«Я выгляжу как гетеро, и только недавно поняла, что мне вообще не нравятся мужчины.

Мне часто говорят "никогда не подумал_а бы, что ты лесбиянка". Из-за этого я неосознанно пытаюсь подходить под стереотипы.

Причем внутри вроде бы понимаю: “нужно говорить словами через рот” и “не существует недостаточной квирности”, но до мозга с трудом доходит

Как бороться с тревогой из-за "недостаточной квирности”?»


💁🏻‍♀️ Привет!

Бороться можно как с любым синдромом самозванки.

Я бы покрутила такие штуки:


1. Разберём наёбку на детальки

«Не выглядишь как учёная / спортсменка / художница», «не выглядишь как мать троих детей», «не выглядишь как жительница средней полосы» — это конечно лучше всем нам думать, прежде чем такое ротом выдавать.

Ну штош.

Вы, кажется, уже отлично раскусили: люди как только не выглядят! Поэтому нельзя выглядеть «как гетеро» или «недостаточно квирно».

(Тем более, что сама идея квирности деконструирует рамки внешнего вида, если по-чесноку!).

Другое дело, что идеи о «недостаточности» залазят нам в мозги. И тут стоит знать, откуда растут их ножищи:

🔹Гетеронормативность, блин.

Даже если выбить себе на лбу «КВИРУХА 100%» радужными буквами — всё равно останутся те пассажиры маршрутки и соседи по очереди в овощном отделе, которые будут считать нас гетеро по умолчанию.

🔹С рождения нас подталкивают к идее осознать себя гетеро.

Эта идея тыкала нас в бочок годами и довлеет над нами постоянно. Так что избавиться от неё в два притопа три прихлопа сложновато — и это нормально.

Дайте себе время накопить уверенность.

🔹Когда мы начинающие квирята (или начинающие профи — если говорить о синдроме самозванки в работе) — у нас ещё просто не накопился опыт валидации и позитивной обратной связи.

По-простому, когда в вашей жизни наберётся 20, 50, 100 человек, признавших вашу квирность — вы будете ощущать себя совершенно иначе. Набрать их — вопрос времени.


2. «Кто должен меня считывать?»

Я бы задала себе этот вопрос.

Если «все окружающие» — то это на текущий момент недостижимо ни для кого из нас, к сожалению. Смотрим байку про овощной отдел.

Если «другие квир-люди», «люди с близкими мне ценностями» или «как можно тех, кто вообще знает слово "ЛГБТ"» — то это уже хорошая конкретика, из которой растим следующий вопрос:


3. «Как я пойму, что меня считали?»

Теоретически мы можем предложить, что прямо щас вас уже считывают как квир-персону множество народу.

Просто у них не принято подбегать и говорить: «Вау, ты, кажется, квирка?».

Поэтому люди могут тихо пялить из-под бровей и молчать. Или тратить две секунды на мысль «По ходу, лесбота» — и топать дальше по своим делам.

Но нам с вами нужна валидация. Поэтому — что стало бы такой валидацией именно для вас?

Например «Я бы ловила на себе взгляды людей, которых сама считываю как квиров», «Со мной знакомились бы девушки» или «у Васи из соседнего подъезда отвалилась бы жёпа за слова про "не выглядишь как лесбиянка"».

Это уже совсем конкретные задачи, их можно порешать по-всякому. И принять, что инициативу в знакомствах придётся чаще проявлять самой, и подготовить запас колкостей для Васи: «Никогда бы не подумала, что ты, Василий, гетеро!».


4. Поддерживаем себя активно

Патриархатик, цисгетнормативочка и прочие системки впаривают нам 24/7, что мы недостаточны.

Поэтому самоподдержкой надо заниматься целенаправленно и активно.

Заведите себе в голове (или в файлике) «Копилку валидации». Вносите туда все опыты, которые укрепляют вашу веру в собственные квир-вайбы:

🔸Фиксируйте валидирующие моменты: девушка задержала на вас взгляд в толпе или на квир-вечеринке, ваш коммент залайкали в ЛГБТ-паблике, вы потусили с лесбо-подружками и весь вечер обсуждали чисто лесбиянский стаф.

🔸Опросите ЛГБТ-знакомых, что квирного они в вас видят / чувствуют? Так и скажите, что вам нужно для валидации. Запишите.

