Ну что, прилетела в Москву и замечаю за собой склонность как-то всё сознательно ухудшать. Потому что я же уехала и тем самым как бы пытаюсь подтвердить правильность своего решения💁‍♀️ Не хочется находить приятные вещи, хотя, конечно же, высокотехнологичность и какой-то комфорт в Москве приятно радует. При этом архитектура сейчас считывается почему-то как совковая.

На мне в данный момент висит множество задач и я с трудом заставляю себя не работать, потому что не спала очень давно и вообще мозг не варит🤯, а стремление работать никуда не уходит. Поэтому стараюсь изо всех сил как-то ограничивать себя и переносить сроки.

Всех, кто в Москве, буду рада видеть и рада встрече со всеми, кто меня знает – пишите в личку @mulyarova_p 💖

Как не опаздывать?🏃‍♂️

Когда мы регулярно опаздываем, скорее всего, это говорит о том, что ваши планы гораздо быстрее вас. Возможно, вы довольно целеустремлённый и жаждущий жизни человек и хотите охватить всё и сразу, но, как я уже ранее писала, к сожалению, реальность гораздо медленнее. И ввиду каких-то трамв или когда мы слишком увлечены чем-то, мы не замечаем, сколько у нас на самом деле времени занимают те или иные дела.

Когда мы не делаем паузы в жизни, у нас не хватает времени для того, чтобы оценить, что мы наступаем на одни и те же грабли — например, опаздываем и каждый раз идём по одному и тому же сценарию♻️ Поэтому, как ни странно, для того, чтобы везде успевать, нужно сначала замедлиться и начать себя замечать.

Попробуйте зафиксировать, сколько вообще у вас занимает выход из дома, какие-то повторяющиеся действия, сборы от подъема до нужной точки — возможно, работы. Попробуйте заметить, как часто вы забиваете на какие-то процессы и идёте отдыхать. Ведь благо у нас есть лень — она помогает нам не упахиваться и говорит «Эй, вот сейчас уже пора бы отдохнуть. Так что давай, забиваем на всё это и иди смотреть соцсети»📲 Это бессознательный процесс, который помогает нам регулировать режим работы и отдыха.

Поэтому опоздания — это всегда про контакт с реальностью, про то, чтобы замечать, какие у меня настроения, какие эмоции, кто я такой?

Впихнуть невпихуемое

В продолжение к предыдущему посту👆 хочу рассказать бытовой пример того, как не опаздывать🕐 Особенно актуально это для москвичей, где большие расстояния. Дело в том, что я сейчас живу в небольшом городке в Турции. И мне до ближайшего города минут 25 в одну сторону, до другого 40 минут в другую. Что получается? Я планирую поездку в этот город примерно на полдня: посидеть, покушать, сделать дела, вернуться. На самом деле это расстояние до большинства точек в Москве, где ты едешь минимум 40 минут или час, причём не важно, на общественном транспорте🚉 или такси🚕 – просто такие расстояния. К этому привыкаешь, думаешь «ай, что там – час туда, час обратно».

Хотя в действительности люди (и москвичи особенно) не любят закладывать время на то, что где-то что-то не получилось, где-то в пробку встал, где-то сразу не зашел в метро или от метро идти долго. И все эти мелочи обычно не вписываются в план и в итоге люди постоянно опаздывают.

Ещё один пример: подруга зовет меня на йогу🧘 и говорит: «Ничего, что у тебя времени впритык, мы успеем. Быстренько позанимаемся полтора часа йогой, потом попьем чай 15 минут, и поедем». А мы подруги, и я же понимаю, что нам захочется поболтать😀 Если приедет ещё одна подружка, это 100% превратится в длиннющий трёп🗣 и мы не отлипнем друг от друга так быстро, и я не успею в своё временно окно. И уже эта ситуация начинает ощущаться сжато, что надо быть в тонусе. А в действительности я не такой человек — я не про быстренько-в тонусе🤪

Если вот так плотно и сжато планировать узкие окошки, то весь день вы либо проведете в пене, либо ничего не успеете, может где-то будете вовремя, а где-то точно опоздаете. А что же делать? Ведь если я не буду запихивать всё в один день, я буду очень мало успевать...

