Почему путь интеллекта никогда не приведёт вас к счастью

Дело в том, что счастье человека иррационально. Оно основано не на логических рассуждениях, а на инстинктах, эмоциях, сенсорных ощущениях. Мы чувствуем запахи, видим что-то, ощущаем, стремимся, возбуждаемся, от чего-то балдеем😍 Именно эти ежедневные эмоции и делают нас по-настоящему счастливыми.

Когда же мы идём по пути логики, то часто фрустрируем, то есть разочаровываемся, потому что, достигнув результата, не получаем те ощущения, которых ожидали. И так бывает очень часто.

И более того: то, что я чувствую я хочу и то, что я думаю я хочу, как правило, очень разные вещи. Я бы рекомендовала всегда отдавать предпочтение в пользу первого. Потому что все наши бессознательные стремления, желания и то самое пресловутое «хочу», как правило, гораздо вернее указывают путь🛤

Как сделать так, чтобы партнёр на вас не кричал🗣

В первую очередь, решите для себя — нормально это для вас или нет, интуитивно. Посмотрите, как вы себя чувствуете, когда на вас кричат.

Абсолютно нормально, что некоторым просто нравится такая активная экспрессия. Кто любит покричать? Люди, которые абсолютно нормально это выдерживают, у них нет дискомфорта. И даже если, предположим, пара ссорится, но им ок, это может быть хорошей разгрузкой гнева, эмоций, снятия пара😤 И если в ссоре нет каких-то очень обидных высказываний, которые потом оседают внутри, если нет неприятного шлейфа, а есть эмоциональная разрядка, то ничего в этом плохого нет💁‍♀️

Я сама проживала подобное. Кричала, но делала это, используя абсолютно интеллигентные слова. И человек слушал меня и даже предлагал ещё больше прокричаться, тем самым оказывая поддержку. Также и в ответ спокойно воспринимала разговор на повышенных тонах. Если в нем были эмоции, но оставалось уважение. Кстати, с разными людьми и в разное время предпочтения относительно крика могут быть разными.

Но если вы решили, что это ненормально и вам неприятно, то как быть?

Дело в том, что я по себе вижу, что когда повышаю тон, то часто этого не замечаю. Или если вы не даёте обратную связь и просто слушаете, то человек начинает думать, что вас это устраивает, вы это принимаете и всё нормально. Только потому, что вы не даёте соответствующей реакции😐 Поэтому очень важно прямо так и проговаривать: «Ты сейчас кричишь, и мне это неприятно. Давай поговорим нормально и спокойно. Пожалуйста, не кричи».

Иногда с некоторыми людьми достаточно просто сказать «ты сейчас кричишь» — так вы обращаете внимание на факт, благодаря которому человек может заметить это и отследить себя, отрефлексировать, будучи в эмоциональном состоянии. Часто люди выходят из себя и просто даже не замечают, как переходят на крик.

Начала проходить курс, в котором сексуальность связывается с финансовым благополучием. Смысл этих занятий заключается в том, чтобы научиться достигать цели, зарабатывать деньги, но по-женски. И начали мы с постановки финансовой цели.

Я поставила цель — увеличение доходов в 5 раз. И в принципе, когда я раньше посещала подобные тренинги, у меня всегда была проблема в постановке завышенных целей. Но мне никогда не говорили, что они слишком завышенные, и я понимаю почему. Потому что не хочется "обрезать крылья"🧚

А здесь мне сразу понравилось, что ведущая крайне тактично объяснила: да, так можно. Можно, конечно же, подняться в 5 раз за короткий срок. Но это довольно резкое, интенсивное движение, и это не то, что стоит делать женщине. То есть действовать в стрессе🤯 Гораздо разумнее поставить увеличение на 20% и двигаться плавно.

Вот такой вам небольшой инсайт😊 Согласны с этим?

Когда-то прочитала у Ошо, известного многим индийского мистика, что страх – это отсутствие любви. Я много лет над этим думала и раньше не понимала эту фразу, и только недавно до меня дошло.

У Ошо объясняется, что страх – это не самостоятельное чувство, а именно отсутствие любви💔 И в этой метафоре любовь подобна свету, а страх – тени, которая остается, если света нет.

Получается, что когда наполняешь себя любовью и спокойствием, то страху не остается места. А вот когда есть грусть, боль и нет любви, если мы себя ею не наполняем, не создаем это внутри себя, тогда туда пробираются такие неприятные чувства, как страх, волнение и тревога.

