Как распознать травму

Интересный кейс произошел со мной лично. Было у меня свежее травматичное переживание, которое я бы назвала предательством (хотя ранее это слово всегда казалось глупым). По отношению ко мне проступили плохо, но проблема скорее в том, что произошло после этого. Я пошла в открытость, а по отношению ко мне никто не открылся🙅, и у человека не хватило зрелости на это. Но речь идёт именно о друге, не о романтических отношениях.

Заметьте, кстати, как дистантно я об этом рассказываю. Это некая форма защиты, и очень важно так делать. Потому что если вы обнажаетесь и не готовы к этому морально или это какая-то свежая травма, то вам могут сделать очень больно. Поэтому важно открываться настолько, насколько комфортно и насколько позволяет психика☝️

Так вот, раз 5-7 я приходила с этой травмой к психотерапевту, и мне уже не хотелось этому человеку уделять столько внимания. Потом решила, что стало легче и больше эту тему я двигать не буду. А сейчас в работе на курсе мой ментор обратила внимание на эту тему, и я поняла, что меня она действительно триггерит. И как же противно признавать, что какая-то травма еще осталась!🙈

Это и есть основной показатель травмы — если вы чувствуете, что вам неприятно, что очень хочется защищать это место, оно бесит, то там, возможно, еще есть энергия. Потому что не связанные с травмами вещи мы обычно воспринимаем довольно спокойно. Можем быть объективными, нам легче относиться к этой теме непредвзято. А если там есть какая-то боль, раздражение, желание огрызаться, оттолкнуть человека, значит есть и рана.

В общем, опять придется обращаться с этим запросом к психотерапевту. Запишусь, чтобы уже почистить эти остатки. Или, возможно, корень уходит гораздо глубже, чем я думала🧐

Как примирить «хочу» и «надо»

Я думаю, многие знают структуру «Родитель - Взрослый - Ребенок». Ребенок - это наша живая, весёлая часть, отвечающая за страсть и радость жизни. Родитель - это про «надо», про правила, какие-то его установки списываются с нашего родителя. А есть Взрослый, который как бы их мирит и говорит: надо объективно сделать вот это и вот это, чтобы ты, Ребенок, был доволен, и чтобы Родитель был спокоен.

А я всё никак не могла уловить одну вещь: если Ребенок - это «хочу», а Родитель - это «надо», то кто тогда Взрослый? И мне понравилась интерпретация, что Взрослый - это «мне важно».

Например, «Я хочу» - это делаю что-то, потому что мне классно. «Мне надо» - это все-таки некая форма самонасилия. И полезнее всего пребывать в состоянии «Я хочу» и «Мне важно».

Да, может где-то это сейчас неудобно, но я точно не насилую себя. Мне просто важно это сделать вот именно сейчас. То что якобы «надо» скорее всего, надо не мне, а кому-то💁‍♀️ Потому что то, что надо мне, это для меня реально важно. И вот от таких «надо» я бы все-таки избавлялась💚

Про опоздания

Я регулярный опоздун. Как правило, из-за того, что я бежала в последний момент и извинялась перед человеком, я чувствовала стыд, неловкость, раньше была склонность к самобичеванию, потом в период работы с собой это ушло.

Но всё равно какое-то напряжение мешало мне понять одну простую вещь: опоздания, помимо всех сопутствующих неприятных эмоций, оттягивали мою концентрацию на себя и не давали увидеть чувства другого.

И недавно до меня дошло, что тем самым я довольно сильно нарушаю границы другого человека ☝ Именно временные границы. Я же с ним договариваюсь, он рассчитывает и планирует своё время🕖, и опаздывая я нарушаю договорённость, покой, комфорт и планирование его дня.

