Чувакессы и чуваки, не вытаскивайте ваши телеграмчики из розеток, чтобы хватило заряда.

Сейчас будет текст на непростую, но многих коснувшуюся тему.

Ну погнали.

Наверное, я морально дозрела поговорить про абьюз в ЛГБТ+ комьюнити.

Многим сложно об этом говорить, так же как сложно говорить про случаи абьюза в активистском комьюнити.

Ведь помимо того, что публичное обсуждение таких штук — в целом стресс со всеми приколами вроде «а не сам_а ли виноват_а»,

это ещё и страх, что люди извне скажут «Это потому что они ЛГБТ, чего от них ждать», «Сразу понятно было, что никаким активистам доверять нельзя».

То есть страх дискредитировать весь движок, рассказав о своём случае.

Тем не менее проблема есть, и она регулярная. В чём-то она похожа на абьюз в цисгетеро-мире — а в чём-то, я убеждена, имеет свою специфику.

Я щас буду говорить о реабилитации, в которой нуждаются:

- и пережившие насилие
- и автор_ки насилия
- и свидетели насилия

Последние, на мой взгляд — это практически все мы.

Когда насилие происходит рядом с нами — мы все оказываемся в него вовлечены.

Дискл: Тема сложная, и я старалась тщательно выверять формулировки, особенно на крутых поворотах.

Это не изи челлендж, так что предлагаю считать всё написанное стартовым пакетом для дальнейшего развития дискуссии.

Поддерживаю нас всех в том, чтобы вместе искать более лучшие и точные формулировки.

Кароч — вот кое-какие мысли:

1. Так вышло, что за последнее время мне пришлось соприкоснуться с несколькими ситуациями насилия:

физического и психологического; домашнего и не только

(например, происходящего среди знакомых вне романтических отношений или среди коллег).

В какие-то из этих ситуация я включаюсь как внешняя сторона, какие-то коснулись меня совсем близко.


2. Я сама пережила домашнее насилие в детстве, и этот опыт сильно определил мою жизнь и влияет на неё до сих пор.

(Не всегда терапия может вычистить всё под ноль).

А ещё, как и у многих из читающих этот пост, у меня были всякие кейсы абьюза во взрослом возрасте.


3. Из опыта детства я знаю:

был автор насилия, а ещё было много взрослых, которые знали, но молчали.

Когда я выросла, у меня появилось много вопросов к ним.


4. С тех пор мне невыносимо молчать о насилии.

Из этой невозможности молчать, в частности, я пишу этот пост

Я для себя чувствую так: если я молчу — я соучаствую.

Подчеркну: это мои личные ощущения про себя. Ни про кого больше.

Ситуации бывают разные, и разумеется я не бывала во всех ситуациях мира (как и никто из нас).


5. Вдобавок, у взрослых людей есть ещё такой фактор:

право пережившей насилие попросить не говорить о нём.

Это сложная история, которая ставит много вопросов, например:

— Должны ли мы предупреждать других людей в сообществе, что такой-то человек склонен к абьюзивному поведению?

А если да, то насколько широко мы должны это делать?


6. Ко мне регулярно обращаются люди и рассказывают о кейсах абьюза / насилия в сообществе.

За последние годы это было довольно немало кейсов.

Мне приходилось включаться в разных ролях: как защитнице, как условной «медиаторке», как помогающей придать случай огласке, выработать решение, привлечь на помощь организации или других людей.


7. Конечно, у меня есть и свои личные кейсы, когда я сама оказывалась в ситуация насилия.

Как же сложно писать это заряженное слово, когда речь идёт о себе!

Мне помогают термины «нарушение границ», «недопустимое поведение», «нападки», «сложности с контролем агрессии» и т. д.

Возможно, кому-то эти слова помогут назвать свою ситуацию.

О большинстве из этих случаев я выбрала не говорить публично — нет сил.

Так что понимаю всех тех, у кого нет сил рассказывать о своих ситуациях публично.


8. Мы все капец истощены, особенно когда мы люди из уязвимых групп.

Поэтому совершенно понятно, когда нет сил на публичные обсуждения.

И со стороны переживших, и со стороны свидетельниц.


