Соцсети VS спокойствие

Вообще интересно, насколько сильно я поддалась общей волне — всей этой гонке за сторисами, тиктоками🎵 и тоннами видео. Конечно же, это был суперполезный опыт, но такой формат безумно утомляет. В этом ритме так легко потерять себя, и, к сожалению, в моем случае, результат был несоразмерен с вкладом.

Да, скорее всего, я делала что-то неправильно, так как у многих получается. Но даже сам путь освоения всех этих соцсетей будто бы вёл меня не в ту сторону. Потому что мне хочется профессионализма, интересной жизни и спокойствия. Я мечтаю меньше делать и больше зарабатывать, приносить больше пользы людям. Мне хочется истинных ценностей, а в инстамире они очень легко теряются.

Я записываю этот пост гуляя по горам⛰ И здорово, что у меня есть возможность спокойно и без показухи жить эту жизнь😌

Демонизация денег

Объясню, что для меня деньги, потому что может сложиться неверное впечатление, что вся моя работа завязана на заработке.  

Деньги действительно очень стимулируют и мотивируют меня что-либо делать, но профессию психолога и вообще эту деятельность я выбрала ещё в детстве. Это моя искренняя мечта и базовое желание, потому что я думаю о самореализации в этой сфере даже когда представляю, что у меня всё есть 😇

Мне кажется очень важным подавать здоровый пример отношений с деньгами, потому что многие их демонизируют, считают, что заработки несовместимы с профессией и вкладом в неё. Например, подруга советует меня кому-либо как специалиста, а я затем делюсь с ней небольшой частью заработка от этой сессии. Для меня это такая форма благодарности! Она же говорит: «Ты что, я же тебя искренне посоветовала!». Так в том-то и дело, что сердечная работа и искренний вклад должны вознаграждаться🤷♀️  А у нас часто есть такой стереотип, что если мне что-либо нравится и я это люблю, то не должна брать за это деньги.

И всё бы ничего, но, к сожалению, обычно такая позиция влияет на уровень жизни. На мой взгляд, по-настоящему не думает о деньгах тот, кому их достаточно. А поскольку мне для комфортной жизни нужно больше – я о них думаю. И мне бы хотелось сделать так, чтобы материальная сторона жизни была максимально закрытой комфортной сферой, а у меня была возможность сосредоточиться только на своём искреннем вкладе.

Пока денег нет в достаточном количестве, они «фонят». Не в том смысле, что я вижу в каждом клиенте только деньги, а потому что мне важно находить способы монетизации и реализации, финансовой в том числе☝  Хотя, конечно же, было бы здорово в какой-то момент перестать на это ориентироваться и наоборот вкладывать деньги в те проекты, о которых я мечтаю😊

Знакомые ощущения? 😃

Многие из нас любят уже после конфликта или важного разговора прокручивать его в голове и придумывать остроумные реплики в ответ. И для этого эффекта даже есть своё название — «лестничный ум» или остроумие на лестнице.

Впервые его описал французский философ Дени Дидро. Суть в том, что в гостях он вовремя не сориентировался в разговоре, и только когда уходя спускался по лестнице, понял, что нужно было сказать. Но было уже поздно🤷‍♀️

Но что интересно: такого эффекта не возникает, если ты по-настоящему искренен с собой и окружающими. Потому что если у вас есть навык быть искренним и честным, мысли приходят быстро.

Для меня было большим удивлением узнать, что одна из основных задач гештальт-терапии — снятие такого рода масок. По себе я тоже замечаю, что именно искренность приводит к расслаблению и удовлетворению от общения с людьми. За искренние слова не стыдно, от искренних извинений или выражения злости реально легче. Мне кажется, искренность — один из мощнейших и почти единственных инструментов взаимодействия и формирования дружеских и любовных связей.

А вы часто придумываете остроумные ответы уже после самого диалога?😉

Я VS Транссерфинг реальности

Читаю сейчас первую книгу Вадима Зеланда и специально делаю это очень скептически, потому что мне хочется заниматься не «волшебной» психологией, а опираться на твердые научные знания.