Так я думала раньше. А вот сейчас начала более адекватное планирование и ощущение от жизни сильно поменялось: нет нервов, спешки, ощущение, что я везде вовремя. Я всё меньше и меньше переношу что-то на следующий день и реально понимаю, сколько я могу сделать за день. У меня есть контакт с реальностью и понимание, какой я реально объём задач способна выполнить. И это очень удобно, это про реальную жизнь.

Да, приходится работать с тем, чтобы не лететь вперёд, не пихать всё в один день — короче, не бежать впереди паровоза🚂, но это точно того стоит!😎

Почему мы выбираем «не тех» мужчин?🤔

Часто девушки жалуются, что голова не понимает, с кем встречаться — тянет к плохим, изменяющим, непостоянным. Включаются эмоции, тело и чувства взбудоражены😍 Но при этом понимают, что это вообще не вариант, из этого ничего не получается – отношения завершаются, а ситуации повторяются♻ Почему же так происходит?

Это, как правило, связано с особенностью психики. Когда мы (обычно в детстве) испытываем какие-то серьезные эмоции и ввиду еще не созревшего организма нам тяжело их прожить, то мы с ними не справляемся. И в дальнейшем трамированная психика пытается воспроизвести это событие — такая у неё особенность🤷‍♀️ Чтобы это прожить, разобраться, она хочет туда вернуться, в эту точку. Но физически это невозможно. Поэтому мы начинаем воспроизводить идентичные ситуации в нашей жизни.

Объясню как это бывает на практике. Например, папа ушел из семьи или был злой и бил маму, или изменял. И внутренне остался вопрос — «Почему так произошло? А вдруг так со мной будет?»🙈

Эти страхи – некие маркеры и звоночки🔔 Потому что травмированная психика, как я уже сказала, хочет туда вернуться и как-то завершить эту ситуацию. И пока мы не прорабатываем это в психотерапии, в жизни это несет характер повторяющихся событий и не дает нам строить отношения с теми партнерами, которые нам действительно подходят. Не даёт влюбляться и чувствовать физическое влечение к тем, кто по-настоящему готов построить с нами серьезные отношения. Может казаться, что это происходит случайно или мы притягиваем кого-то, но на самом деле речь идет о бессознательном выборе.

Почему мы выбираем «не тех» мужчин—2

Как я уже писала выше👆, сильные эмоции, пережитые в детстве, часто возвращаются во взрослой жизни. Приведу свой пример, который откликнулся многим клиентам. Папа рано ушёл из семьи, когда мне было 2 года. Благо, он великолепный человек и всегда мной интересовался, помогал, и мама оказалась интуитивно психологически подкованной – она считала очень важным, чтобы мы продолжали общение.

Я получала много наставлений и поддержки отца, ездила к нему часто. И всё равно, несмотря на великолепные отношения с папой и с мамой, я замечала уже в дальнейшем, что каждый раз, когда я ссорилась со своим парнем, мне казалось, что это навсегда. Что мы сейчас расстаемся, что вот эта ссора – финал. И я переживала каждую ссору очень тяжело, потому что мне казалось, что она последняя😢

Потом, когда я начала прорабатывать это в терапии, оказалось, что в детстве (мне рассказывал об этом папа) я очень сильно плакала, когда уезжала от него. Обычно мы виделись в выходные и в воскресенье вечером мама меня забирала, а я дико рыдала😭 Казалось, что папа уходит навсегда. Возможно, еще какие-то мамины эмоции подмешивались. Но это неважно уже. Важно, что это как-то осталось в моём эмоциональном фоне. И я, видимо, тяжело переживала эти чувства.

Мы прорабатывали это с психологом. В итоге вот этот шлейф в отношениях с парнем, что мы расстаемся навсегда — ушёл. Сейчас, когда мы ссоримся, я уже чувствую, что есть дежурные ссоры, а есть ситуации на грани и ты думаешь — а надо ли действительно с этим человеком идти дальше? И это нормально вот так периодически оценивать свои отношения. Насколько я понимаю, люди, находящиеся вместе по много лет, сделали в таких ситуациях неоднократную череду выборов – нет, я всё-таки остаюсь. Мне этот человек близок, дорог и это важнее, чем бытовые ссоры.