Проходя курс по сексуальности поняла, что для качественного любовного взаимодействия очень важно уметь просто наслаждаться, в том числе и физически.

Ходила сегодня на массаж и в хамам. Подруга сделала мне скраб из смеси молотого кофе и оливкового масла — идеально👌 Кому-то может не нравиться спорт, кому-то может не нравиться массаж. Но мне кажется важным находить что-то, что нравится именно вашему телу. Не на красивых картинках, а именно по ощущениям.

Моему вот точно нравится водичка и кофейный скрабик 😊

Всем, кто критично относится к представителям ЛГБТ, трансгендерам и другим сексуальным меншинствам, настоятельно рекомендую к просмотру сериал «Эйфория». Сознание растягивается великолепно!

Только помните про романтизацию наркотиков и не ведитесь на их привлекательный образ — в жизни всё гораздо менее симпатично 💙

Интересный парадокс:

Чем больше суеты и попыток успеть, тем меньше часов в сутках. И наоборот, чем сильнее мы замедляемся, успокаиваемся, тем больше у нас появляется времени.

Как распознать травму

Интересный кейс произошел со мной лично. Было у меня свежее травматичное переживание, которое я бы назвала предательством (хотя ранее это слово всегда казалось глупым). По отношению ко мне проступили плохо, но проблема скорее в том, что произошло после этого. Я пошла в открытость, а по отношению ко мне никто не открылся🙅, и у человека не хватило зрелости на это. Но речь идёт именно о друге, не о романтических отношениях.

Заметьте, кстати, как дистантно я об этом рассказываю. Это некая форма защиты, и очень важно так делать. Потому что если вы обнажаетесь и не готовы к этому морально или это какая-то свежая травма, то вам могут сделать очень больно. Поэтому важно открываться настолько, насколько комфортно и насколько позволяет психика☝️

Так вот, раз 5-7 я приходила с этой травмой к психотерапевту, и мне уже не хотелось этому человеку уделять столько внимания. Потом решила, что стало легче и больше эту тему я двигать не буду. А сейчас в работе на курсе мой ментор обратила внимание на эту тему, и я поняла, что меня она действительно триггерит. И как же противно признавать, что какая-то травма еще осталась!🙈

Это и есть основной показатель травмы — если вы чувствуете, что вам неприятно, что очень хочется защищать это место, оно бесит, то там, возможно, еще есть энергия. Потому что не связанные с травмами вещи мы обычно воспринимаем довольно спокойно. Можем быть объективными, нам легче относиться к этой теме непредвзято. А если там есть какая-то боль, раздражение, желание огрызаться, оттолкнуть человека, значит есть и рана.

В общем, опять придется обращаться с этим запросом к психотерапевту. Запишусь, чтобы уже почистить эти остатки. Или, возможно, корень уходит гораздо глубже, чем я думала🧐

Как примирить «хочу» и «надо»

Я думаю, многие знают структуру «Родитель - Взрослый - Ребенок». Ребенок - это наша живая, весёлая часть, отвечающая за страсть и радость жизни. Родитель - это про «надо», про правила, какие-то его установки списываются с нашего родителя. А есть Взрослый, который как бы их мирит и говорит: надо объективно сделать вот это и вот это, чтобы ты, Ребенок, был доволен, и чтобы Родитель был спокоен.

А я всё никак не могла уловить одну вещь: если Ребенок - это «хочу», а Родитель - это «надо», то кто тогда Взрослый? И мне понравилась интерпретация, что Взрослый - это «мне важно».

Например, «Я хочу» - это делаю что-то, потому что мне классно. «Мне надо» - это все-таки некая форма самонасилия. И полезнее всего пребывать в состоянии «Я хочу» и «Мне важно».

Да, может где-то это сейчас неудобно, но я точно не насилую себя. Мне просто важно это сделать вот именно сейчас. То что якобы «надо» скорее всего, надо не мне, а кому-то💁‍♀️ Потому что то, что надо мне, это для меня реально важно. И вот от таких «надо» я бы все-таки избавлялась💚

Про опоздания

Я регулярный опоздун. Как правило, из-за того, что я бежала в последний момент и извинялась перед человеком, я чувствовала стыд, неловкость, раньше была склонность к самобичеванию, потом в период работы с собой это ушло.

Но всё равно какое-то напряжение мешало мне понять одну простую вещь: опоздания, помимо всех сопутствующих неприятных эмоций, оттягивали мою концентрацию на себя и не давали увидеть чувства другого.