Так вот, Зеланд говорит очень интересные вещи о том, как правильно хотеть, чтобы желание не «утяжеляло». Он, например, рассказывает об избыточном потенциале. То есть когда мы чрезмерно чего-то хотим, то это от нас отдаляется.

Мой жизненный опыт это подтверждает, хоть и частично. Например, я знаю, что у меня была идея, которую я, наверное, почерпнула из сказок о Золушке и других замечательных героинях🧚 Её суть в том, что нужно просто жить, и всё у тебя будет хорошо, и как в «Мастере и Маргарите» — сами предложат и сами всё дадут. Но на деле хотеть действительно важно. Я бы сказала как психолог, что хотеть важно ещё и для того, чтобы не сваливаться в депрессию.

Именно наши желания очень «сцепляют» нас с жизнью, и чем их больше, тем больше у нас энергии и тем дальше мы от таких сложных состояний, как депрессия.

Но при этом также важно не создавать избыточных ожиданий и не ставить всё на какие-то определенные мечты. Ведь тогда тоже можно столкнуться с фрустрацией и болью, если не получится осуществить то, что вы задумали. И тогда это тоже может погрузить человека в депрессию, потому что картина мира разрушится.

Но в одном я точно с Зеландом согласна — важно хотеть чего-то, как ты хочешь пойти в магазин за хлебом🍞 То есть когда желание сразу перерастает в действие. Хочу и делаю. И сомнений ноль. Это очень правильный подход!❤

Хотеть — это нормально

Я веду клиентов, параллельно делаю свои материалы, читаю литературу по психологии и хочу изучить и прочесть ещё больше, хожу на йогу, и при этом думаю — где взять на всё это время?🤯

Не могу сказать, что у меня суперплотный график, потому что я веду достаточно спокойный размеренный образ жизни, и для меня это тоже некоторая ценность. Но так хочется всё изучить, рассказать, попробовать, йогой заниматься, в волейбол играть, клиентов вести… В общем, всё так интересно! И это состояние — оно как раз обратное состоянию депрессии.

Поэтому в очередной раз я хочу донести важность того, что важно «загораться» и искать в этом мире то, что вас цепляет. И при этом стараться находить как можно больше таких вещей. Чтобы даже если какая-то одна не получается, вас это не сильно разочаровывало, а жизненный огонек🔥 в вас поддерживался.

Речь не про призвание и дело всей жизни, потому что это, мне кажется, тоже создает очень много «тяжести». Практически каждый думает, что должен найти свой путь и то, чем он будет заниматься всю жизнь... Это довольно тяжелая задача и классно, если чувствуете своё призвание. Но вообще я слышала такую версию, что полезно раз в 10 лет менять род занятий, иначе мозги «консервируются». То есть важно создавать новые нейронные связи и заставлять их работать. Поэтому предлагаю относиться к вопросам предназначения проще, легче и находить приятности и интересности в самых разных сферах — творчестве🎨, спорте, науке и так далее.

Ощущение детства

Обожаю своего учителя йоги за фразу, которую она регулярно произносит во время практики: «Выдыхаем лишнее напряжение»😌 Мне кажется, что это сейчас суперактуально.

Потому что каждый раз в попытках стать красивее, веселее, успешнее, стремясь создать множество хобби, заняться чем-то интересным, я навешиваю на себя кучу задач. И в какой-то момент становится уже не весело и не по-детски легко.

Когда кажется, что жизнь становится более тяжелой, появляется много обязанностей, мы забываем, что всё это есть плод нашего выбора. Ведь каждый из нас сейчас может просто расслабиться, бомжевать и ничего не делать. По факту такой выбор есть? Конечно же, есть💁‍♀️

Но мы выбираем рост, развитие, сопротивление какой-то среде и хотим лучшей жизни. Так что по сути, движение к успеху – это путь к желаемому. И если вовремя об этом вспоминать, выдыхать ощущение обязанности, расслабляться и помнить, что ты можешь вообще ничего не делать и пропади оно всё пропадом, вот тогда появляется возможность снова вдохнуть полной грудью и по-детски игриво и радостно взяться за новые задачи.

