Приветствую всех вновь прибывших! У нас небольшое пополнение в канале, и я очень всем рада, спасибо за внимание😊

Как и обещала, мы разберемся, почему сталкиваемся с абьюзом.

Вчера я опубликовала тест, он выше в ленте👆Если ответив на вопросы вы набрали больше 8 или 10 баллов (в зависимости от того, кого вы тестировали на абьюз), то результат, увы, положительный — ваш близкий человек является абьюзером.

И для того чтобы понять, отчего так происходит и почему вы с этим столкнулись, для начала пройдите тот же самый тест, отвечая на вопросы о себе. Подумайте, как вы относитесь к себе: ругаете (возможно мысленно), заставляете ли себя делать что-либо вам неприятное?🤔

Я буду рада, если вы поделитесь результатом в комментариях, можно написать обе цифры — свою и близкого человека. Сравните, как относятся к вам и как вы сами относитесь к себе.

Давайте посмотрим на результаты, и после я расскажу, что с этим делать!

Что делать с абьюзером?

Прежде всего понять, что наш партнёр — это наше зеркало.

Не в том понимании, что он полностью копирует нас, а в том, что относится к нам так, как мы относимся к себе. Поэтому, встречаясь с абьюзером, вы можете сделать вывод об отношении к самому себе💁‍♀️

Я не предлагаю бросать этого партнёра прямо сейчас или разрывать отношения с близкими, а также пытаться его изменить и наладить отношения. Потому что это довольно бессмысленно🙅‍♀️ Гораздо разумнее будет работать через себя. В таком случае или отношения улучшатся или вы просто встретите другого человека, который вам больше подходит.

Дело в том, что люди часто не верят, что они достойны лучшего — заботы, любви, понимания и уважения. Приходится торговаться и получать капельку заботы в обмен на какой-то абсолютно неравный вклад в человека. Мы сами соглашаемся на эти неравные условия, и это говорит о том, что мы не верим, что заслуживаем хорошего отношения просто так.

Единственный выход — начать заботиться о себе. Я понимаю, что это многим непривычно, а некоторым даже неприятно. Кто-то не верит, что заслуживает счастья и боится себя избаловать. Многим кажется, что нельзя слишком много думать о себе🤔 Но эгоизм отличается от любви к себе направлением внимания. Вы не можете стать эгоистом, если фокус вашего внимания направлен на самого себя, тогда как эгоист наоборот выжимает ресурсы из других. Скорее всего, именно с таким человеком вы и встречаетесь, если он абьюзер.

Уделяя внимание себе вы только расцветаете в этой любви, радости и во всём своём великолепии. И единственное, что может с вами случиться — это неожиданное раскрытие потенциала. Батюшки, как страшно!😀

Почему люди мотивируют

Очень благодарна себе за то, что в какой-то момент сходила к коучу. Моя задача была достигать успехов, создавать проекты и делать что-либо так, чтобы это не было в тягость. И в процессе работы родилась своя уникальная формула успеха: вдохновение + фан + тусовка.

Что это значит? Это значит, что я безумно ленивая задница🤪, и чтобы хоть что-то реализовалось, мне важно создавать команду людей, которые постоянно удерживают фокус на проекте, с которыми весело и приятно работать, и рядом с которыми я помню, для чего я всё начинала и держу уровень вдохновения на уровне «Вау! Хочу действовать».

И действительно, ничто меня так не включает, как люди, их ожидания, просьбы и их вовлеченность в процессы.

А что мотивирует вас?

Вы не представляете, насколько я всегда стараюсь быть осторожной в своих высказываниях и вообще боюсь советовать и что-либо активно рекомендовать…

Иногда я всё же не выдерживаю и впадаю в азарт, раздавая рекомендации, но тут же себя осаживаю, потому что мне всё время кажется, что в жизни столько переменных, и советовать что-либо бессмысленно🤔 Каждый человек, находясь в своей ситуации, видит её лучше, шире, знает обо всех факторах, и только он может по-настоящему выбрать верное решение.

