Что делать, если ты отдаешь больше, чем получаешь? (особенно это касается представителей сферы услуг)

Как клиент я довольна современными компаниями сферы услуг, но с психологической точки зрения абсолютно нездоровая практика получается🤔 Клиент может использовать тебя, как помойное ведро, а ты не можешь ему ничего сказать в ответ – только послушать, мило улыбнуться, сказать «да, я понимаю» и пойти дальше. А ещё успокаивать его и предоставить ему хороший сервис.

Как же быть сотруднику, который не может выражать свой гнев?

Во-первых, точно надо понимать, что гнев никуда не девается. Если он рождается внутри🤬 и вы его не выпускаете, то он возвращается внутрь и это чревато болезнями, психосоматикой и серьёзным напряжением в теле. Поэтому многие себя расчесывают, кусают заусенцы – это тоже проявление подавления эмоций😖

Поэтому если нет возможности выражать это напрямую ввиду работы, важно находить способы вымещения гнева. Идти на бокс🥊, футбол, любой спорт – пусть он даже «мужской», а вы девушка. Но по крайней мере, у вас будет место вымещения агрессии. Да, будет какая-то задержка, но это всё равно будет выходить из вас.

Также важно быть максимально дистантным по отношению к компании и клиенту, тренировать беспристрастность и непричастность😐 Потому что когда вы воспринимаете компанию как свою или работаете на себя, очень сложно быть нейтральным. Но важно воспитывать эти качества для того, чтобы не надевать на себя проекции клиента. Занимайтесь психологией, чем больше вы будете знать о людях, понимать, как работает их психика и внутренний мир, тем легче вам будет не принимать близко к сердцу их реакции и негатив. Вы будете понимать, что этот «чемодан»🧳 человек принёс с собой и к вам он не относится🙅‍♀️Это очень помогает.

И наконец подойдёт любой приём психологической защиты. Вплоть до того, что вы можете представлять, как между вами и клиентом выстраивается огромная стена🧱 Даже если он кричит, это вас не касается. Прям рисуйте в воображении перед собой физическую стену. Такая простая форма воображения поможет вам дистанцироваться и не принимать всё на свой счет. Но это не исключает 1-го пункта, ведь агрессия всё равно будет накапливаться. Вы живой человек, и реагировать – это нормально💁‍♀️

Картинка идеального человека

Иногда перед нами рисуется картина идеального человека в виде нашего партнера, который не имеет ни одного недостатка😍 Ну может есть какие-то моменты, но это некритично. Мы витаем в грезах, в облаках🧚 и не даем себе осознать, что на самом деле не всё так красочно, что у каждого человека есть плохое и хорошее. И когда вдруг эта идеальная картинка рассыпается, мы думаем, что с партнером что-то не так и он виноват🙁

Полагаю, это связано с тем, что мы читали много сказок, смотрели мультфильмы и сейчас тоже смотрим кино, где сильно романтизируются отношения мужчины и женщины. Но это не имеет ничего общего с реальностью.

Например, дерзкий, активно отстаивающий свои границы мужчина может быть таким же шумным дома. А интеллигентный и мягкий человек не будет защищать твою честь перед обществом. Интеллектуалу может не нравиться твоя грубость или некое пацанство, а обычному дворовому парню могут быть недоступны высокие идеи💁‍♀️ И когда мы понимаем это заранее, у нас не происходит шока, когда падает эта пелена с глаз.

Именно поэтому люди и ходят к психологам, чтобы разобраться, что реально, а что нет. У нас столько этих мультиков в голове🤪, что мы даже не соприкасаемся с нормальной реальностью. Испытываем шок, дискомфорт, ссоримся в отношениях просто из-за того, что у нас есть большой страх перед понимаем того, что мы на самом деле не живем в идеальной картинке и боимся что-то узнать.