Этот месяц я старалась жить именно так и, можно сказать, вернула себе кусочек детства. У меня ещё не так хорошо получается, но я стараюсь. Хочется закрепить это ощущение по жизни😊

Абьюзер — кто же этот мистический модный персонаж, о котором так много говорят? И с которым на самом деле встречается бодрая половина нашего населения…🙈

Понятие это весьма расплывчатое, поэтому я подготовила для вас тест, который даст понять, является ли ваш близкий человек абьюзером.

Итак, перед вам критерии абьюза💁‍♀️

Важно заметить, что я имею в виду не буквальное значение английского слова abuse — «использование, злоупотребление», а скорее уровень насилия в отношениях. В тесте HITS нет фактора «молчание/игнорирование», но я его добавила, так как в российских реалиях бойкот — довольно распространенная штука.

Что нужно сделать:

Просто поставьте минимум 1 балл напротив каждого пункта и подсчитайте сумму баллов.

А завтра я расскажу вам, почему мы выбираем таких партнёров и что с этим делать и как работать.

Важно! Тестировать на абьюзивность можно партнёра, родителя, друга и даже начальника, но не ребёнка. Это немного другая история😊

Приветствую всех вновь прибывших! У нас небольшое пополнение в канале, и я очень всем рада, спасибо за внимание😊

Как и обещала, мы разберемся, почему сталкиваемся с абьюзом.

Вчера я опубликовала тест, он выше в ленте👆Если ответив на вопросы вы набрали больше 8 или 10 баллов (в зависимости от того, кого вы тестировали на абьюз), то результат, увы, положительный — ваш близкий человек является абьюзером.

И для того чтобы понять, отчего так происходит и почему вы с этим столкнулись, для начала пройдите тот же самый тест, отвечая на вопросы о себе. Подумайте, как вы относитесь к себе: ругаете (возможно мысленно), заставляете ли себя делать что-либо вам неприятное?🤔

Я буду рада, если вы поделитесь результатом в комментариях, можно написать обе цифры — свою и близкого человека. Сравните, как относятся к вам и как вы сами относитесь к себе.

Давайте посмотрим на результаты, и после я расскажу, что с этим делать!

Что делать с абьюзером?

Прежде всего понять, что наш партнёр — это наше зеркало.

Не в том понимании, что он полностью копирует нас, а в том, что относится к нам так, как мы относимся к себе. Поэтому, встречаясь с абьюзером, вы можете сделать вывод об отношении к самому себе💁‍♀️

Я не предлагаю бросать этого партнёра прямо сейчас или разрывать отношения с близкими, а также пытаться его изменить и наладить отношения. Потому что это довольно бессмысленно🙅‍♀️ Гораздо разумнее будет работать через себя. В таком случае или отношения улучшатся или вы просто встретите другого человека, который вам больше подходит.

Дело в том, что люди часто не верят, что они достойны лучшего — заботы, любви, понимания и уважения. Приходится торговаться и получать капельку заботы в обмен на какой-то абсолютно неравный вклад в человека. Мы сами соглашаемся на эти неравные условия, и это говорит о том, что мы не верим, что заслуживаем хорошего отношения просто так.

Единственный выход — начать заботиться о себе. Я понимаю, что это многим непривычно, а некоторым даже неприятно. Кто-то не верит, что заслуживает счастья и боится себя избаловать. Многим кажется, что нельзя слишком много думать о себе🤔 Но эгоизм отличается от любви к себе направлением внимания. Вы не можете стать эгоистом, если фокус вашего внимания направлен на самого себя, тогда как эгоист наоборот выжимает ресурсы из других. Скорее всего, именно с таким человеком вы и встречаетесь, если он абьюзер.

Уделяя внимание себе вы только расцветаете в этой любви, радости и во всём своём великолепии. И единственное, что может с вами случиться — это неожиданное раскрытие потенциала. Батюшки, как страшно!😀

Почему люди мотивируют

Очень благодарна себе за то, что в какой-то момент сходила к коучу. Моя задача была достигать успехов, создавать проекты и делать что-либо так, чтобы это не было в тягость. И в процессе работы родилась своя уникальная формула успеха: вдохновение + фан + тусовка.

Что это значит? Это значит, что я безумно ленивая задница🤪, и чтобы хоть что-то реализовалось, мне важно создавать команду людей, которые постоянно удерживают фокус на проекте, с которыми весело и приятно работать, и рядом с которыми я помню, для чего я всё начинала и держу уровень вдохновения на уровне «Вау! Хочу действовать».