Вот с такой дилеммой я сталкиваюсь как психолог. Искренне не понимаю психологов-консультантов, которые реально дают советы🤷‍♀️Как они это делают? Я всё-таки психотерапевт и больше оздоравливаю сами процессы в психике. А вот психолог-консультант может дать конкретные рекомендации. И здесь я сталкиваюсь с некоторой сложностью в связи с количеством переменных и возможностью вариаций развития события. Поэтому ограничиваюсь информированием об общих принципах работы психики, чтобы человек сам уже делал выводы.

Почему психологические травмы тормозят развитие

Есть такой интересный эффект от травмы и механизм защиты от неё, который называется вытеснение. Это когда какое-то событие настолько болезненно отзывается в нашей психике, настолько оно невыносимо, что наш мозг просто забывает об этом. И, как правило, воспоминания вытесняются целым пластом.

К примеру, моя подруга, у которой в 16 лет случилось тяжёлое переживание, свидетелем которого я являлась, говорит: «Я не помню ничего, что было до 16 лет». У неё была потеря близкого человека, и конечно же, это очень сильно травмирует.

Как правило, человек словно «замораживается» в том возрасте, в котором произошли травмирующие события. Он как бы частично остаётся в нём, а частично двигается дальше. Про таких людей часто говорят, что они незрелые. Но на самом деле просто часть энергии психики тратится на вытеснение, и мозг уже не так хорошо контактирует с реальностью. Именно поэтому человек, переживший серьёзную травму, порой не может выстроить взаимодействие с другими людьми, не всегда четко ставит цели и так далее.

Чтобы проработать травму, психолог в некотором смысле слова входит в доверие, чтобы мозг человека, который хочет избавиться от этой травмы, просто доверился и рассказал это. Так происходит некоторое перепроживание и освобождение. Это всё, что нужно для завершения этого процесса.

Завершение переживаний

Интересный эффект замечаю во время сна – всё по канонам гештальта. Дело в том, что когда мы спим😴, наша психика «утрамбовывает» переживания за день. И вот в моём сне сегодня воплотились все страхи: мне написали те, кого я не хотела слышать, моё тело разрушилось😱 В общем, переживания за день реализовались в самом худшем варианте. Несмотря на то, что там было много волнений, это принесло некоторое облегчение. Потому что напряжение, связанное с подвешенным состоянием, ушло.

Примерно так же работает гештальт-подход: мы завершаем переживание. И неважно в каком ключе: позитивном или негативном. Главное, что это напряжение спало.

Дальше зарождается новый процесс. Но это уже, как говорится, совсем друга история😊

Получается, что цикличность нашего сознания и его стремление к завершению подтверждается даже во снах. Ведь несмотря на то, что исход сновидений бывает ужасным, становится легче и наутро я себя вообще чувствую огурцом🥒

Настоящие причины разбитых сердец

Недавно мне пришло сообщение от подписчицы с просьбой разобрать её ситуацию. Она эмоционально описала свой роман, и я не могла не откликнуться. Для начала можете прочесть её историю: https://telegra.ph/Ubit-narcissa-v-sebe-05-02

Если коротко, это история про отрицание возможности здоровой любви к себе. «Я замужем. Есть дети. Не люблю мужа», — пишет девушка и находит выход в новом романе с женатым человеком, который будто бы вынуждает её пойти на эту связь. Изголодавшаяся по вниманию душа пытается заполнить дыру, а тотальный контроль и одновременное равнодушие со стороны нового возлюбленного кажутся очень лестными, так как в сознании девушки явно присутствует связка любовь = боль.

«Я ему нужна, очень нравлюсь, с женой у него все хорошо, но он не любит её и нужен толчок от неё уйти. Прямо как у меня» — в этом моменте важно быть аккуратной и не проецировать свою ситуацию на ситуацию человека. Многим людям вполне комфортно и удобно в треугольниках. Часто фраза «нужен толчок, чтобы уйти» может прикрывать от других или даже от самого себя желание оставаться в подобных отношениях.