Про здоровье

У меня тут был небольшой перерыв с постами (возможно, некоторые заметили), потому что я сейчас детально изучала целевую аудиторию. И в какой-то момент меня так захватил ажиотаж по изучению этого всего, я с головой ушла в работу. В итоге вчера был такой интенсивный день, что я вспомнила, что обычно в такие моменты заболеваю, когда перестараюсь. И в итоге сегодня реально стала чувствовать себя хуже😒

Понимаю, как же все-таки важно держать более-менее одинаковый спокойный ритм, как бы ни хотелось улететь на Луну🚀 Потому что тело просто не успевает. Происходит перенапряжение, ты пытаешься убежать вперед, а потом тебя ждет длительная остановка до восстановления организма🧘

Поэтому в очередной раз ставлю себе напоминалочку, что важно вовремя отдыхать и не перебарщивать. А мой темп вообще медленный, спокойный и мягкий. Другой мне, к сожалению, не подходит. Хотя мысли у меня точно намного быстрее и ум более острый😏

Обезоруживающее свойство правды

Как это ни странно, большая часть терапии сводится к тому, чтобы просто снимать маски🎭 и человек научился говорить без стеснения и стыда то, о чём он реально думает и что чувствует, признаваться себе в этом и заявлять об этом другим людям.

Есть один очень интересный эффект, как в «Брате-2» — «В чём числа? Сила в правде»💪 Действительно, до того, как ты сказал правду, бывает стыдно, страшно, но когда ты уже произнёс что-то искреннее, и даже если это не понравилось человеку и не встретило отклика, то лично у меня не было потом никакого болезненного опыта. Потому что ты понимаешь, что ничего больше не можешь сделать, если это так🤷‍♀️ И если это не подходит человеку, то окей. Зато происходит настоящее освобождение и расслабление🧘

Можно подумать, что если начнешь говорить правду, то будет как у доктора Хауса, который считает всех лицемерами и говорит кучу неприятных слов людям. Но на самом деле в докторе Хаусе много протестного и подросткового, это больше про нрав, про задиристость. А когда мы приходим к себе, там, как правило, есть место и для очень добрых чувств, любви. А злости и усталости становится меньше, потому что мы её своевременно выражаем.

Опять про финансы💸

По-прежнему работаю с некоторым диссонансом касательно финансов и профессии. Клише о том, что психолог должен думать только о внутреннем состоянии, а не о деньгах, так глубоко засело, что я его до сих пор прорабатываю.

Я уже писала о том, как для меня важно своим примером заражать людей — показывать, что можно и приносить пользу, и заниматься любимым делом, и при этом хорошо зарабатывать♻ Что это не противоречащие друг другу вещи.

Недавно я смотрела очень классное интервью Дудя с художниковм Олегом Куваевым, автором Масяни, и вот он как раз просто эталон образа свободного художника👨‍🎨 С его стороны идёт сильная демонизация богатых людей и тех, кто у власти (может быть, не беспричинно — я не могу влезть в шкуру этого человека). Но мне кажется, что мое поколение и люди помладше уже будут свободны от этих непонятных финансовых барьеров.

Сейчас я активно прорабатываю свою целевую аудиторию. Это вроде как про продажи и финансовое развитие моей консультативной деятельности, но при этом я столько узнаю полезного о клиентах! Лучше понимаю, куда мне двигаться, куда расти как терапевту. Когда я собираю обратную связь и спрашиваю «чем помогла?», я узнаю очень много приятного о том, что мы действительно сделали с клиентами 🙌 А ведь мотивацией к этому было больше зарабатывать, помимо того, что развиваться в практике.

Наверное, если бы не надо было вообще ничего зарабатывать, то я бы сидела, просто изучала психологию и не смогла бы регулярно преодолевать некий стресс общения. Потому что сама по себе я все-таки интровертный человек. Но именно потребность зарабатывать позволяет мне расти и идти в то интересное, что меня встречает после этого стресса — в общение с клиентом, в терапию, в реальную помощь людям. Всё настолько переплетено и взаимосвязано, что демонизация денег кажется мне такой примитивной стратегией, которая уже очень устарела и должна отмирать. Потому что всё переплетено и всё это про жизнь.

В общем, вычленять финансы из жизни — это всё равно что вырывать какой-то орган из тела. На мой взгляд, неадекватное отношение к этому приводит к общему дисбалансу.