То есть раньше я видела наши отношения в неком искажении, выходя из этой травмы. И, конечно же, это могло провоцировать негативные последствия — мои чрезмерные реакции на ссоры, усиленные претензии к партнёру, несоразмерные ситуации. Теперь это сильно выровнялось🧘

Когда речь идет о подобных травмах, это всегда про долгосрочную терапию. Но тем не менее, могу сказать, что каждый этап, на котором мы затрагивали эту тему (а мы делали это не раз и я думаю, она ещё не закончена), сильно взращивает меня как человека и улучшает мои отношения. И важно продолжать этот рост📈, потому что ты идешь всё глубже и глубже. Не стоит думать, что вы увидите результат только через 3 года. Он будет каждый раз и шокирующе сильным.

Но, конечно, это всё сидит достаточно глубоко, и полная работа с этим происходит постепенно💚

Небольшое сообщение для тебя:

У тебя всё получится

Ты имеешь право хотеть того, что для тебя важно

Ты имеешь полное право на любовь просто так 💖

Ты заслуживаешь всего самого лучшего в этой жизни

У тебя огромный потенциал

У тебя всё получится 🙌

Часто люди удивляются — откуда у меня низкая самооценка?🤔 Почему я не чувствую своё тело и эмоции? Ведь все говорят, что проблемы из детства, от родителей, а родители у меня замечательные, всегда поддерживали🤗 и всё хорошо. Но на самом деле травму могут нанести и бабушка, и дедушка, и дядя с тетей, к которым я приезжала в детстве, и няня, которая со мной оставалась. То есть какой угодно значимый взрослый, особенно если мы с ним регулярно оставались наедине.

Сейчас слушаю одну лекцию на тему сексуального насилия и ужасно, что статистика просто бешеная. Каждая 5-я девочка и каждый 12-й мальчик в мире подвергаются сексуальному насилию. Большинство совершающих сексуальное насилие над детьми знакомы со своими жертвами: 30% являются родственниками ребенка, чаще всего братьями, дядями или двоюродными братьями, около 60% являются «друзьями семьи», сиделками, нянями или соседями. И все эти ситуации нужно обязательно прорабатывать в терапии, даже если кажется, что они никак не повлияли, что всё это было нормально (многие даже забывают об этом). Всё это нужно обязательно поднимать, потому что там может быть похоронено очень много эмоций. И сейчас они могут давать последствия в отношениях, сексуальной жизни, в проявлении гнева, в устойчивости и успешности.

Важно понимать, что сексуальное насилие — это не обязательно половой контакт. Это могут быть и просто какие-то подглядывания👁, странные намерения, прикосновения. И даже если вас просто заперли в комнате и ничего не произошло — это тоже можно отнести к насилию. Потому что даже если человек просто выразил подобное намерение и вам стало страшно и опасно, это уже может быть событием насильственного характера и глубоко травмировать.

Пиши + в личные сообщения, если узнаёшь в тексте себя и хочешь проработать это🤍

Про защитников животных😿, женщин👄, детей🧒, сексуальных меньшинств🌈 etc.

Когда мы не можем пройти мимо бедной бездомной собачки или котика🐈, когда нам безумно жалко детей, мы страдаем от насилия над женщинами и залипаем в ужасающие ролики и не можем перестать смотреть, мучиться и плакать😥, весь этот цикл говорит о том, что происходит механизм проекции.

Проекция – это когда наша психика травмировалась, но она не может постоянно испытывать эту боль, поэтому она как бы вымещает её и "надевает" на других людей. В реальности мы не можем почувствовать, что ощущает этот котик или собака, ребенок или женщина, которые страдают. Его ощущения могут быть совершенно другими, у всех разная психика💁‍♀️ Но нам кажется, что мы в точности понимаем, что они чувствуют и не хотим допустить повторения своих ощущений. Поэтому начинается разбалансировка нашей психики – мы начинаем спасать, вмешиваться в чужие судьбы, тратить себя и помогать другим в ущерб себе.

Когда такой процесс происходит, обязательно нужно идти в терапию и разобраться со своими травмами. Мы точно так же можем продолжать общественно-полезную деятельность, помогать другим, но это уже не будет охарактеризовано такой болью. Если каждый врач будет плакать над каждым онкобольным, которого он лечит, он никому не поможет. Поэтому очень важно сначала залечить собственные раны и потом уже нести пользу людям🙌

Комплекс спасателя👨‍🚒

Когда мы бросаемся кого-либо спасать? Когда в личной жизни у нас не всё в порядке💁‍♀️ Когда мы не желаем разбираться со своими проблемами, автоматически другие люди оттягивают наше внимание на себя. Если ты замечаешь, что чрезмерно вовлекаешься в чужие ситуации, начинаешь решать чужие проблемы, а свои отодвигаешь на задний план, то это как раз серьезный звоночек для того, чтобы обратить внимание на себя.