9. Одна знакомая психологиня, работающая с насилием, недавно сказала мне:

«Если мы против государственного насилия, если мы борцы с путиным, квиры против гомофобии —

но мы сами совершаем насилие в отношении наших близких

или закрываем глаза на него —

какая цена нашей борьбе?»


10. Насилие в комьюнити затрагивает всех.

Всем нужен свой вид реабилитации и свой вид психологической помощи:

- пережившим насилие

- авторкам насилия

- свидетельницам насилия

Когда насилие происходит рядом с нами — мы все оказываемся в него вовлечены. В одной из этих ролей.


11. Если мы готовы брать ответственность за то, что происходит в нашем сообществе —

то для меня логично брать ответственность за эти ситуации тоже.


12. Дисклеймер про цис-мужчин.

Да, тут внезапно посреди текста.

Возможно, то что я говорю и с чем я работаю как активистка — не вполне касается цис-мужчин.

Абьюзу со стороны цис-мужчин посвящена большая часть общественной дискуссии о доманшнем насилии.

Я же имею дело в первую очередь с абьюзом во FLINTA-комьюнити

(FLINTA — это термин для всех, кто не цис-мужчины: женщины цис- и транс-, небинарные люди, трансмужчины).

В моём личном видении на сегодня: насилие, совершаемое цис-мужчнами, устроено отчасти иначе.

Просто потому, что патриархат — очень сложно организованная штука, и у цис-мужчин в нём особенная роль, опрессив системы действуют немного по-своему.

И работа с авторами насилия у них может строиться немного иначе.

Я не говорю, что всё совсем иначе стопудняк 24/7 при любом поворете земного шара. Я предполагаю, что про цис-мужчин может быть своя специфика — и я за неё просто не шарю.

13. У насилия внутри уязвимой группы — своя специфика.

Насильственное поведение — может быть следствием травмы.

Мы практически все травмированы так или иначе, если мы живём в дискриминируемом статусе.

У некоторых эта травма выливается в сложности с контролем агрессии.


14. Я тут говорила с подружкой. Дисклеймер: мы обе регулярно работаем с темой домашнего насилия как активистки.

«Вот прикинь, нас, многих девочек, пиздили в детстве. И многие потом имеют дело с последствиями своих травм, сложности с проживанием агрессии.

Но у одних развивается аутоагрессия (как у меня например), а у других — агрессия, направленная вовне.

И первая социально приемлема, а вторая — нет.

То есть выходит типа мне «повезло», что у меня аутоагрессия развилась.

А кому-то из девочек «не повезло» — у них агрессия вовне идёт. И они со стороны смотрятся не так выгодно как я.

Звучит дико.

Хочется просто сказать: ничто не оправдывает насилия. Но всем нужен свой вид реабилитации и психологической помощи».


15. Я думала: почему авторки насилия могут не доходить до терапии?

Возможно:

- мало инфы о том, что так можно
- страшно, что осудят
- страх признаться самой себе, что поступаешь не ок

Хочу, чтобы информации о психологической помощи / реабилитации для авторок было больше.


16. Важно: фокус _всегда_ должен быть на восстановлении пережившей насилие.

При этом авторка насилия тоже нуждается в своём виде реабилитации.

Потому что если мы не работаем с авторками — мы не решаем проблему системно. Они потом найдут других партнёрок и всё повторится.

Насилие — это ужасно. К сожалению, даже самые прекрасные люди могут совершать ужасные поступки.

Никого не поддерживаем в том, чтобы совершать ужасные поступки. Но если так вышло — то поддерживаем друг друга в том, чтобы дойти до терапии.


17. Меня спросили, нужно ли кэнселить авторку насилия?

Я предлагаю другое лексическое решение + немного переместить фокус:

Наверняка имеет смысл опубличивать случаи насилия, если сама авторка не видит проблемы в своём поведении, считает его приемлемым, не настроена ничего менять.

Тогда задачи такого опубличивания:

- Предупредить других участниц сообщества о возможной опасности

- Призвать публично авторку насилия пойти работать с поведением / травмой, чтобы не наносить вред людям — если личные призывы не работают.


18. Я уверена, что мы как комьюнити должны решать такие проблемы.

Они — часть нашей прости госпади повестки.