Про ярлыки

За что я обожаю гештальт-подход, так это за отсутствие ярлыков и клише. Часто ко мне приходят клиенты и говорят: у меня, предположим, деперсонализация, депрессия, тревожное расстройство личностии т.д. и т.п. Я думаю, что это помогает многим людям как бы успокоиться в отношении того, что с ними происходит, осознать эту тяжесть и прийти к тому, чтобы посмотреть больше видео об этом, понимать, как с этим бороться, находить единомышленников. Собственно, основной эффект групповой терапии опять-таки в единомышленниках👫

Но есть и обратная сторона у того, чтобы вешать ярлыки. Дело в том, что та же депрессия может быть вызывана разными факторами. Иногда это может быть какое-то прерванное действие. Например, человек стремился-стремился к тому, чтобы расти по карьерной лестнице, а потом бац — и что-то отрубилось у него и просто кусок жизни провалился😔 Иногда это может быть очень сильным выгоранием, когда человек крайне много проявлял усилий и не заметил, как сам себя «сжег»💥

В общем, у одной и той же штуки может быть очень много разных причин. И за всеми этими ярлыками мы можем не увидеть реального человека, его уникальную проблему и конкретно его случай. Хотя обобщения помогают для того, чтобы хоть как-то сориентироваться, но они всё же как костыли. И я очень люблю гештальт за то, что он ценит индивидуальность каждого человека, не ставит ярлыков и позволяет найти к каждому уникальный индивидуальный подход.

Понравилась фраза:

«Пока вы не знаете чего вы хотите - вы обречены делать то, что должны»

Страх упущенных возможностей

Часто мы испытываем тревогу, потому что на нас висит много задач, а мы что-то недоделываем или делаем не то, что нужно. Многие боятся упустить время — думают "Целый день прошел, а ты ничего не сделал, и это же твоё время"🧐 Такая проблема обычно возникает у людей, которые хотят реализовываться, становиться лучше, использовать свой потенциал по максимуму.

Сам этот посыл абсолютно прекрасен и говорит о том, что вы на пути к счастливому будущему. Но состояние, в котором вы это делаете, может давать обратный эффект☝️ Ругая себя мы запираем двери к нашему светлому будущему.

Поймите, постоянный дефицит времени — это всего лишь ощущения, а не реальность. Мы сами ставим себе жесткие рамки и сами же в них не вписываемся💁‍♀️ Важно налаживать контакт с действительностью, понимать свои физические возможности и видеть не идеальную картинку, а себя настоящего. Пока мы себе в этом не признаемся, то не сможем достигать большего, потому что не находимся в реальности.

Может быть, наши мысли и мозг и успевают за нашими целями, но тело, которое находится в реальности, гораздо медленнее, на многие задачи требуется больше времени, чем предполагалось, и это важно учитывать. Я думаю, вы могли заметить, что если мы игнорируем этот фактор и «летим», то начинаем болеть. Я тоже недавно в это влипла. То есть организм всё равно не выдержит ту нагрузку, которая, как нам кажется, ему подходит, и важно прислушиваться к нему.

Как раз этим занимаются на личной терапии: учатся слышать свои чувства, замечать ощущения в теле. Пиши ➕ в личку @mulyarova_p, если интересно узнать про эту тему подробнее!

Про пассивную агрессию😒

Есть такая хитрая штука — называется пассивная агрессия. Как правило, она проявляется тогда, когда человек не может вам напрямую сказать, что ему что-то неприятно, но этого уже накопилось достаточно, чтобы он не мог молчать. Тогда начинаются такие как бы полусмешные, а иногда совсем не смешные и полуоскорбительные шуточки.

И в этом и весь прикол, что это вроде как шутка и ты до конца не понимаешь, стоит ли тебе обижаться или нет. И человек в любой момент может съехать и сказать: «Ой, да ты что, я просто шучу! Всё нормально, что ты так напрягаешься»🤦‍♂️ Или вообще загазлайтить вас и сказать: «А ты что вообще непроработанный и обижаешься на такие глупости? Ты же знаешь, что мы друзья»🤠

Как же всё-таки определить это была шутка или пассивная агрессия?🧐

Дело в том, что мы очень многое считываем не рационально (то есть с точки зрения логики), а эмоционально. Так вот если вам эмоционально обидно и неприятно, значит, скорее всего, в большинстве случаев вы будете правы — человек всё-таки заложил некое зерно, которое, как предполагалось, вас может поддеть. Пусть бессознательно, это неважно. Это не снимает с него ответственности за его чувства и мысли. То есть вас пытались поддеть, а вашей обиды и ощущения того, что вам неприятно, уже достаточно для того, чтобы делать такой вывод🤓

И здесь не стоит бояться проявлять обиду — ни капли не стыдно говорить о том, что вам неприятно что-либо слышать. Лучше всего прямо дать понять это человеку.