Роман на расстоянии перерастает в реальную связь. Но после короткой вспышки страсти и эмоциональных качелей становится только хуже, а сердце оказывается разбитым. «Сил дальше жить не осталось. Двое детей, любящий муж, которого я не люблю и не ценю. И я несчастная грешница», — пишет подписчица.

Как выйти из такой ситуации? Как пережить этот опыт и проработать предыдущие ошибки, чтобы не повторять их вновь?

Я сделала подробный разбор этой истории и вычленила фразы-триггеры, по которым легко понять как эмоциональное состояние, так и причины произошедших событий:
https://telegra.ph/Razbor-pisma-podpischicy-05-02

Почему важно заниматься с психологом

Я довольно общительный человек, хотя и немного интровертна. И каково было удивление, когда я поняла, что у меня полностью сломан индикатор того, что мне общения много. Я начинаю понимать, что что-то не так только тогда, когда человек меня начинает просто бесить. И когда меня начали раздражать все окружающие люди, независимо от того, насколько это близкие мои друзья (никому не в обиду), я поняла, что таким способом моя психика говорит, что мне нужно отдохнуть и побыть наедине с самой собой.

По сути это и есть сигнал💡, но я никогда не догадалась бы об этом, если бы не способность прислушиваться к другим, саморефлексия и умение отслеживать внутренние процессы. Именно это и дает работа с психологом — внимание к себе, периодический взгляд внутрь. Потому что некоторые люди, попав ко мне на приём, делают это впервые в жизни и открывают для себя целый удивительный внутренний мир, в котором тоже богатая природа😊

Это можно сравнить с тем, когда я побывала на Красном море в Египте. Раньше я просто загорала на пляже, а теперь нырнула с маской и обнаружила, что оказывается под водой есть целая жизнь и огромный мир🐠 Примерно такой же шок часто испытывает клиент, впервые заглянув внутрь себя.

Поэтому очень важно заниматься с психологом и отслеживать эти внутренние процессы. Ни в одной книге вы не найдёте все эти тонкости и нюансы, нужно именно проводить самоисследование. Просто нет единого набора «красных флажков»🚩, на которые мы должны отреагировать, и у каждого какой-то свой сигнал.

Очень понравилась фраза: «Чем труднее выйти из болезненных и разрушающих отношений, тем больше детской борьбы они содержат».

Откликается вам?

Любовь к американским горкам🏄‍♀️

Я вижу две крайне важные причины, по которым мы ищем проблемы в жизни, выстраиваем неблагополучные союзы и никогда не приходим к тому, чего на самом деле хотим. Есть два мощнейших механизма психики, которые приводят к этому:

👉Первый – это травма, которая стремится к разрешению. Когда, например, ваши родители разводятся, ругаются или происходит что-то ужасное, наша психика может вытеснить эти события, забыть их. Но она, как это ни странно, стремится туда, чтобы понять – а почему там было так? Почему я не смог ни на что повлиять? Что там произошло? То есть психика стремится познать, что произошло, и тем самым воспроизводит подобную ситуацию для того, чтобы претворить это в жизнь, и наконец-то разобраться и завершить эту ситуацию. Только тогда, как это модно говорить, гештальт будет завершен.

👉Второй — когда мы с детства пребываем в деструктиве, в эмоциональных американских горках, то нам становятся скучны обычные здоровые отношения, в которых эти качели находятся снаружи, а не внутри семьи. И в таком случае мы будем искать сложного партнёра, с которым не так просто, как с благополучным человеком. Конечно же, я имею в виду ментальную составляющую, а не материальный достаток 😉

Чем отличается манипуляция от вовлечения

(А также, чем отличается контроль другого человека от предоставления ему свободы)

Всё на самом деле очень просто:

✔Если вы взаимодействуете с человеком и готовы к тому, что он может вам отказать в чем-либо и даёте ему на это право, то вы им не манипулируете. Конечно, может быть, вы создаете максимальные условия, чтобы он согласился, но даете ему право сделать по другому, изменить свое решение или предложить какой-то другой вариант💁‍♂️

✔Если же вы всеми своими действиями пытаетесь не оставить человеку выбора и буквально заставить его что-то сделать – это чистая манипуляция. Это не обязательно про вредность, напор или открытое насилие. Многие делают подобное с очень милым лицом.

