнку думать о том, что он должен, он будет думать о том, как защитить и отстоять себя, позвать на помощь. 3-7 лет — самый важный возраст для объяснения этого.

2️⃣ Учите понимать и защищать свои границы 🚧

Если ребенок не будет понимать свои границы, ему могут объяснить, что всё будет нормально, это приятно, это любовь. Сразу как только ребёнок начинает понимать речь, надо объяснить, что есть интимные части, прикрытые нижним бельём. Территориальные, эмоциональные, физические сексуальные границы — всё это важно.

3️⃣ Формируйте доверие к родителям 👨‍👩‍👦

Когда нет контакта с родителями, ребёнок остаётся один на один со своими бедами, он не расскажет родителям или взрослым из чувства стыда и вины. Подавляющее большинство переживших сексуальное насилие об этом молчали 🤐 Уговоры сделать что-то за вознаграждение вместо объяснения, крики, насмешки — всё это подрывает доверие ребёнка и его способность рассказать о чем-либо. Дайте себе обещание: отныне я буду общаться с ребёнком как с личностью, а не как с объектом для манипуляций. Это один из самых стратегически важных моментов в общении с ребёнком.

Это фундаментальные вещи, и завтра я ещё продолжу эту тему.

#детям_о_сексе
#сексуальное_насилие

Оставаться с ним или нет? 🤔

В моей практике, в терапии были разные случаи. Например, когда клиентка понимала, что это уже затяжная история, и что столько мучиться уже невозможно, отношения деструктивные и чувств уже вроде бы нет 💔 И наверное, уже пора расставаться с мужем.

Бывали ситуации когда девушка хотела расстаться с парнем, когда они уже давно вместе и есть маленький ребенок. У них были сомнения, но потихонечку семья наоборот укрепилась 💏 и девушка осознала свои деструктивные стратегии.

Дело в том, что в каждом случае мы можем искать подтверждения того, что, например, мужчина абьюзер и надо от него уходить. Или мы можем думать, что любое сомнение идёт в пользу "нет".

Конечно же, когда у нас в отношениях всё хорошо, они налажены, то мы точно уверены, что хотим оставаться с партнёром. А серьезные ссоры, обиды, отсутствие проговаривания могут блокировать чувство любви к человеку 🚫 И в таком случае мы будем думать, что, похоже, пора расставаться, а это не всегда так.

Поэтому я рекомендую разбираться со своим случаем индивидуально: хотите вы быть со своим партнером дальше или нет. И очень рекомендую обращаться к терапевту, который не будет на чем-то настаивать и давать конкретные советы. Но поможет проговорить все свои чувства, выразить обиды и уже в "чистом поле" понять, как же вы на самом деле относитесь ко своей второй половинке. Если убрать всю боль и страдания. Кстати, боль может наоборот привязывать, как это парадоксально. Поэтому я считаю, что важно смотреть на ситуацию без тёмных очков, или розовых, а реально проговорить свои ощущения.

Когда вы сами о них говорите, то только тогда по-настоящему понимаете, как вы относитесь к человеку. Когда вы слушаете других, то отдаляетесь от своих ощущений и принятых решений. Это и есть детская позиция 👶🏻 — слушаю кого-то, но не себя.