Эта мысль гораздо больше побуждает меня четко планировать мое время, чем все предыдущие попытки как-то работать с опозданиями. Теперь я поняла, что это просто неуважение, а для меня важно хорошо относиться к людям, с которыми я общаюсь💙

Секс с точки зрения гештальт-подхода

Обсуждали с психологом тему секса и мне кажется, что на таком уровне вообще мало кто её понимает. Дело в том, что мы рассматривали её с позиции гештальт-подхода. В нем есть 4 фазы: преконтакт, контакт, постконтакт и финальный контакт. Если кому-то интересно, у меня есть отдельное видео на эту тему в Инстаграме.

Но прикол в том, что можно рассмотреть с точки зрения этих 4 фаз сексуальное взаимодействие. Условно: преконтакт - это «голые ощущения» без интеллектуальной оценки. Когда вы просто находитесь рядом и чувствуете эмоциональный подъем, возбуждение. Потом контакт - это наши мысли, например, вы думаете «Я хочу его поцеловать, уместно ли сейчас будет подойти, пожалуй, все же поцелую». Потом финальный контакт - это сам поцелуй, и постконтакт - это приятное «послевкусие»😌

Если мы пропускаем первые фазы: обдумывание, предвкушение, которое дает почувствовать напряжение, не проходим их качественно, то не формируется достаточного напряжения💥 Поэтому финальный контакт - момент поцелуя или чего-то подобного - сопровождается тонной лишних мыслей.

Основная работа, особенно в длительных отношениях, заключается в том, чтобы как можно больше удлинять и усиливать эту фазу преконтакта. Когда ещё не происходит прямого взаимодействия, ни поцелуя, ни чего-то дальше, а именно формируется напряжение. Потому что когда мы мало знакомы, оно возникает естественным образом, но если мы давно в отношениях, то часто люди проскакивают эти фазы. А это влияет и на все последующие этапы.

Иногда просто смотришь в окно, а там так красиво… Все эти постапокалиптические фильмы помогают мне всё больше и больше удивляться красоте нашей планеты и не воспринимать ее как должное. А также раз за разом благодарить мир за возможность ее лицезреть ❤️‍🔥

Почему дневник благодарности работает

Раньше я уже писала дневник благодарности и помню, что мне очень понравилось. Но сейчас, возобновив эту практику, я просто обалдела, насколько она эффективная, но спустя хотя бы недельку прописывания📖

Эффект заключается не в каком-то магическом воздействии на мир, пространство и так далее. Те, кто меня знает, понимают, что я не очень люблю опираться на магию и мне нравится научный подход😏

Но здесь идёт абсолютно логичная перенастройка фокуса внимания. Обычно у нас мозг заточен на систему безопасности — он отыскивает то, что нам угрожает, не нравится, чтобы не повторить такой опыт. В общем, чтобы защитить нас. При этом мозг еще не успел эволюционировать и дойти до современных реалий, чтобы на автомате чувствовать себя безопасно. Ведь преимущественно человек в развитых странах находится в безопасности.

И когда я прописала дневник, я поняла, насколько у меня было дефицитарное мышление, потому что весь фокус был только на проблемах. Даже если находишься в позитивной среде, у тебя есть какие-то блага и всё классно. Если есть какие-то не закрытые моменты (которые в принципе никогда не исчезнут, потому что всегда будет над чем работать, это нормально и позволяет нам не быть статичными), то это мышление будет фокусироваться на них🎯

Я поняла, что очень важно проводить ревизию того, что у тебя есть. Это, казалось бы, очевидная вещь, но она невероятно работает. По тому же принципу, как "деньги к деньгам", "успех к успеху", "удовольствие к удовольствию". Куда внимание - туда и энергия - туда и результат, 100%.