Потому что мы тут все под травмой ходим, и у кого она в какую сторону попрёт — тот ещё рандом.

Важно:

— Говорить, что проблема насилия у нас в комьюнити существует, и она — немаленькая.

— Поддерживать друг друга в том, чтобы высказаться публично там, где это важно.

— Помогать друг другу найти помощь. Помогать всем сторонам ситуации дойти до психолога.


19. Среди моих знакомых есть много переживших насилие внутри сообщества.

Среди моих знакомых есть авторки насилия, которые осознали свою неправоту и прошли / проходят реабилитацию.

И среди первых, и среди вторых есть значимые для меня люди.

И закончу тем, с чего начинала:

Я думаю, что мы все (многие?) очень травмированы как постоянные свидетель_ницы разного рода насилия.


20. Где искать помощь?

— Если вы понимаете, что вам сложно контролировать своё поведение и оно не ок

— Если вы пережили / переживаете психологическое или физическое насилие

— Если вы чувствуете «что-то не так», но не можете понять, абьюз это или нет

— Если вы узнали о насилии / абьюзе и не понимаете, что делать

💜 Обратитесь в «Справимся вместе» — эта организация помогает ЛГБТК+ людям, оказавшимся в ситуации насилия / абьюза в любой из ролей.

Вот их телеграм ещё, а вот — инстик.

Там вам бесплатно помогут психологи и другие специалисты.

———

Всем сил.

Наревела как говорится на интервью… 🫠

(ниже мы выясним, как ето связано с секспросветом)

Зачем я плачу в инстаграме? — дала интервьху об этом.

У себя в сторис инстика я документирую разные события и эмоции. Слезищи и рёвы-зарёвы — тоже.

Иногда вы пишете, что вам это помогает проживать свои чувства. Иногда — что это выглядит кринжово.

Издание «Черта» @chertamedia попросило рассказать о том, зачем реветь публично. Отрывки моей интервьюхи вошли в материал о людях, плачущих в соцсетях.

Ну а тут я ввалю свой текст полностью.

*

Для меня слёзы — история и личная, и политическая.

«Распустила нюни», «плакса-вакса» — такое все слышали с детства. Неужели люди редко горюют? Или горевать — так стыдно?

Думаю, у всех нас в жизни бывает достаточно поводов поплакать. То есть проживание горя, утраты — очень популярный опыт. А ещё практически всем нам приходилось стыдиться своего горя, своих слёз.

Я занимаюсь секспросветом, работаю с уязвимыми группами, изучаю стигматизированные темы и очень хорошо знаю: если про что-то говорят «это стыдно» — то прежде всего стоит задать вопрос «А почему?»

Получается история со слоном в комнате: все его видят, все об него спотыкаются, на всех он влияет — но каждый молчит, ведь «говорить об этом не принято».


Скажу секрет: любой опыт, в котором мы чувствуем себя одинокими и которого стыдимся, на самом деле разделяют миллионы людей по всему миру.

Стыд за естественные вещи — за чувства, за горе, за любовь к человеку «не того» гендера, за то что я «недостаточно классная и успешная» — часто навязанная история.


Когда мы тратим энергию на стыд, на подавление собственных живых проявлений, которые никак не вредят окружающим — мы становимся слабее, больше зажимаемся социально.

То есть это и политическая история: ослабленные люди менее активны в обществе.


Отдельно отмечу про фем-оптику: открытое проявление чувств часто осуждается как «феминное». Это закреплено и в культуре, популярные выражения «ревёшь как баба» и «мужчины не плачут» указывают на «стыдность» и «нездоровость» слёз.
 
Хотя многие психологи вам скажут, что слёзы помогают снимать напряжение. О том, как связан социальный запрет для мужчин на снятие напряжения через слёзы и уровень домашнего насилия — можно только догадываться.


Почему я рассказываю о своих переживаниях публично, показываю слёзы?

Во-первых, это моя потребность: делиться, рефлексировать, прожить свою короткую жизнь честно и не прячась.

Во-вторых, мне бы хотелось, чтобы мы как общество умели говорить о слонах в комнатах, называть не названное, дестигматизировать несправедливо стигматизированное.

В-третьих, я получаю много сообщений «Думала, я одна так переживаю», «Стала меньше стыдиться своего горя», «Ваши сторис напоминают мне, что я не одна, и помогают переживать собственное горе».