Например, я иногда попадаюсь в этот капкан как психолог. Я знаю, что если я как-то мягко скажу, сделаю вид, что мне неважно и дам человеку волю отказаться, то, скорее всего, он пойдет навстречу и поделится тем, чем изначально не хотел. Но я всегда стараюсь себя одёргивать и всё же давать человеку свободу. Потому что как только я бессознательно начинаю манипулировать, я создаю давление. А это противоположно терапевтическому процессу.

Так вот, если вы хотите быть «белым магом»🧙🏻‍♂ в этой жизни (конечно, это утрированный образ), то знайте, что белый маг от серого отличается тем, что даёт другим людям свободу выбора, возможность быть самими собой и отказываться от того, что не нравится.

Почему мы выбираем деструктивные отношения?

Когда партнёр втаптывает нас в грязь, а мы продолжаем его любить и обожать, здесь явно присутствует связка любовь = боль. Как это работает? Когда меня задевают, не обращают внимание — меня это привлекает.

Это может быть по многим причинам:


1) Тяжёлые, невнимательные родители, которые приносили много боли. И принять, что они не любили, больнее, чем сохранить в памяти, что любовь выглядит вот так.

2) Воссоздание травматического опыта предыдущих отношений — психика стремится туда, чтобы разрешить эту ситуацию, но, увы, сделать это с другим человеком невозможно. Всё делается в терапии напрямую с той персоной, с которой всё это произошло.

3) Привычка к эмоционально напряжённой обстановке — например, так всегда было дома: ругались, не замечали или нависало тяжёлое молчание. Теперь, когда отношения спокойные и стабильные, мне некомфортно, скучно, не цепляет.

Такие вещи нужно прорабатывать с психологом и понять, что обычно меняется партнёр, но не ситуация.

Интересное замечание:

«Когда уходит человек, напоминающий тех, кто впервые бросил вас, вы вновь возвращаетесь к пережитому ужасу. Разумеется, вы готовы на всё, чтобы избежать этого».

Согласны, что это многое объясняет в нашем поведении?🤔

ЛАЙФХАК, КАК МАНИПУЛИРОВАТЬ ЛЮДЬМИ

Расскажу вам про одну из самых эффективных манипуляций, которую вы только можете узнать. Она снимет напряжение при общении и максимально расположит к вам собеседника. Применяя эту технику, вы сделаете максимум для достижения необходимого результата. В общем, держите лайфхак от психолога😉

Итак, вы просто берёте и говорите ртом о том, что вы думаете, чувствуете и вообще излагаете правду. Я знаю, что это сложно, страшно и неудобно. Будучи в психологии не один год, я до сих пор сама этому учусь и помогаю людям постепенно прийти к комфортному проговариванию подобных вещей.

Хочу отметить, что это не саркастическая правда в стиле «Доктора Хауса», не грубое обнажение каких-то неприятных моментов, как делал этот знаменитый персонаж сериала, а просто искренность в эмоциях, чувствах и мыслях. Нет ничего эффективнее и красивее, чем самая простая правда💜

Почему так сложно говорить правду?

Продолжая тему искренности, хочется объяснить, почему нам вообще так сложно открыто говорить о своих чувствах. Приведу на своём примере.

Часто мы сами не верим, что заслуживаем того, чего нам так сильно хочется. И очень боимся услышать отказ – от людей, от мира и т.д. Пряча свои желания и стремления в этот своего рода рюкзачок манипуляций, мы тем самым не обнажаем наши потребности и, к сожалению, никогда к ним не приходим🤷‍♀️ Может, конечно, и приходим косвенно, но далеко не ко всем. Потому что для достижения целей очень важно открыто к ним идти и в первую очередь чувствовать: «Я этого достоин и заслуживаю. Я могу просто прийти и взять это». Это очень важно и является решающим моментом❗

Так вот, мне самой понадобилась длительная работа с психологом, чтобы научиться проговаривать свои искренние чувства, эмоции, докапываться до них и привыкать говорить то, что я думаю. До сих пор эта работа ведётся, но я вижу, что результаты колоссальные.