Так что катастрофически важно регулярно проводить буквально опись того, насколько у меня всё хорошо😌 И тогда из этого состояния совершенно не хочется расслабляться. Наоборот, чувствуешь себя магнитом и центром притяжения для всего хорошего, для успеха, появляется энергия на движение, на желания. То есть нет той фрустрации, при которой думаешь "если будет всё хорошо, тогда не к чему будет стремиться и я расслаблюсь". Ничего подобного! Наоборот, хочется двигаться вперёд и достигать новых и новых успехов🏆

Сексуальная энергия

Начала понемногу разбираться в том, как сексуальная энергия связана с деньгами💸 и что это вообще такое. Есть такая версия, что сексуальная энергия - это просто энергия наслаждения. Речь не только про непосредственно сексуальный контакт, но и всё, что отвечает за наслаждение, радость, моменты, которые приятны телу и душе. Именно в этом наслаждении мы заряжены эмоциями, жизнелюбием, поэтому еще говорят, что сексуальная энергия - это жизненная энергия.

И конечно же, к людям, которые наполнены жизнелюбием, страстью и радостью жизни, тянутся окружающие. С ними хочется взаимодействовать, в том числе через деньги - то есть обмениваться не только эмоциями или информацией, но и осуществлять финансовый обмен🔁 Они буквально сияют и к ним хочется прикоснуться, делать общие дела.

Можно сравнить это с тем, как в детстве мы у кого-то просили вместе поиграть⚽️, а во взрослом возрасте эти игры уже становятся финансовыми. «Можно я с тобой поиграю в бизнес? Или получу услугу?» или даже «Можно побуду рядом, послушаю, что ты говоришь». Для меня это тоже про некоторую форму взаимодействия.

С этой точки зрения логично, что сексуальная энергия, энергия удовольствия и радости жизни очень сильно связана с финансами. И ещё радость жизни - это про то, чтобы очень любить себя, наслаждаться собой. И это тоже про умение видеть свою ценность, когда ты находишься рядом с другими людьми, когда даешь кому-то экспертизу, услугу или что-то подобное - соответственно, можешь называть цену. Так что здесь я также вижу прямую корреляцию заработка с сексуальной энергией❤️

Медитация на расслабление

Я сейчас активно работаю с осанкой и нахожусь на той стадии, когда уже просто закрепляю результат и наконец-то стало приятно ходить с прямой спиной, раскрывая лопатки. Здесь помогла и йога, и, конечно же, психотерапия. Потому что явно было застревание каких-то травм именно в теле. Я регулярно на практике убеждаюсь, что психосоматика работает в обе стороны↔

Сейчас на курсе, который я прохожу, выполняю много телесных практик и поняла, что в свой курс по границам обязательно добавлю практики, связанные с телом, потому что в теле скапливается очень много напряжения и давления, и обязательно нужно работать с ним в обе стороны.

Если интересно, даю одну классную практику — кундалини медитация ошо. Она достаточно мягкая и больше подходит женщинам или мужчинам для расслабления😌

Медитация состоит из четырех простых стадий. Первая - тряска под музыку. Нужно трясти начиная от крестца и эта тряска должна расходиться по всему телу. Вторая стадия - танец. Третья - стоять или сидеть и просто наблюдать за собой с закрытыми глазами. И четвертая - делать то же самое лежа. Всё крайне просто, прикрепляю ссылку.

Крайне рекомендую девушкам. Если меня читают мужчины и вам нужна мужская медитация, которая дает больше тонуса, энергии и подходит для утра, напишите в комментарии, её я тоже скину.

Эта медитация часовая, но даже если вы сделаете хотя бы первые 15 минут, тряску, то сбросите с себя мышечное и эмоциональное напряжение. Делала ее неоднократно и мне очень нравится🤗

Признаки позиции спасателя:

▫Делать то, что не хочется

▫Говорить да, имея ввиду нет

▫Делать что-то за кого-то, хотя человек способен и должен делать это самостоятельно (особенно подростки)

▫Делать больше чем нужно (это и еще 20 дел) - «такая привычка», «я просто хотела помочь»🤷‍♀️

▫Думать за других

▫Страдать от последствий вместо других людей

▫Спасатель вкладывает больше интереса и деятельности в общее дело, чем другой человек

▫Упорно даёт больше, чем получает. Потом чувствует себя использованным и брошенным

▫Не просит о том, чего хочет, не спрашивает, чего хотят другие

▫Испытывает проблемы с отдыхом и делегированием - сначала просит о помощи и говорит, что не получается, но когда ему начинают помогать, то всё контролирует и дает непрошеные советы, держит в фокусе всю ситуацию👀

Спасатель считает себя очень ответственным, хотя в действительности не несёт ответственности за свои желания чувства и эмоции.