Расскажу, почему я занимаюсь йогой🧘 Вы, конечно, можете выбрать более приятное для себя занятие, если она вам не подходит, но важно понять, почему вообще важно заниматься хоть какой-то физической активностью🤸🏻‍♀

Дело в том, что наше тело в стрессовые моменты начинает напрягаться, зажиматься, мышцы спазмируются, и в этот момент мы можем даже перестать дышать. Если мы испытали достаточно сильный стресс, то внутри может остаться зажим😬 Вы можете пощупать прямо сейчас свои плечи там, где они переходят в шею — там бывают болезненные участки, комочки, твердости. Это те самые спазмы. Они формируются в течение жизни не когда мы, например, что-то тяжёлое несём, а когда мы несём и злимся🤬То есть добавляется эмоция и она создает спазм — мышца сократилась и не может расслабиться.

Для того, чтобы освобождаться от переживаний не только на ментальном, но и на телесном уровне, очень важно заниматься спортом🚴‍♀️Иначе всё это в нас сидит и меняет качество нашей жизни в худшую сторону.

Как поддерживать близких

На самом деле мы не умеем поддерживать, потому что у нас перед глазами не было соответствующего примера. Скорее всего, в тот момент, когда мы переживали и плакали, наши родители также сталкивались с растерянностью и взаимодействовали с нами как могли🤷‍♂️ Обычно нас либо затыкали: «хорош уже реветь!», либо давали советы: «сделай так и так».

Но всё, что нужно человеку в такой момент – просто чтобы вы побыли рядом и послушали. Кто-то хочет остаться один, можно так и спросить: «мне побыть рядом, остаться или уйти?». А думать о том, как действовать дальше, пока человек находится на эмоциях – бессмысленно. Он всё равно не запомнит ничего и не воспримет эту информацию.

Пока человек испытывает эмоции, можно ему поддакивать, даже если вы не совсем согласны с его позицией. Зато вы дадите ему подтверждение, что он не один, что его слышат и поддерживают👫 А когда уже он успокоится и пройдет немного времени (а эмоции обычно длятся недолго, если нет какого-то противоборства), вы сможете обсудить и выразить свою позицию. Человек может увидеть, что он, может быть, и сам не прав.

Но первично важно просто поддержать, побыть рядом, послушать и посочувствовать.

Сделаю разбор вашей ситуации в посте (анонимно), присылайте в личку свою историю
👉 @mulyarova_p

Мне кажется, что внутреннее намерение и желание, как бы мы ни сопротивлялись или не помогали ему, оно всегда реализуется, и сейчас я нашла подтверждение этому в своей ситуации с перелетом. Очень хотела увидеть маму, бабушку, слетать в Москву, но как-то не представлялось это возможным. В итоге оказалось, что нужно срочно делать паспорт, так как он скоро заканчивается, и вот я экстренно вылетаю в Москву, чтобы с ними увидеться✈

Подозреваю, что такая ситуация бы не возникла, если бы я разделила эти вещи. И когда реально хотела к родне, действительно бы постаралась реализовать это действие и услышать себя.

А у вас случалось когда вы, например, хотели попробовать короткую стрижку и в итоге вас плохо стригли на средней длине и уже приходилось делать короткую?💇‍♀️ Говорю как пример, но бывало ли у вас так, что желания всё равно реализовывались, но через какой-то стресс?

Ну что, прилетела в Москву и замечаю за собой склонность как-то всё сознательно ухудшать. Потому что я же уехала и тем самым как бы пытаюсь подтвердить правильность своего решения💁‍♀️ Не хочется находить приятные вещи, хотя, конечно же, высокотехнологичность и какой-то комфорт в Москве приятно радует. При этом архитектура сейчас считывается почему-то как совковая.