Когда ты напрямую повёрнут к тому, что тебе нравится, то достигаешь этого гораздо быстрее.

Сначала детей воспитываем, а они потом ходят к психологам

Мои родители и бабушка с дедушкой пытались меня структурировать и воспитывать, и у одной из моих родственниц совершенно точно была сильная стыдливость, стыд её буквально обжигал. И именно это она передала мне. В итоге в детстве я чувствовала этот жгучий стыд, потому что меня постоянно к нему призывали: «Как не стыдно, почему ты это сделала? Не говори так!»

Таким образом, если у родителя подавлена какая-то эмоция или есть сильный травматический опыт, который вызывает реакцию вроде сильного стыда или гнева, то это передаётся детям👪 Детей ограничивают, воспитывают, а потом им приходится ходить к психологам и пытаться разблокировать эти чувства и эмоции, чтобы жить полной жизнью и получать то, что они хотят.

А когда мы обнаруживаем, что у нас что-то заблокировано? Когда не можем чего-то получить, а нам этого хочется. Например, мне лично очень важно полноценное функционирование психики. Для того, чтобы получать всё самое классное от жизни, нужно, чтобы она работала в здоровом, не зажатом режиме.

Как думаете, где грань между вседозволенностью и чересчур строгим воспитанием?🤔

Успешность = сексуальность

Мне всегда был интересен финансовый рост. Ранее я уже писала, что это вообще никак не противоречит тому, что я искренне люблю психологию всем сердцем, стараюсь в ней развиваться, помогать людям, и всё это я делаю от души.

При этом я также хочу быть финансово образованным человеком. Для этого я проходила курс по инвестированию, изучала разную психологическую информацию на эту тему. И вот какой интересный момент обнаружила: неоднократно мне попадалось утверждение, что сексуальность связана с деньгами, а также с финансовой стороной связана фигура отца в вашей жизни. На днях буду слушать вебинар про отца и также подумываю о том, чтобы пойти на курсы по раскрытию сексуальности и финансового центра.

Как думаете, стоит ли идти? Интересна ли вам такая тема? Могу поделиться информацией, если пойду.

Сбылась мечта идиота😀: до этого я активно вела соцсети, регулярно выкладывала сторисы и тратила на это по паре часов в день. В целом мне, конечно, нравился отклик, но его было всё-таки недостаточно. Мне кажется, он был несоразмерен тому, что я делала🙄

Зато мне очень нравится, как организовалась работа сейчас. Посты, которые вы читаете – это мои мысли, я их записываю в аудио, а прекрасная девушка копирайтер Анна помогает мне оформлять их в текст. Получается, что на само ведение канала я трачу не много времени.

Конечно, каждый пост требует мыслей и рефлексии, но сам процесс работы на 100% отражает мои ценности, так как я поняла, что не готова много платить за популярность – то есть тратить на это большое количество времени. И менее трудозатратный формат для меня идеален. Очень рада, что удалось так организовать работу, как я и мечтала когда-то: минимум действий и максимум результата.

Но в комментариях я всегда отвечаю вам сама! Так что не стесняйтесь задавать вопросы😉

Можно не любить своих родителей, и это абсолютно нормально💁‍♀️

На самом деле в большинстве случаев любовь к родителям в нас есть, просто она закопана за семью печатями обид, травм, недоговорённостей и невысказанного🤐 И когда человек прорабатывает всё это, он освобождается, потому что все эти напряжения вредны в первую очередь нам самим.

Избавившись от этого «груза», мы начинаем чувствовать благодарность, лёгкость, любовь. Понимаем и принимаем родителей такими, какие они есть💚

Если же всё-таки вы чувствуете, что продолжаете злиться — возможно, есть ещё какие-то недосказанности и недоработки в отношениях.