Когда мы заняты своими проблемами и включаем здоровый эгоизм, тогда всё автоматически становится на свои места. Мы перестаём терроризировать окружающих и помогаем им только в случае, если они действительно просят помощи. Потому что слишком заняты, чтобы замечать где там кто как вздохнул тяжело🙄 и кому как плохо – то есть не ведёмся на манипуляции, и каждый занят своим делом.

В итоге у нас нет опустошения, дефицита сил, нет постоянного напряжения и ощущения «меня не выслушали, я, как мать Тереза всем помогаю, а на меня никто не обращает внимания»😔 Нет сложностей с тем, чтобы говорить «нет». Потому что если для тебя очень важно твоё дело, у тебя нет такой проблемы. Она начинается тогда, когда ты слишком вовлекаешься в эмоции и дела других людей. А вот когда мы сосредоточены на себе, тогда всё в порядке👌

Многие считают, что поход к психологу – это неприятно 😬

На самом деле большинство моих визитов к психотерапевту вызывали приятные ощущения, были интересными и в конце приносили освобождение, прилив сил и желание двигаться вперед. Но иногда, как сейчас, например, есть достаточно тяжелые темы, которые разбирать страшно и не хочется 🫣 И тогда немного тормозишься перед тем, чтобы пойти на сессию. Но всё равно (я думаю, вы меня поймёте) в глубине души понимаешь, что надо и станет легче 🧚‍♀️

Особенно меня поймут те, кто уже в терапии и порой напрягается по поводу следующего своего запроса, потому что он может быть тяжёлым. Я точно знаю, что в этот четверг буду рыдать, но уверена, что это будет очередной прорыв. Потому что когда высвобождаются глубокие травмы, тогда появляется мощнейший эффект от терапии и жизнь меняется на 180°🔥

С момента как я стала ходить к психологу и вообще заниматься именно гештальтом, моя жизнь изменилась кардинально 💫

P.S. А я подстриглась. Это фото до, скоро покажу, как получилось 🥰

Тадааааам! Ну как?)

Тут хорошо видно окрашивание

Стоит ли переставать общаться с «трудными» друзьями?

Когда я впервые проходила какие-то психологические тренинги и мне говорили, что люди меняют круг общения и перестают общаться со старыми друзьями, я внутренне осуждала эту позицию. Думала – что это за тренинг такой, как так вообще можно так относиться к людям? 🤷‍♀️Переставать коммуницировать после длительной дружбы просто потому, что у тебя что-то поменялось в голове.

А сейчас я могу дать очень четкое психологическое обоснование, почему иногда стоит переставать общаться с людьми и это будет наилучший выбор, который я тоже неоднократно делала.

Дело в том, что есть разные уровни организации психики.

👉 Бывают психотики (не путать с психопатами), с которыми вы, скорее всего, не пересекаетесь. Это абсолютно неадекватные люди, как правило, с ними общаются так же глубоко травмированные основатели сект и их последователи, глубоко зависимые люди и безумные агрессоры.

👉 Бывают люди здоровые или невротики. Т.е. у человека есть пару проблем, но он хочет работать – идет на работу; хочет денег – идет на обучение, учится у тех, кто зарабатывает и пытается делать какие-то шаги. Хочет отношений – идет в отношения. У него могут быть проблемы и травмы, но всё это не мешает ему двигаться дальше. Что на языке, то и в действии – что он говорит, то и делает.

👉 А есть между ними более спорная категория – люди с пограничным уровнем организации психики. Такой человек на логическом уровне может всё очень классно и красиво говорить, быть адекватным, ты с ним общаешься и он тебя понимает, но на каком-то другом уровне ты понимаешь, что он делает что-то неприятное. Часто такие люди провоцируют у вас сильные эмоции, могут втягивать в странные истории – например, знают, что у вас трудный период в отношениях и специально затягивают вас к какому-нибудь бывшему. Или зная, что вам надо готовиться к экзаменам/сложной встрече, специально засиживаются у вас и провоцируют вас напиться. То есть на логическом уровне вроде идет любовь, поддержка и забота🤗, а в действиях, т.е. бессознательно — разрушение как себя, так и окружающих – и вас в том числе😥, если вы находитесь в поле этого человека.