На мне в данный момент висит множество задач и я с трудом заставляю себя не работать, потому что не спала очень давно и вообще мозг не варит🤯, а стремление работать никуда не уходит. Поэтому стараюсь изо всех сил как-то ограничивать себя и переносить сроки.

Всех, кто в Москве, буду рада видеть и рада встрече со всеми, кто меня знает – пишите в личку @mulyarova_p 💖

Как не опаздывать?🏃‍♂️

Когда мы регулярно опаздываем, скорее всего, это говорит о том, что ваши планы гораздо быстрее вас. Возможно, вы довольно целеустремлённый и жаждущий жизни человек и хотите охватить всё и сразу, но, как я уже ранее писала, к сожалению, реальность гораздо медленнее. И ввиду каких-то трамв или когда мы слишком увлечены чем-то, мы не замечаем, сколько у нас на самом деле времени занимают те или иные дела.

Когда мы не делаем паузы в жизни, у нас не хватает времени для того, чтобы оценить, что мы наступаем на одни и те же грабли — например, опаздываем и каждый раз идём по одному и тому же сценарию♻️ Поэтому, как ни странно, для того, чтобы везде успевать, нужно сначала замедлиться и начать себя замечать.

Попробуйте зафиксировать, сколько вообще у вас занимает выход из дома, какие-то повторяющиеся действия, сборы от подъема до нужной точки — возможно, работы. Попробуйте заметить, как часто вы забиваете на какие-то процессы и идёте отдыхать. Ведь благо у нас есть лень — она помогает нам не упахиваться и говорит «Эй, вот сейчас уже пора бы отдохнуть. Так что давай, забиваем на всё это и иди смотреть соцсети»📲 Это бессознательный процесс, который помогает нам регулировать режим работы и отдыха.

Поэтому опоздания — это всегда про контакт с реальностью, про то, чтобы замечать, какие у меня настроения, какие эмоции, кто я такой?

Впихнуть невпихуемое

В продолжение к предыдущему посту👆 хочу рассказать бытовой пример того, как не опаздывать🕐 Особенно актуально это для москвичей, где большие расстояния. Дело в том, что я сейчас живу в небольшом городке в Турции. И мне до ближайшего города минут 25 в одну сторону, до другого 40 минут в другую. Что получается? Я планирую поездку в этот город примерно на полдня: посидеть, покушать, сделать дела, вернуться. На самом деле это расстояние до большинства точек в Москве, где ты едешь минимум 40 минут или час, причём не важно, на общественном транспорте🚉 или такси🚕 – просто такие расстояния. К этому привыкаешь, думаешь «ай, что там – час туда, час обратно».

Хотя в действительности люди (и москвичи особенно) не любят закладывать время на то, что где-то что-то не получилось, где-то в пробку встал, где-то сразу не зашел в метро или от метро идти долго. И все эти мелочи обычно не вписываются в план и в итоге люди постоянно опаздывают.

Ещё один пример: подруга зовет меня на йогу🧘 и говорит: «Ничего, что у тебя времени впритык, мы успеем. Быстренько позанимаемся полтора часа йогой, потом попьем чай 15 минут, и поедем». А мы подруги, и я же понимаю, что нам захочется поболтать😀 Если приедет ещё одна подружка, это 100% превратится в длиннющий трёп🗣 и мы не отлипнем друг от друга так быстро, и я не успею в своё временно окно. И уже эта ситуация начинает ощущаться сжато, что надо быть в тонусе. А в действительности я не такой человек — я не про быстренько-в тонусе🤪

Если вот так плотно и сжато планировать узкие окошки, то весь день вы либо проведете в пене, либо ничего не успеете, может где-то будете вовремя, а где-то точно опоздаете. А что же делать? Ведь если я не буду запихивать всё в один день, я буду очень мало успевать...

Так я думала раньше. А вот сейчас начала более адекватное планирование и ощущение от жизни сильно поменялось: нет нервов, спешки, ощущение, что я везде вовремя. Я всё меньше и меньше переношу что-то на следующий день и реально понимаю, сколько я могу сделать за день. У меня есть контакт с реальностью и понимание, какой я реально объём задач способна выполнить. И это очень удобно, это про реальную жизнь.