Не сливайте эти штуки, не обесценивайте. Всё в дом, всё в дом.

Со временем у вас накопится критическая масса переживания своей квирности. И вы начнёте ощущать уверенность в ней как базу ❤️

Вам попросили кое-что передать! На ночь, перед началом новой недели.

В общем:

1. У вас свой, совершенно уникальный способ видеть этот мир. Охренеть, но факт!

Он основан на вашем уникальном опыте.

Прикиньте: ни у кого на свете больше такого нет!


2. Вы делаете свой уникальный вклад в этот мир. Такой, какой больше кроме вас никто не сделает.

Пожалуйста, не бойтесь делать то, во что вы верите.

А у тех, кто вас запугивал вас и лишал веры в себя — пусть отвалится та часть жёпы, которая это организовывала.


3. Когда вы верите в свою ценность — вы сопротивляетесь всем дурацким опрессивным системкам.

Которым так-то выгодно, чтобы мы считали себя недостаточно классными, недостаточно субъектными, стыдноватыми ваще ребятами.

Не имеющими особого права что-то делать, как-то высказываться.

Реализовывать свою свободу, ёксель-моксель.

Вы имеете право быть, действовать, творить те дикие и смелые штуки, которые для вас важны.


4. Вы можете влиять на мир.

Хотя это бывает сложновато. Поэтому все мы нуждаемся в поддержке.


5. Когда вы поддерживаете себя и поддерживаете других, заботитесь о себе и о других — это мощнейший способ сопротивления.

Когда вы принимаете поддержку и заботу, которую вам дают (и она вам по душе) — это способ сопротивления.

Потому что поддержка делает нас сильнее и смелее. А очень важно, чтобы хорошие люди были сильнее.

А вы же хороший человек.

Пожалуйста, позаботьтесь о себе и о том, во что вы верите.

Обнимаю ❤️

Чувакессы и чуваки, на арене новый формат!

Не я отвечаю на вопрос, а я задаю вопрос вам.

Собственно, ле вопрос:

Нам самом деле мне это интересно не только про секс, но и про другие вопросы:

По какому принципу вы решаете, что можно рассказывать новым партнёр_кам о прошлых отношениях, а что — лучше не стоит, даже если очень хочется?

Например, какие-то доверительные разговоры, которые были между вами и бывшей любимой персоной? Даже если он_а не просила вас прямым текстом хранить всё сказанное в секрете.

(Ведь в период влюблённости и доверия такое мало кто добавляет к каждому факту о себе «только не рассказывай об этом своим будущим!» Мы просто делимся друг с другом и всё).

Вижу, что в комментариях выше есть часть ответов в оптике ревности: «Вдруг нынешняя партнёрка станет ревновать, услышав что-либо о предыдущей».

Наверное для меня лично тут остро стоит вопрос этики именно в отношении наших бывших близких.

Как мы поступаем? На что ориентируемся?

Если общественной «нормы» не существует — как мы конструируем её для себя?

Где для вас в целом (не только про секс!) проходит грань «что можно рассказывать о бывших партнёр_ках, а что нет?»

Етот состав лесбо-группы ВИАГРА вас куда-то приглошаит…

И шлёт вам поддержку на сегодняшний денёк!

——

В ролях: ваша Саша, Маша aka Лесбийские лобби, Таня aka Cheers Queers

​Тбилиси! Приходите на КВИР-ШАПИТО! 🌈

Очень нужно, чтобы вы почувствовали себя лучше. Ведь вы прекрасный человек!

Нам очень хочется, чтобы вы это почувствовали. Это так важно, особенно сейчас.

Квир-Шапито — это вечеринка валидации. Завалидируем всех! И всех перезнакомим!

🌈 Идея

Когда вы чувствуете себя классным человеком — это способ сопротивления всему трешу жизни.

Когда вы даёте другим почувствовать себя классными — вы укрепляете хороших людей.

Нам, квир-ребятам, так важно себя увереннее, чтобы делать ещё больше важных дел!

🌈 Как это будет?

— «Вы супер! Почему самоподдержка — это способ борьбы» — мини-лекция Саши Казанцевой

— Инструктируем, как находить и валидировать классное в себе и в других

— Вы общаетесь в группах: помогаете друг другу заметить классное в самих себе (мы придумали офигенские форматы!).