И в следующем посте я расскажу, как с этим быть.

Я знаю, что очень сложно перестать общаться с токсичными друзьями.

Поверьте мне, даже в сложных отношениях с любым абьюзером всегда есть очень приятные моменты. Всё-таки люди не такие уж мазохисты 💁‍♀️ И особенно на фоне сильных негативных эмоций эти моменты проживаются ещё интенсивнее, чем могли бы. Например, когда после ссор и криков вы спокойно разговариваете и искренне понимаете друг друга. Или если речь про отношения с мужчиной — это может быть хороший секс после жуткой эмоциональной дистанции. Что-то такое, что притягивает. И пока нет бури, вы думаете, что всё замечательно и прекрасно 😍

А потом в один момент происходят неприятные вещи и разговоры, которые из вас вытягивают все силы, непонятные поступки, странные нарушения вашего личного пространства, вторжения, обидные слова.

И тут важна одна вещь: просто начните замечать, что это не прекращается. Как бы вы ни пытались вытянуть этого человека (а очень хочется, конечно же, его спасать🏃🏼‍♀). Но из раза в раз это повторяется и только сам человек может вытащить себя из этого состояния и только при взаимодействии со специалистами — психологами, наркологами, если есть какие-то зависимости.

Вам кажется — я помогу, я вылечу, я знаю. Но проблема в том, что эти люди не очень хотят из этого вылезать. Внутренне и эмоционально им больше хочется спровоцировать вас на эмоции, вытащить из других людей подтверждения собственных ощущений, затянуть в непонятные неприятные ситуации. И чем больше вы общаетесь с таким человеком, тем тяжелее вам становится, тем глубже вы закапываетесь в яму, тем больше травм сами приобретаете, потому что о такого человека очень легко пораниться 🔪 Он может сказать что-то острое, лезть не в свое дело, рушить ваши отношения и карьеру, разрушать ваши представления о самом себе.

Поэтому, конечно, если вы замечаете подобные вещи, о которых я рассказала выше, то дистанция — это наилучший способ решения ситуации.

Напишите, есть ли у вас такие друзья или вторая половинка или кто-то из родственников, кто подходит под описание пограничного человека.

P.S. Главный признак: человек говорит одно, а делает совершенно другое⬅➡ Ох, понимала бы я это раньше 😅

Ребят, а хотите небольшой аудиоэфир тут? Я сохраню его аудиосообщением. Если да, то напишите плиз на какую тему в комментарии 👇

Абьюзер ли я? 🤔

Как понять, абьюзер ты или нет? Во-первых, можно пройти небольшой тест, который я уже давала ранее. А во-вторых, вы можете оценить ситуацию по тому, кричите ли вы на партнёра, бьете ли его, позволяете ли какое-то физическое или сексуальное насилие.

Давайте разберемся: насилие — это когда вы делаете что-то против воли человека. Он не хочет, а вы хотите и его к этому склоняете. То есть здесь не уважается свобода воли и выбора вашего партнера. Есть ли какие-то угрозы с вашей стороны? 😡 Может, наоборот, наказание холодом и безразличием? 😑 Есть ли эмоциональное вытягивание - когда вы изводите партнера, выводите его на эмоции?

Обычно, когда мы сами являемся абьюзерами, то буквально используем человека как средство достижения определенных целей. Это не имеет ничего общего с тем, что мы хотим подарков 🎁, внимания, любви и т.д. — всё это абсолютно нормально. И даже если мы перебарщиваем и навязываемся — это не абьюз 🙅‍♀️ Абьюз — это конкретное использование. То есть я буквально наношу человеку вред, потому что пытаюсь использовать его в своих целях, и это очень разные категории.

Если, например, мы чувствуем обиду и понимаем, что человек делает для нас меньше и мы переходим в требования, пытаемся говорить ему о том, что нам нужно больше внимания, просим его больше вкладываться в быт и финансово — это совершенно другое, далеко не абьюз. Более того, обычно все эти требования предполагают, что мы приглашаем человека в эту коммуникацию. Пусть мы обижаемся и кричим, но всё-таки это про диалог. А абьюзер больше манипулирует и достигает своих целей тем, что давит на жалость, чувство вины, стыд. То есть говорит не «ты вообще не помогаешь!», а «ты закончишь, как твой отец, так же сопьешься!» — так он давит на детские травмы и вытягивает ресурсы.