И недавно до меня дошло, что тем самым я довольно сильно нарушаю границы другого человека ☝ Именно временные границы. Я же с ним договариваюсь, он рассчитывает и планирует своё время🕖, и опаздывая я нарушаю договорённость, покой, комфорт и планирование его дня.

Эта мысль гораздо больше побуждает меня четко планировать мое время, чем все предыдущие попытки как-то работать с опозданиями. Теперь я поняла, что это просто неуважение, а для меня важно хорошо относиться к людям, с которыми я общаюсь💙

Секс с точки зрения гештальт-подхода

Обсуждали с психологом тему секса и мне кажется, что на таком уровне вообще мало кто её понимает. Дело в том, что мы рассматривали её с позиции гештальт-подхода. В нем есть 4 фазы: преконтакт, контакт, постконтакт и финальный контакт. Если кому-то интересно, у меня есть отдельное видео на эту тему в Инстаграме.

Но прикол в том, что можно рассмотреть с точки зрения этих 4 фаз сексуальное взаимодействие. Условно: преконтакт - это «голые ощущения» без интеллектуальной оценки. Когда вы просто находитесь рядом и чувствуете эмоциональный подъем, возбуждение. Потом контакт - это наши мысли, например, вы думаете «Я хочу его поцеловать, уместно ли сейчас будет подойти, пожалуй, все же поцелую». Потом финальный контакт - это сам поцелуй, и постконтакт - это приятное «послевкусие»😌

Если мы пропускаем первые фазы: обдумывание, предвкушение, которое дает почувствовать напряжение, не проходим их качественно, то не формируется достаточного напряжения💥 Поэтому финальный контакт - момент поцелуя или чего-то подобного - сопровождается тонной лишних мыслей.

Основная работа, особенно в длительных отношениях, заключается в том, чтобы как можно больше удлинять и усиливать эту фазу преконтакта. Когда ещё не происходит прямого взаимодействия, ни поцелуя, ни чего-то дальше, а именно формируется напряжение. Потому что когда мы мало знакомы, оно возникает естественным образом, но если мы давно в отношениях, то часто люди проскакивают эти фазы. А это влияет и на все последующие этапы.

Иногда просто смотришь в окно, а там так красиво… Все эти постапокалиптические фильмы помогают мне всё больше и больше удивляться красоте нашей планеты и не воспринимать ее как должное. А также раз за разом благодарить мир за возможность ее лицезреть ❤️‍🔥

Почему дневник благодарности работает

Раньше я уже писала дневник благодарности и помню, что мне очень понравилось. Но сейчас, возобновив эту практику, я просто обалдела, насколько она эффективная, но спустя хотя бы недельку прописывания📖

Эффект заключается не в каком-то магическом воздействии на мир, пространство и так далее. Те, кто меня знает, понимают, что я не очень люблю опираться на магию и мне нравится научный подход😏

Но здесь идёт абсолютно логичная перенастройка фокуса внимания. Обычно у нас мозг заточен на систему безопасности — он отыскивает то, что нам угрожает, не нравится, чтобы не повторить такой опыт. В общем, чтобы защитить нас. При этом мозг еще не успел эволюционировать и дойти до современных реалий, чтобы на автомате чувствовать себя безопасно. Ведь преимущественно человек в развитых странах находится в безопасности.

И когда я прописала дневник, я поняла, насколько у меня было дефицитарное мышление, потому что весь фокус был только на проблемах. Даже если находишься в позитивной среде, у тебя есть какие-то блага и всё классно. Если есть какие-то не закрытые моменты (которые в принципе никогда не исчезнут, потому что всегда будет над чем работать, это нормально и позволяет нам не быть статичными), то это мышление будет фокусироваться на них🎯

Я поняла, что очень важно проводить ревизию того, что у тебя есть. Это, казалось бы, очевидная вещь, но она невероятно работает. По тому же принципу, как "деньги к деньгам", "успех к успеху", "удовольствие к удовольствию". Куда внимание - туда и энергия - туда и результат, 100%.

Так что катастрофически важно регулярно проводить буквально опись того, насколько у меня всё хорошо😌 И тогда из этого состояния совершенно не хочется расслабляться. Наоборот, чувствуешь себя магнитом и центром притяжения для всего хорошего, для успеха, появляется энергия на движение, на желания. То есть нет той фрустрации, при которой думаешь "если будет всё хорошо, тогда не к чему будет стремиться и я расслаблюсь". Ничего подобного! Наоборот, хочется двигаться вперёд и достигать новых и новых успехов🏆

Сексуальная энергия

Начала понемногу разбираться в том, как сексуальная энергия связана с деньгами💸 и что это вообще такое. Есть такая версия, что сексуальная энергия - это просто энергия наслаждения. Речь не только про непосредственно сексуальный контакт, но и всё, что отвечает за наслаждение, радость, моменты, которые приятны телу и душе. Именно в этом наслаждении мы заряжены эмоциями, жизнелюбием, поэтому еще говорят, что сексуальная энергия - это жизненная энергия.