Да, приходится работать с тем, чтобы не лететь вперёд, не пихать всё в один день — короче, не бежать впереди паровоза🚂, но это точно того стоит!😎

Почему мы выбираем «не тех» мужчин?🤔

Часто девушки жалуются, что голова не понимает, с кем встречаться — тянет к плохим, изменяющим, непостоянным. Включаются эмоции, тело и чувства взбудоражены😍 Но при этом понимают, что это вообще не вариант, из этого ничего не получается – отношения завершаются, а ситуации повторяются♻ Почему же так происходит?

Это, как правило, связано с особенностью психики. Когда мы (обычно в детстве) испытываем какие-то серьезные эмоции и ввиду еще не созревшего организма нам тяжело их прожить, то мы с ними не справляемся. И в дальнейшем трамированная психика пытается воспроизвести это событие — такая у неё особенность🤷‍♀️ Чтобы это прожить, разобраться, она хочет туда вернуться, в эту точку. Но физически это невозможно. Поэтому мы начинаем воспроизводить идентичные ситуации в нашей жизни.

Объясню как это бывает на практике. Например, папа ушел из семьи или был злой и бил маму, или изменял. И внутренне остался вопрос — «Почему так произошло? А вдруг так со мной будет?»🙈

Эти страхи – некие маркеры и звоночки🔔 Потому что травмированная психика, как я уже сказала, хочет туда вернуться и как-то завершить эту ситуацию. И пока мы не прорабатываем это в психотерапии, в жизни это несет характер повторяющихся событий и не дает нам строить отношения с теми партнерами, которые нам действительно подходят. Не даёт влюбляться и чувствовать физическое влечение к тем, кто по-настоящему готов построить с нами серьезные отношения. Может казаться, что это происходит случайно или мы притягиваем кого-то, но на самом деле речь идет о бессознательном выборе.

Почему мы выбираем «не тех» мужчин—2

Как я уже писала выше👆, сильные эмоции, пережитые в детстве, часто возвращаются во взрослой жизни. Приведу свой пример, который откликнулся многим клиентам. Папа рано ушёл из семьи, когда мне было 2 года. Благо, он великолепный человек и всегда мной интересовался, помогал, и мама оказалась интуитивно психологически подкованной – она считала очень важным, чтобы мы продолжали общение.

Я получала много наставлений и поддержки отца, ездила к нему часто. И всё равно, несмотря на великолепные отношения с папой и с мамой, я замечала уже в дальнейшем, что каждый раз, когда я ссорилась со своим парнем, мне казалось, что это навсегда. Что мы сейчас расстаемся, что вот эта ссора – финал. И я переживала каждую ссору очень тяжело, потому что мне казалось, что она последняя😢

Потом, когда я начала прорабатывать это в терапии, оказалось, что в детстве (мне рассказывал об этом папа) я очень сильно плакала, когда уезжала от него. Обычно мы виделись в выходные и в воскресенье вечером мама меня забирала, а я дико рыдала😭 Казалось, что папа уходит навсегда. Возможно, еще какие-то мамины эмоции подмешивались. Но это неважно уже. Важно, что это как-то осталось в моём эмоциональном фоне. И я, видимо, тяжело переживала эти чувства.

Мы прорабатывали это с психологом. В итоге вот этот шлейф в отношениях с парнем, что мы расстаемся навсегда — ушёл. Сейчас, когда мы ссоримся, я уже чувствую, что есть дежурные ссоры, а есть ситуации на грани и ты думаешь — а надо ли действительно с этим человеком идти дальше? И это нормально вот так периодически оценивать свои отношения. Насколько я понимаю, люди, находящиеся вместе по много лет, сделали в таких ситуациях неоднократную череду выборов – нет, я всё-таки остаюсь. Мне этот человек близок, дорог и это важнее, чем бытовые ссоры.