— Группы будут несколько раз перемешиваться, а значит вы познакомитесь и обменяетесь поддержкой со многими людьми

🌈 В итоге:

- Вы поддержите себя

- Вы поможете многим почувствовать себя лучше, а они помогут вам

- Ну и новые знакомства!

Очень вас ждём! 🩷


🦊Для кого:

FLINTA — для женщин, небинарных и трансгендерных персон всех ориентаций!
(мы душевно повзаимствовали етот термин у германского комьюнити, у них там куча флинта-всего)

интроверт-френдли, экстрверт-френдли, амбиверт-френдли


💰Донаты на входе: все отправятся транс-организациям 🏳‍⚧ КилькоТ-Действие и Центр Т🏳‍⚧


🐯Организаторки:

Саша Казанцева

Cheers Queers

📆 Когда:

30 сентября (суббота)

19.00

📍Где:

Kera Space, Тбилиси

Регистрируйтесь:
https://forms.gle/Cu3KCiSsJtAVuUMN6
.

Ребята, помогите выбрать!

У меня лежит несколько ваших вопросов, думаю в каком порядке на них отвечать?

Давайте решим вместе!

(А если хотите предложить свою тему — пишите их в комментариях!)

Я в шоке от того, что лидирует «экзистенциальное одиночество»!

Думала кроме меня ето никому не интересно… Ну как обычно кароч!

Пока вы голосуете и я готовлю посты — у нас вышел новый, предпоследний выпуск подкста «Успеть на переход» с личными историями:

🏳️‍⚧️ «Еcли ребёнок говорит, что меняет пол — значит, ему так лучше. А смотреть на других и думать "что люди скажут" — это как то немножко по-детски. Что люди? Им всегда надо поговорить о чём-то, о ком-то, только не о себе»

Наталья, 62 года, мама трансженщины Аниты

🏳️‍⚧️ «Когда я получил документы, то сделал цветные ксерокопии своего свидетельства о рождении, вложил их конверт с надписью “С рождением сына!” и принес маме. Мама немножко обалдела, конечно»

Марат, трансмужчина

🏳️‍⚧️ «Партнёрша стала моей главной опорой, помогала в сложные моменты своей безграничной поддержкой и верой в меня. Со временем мы расстались по не зависящим от моего перехода причинам. И несмотря ни на что продолжаем оставаться близкими друзьями»

Тая, трансженщина

🏳️‍⚧️ «Дочь сказала, что давно всё понимала. Спросила: хочешь, я буду обращаться к тебе в мужском роде, называть тебя папа? Но я тогда попросил этого не делать, ведь я ещё не рассказал о себе сыну-подростку»

Серёжа, трансмужчина

В новом, предпоследнем эпизоде подкаста «Успеть на переход» трансгендерные люди рассказывают, как строились их отношения с семьёй после каминг-аута.

Вы услышите истории трансженщины Аниты и её мамы, трансмужчины Сергея и его двоих детей, а также другие рассказы транслюдей и их родных.

🎧 Слушайте голоса транслюдей в подкасте «Успеть на переход»:

• Apple Podcasts
• Google Podcasts
• Spotify
• Castbox
• Если не подходят ссылки выше — слушайте здесь

💜 Спасибо всем смелым транслюдям, благодаря которыми этот подкаст возможен!

«А что, если я всегда буду одна?» — много думала об этом в течение жызни, и сейчас тоже думаю.

Мне кажется, чем меньше штук, которых мы боимся — тем лучше. Ну или тем больше у нас свободных сил. Тоже неплохо!

Если к страху удаётся подобрать отмычку, разгадать его загадку, выйти из клетки-страха и поглядеть на неё со стороны — что-то в етом да есть.

Кароч, друзья, обещанный пост про принятие одиночества!

*

В детстве я думала, что вырасту — и либо уйду отшельницей в пещеру, либо у меня будут офигенные отношения и дофига друзей. А лучше и первый и второй варик сразу!

Я была одиноким ребёнком и дружила с мебелью.

В пятом классе я начала учиться общаться по книжкам и запоминать, как общаются другие дети. Дома у меня не говорили друг с другом, приходилось разбираться самой.