Кому отозвалось? В скольких пунктах узнали себя?😉

Как сказать человеку о том, что ему нужно к психологу?

Что делать, если для вас стало очевидным, что вашему партнеру, другу или родственнику нужно обратиться к психологу? Как вообще об этом сказать?

Сразу объясню: я сама как психолог не сказала бы, что мне часто хочется, чтобы люди ходили к психологам. Я отношусь к этому спокойно и уважаю выбор каждого. Мне не режет глаз, если я вижу каких-то «тараканов», потому что понимаю, что они есть и у меня💁‍♀️ Поэтому я не акцентирую на этом внимание. Но знаю, что у многих есть такая проблема. Особенно у тех, кто недавно в терапии и видит, насколько не проработаны некоторые люди.

Но дело в том, что когда вы напрямую скажете человеку «тебе надо обратиться к психологу», это примерно как сказать ему «ты идиот» или «ты больной». Он может расценить это как оскорбление, потому что вы сомневаетесь в его адекватности🤨

Гораздо разумнее, если вы всё-таки хотите об этом сообщить, дождаться нужного момента, когда человек сам выскажет дискомфорт. Например, о том, что он не помнит какой-то части своей жизни («не помню ничего, что было раньше 5 лет») или говорит «я чувствую, что постоянно злюсь», «я постоянно тревожусь». Если вы видите, что у человека есть реальный запрос это поменять, тогда говорите: «Ты знаешь, это хорошо прорабатывается с психологом». Так вы подсказываете, как ему решить его проблему, которая им же поставлена. Если же вы просто лезете с советом обратиться психологу, то так вы намекаете, что с человеком что-то не так. И это агрессия🙅‍♀️

И также я часто замечаю, что работает обычное наблюдение. Если вы находитесь в контакте с человеком и регулярно замечаете, что что-то не так, то он это тоже чувствует. Я делала ошибку, когда люди спрашивали меня «как думаешь, может мне стоит обратиться к психологу?», а я стеснялась сказать «да, похоже на то». Рекомендую в таком случае ответить так: «Если тебе так кажется, конечно обратись. Возможно, тебе станет лучше». Это достаточно мягкий совет. В любом случае, не стоит обманывать, а нужно сказать «да, почему бы и нет, сходи, конечно, если тебе хочется». Так вы не обижаете человека, и поддерживаете его инициативу🙌

Как перестать спасать

Основная проблема спасателя (а это крайняя степень позиции заботливого родителя) заключается в том, что фокус у него всегда на ком угодно, только не на себе.

Так происходит, потому что ему прежде всего не хочется сталкиваться со своими проблемами. Они уже так давно где-то в чулане погребены, что кажется, что если начать там ворошить, то вывалится столько всего неприятного, что можно в этом утонуть🙈 Это далеко не так. Страх появляется именно когда мы только представляем это, а когда начинаем разбираться, то становится легче и легче.

Также смещённый фокус может быть от того, что у нас есть ощущение, что любовь = быть нужным. Якобы если я ничего не буду делать, то просто так меня никто не полюбит. Меня могут полюбить только если я буду полезен. Это тоже некоторый перекос, часто он возникает в детстве.

Важно самостоятельно всю эту заботу, внимание и чуткость, которую вы направляете на других людей, наконец-то направить на себя, этот исцеляющий луч света, тепла и любви☀ И начать просто наслаждаться и жить для себя😊

Замкнутый круг спасателя

Проблема спасательства упирается в то, что спасателей часто разные жертвы и отдельные люди приглашают в заботу о них, для того чтобы решать за них проблемы. И всё закручивается в замкнутый круг и цикл♻, потому что даже если человек способен взять за себя ответственность и стать взрослым, у спасателя это вызывает дикий страх и ощущение того, что человек сам не справится.