И конечно же, к людям, которые наполнены жизнелюбием, страстью и радостью жизни, тянутся окружающие. С ними хочется взаимодействовать, в том числе через деньги - то есть обмениваться не только эмоциями или информацией, но и осуществлять финансовый обмен🔁 Они буквально сияют и к ним хочется прикоснуться, делать общие дела.

Можно сравнить это с тем, как в детстве мы у кого-то просили вместе поиграть⚽️, а во взрослом возрасте эти игры уже становятся финансовыми. «Можно я с тобой поиграю в бизнес? Или получу услугу?» или даже «Можно побуду рядом, послушаю, что ты говоришь». Для меня это тоже про некоторую форму взаимодействия.

С этой точки зрения логично, что сексуальная энергия, энергия удовольствия и радости жизни очень сильно связана с финансами. И ещё радость жизни - это про то, чтобы очень любить себя, наслаждаться собой. И это тоже про умение видеть свою ценность, когда ты находишься рядом с другими людьми, когда даешь кому-то экспертизу, услугу или что-то подобное - соответственно, можешь называть цену. Так что здесь я также вижу прямую корреляцию заработка с сексуальной энергией❤️

Медитация на расслабление

Я сейчас активно работаю с осанкой и нахожусь на той стадии, когда уже просто закрепляю результат и наконец-то стало приятно ходить с прямой спиной, раскрывая лопатки. Здесь помогла и йога, и, конечно же, психотерапия. Потому что явно было застревание каких-то травм именно в теле. Я регулярно на практике убеждаюсь, что психосоматика работает в обе стороны↔

Сейчас на курсе, который я прохожу, выполняю много телесных практик и поняла, что в свой курс по границам обязательно добавлю практики, связанные с телом, потому что в теле скапливается очень много напряжения и давления, и обязательно нужно работать с ним в обе стороны.

Если интересно, даю одну классную практику — кундалини медитация ошо. Она достаточно мягкая и больше подходит женщинам или мужчинам для расслабления😌

Медитация состоит из четырех простых стадий. Первая - тряска под музыку. Нужно трясти начиная от крестца и эта тряска должна расходиться по всему телу. Вторая стадия - танец. Третья - стоять или сидеть и просто наблюдать за собой с закрытыми глазами. И четвертая - делать то же самое лежа. Всё крайне просто, прикрепляю ссылку.

Крайне рекомендую девушкам. Если меня читают мужчины и вам нужна мужская медитация, которая дает больше тонуса, энергии и подходит для утра, напишите в комментарии, её я тоже скину.

Эта медитация часовая, но даже если вы сделаете хотя бы первые 15 минут, тряску, то сбросите с себя мышечное и эмоциональное напряжение. Делала ее неоднократно и мне очень нравится🤗

Признаки позиции спасателя:

▫Делать то, что не хочется

▫Говорить да, имея ввиду нет

▫Делать что-то за кого-то, хотя человек способен и должен делать это самостоятельно (особенно подростки)

▫Делать больше чем нужно (это и еще 20 дел) - «такая привычка», «я просто хотела помочь»🤷‍♀️

▫Думать за других

▫Страдать от последствий вместо других людей

▫Спасатель вкладывает больше интереса и деятельности в общее дело, чем другой человек

▫Упорно даёт больше, чем получает. Потом чувствует себя использованным и брошенным

▫Не просит о том, чего хочет, не спрашивает, чего хотят другие

▫Испытывает проблемы с отдыхом и делегированием - сначала просит о помощи и говорит, что не получается, но когда ему начинают помогать, то всё контролирует и дает непрошеные советы, держит в фокусе всю ситуацию👀

Спасатель считает себя очень ответственным, хотя в действительности не несёт ответственности за свои желания чувства и эмоции.

Кому отозвалось? В скольких пунктах узнали себя?😉

Как сказать человеку о том, что ему нужно к психологу?

Что делать, если для вас стало очевидным, что вашему партнеру, другу или родственнику нужно обратиться к психологу? Как вообще об этом сказать?