То есть раньше я видела наши отношения в неком искажении, выходя из этой травмы. И, конечно же, это могло провоцировать негативные последствия — мои чрезмерные реакции на ссоры, усиленные претензии к партнёру, несоразмерные ситуации. Теперь это сильно выровнялось🧘

Когда речь идет о подобных травмах, это всегда про долгосрочную терапию. Но тем не менее, могу сказать, что каждый этап, на котором мы затрагивали эту тему (а мы делали это не раз и я думаю, она ещё не закончена), сильно взращивает меня как человека и улучшает мои отношения. И важно продолжать этот рост📈, потому что ты идешь всё глубже и глубже. Не стоит думать, что вы увидите результат только через 3 года. Он будет каждый раз и шокирующе сильным.

Но, конечно, это всё сидит достаточно глубоко, и полная работа с этим происходит постепенно💚

Небольшое сообщение для тебя:

У тебя всё получится

Ты имеешь право хотеть того, что для тебя важно

Ты имеешь полное право на любовь просто так 💖

Ты заслуживаешь всего самого лучшего в этой жизни

У тебя огромный потенциал

У тебя всё получится 🙌

Часто люди удивляются — откуда у меня низкая самооценка?🤔 Почему я не чувствую своё тело и эмоции? Ведь все говорят, что проблемы из детства, от родителей, а родители у меня замечательные, всегда поддерживали🤗 и всё хорошо. Но на самом деле травму могут нанести и бабушка, и дедушка, и дядя с тетей, к которым я приезжала в детстве, и няня, которая со мной оставалась. То есть какой угодно значимый взрослый, особенно если мы с ним регулярно оставались наедине.

Сейчас слушаю одну лекцию на тему сексуального насилия и ужасно, что статистика просто бешеная. Каждая 5-я девочка и каждый 12-й мальчик в мире подвергаются сексуальному насилию. Большинство совершающих сексуальное насилие над детьми знакомы со своими жертвами: 30% являются родственниками ребенка, чаще всего братьями, дядями или двоюродными братьями, около 60% являются «друзьями семьи», сиделками, нянями или соседями. И все эти ситуации нужно обязательно прорабатывать в терапии, даже если кажется, что они никак не повлияли, что всё это было нормально (многие даже забывают об этом). Всё это нужно обязательно поднимать, потому что там может быть похоронено очень много эмоций. И сейчас они могут давать последствия в отношениях, сексуальной жизни, в проявлении гнева, в устойчивости и успешности.

Важно понимать, что сексуальное насилие — это не обязательно половой контакт. Это могут быть и просто какие-то подглядывания👁, странные намерения, прикосновения. И даже если вас просто заперли в комнате и ничего не произошло — это тоже можно отнести к насилию. Потому что даже если человек просто выразил подобное намерение и вам стало страшно и опасно, это уже может быть событием насильственного характера и глубоко травмировать.

Пиши + в личные сообщения, если узнаёшь в тексте себя и хочешь проработать это🤍

Про защитников животных😿, женщин👄, детей🧒, сексуальных меньшинств🌈 etc.

Когда мы не можем пройти мимо бедной бездомной собачки или котика🐈, когда нам безумно жалко детей, мы страдаем от насилия над женщинами и залипаем в ужасающие ролики и не можем перестать смотреть, мучиться и плакать😥, весь этот цикл говорит о том, что происходит механизм проекции.

Проекция – это когда наша психика травмировалась, но она не может постоянно испытывать эту боль, поэтому она как бы вымещает её и "надевает" на других людей. В реальности мы не можем почувствовать, что ощущает этот котик или собака, ребенок или женщина, которые страдают. Его ощущения могут быть совершенно другими, у всех разная психика💁‍♀️ Но нам кажется, что мы в точности понимаем, что они чувствуют и не хотим допустить повторения своих ощущений. Поэтому начинается разбалансировка нашей психики – мы начинаем спасать, вмешиваться в чужие судьбы, тратить себя и помогать другим в ущерб себе.

Когда такой процесс происходит, обязательно нужно идти в терапию и разобраться со своими травмами. Мы точно так же можем продолжать общественно-полезную деятельность, помогать другим, но это уже не будет охарактеризовано такой болью. Если каждый врач будет плакать над каждым онкобольным, которого он лечит, он никому не поможет. Поэтому очень важно сначала залечить собственные раны и потом уже нести пользу людям🙌