И действительно, ничто меня так не включает, как люди, их ожидания, просьбы и их вовлеченность в процессы.

А что мотивирует вас?

Вы не представляете, насколько я всегда стараюсь быть осторожной в своих высказываниях и вообще боюсь советовать и что-либо активно рекомендовать…

Иногда я всё же не выдерживаю и впадаю в азарт, раздавая рекомендации, но тут же себя осаживаю, потому что мне всё время кажется, что в жизни столько переменных, и советовать что-либо бессмысленно🤔 Каждый человек, находясь в своей ситуации, видит её лучше, шире, знает обо всех факторах, и только он может по-настоящему выбрать верное решение.

Вот с такой дилеммой я сталкиваюсь как психолог. Искренне не понимаю психологов-консультантов, которые реально дают советы🤷‍♀️Как они это делают? Я всё-таки психотерапевт и больше оздоравливаю сами процессы в психике. А вот психолог-консультант может дать конкретные рекомендации. И здесь я сталкиваюсь с некоторой сложностью в связи с количеством переменных и возможностью вариаций развития события. Поэтому ограничиваюсь информированием об общих принципах работы психики, чтобы человек сам уже делал выводы.

Почему психологические травмы тормозят развитие

Есть такой интересный эффект от травмы и механизм защиты от неё, который называется вытеснение. Это когда какое-то событие настолько болезненно отзывается в нашей психике, настолько оно невыносимо, что наш мозг просто забывает об этом. И, как правило, воспоминания вытесняются целым пластом.

К примеру, моя подруга, у которой в 16 лет случилось тяжёлое переживание, свидетелем которого я являлась, говорит: «Я не помню ничего, что было до 16 лет». У неё была потеря близкого человека, и конечно же, это очень сильно травмирует.

Как правило, человек словно «замораживается» в том возрасте, в котором произошли травмирующие события. Он как бы частично остаётся в нём, а частично двигается дальше. Про таких людей часто говорят, что они незрелые. Но на самом деле просто часть энергии психики тратится на вытеснение, и мозг уже не так хорошо контактирует с реальностью. Именно поэтому человек, переживший серьёзную травму, порой не может выстроить взаимодействие с другими людьми, не всегда четко ставит цели и так далее.

Чтобы проработать травму, психолог в некотором смысле слова входит в доверие, чтобы мозг человека, который хочет избавиться от этой травмы, просто доверился и рассказал это. Так происходит некоторое перепроживание и освобождение. Это всё, что нужно для завершения этого процесса.

Завершение переживаний

Интересный эффект замечаю во время сна – всё по канонам гештальта. Дело в том, что когда мы спим😴, наша психика «утрамбовывает» переживания за день. И вот в моём сне сегодня воплотились все страхи: мне написали те, кого я не хотела слышать, моё тело разрушилось😱 В общем, переживания за день реализовались в самом худшем варианте. Несмотря на то, что там было много волнений, это принесло некоторое облегчение. Потому что напряжение, связанное с подвешенным состоянием, ушло.

Примерно так же работает гештальт-подход: мы завершаем переживание. И неважно в каком ключе: позитивном или негативном. Главное, что это напряжение спало.

Дальше зарождается новый процесс. Но это уже, как говорится, совсем друга история😊

Получается, что цикличность нашего сознания и его стремление к завершению подтверждается даже во снах. Ведь несмотря на то, что исход сновидений бывает ужасным, становится легче и наутро я себя вообще чувствую огурцом🥒

Настоящие причины разбитых сердец

Недавно мне пришло сообщение от подписчицы с просьбой разобрать её ситуацию. Она эмоционально описала свой роман, и я не могла не откликнуться. Для начала можете прочесть её историю: https://telegra.ph/Ubit-narcissa-v-sebe-05-02

Если коротко, это история про отрицание возможности здоровой любви к себе. «Я замужем. Есть дети. Не люблю мужа», — пишет девушка и находит выход в новом романе с женатым человеком, который будто бы вынуждает её пойти на эту связь. Изголодавшаяся по вниманию душа пытается заполнить дыру, а тотальный контроль и одновременное равнодушие со стороны нового возлюбленного кажутся очень лестными, так как в сознании девушки явно присутствует связка любовь = боль.