В старших классах, когда дома стало совсем не безопасно, я брала у знакомых палатку и уходила на выходные в лес и сидела там, жгла костерок, читала книжку — одна.

В общем, у меня было время подумать, чо такое «быть одной» и зачем это нужно.

Постыдиться одиночества. Поврать одноклассникам «на самом деле у меня есть друзья, просто в другой школе».

Дофига раз сказать «Мне никто не нужен, я сама по себе». Попробовать принять желание близости. Спросить себя «А что для меня такое близость? И на каких условиях я к ней готова?»

Много какие социальные навыки мне пришлось нарабатывать уже во взрослом возрасте. Так сказать с переменным успехом, но и не без оных.

Тем не менее я по-прежнему дофига времени провожу одна, у меня редко бывают отношения, я умею классно но дистантно дружить и часто размышляю, насколько мы вообще способны понимать и слышать друг другам в этом диком мире?

Поделюсь своими мыслями.

1. «А что, если у меня уже никогда не будет отношений?»

Я задала себе этот вопрос в очень тёмный период жизни. И нашла ответ:

«Ну да, может правда никогда не будет. Это не помешает мне быть хорошим человеком и сделать много хороших дел».

Эта мысль — большая опора для меня.

Я нуждаюсь в близости и стремлюсь к ней. Но также мне важно держать фокус на куче важных штук за пределами возможных отношений.

Признание одиночества — это возможность для более глубокого контакта с собой.


2. Не встретить близкого человека — это норм

Глядела недавно мульт про одиночество (очень рекомендасьён кстати!), там говорят:

«Возможно чел, который понял бы вас лучше всех на свете, умер две недели назад в Сиднее»

Встретить ту или того, с кем сложится близость — вопрос удачи.

Можно сходить на 50 дейтов и не завайбить ни с кем.

Можно зевать на кассе с колой в домашних тапках — и встретить супер-близкую персону.

Можно прожить всю жизнь и ни с кем не сблизиться.

То, что вы одни, может ничего говорить о вас как о человеке.


3. Одиночество — это не стыдно

Есть такая идея, будто у классных ребят всегда много друзей, они тусят как ни в себя и в них постоянно кто-то влюбляется.

Можно так! А можно и по-другому.

Можно быть прикольной чувихой и дружить с мебелью. Или иметь кучу друзей и не иметь романтической жизни.

Есть много способов быть классными! И у вас может быть свой, совершенно уникальный.


4. Каждый из нас по-своему одинок

Определённая степень одиночества неизбежна для кажд_ой из нас.

Ведь все мы все слишком сложно и разнообразно устроены, наш опыт слишком разный.

Есть что-то, в чём никто не поймёт нас лучше нас самих. То, в чём только мы сами можем стать своим самым близким другом.

И чем чувствительнее мы к индивидуальным, тонким различиям между людьми — тем больше шанс, что мы будем чувствовать себя одинокими время от времени.

На этом месте я испытываю много уважения к удивительной уникальности каждого человека.


5. Мы рождаемся одни и уйдём из этой жизни тоже одни

Слушать и слышать другого человека — ограниченный навык.

Мы не можем влезть в головы друг к другу и понять всё-всё.

Но это не плохо! Это говорит о естественной природе одиночества.

Мы никогда не встретим ту или того, кто поймёт нас на 100% до всех мельчайших деталей. И сами не сможем дать такого понимания.

«А что тогда мы можем друг другу дать?» — и это интересный вопрос, через который можно порефлексировать свои отношения с отношениями.

———

И ещё.

У меня есть старшая подружка, тоже лесбиянка. И она встретила большую любовь в почти 50 лет.

А у неё тоже есть старшие подружки — лесбийская пара, они встретили друг друга в возрасте под 70.

Жизнь хрен пойми что такое если честно.

Я понятия не имею, как я буду воспринимать отношения с людьми в 60 лет! Кем я буду? Будет ли у меня партнёрка? Какой она будет? Какой жизненный путь будет лежать за плечами нас обеих?

Мне кажется, признать непреодолимость одиночества — это значит углубить контакт с собой, найти опору в себе.

А ещё — больше уважать непохожих других, живущих со своими удивительными, чудеснвыми одиночествами внутри себя.