Сразу объясню: я сама как психолог не сказала бы, что мне часто хочется, чтобы люди ходили к психологам. Я отношусь к этому спокойно и уважаю выбор каждого. Мне не режет глаз, если я вижу каких-то «тараканов», потому что понимаю, что они есть и у меня💁‍♀️ Поэтому я не акцентирую на этом внимание. Но знаю, что у многих есть такая проблема. Особенно у тех, кто недавно в терапии и видит, насколько не проработаны некоторые люди.

Но дело в том, что когда вы напрямую скажете человеку «тебе надо обратиться к психологу», это примерно как сказать ему «ты идиот» или «ты больной». Он может расценить это как оскорбление, потому что вы сомневаетесь в его адекватности🤨

Гораздо разумнее, если вы всё-таки хотите об этом сообщить, дождаться нужного момента, когда человек сам выскажет дискомфорт. Например, о том, что он не помнит какой-то части своей жизни («не помню ничего, что было раньше 5 лет») или говорит «я чувствую, что постоянно злюсь», «я постоянно тревожусь». Если вы видите, что у человека есть реальный запрос это поменять, тогда говорите: «Ты знаешь, это хорошо прорабатывается с психологом». Так вы подсказываете, как ему решить его проблему, которая им же поставлена. Если же вы просто лезете с советом обратиться психологу, то так вы намекаете, что с человеком что-то не так. И это агрессия🙅‍♀️

И также я часто замечаю, что работает обычное наблюдение. Если вы находитесь в контакте с человеком и регулярно замечаете, что что-то не так, то он это тоже чувствует. Я делала ошибку, когда люди спрашивали меня «как думаешь, может мне стоит обратиться к психологу?», а я стеснялась сказать «да, похоже на то». Рекомендую в таком случае ответить так: «Если тебе так кажется, конечно обратись. Возможно, тебе станет лучше». Это достаточно мягкий совет. В любом случае, не стоит обманывать, а нужно сказать «да, почему бы и нет, сходи, конечно, если тебе хочется». Так вы не обижаете человека, и поддерживаете его инициативу🙌

Как перестать спасать

Основная проблема спасателя (а это крайняя степень позиции заботливого родителя) заключается в том, что фокус у него всегда на ком угодно, только не на себе.

Так происходит, потому что ему прежде всего не хочется сталкиваться со своими проблемами. Они уже так давно где-то в чулане погребены, что кажется, что если начать там ворошить, то вывалится столько всего неприятного, что можно в этом утонуть🙈 Это далеко не так. Страх появляется именно когда мы только представляем это, а когда начинаем разбираться, то становится легче и легче.

Также смещённый фокус может быть от того, что у нас есть ощущение, что любовь = быть нужным. Якобы если я ничего не буду делать, то просто так меня никто не полюбит. Меня могут полюбить только если я буду полезен. Это тоже некоторый перекос, часто он возникает в детстве.

Важно самостоятельно всю эту заботу, внимание и чуткость, которую вы направляете на других людей, наконец-то направить на себя, этот исцеляющий луч света, тепла и любви☀ И начать просто наслаждаться и жить для себя😊

Замкнутый круг спасателя

Проблема спасательства упирается в то, что спасателей часто разные жертвы и отдельные люди приглашают в заботу о них, для того чтобы решать за них проблемы. И всё закручивается в замкнутый круг и цикл♻, потому что даже если человек способен взять за себя ответственность и стать взрослым, у спасателя это вызывает дикий страх и ощущение того, что человек сам не справится.

Это некая бессознательная механика, такая инвалидизация человека, чтобы оставлять эту коммуникацию и по-прежнему сосуществовать в этих, казалось бы, неудобных отношениях. Но проблема в том, что в действительности спасателю необходимо в них оставаться, чтобы быть нужным и чувствовать любовь.

Очень часто такое бывает с родителями подростков. «Моя дочь ничего не может, она без меня пропадёт» - говорит мама-спасатель и сама делает из ребенка жертву. Если предлагаешь отдать инициативу, чтобы ребенок мог взять ответственность и выйти в состояние взрослого - это вызывает у мамы дикий страх. «Он не справится». 😰

У подростка что-то случается, он нормально может это пережить, а у мамы истерия. Человек справляется, а спасателя разносит🤯 Так он в своих глазах делает человека еще более бессильным, немощным, жалостливым, а значит еще более нуждающемся в спасателе.

Это происходит из-за образования внутренней пустоты и заполнения её через ребенка. У мужчин это чаще проявляется через поиск новых сексуальных партнеров, у женщин - через детей.