То есть люди узнают, что они не одни — а я узнаю, что я тоже не одна. И слёзы здесь просто пример и метафора.


Сталкиваюсь ли я с осуждением?

Периодически я узнаю, что кто-то осуждает меня в духе «Зачем это выпячивать». Это не новая история, похожее я регулярно слышу и про свою гомосексуальность, например.

Хотя я и не первый год за этой баранкой, мне всё равно каждый раз грустно и обидно.


Я думала, зачем люди осуждают других? Почему не тратят эти силы на добрые слова о себе и близких?

Сейчас склонна считать: это от того, что наша жизнь — довольно страшная штука, мы все в ней ищем опоры.

Кто-то находит их в осуждении других — закрепляя через него свою правоту.

Мне горько, что мир настолько кошмарен (это правда), что может подталкивать людей к злым словам о чужом горе.


К сожалению, подобное осуждение — именно то, что учит многих прятать грусть, стыдиться, подавлять чувства. Я против запугивания, застыживания и осуждения за слёзы.

Если мы имеем в обществе большой процент людей, не умеющих обходиться со своими чувствами — это одно общество.

Если же имеем большой процент людей, не боящихся эмоций как явления — это другая история.

Хочу, чтобы мы не боялись узнавать чувства: и чужие, и свои собственные.
.

Дорогие, кто сексится пальцами! Вопрос.

Я думала меня уже сложно какой-то инфой о сексе удивить, но вот узнала новое для себя!

Следите за, кхм, руками:


1. Многие говорят, что разные руки в вагине ощущаются по-разному:

«Даже если два разных человека повторяют одни и те же техники, даже если размер пальцев бо-ме совпадает — эффект всё равно может выйти очень разным».

Например, в одном случае будет капец приятно, а в другом — ну как-то не ясно.

И ни сильные чувства, ни предложение больше расслабить / напрячь кисть, ни многократные заходы картинку не меняют.

То есть люди собрались все хорошие — но что-то не идёт. При этом с другими партнёр_ками у них всё будет супер.


Оценку такому феномену не даю, просто фиксирую что он есть.

Одна моя знакомая называет это «Разъёмы не состыкуются».

Если сталкивались с подобной нерешаемой фингеринг-задачкой — поднимите руку!


2. И вот я всю дорогу думала, что несостыкос может задетектить только сторона, участвующая в мероприятии вагиной...


3. И тут! Я узнала!

Оказывается персоны, участвующие рукой, тоже могут со своей стороны ощущать, что «что-то не то».

Типа в одном вагинальном пространстве всё ладится, а в другом — отчего-то не выходит.

Кароч меня поразило, что со стороны руки тоже может ощущаться эта странная, иррациональная, не понятно она чём основанная разница.

Не то что я тупила и думала «Ну, все вагины небось примерно одинаковы» — но выходит что как будто всё же тупила...

То есть феномен «несостыкоса разъёмов» (в этой терминологии если) может срабатывать в обе стороны.


4. Отчего так?

Это точно не шейминг форм рук или вагин.

Те, с кем я говорила, сравнивали это с запахом или совместным засыпанием.

Например, чей-то запах очень сильно нам подходит, а с кем-то запахами не совпали. Человек при этом замечательный, но вот почему-то так.

Или с кем-то очень комфортно получается подобрать позу для совместного засыпания — «анатомический состыкос» — а с кем-то никак не уляжешься.

В общем, просто вот мы разные человечки живём на свете, и у нас тут всякое бывает, и такое тоже.

———

Рассказывайте чо как у вас? Сталкивались ли вы с таким?

В дискуссии о вагинах и пальцах точки над «ё» расставляет гинеколог 😎

(увидела в комментах под постом выше)

В комментах попросили пояснить за техники фингеринга.

Большой эфир про фингерос у меня возлежит в инстике Wonderzine (там прям усё серьёзно, с отсылками к научным исследованиям), а тут решила показать базу в кружочке:

Показываю топ-3 техник фингеринга — в одном кружочке!

+1 бонусную, потомушто времячко осталось.

Дополняйте в комментариях про свой опыт, соберём базу лайфхаков 🤞😎