Это некая бессознательная механика, такая инвалидизация человека, чтобы оставлять эту коммуникацию и по-прежнему сосуществовать в этих, казалось бы, неудобных отношениях. Но проблема в том, что в действительности спасателю необходимо в них оставаться, чтобы быть нужным и чувствовать любовь.

Очень часто такое бывает с родителями подростков. «Моя дочь ничего не может, она без меня пропадёт» - говорит мама-спасатель и сама делает из ребенка жертву. Если предлагаешь отдать инициативу, чтобы ребенок мог взять ответственность и выйти в состояние взрослого - это вызывает у мамы дикий страх. «Он не справится». 😰

У подростка что-то случается, он нормально может это пережить, а у мамы истерия. Человек справляется, а спасателя разносит🤯 Так он в своих глазах делает человека еще более бессильным, немощным, жалостливым, а значит еще более нуждающемся в спасателе.

Это происходит из-за образования внутренней пустоты и заполнения её через ребенка. У мужчин это чаще проявляется через поиск новых сексуальных партнеров, у женщин - через детей.

Стыдно просить

Столкнулась с таким собственным убеждением, что мне как-то стало стыдно просить, хотя я в принципе практиковала это для расширения своих эмоциональных возможностей. И вообще как девушке мне нравится, когда обо мне заботятся, и я регулярно просила о чем-то. Но все равно отмечаю стыд🤷‍♀️

Понравилась идея о том, что в этот момент стыдится внутренний мужчина, а значит он более активный. А внутренняя женщина с удовольствием принимает дары😌

Но сегодня хотела не об этом (потом расскажу, если интересно, о внутренних мужчине и женщине). Мне предложили идею смотреть на просьбу не как на вытягивание ресурсов, выпрашивание, и вообще проосить не с таким настроением. А попросить так, будто ты позволяешь человеку проявить щедрость, открыться миру, пойти вовне и вступить в какой-то обмен🔁

То есть это когда ты просишь не из состояния жалости, попрошайки, стыда, а из состояния щедрости. Когда ты видишь, что другой человек может тебе помочь. Знаю по себе и по моим друзьям, что они очень рады помочь и быть полезными. То есть вы можете подарить другому человеку ощущение нужности и того, что ты можешь быть полезным. Думаю, что в такой просьбе много выбора, нет ни капли давления, а есть некое предложение и приглашение в эту коммуникацию и уважение к потенциальному отказу от неё.

Предполагаю, что такой подход максимально приблизит вас к тому, чтобы действительно получить желаемое💜

Медитация для мужчин

Как и обещала, выкладываю великолепнейшую медитацию для мужчин. Она прекрасно тонизирует, дает силы на преодоление, освоение новых вершин, на развитие в социуме.

Я как-то делала марафон из 40 дней медитаций. Лучше, конечно же, делать это утром, потому что вечером вы после нее не заснете😄 На вечер хорошо подойдет кундалини, которую я уже здесь размещала выше☝ А вот после утренней мужской медитации я замечала, что начинаются просто удивительные совпадения: я начинала встречать точно тех людей, которые мне нужны для проектов. Мне помогали все вокруг и всё получалось. То есть эту энергию🔥 лучше сразу реализовывать в проекты, действия, в преодоление.