Хочу или Надо? Что слушать?

Кажется, я наконец-то поняла разницу между детским ХОЧУ, (когда ты делаешь только то, что хочешь, но можешь сталкиваться с проблемами вроде отсутствия денег 💸 или невозможности о себе позаботиться), между родительским НАДО, (когда делаешь всё через не хочу и жизнь не приносит удовольствия, могут быть и деньги, и карьера, но с ними и полное выгорание 😣, проблемы со здоровьем и отсутствие радости в жизни), и позицией взрослого, где часто фигурирует ДЛЯ МЕНЯ ВАЖНО.

В детстве меня часто пытались заставлять учиться, так как мне было тяжело вчитываться в материал 📚 даже тех предметов, которые мне нравились, потому что всё это было написано тяжелым языком. И я помню, что до дрожи и ощущения жара заставляла себя вчитаться в материал и хоть как-то его понять.

Сейчас я подошла к этому вопросу с новой стороны. Я провожу практику для тех, кто только закончил вуз и хочет начать консультировать. Дело в том, что пособия по консультированию и упражнения в них написаны тяжёлым нечитаемым языком. Если никогда не практиковал, ничего не поймешь 🤔 Только мой 3-летний опыт позволяет разобраться в смысле этих упражнений. И я буквально перевожу слова с профессионального на человеческий 😀, чтобы студенты могли самостоятельно заниматься после того, как закончат обучение со мной.

Я поняла, что если научусь преодолевать свой барьер и смогу читать сложную литературу, это будет для меня крутым конкурентным преимуществом, потому что я по натуре практик. И даже капелька теории дает мне много сил и энергии. Я могу вчитываться очень глубоко, но проблема именно в пороге входа. Порой я замечаю, как моё внимание скачет, отвлекаюсь на сторис и тикток🤪, но потом снова возвращаю себя в чтение. В этот момент я не заставляю себя с позиции «мне надо, но непонятно почему», не бросаю эту задачу, потому что «не хочу», а прикладываю усилия с точки зрения «для меня это важно, я хочу разобраться в этом, чтобы быть клевой». И это очень круто, это несет вообще другое ощущение 🧡

Я всё-таки поняла корреляцию между сексуальной и денежной энергией 💸 Всё оказалось проще, чем я думала, но и интереснее 😉

Я прорабатывала некоторые неприятные моменты с психологом и теперь чувствую, что у меня больше этой энергии. Когда ты прорабатываешь это, у тебя уходит страх привлекать внимание.

Объясню. Раньше я оправдывалась тем, что я психолог и серьезный человек, а значит я не должна проявляться сексуально. Или мои подруги могут воспринять это неправильно, поскольку рядом присутствуют их парни, поэтому я не должна вычурно одеваться 💃🏼 Логично? Вроде бы да.

Но это что-то вроде отмазок в нашей голове 🤔 Мозг ищет причину, почему не стоит это делать, а на самом деле в голове просто заложено то, что быть сексуальной — небезопасно. А для психики самое главное — безопасность. И получается, что я не проявляла это 💁‍♀️ Кроме того, это же ещё про проявленность и про то, чтобы заявлять о себе. Когда эта энергия разблокировалась, ты не только в личной жизни не боишься красиво выглядеть, очаровывать, соблазнять, но и не боишься привлекать внимание других людей — возможно, твоих потенциальных клиентов, собирать вокруг себя какое-то комьюнити. Уходит страх привлечения внимания.

Посмотрите — у артистов достаточно сексуализированные образы, потому что это действительно привлекает внимание. На самом деле за этим всё равно можно увидеть человека и его внутренний мир, и это никак не мешает тому, чтобы быть успешным в любой сфере. Раньше мне казалось, что в психологии это неуместно, но сейчас это состояние поменялось и я очень рада. Ты как бы становишься более дерзким, смелым и не боишься брать своё. Ты чувствуешь, что это твоё по праву и, естественно, такая позиция сильно влияет на финансовый рост ⬆️

Потому что в постсоветском пространстве очень многие выросли на базовом принципе «ничего себе — всё другим», и «ничего себе» — это буквально значит и денег себе тоже никаких 🤨