«Я ему нужна, очень нравлюсь, с женой у него все хорошо, но он не любит её и нужен толчок от неё уйти. Прямо как у меня» — в этом моменте важно быть аккуратной и не проецировать свою ситуацию на ситуацию человека. Многим людям вполне комфортно и удобно в треугольниках. Часто фраза «нужен толчок, чтобы уйти» может прикрывать от других или даже от самого себя желание оставаться в подобных отношениях.

Роман на расстоянии перерастает в реальную связь. Но после короткой вспышки страсти и эмоциональных качелей становится только хуже, а сердце оказывается разбитым. «Сил дальше жить не осталось. Двое детей, любящий муж, которого я не люблю и не ценю. И я несчастная грешница», — пишет подписчица.

Как выйти из такой ситуации? Как пережить этот опыт и проработать предыдущие ошибки, чтобы не повторять их вновь?

Я сделала подробный разбор этой истории и вычленила фразы-триггеры, по которым легко понять как эмоциональное состояние, так и причины произошедших событий:
https://telegra.ph/Razbor-pisma-podpischicy-05-02

Почему важно заниматься с психологом

Я довольно общительный человек, хотя и немного интровертна. И каково было удивление, когда я поняла, что у меня полностью сломан индикатор того, что мне общения много. Я начинаю понимать, что что-то не так только тогда, когда человек меня начинает просто бесить. И когда меня начали раздражать все окружающие люди, независимо от того, насколько это близкие мои друзья (никому не в обиду), я поняла, что таким способом моя психика говорит, что мне нужно отдохнуть и побыть наедине с самой собой.

По сути это и есть сигнал💡, но я никогда не догадалась бы об этом, если бы не способность прислушиваться к другим, саморефлексия и умение отслеживать внутренние процессы. Именно это и дает работа с психологом — внимание к себе, периодический взгляд внутрь. Потому что некоторые люди, попав ко мне на приём, делают это впервые в жизни и открывают для себя целый удивительный внутренний мир, в котором тоже богатая природа😊

Это можно сравнить с тем, когда я побывала на Красном море в Египте. Раньше я просто загорала на пляже, а теперь нырнула с маской и обнаружила, что оказывается под водой есть целая жизнь и огромный мир🐠 Примерно такой же шок часто испытывает клиент, впервые заглянув внутрь себя.

Поэтому очень важно заниматься с психологом и отслеживать эти внутренние процессы. Ни в одной книге вы не найдёте все эти тонкости и нюансы, нужно именно проводить самоисследование. Просто нет единого набора «красных флажков»🚩, на которые мы должны отреагировать, и у каждого какой-то свой сигнал.

Очень понравилась фраза: «Чем труднее выйти из болезненных и разрушающих отношений, тем больше детской борьбы они содержат».

Откликается вам?

Любовь к американским горкам🏄‍♀️

Я вижу две крайне важные причины, по которым мы ищем проблемы в жизни, выстраиваем неблагополучные союзы и никогда не приходим к тому, чего на самом деле хотим. Есть два мощнейших механизма психики, которые приводят к этому:

👉Первый – это травма, которая стремится к разрешению. Когда, например, ваши родители разводятся, ругаются или происходит что-то ужасное, наша психика может вытеснить эти события, забыть их. Но она, как это ни странно, стремится туда, чтобы понять – а почему там было так? Почему я не смог ни на что повлиять? Что там произошло? То есть психика стремится познать, что произошло, и тем самым воспроизводит подобную ситуацию для того, чтобы претворить это в жизнь, и наконец-то разобраться и завершить эту ситуацию. Только тогда, как это модно говорить, гештальт будет завершен.

👉Второй — когда мы с детства пребываем в деструктиве, в эмоциональных американских горках, то нам становятся скучны обычные здоровые отношения, в которых эти качели находятся снаружи, а не внутри семьи. И в таком случае мы будем искать сложного партнёра, с которым не так просто, как с благополучным человеком. Конечно же, я имею в виду ментальную составляющую, а не материальный достаток 😉