Она также подойдет девушкам, которые засиделись дома и им хочется как-то реализовываться. Вся эта медитация про социум, динамику, про личностный рост. Объясню почему👇

Медитация состоит из 4 стадий. Первая - активное дыхание. Она самая важная, потому что если вы хорошо не продышитесь, будет сложно перейти ко второй стадии, ведь там надо отключить мозги. Вторая стадия - очень динамичная. Надо выкрикивать, делать жесты, которые хочется. Это высвобождение застояшихся эмоций через тело😤, никакой магии тут нет, и это очень полезно. Я понимаю, что не у всех есть возможность делать ее где-то, где можно прокричаться, как обычно это делается в залах. Дома можно сделать "глухой крик", когда вы открываете рот, создаете давление воздуха, легкий шепот, но самого активного крика нет. А если хочется по-настоящему прокричаться, знаю точно, что в Москве и во многих городах России есть специальные залы для этого, сама в такие ходила. По Москве даже могу подсказать где.

После этого вы прыгаете и, наконец, наступает главная стадия, цель медитации - наблюдение за собой. Именно для него нужно было вытряхнуть из тела всё напряжение. А после вы расслабляетесь в лёгком произвольном танце.

Длится всё час, и это одна из самых мощнейших медитаций, которые я когда-либо видела, серьезно💯

Как найти баланс между работой и отдыхом?

Поняла, что трудовая деятельность, неважно бизнес это, работа на кого-то или самозанятость, должна быть как вдох-выдох. То есть это должно быть не перманентное давление и не постоянное расслабление, а цикличность, примерно как если бы вы накачивали колесо велосипеда🚲 То есть сначала вы нажали, потом отпустили ногу — колесо наполнилось воздухом, появилось достаточно воздуха, чтобы снова нажать. Примерно так же накачивается своё дело, свой бизнес, или происходит рост по карьерной лестнице, если вы хотите чего-то добиться.

У меня сейчас появилось устойчивое ощущение, что такая цикличность — абсолютнейшая необходимость. Потому что в полном пассиве сложно себя как-то тонизировать (и мне кажется, это вообще основная сложность у людей), а тем, кто вошёл в ритм, очень сложно расслабиться. От этого и происходят застои и медленное движение🐌

Про АД

Недавно друзья выразили негативное мнение по поводу антидепрессантов, и раньше я тоже так к ним относилась. Считала - зачем забивать проблему куда-то внутрь, убирать симптоматику, если она сигнализирует о том, что нужно пойти к психотерапевту с какими-то проблемами?

Но сейчас понимаю, что это не так. Поясню на простом примере:

Сейчас мне захотелось отказаться от кофеина☕ Я вообще давно об этом думала, потому что я пью крайне много зеленого чая, а в нем кофеина даже больше, чем в кофе. И у меня даже приходит тахикардия, потому что я прям перебарщиваю с чаем🍵 И вот я давно хотела отказаться.

И благодаря терапии я давно не насилую себя. Я просто это замечала, размышляла, иногда об этом вспоминала. И тут я проходила классный курс, появилась куча энергии, и вот кофеин отваливается сам собой💁‍♀️ Вчера не пила, сегодня потихоньку отказываюсь, и как-то это все ненасильственно, приятно. Я поняла, что гораздо проще отказываться от чего-то и менять себя, когда у тебя идёт энергетический подъем.

И поэтому мне кажется, что имеет смысл принимать антидепрессанты как старт. Даже если ты еще против терапии и вообще в нее не хочешь, но ты стартуешь, поднимается настроение и ты уже больше расположен к работе над собой. У тебя появляется много энергии. Поэтому несмотря на то, что раньше я не очень хорошо относилась к медицинским вмешательствам, поработав в людьми, я поняла, что очень многое завязано на теле, и если это будет как вспомогательная терапия или как старт, то почему бы и нет.

Про род

Могу сказать, что одной из самых сложных проблем в моей жизни была сепарация от родителей👨‍👩‍👧 В моем случае именно финансовая сепарация, потому что эмоционально я достаточно рано отделилась от них, прошла период бунтов и протестов. Могу сказать, что всегда винила в этом свою расхлябанность и разбалованность.

Бабушка ругала меня за беспечность относительно денег, но при этом сама часто их подкидывала💁‍♀️ Это распространенная история для позиции контролирующего родителя, как я потом узнала: когда ты делаешь из человека немощного, но ругаешь его за то, что он немощный и пытаешься вывести его в позицию взрослого. То есть на вербальном уровне посылать одно, а действиями делать совершенно обратное.

Но я также обнаружила, что множество проблем на самом деле относятся к разряду родовых. И только совсем недавно я посмотрела на эту проблему в срезе своей семьи. Я говорю не про мистические родовые моменты, а про то, что из поколения в поколение передаются традиции и обычаи. Когда бабушку воспитывала прабабушка и маленькая бабушка наблюдала за ней, моя мама маленькой наблюдала за бабушкой, а я – за мамой. У меня есть еврейские корни и я поняла, что это, возможно, как-то влияет, потому что у меня очень сплоченная и дружная семья, на мой взгляд. Все за всеми присматривают и помогают, но при этом видна склонность к гиперопеке. Я бы сказала, что мама финансово полностью самостоятельна, а вот эмоционально она не до конца сепарирована от семьи.

До меня только недавно дошло, что эти глубокие корни и связи мешают выработать самостоятельность. Я всегда ругала себя и наблюдала за этой проблемой только в срезе себя одной. А по сути, если у вас не клеятся отношения, нужно посмотреть на своих родных. Так же надо сделать, если что-то не получается в работе. Потому что они очень многое передали невербально, находясь рядом с вами в детстве, когда вы были еще очень восприимчивы👶

Упражнение «50 женских побед» или «50 мужских побед»

Поразительно эффективное упражнение открыла для себя — называется «50 женских побед» или «50 мужских побед». Я всегда спокойно относилась к этим прописываниям📝 и особо не замечала эффекта. Но тут гендерная тема, а это вообще часто уязвимое место у людей и у меня в том числе. «Я как женщина», «я как мужчина» — всегда в этих понятиях могут быть сомнения, неуверенность, переживания🤔 Потому что там есть как приятные, так и более сложные к восприятию моменты.

Для меня потрясающе сработало упражнение «50 женских побед» (пишу как женщина, а мужчины – просто возьмите аналог). Что можно написать? Предположим — в меня влюбились, я понравилась, мне подарили, меня выбрали как очень красивую девушку. Когда-то я работала моделью и писала про кастинги, которые проходила, потому что это тоже про красоту и женственность👧

15-20 пунктов я нормально написала, а дальше пришлось из себя буквально выдавливать, потому что на поверхностном уровне это не лежит. И вдруг начинаешь вспоминать – и у меня был шок-контент. Например, я всегда немного смущалась в плане отношений. У меня здорово-тревожный тип привязанности, и мне это упражнение так помогло! Я поняла, что с 3 лет, с детского сада и до сегодняшнего момента, где бы я ни появилась, я всегда кому-то нравилась и интересовала. Для меня это стало открытием и я никогда бы так не отрефлексировала, если бы не прописала.

Не хочу задавливать кого-то своим примером, но я думаю, что у многих девушек были и предложения, и интересные подарки🎁, и героические поступки, или просто вас оценили как красивую, или вы вкуснее всего что-то готовите или прекрасно вышиваете – такие девчачьи занятия тоже подойдут. На шпагате сидите – чем не женское достижение? Вот такое поискать – у каждой что-то найдётся💯 И если вам кажется, что у вас ничего нет, вам в первую очередь стоит сделать это упражнение! Потому что вы очень сильно удивитесь. Так работает мышление – оно вычленяет самый неприятный опыт. А нужно поднять позитивные моменты. Мне кажется, их важно помнить, потому что они дают очень много опоры.

Почему рекомендую сделать упражнение как девушкам, так и мужчинам:

Потому что вы сможете провести аналогию со своей стороны, вспомнить победы над женскими сердцами, спортивные достижения, катание на мотоцилках или что-то еще. Понятно, что всё это гендерная стереотипия, но я думаю, вы меня поймете, ведь всё условно и можно на это ориентироваться именно для такого упражнения💚