«Ситуация: партнёр обожает дёрти-ток и высказывать свои фантазии во время секса. Но есть проблема: меня эти фантазии вообще не заводят, даже наоборот. Мне не нравится ни то, что говорят, ни сам факт монолога — отвечать я не хочу, не моя игра.

Запретить человеку говорить не дело, это же то, что его заводит и им движет. А со мной это сразу дилбрейкер. Так и не сошлись ни на чём. Что делать в подобных ситуациях? Правда что ли просто расходиться?»


💁🏻‍♀️ Привет! Прежде всего вы огромная молодец, что смогли определить в сексе то, что вам не подходит.

Не соглашусь с тем, что «запретить человеку говорить — не дело».

Дёрти-ток такая же равноценная секс-практика как и любая другая. И выполнять её с вами и против вашего желания недопустимо.

Вы имеете полное право запретить делать с вами в сексе то, что вам не нравится.

Более того, тут очевидно не прав партнёр, изначально не спросивший вашего согласия на практику.


Да, дёрти-ток — это не прикосновение к телу. Но то же можно сказать про непрошенный секстинг, присланные дикпики, называние нас неподходящими нам словами в сексе, мастурбацию на нас в нашем присутствии.

Все эти вещи делаются не наедине с собой в вакууме — они делаются об нас.

Человек об нас возбуждается и реализует свои действия за наш счёт, а мы получаем неприятное психологическое состояние, иногда с последствиями.


Если такое происходит в партнёрском сексе, где часть вещей для нас приятна (например, физические ласки и факт близости), а часть нет (например, дёрти-ток) — разобраться с границами и может быть особенно непросто.

То, что вам удалось это сделать — круто и заслуживает поддержки.

Было бы здорово, чтобы партнёр поддержал вас, и неправильно с его стороны, что поддержки не происходит.


Что делать?

1️⃣ Хочется понять, осознаёт ли партнёр, что происходящее — игнорирование вашего секс-здоровья.

Сексуальное здоровье бывает физическим и психологическим. Для заботы о первом разработаны презервативы и другие средства защиты, для заботы о втором разработан принцип согласия.

Эти штуки позволяют нам не выходить из секса с болячками.

Если кто-то намеренно, вопреки просьбам партнёрки, отказывается надевать презерватив или соблюдать принцип согласия — это явления одного порядка.

Да, информированность о презервативе выше, чем о принципе согласия (хотя не абсолютны обе). Но только вам решать, заниматься ли ликбезом.

Чужое незнание правил безопасности в этом случае — не ваша ответственность, а помощь с просвещением — акт вашей доброй воли.

Наконец, лишь сам партнёр может взять на себя ответственность за исправление ситуации, где очевидно нарушил секс-безопасность.


2️⃣ Как мы в принципе поступаем, если нам нравится секс-практика, но близкому человеку она некомфортна физически?

Точно не продолжаем её делать, останавливаемся.

А если нам нравится секс-практика, но близкому человеку она некомфортна психологически?

Тоже не продолжаем её делать, останавливаемся.

Это база.


3️⃣ Что дальше?

Мэтч по всем-всем пунктам в сексе случается не супер-часто. Когда одна из приятных нам практик не подходит партнёр_ке — это обычная ситуация. Решать её можно без нарушения границ.

Обычно набор решений такой:

— Некоторые находят комфортный обоим вариант практики. Но если вам неприятно никакое обсуждение фантазий, то партнёру следует это уважать. Ему тоже наверняка подходят не все секс-практики мира в его адрес.

— Отказаться от практики (ничто не мешает оставить её для личной мастурбации) — и сосредоточиться в сексе на том, от чего получают удовольствие все.

— Фантазировать во время секса, не вовлекая другого человека. Представлять у себя в голове можно что угодно, если это не влияет на сам секс.

Но если вокруг темы фантазий уже сформировалось напряжение — может потребоваться более бережное обсуждение решений + признание ошибок, забота о восстановлении вашего комфорта.

И очень важно, чтобы партнёр был готов дальше просвещаться на тему соблюдения границ и принципа согласия. Если он готов — это одна история, если не готов — то действительно встаёт вопрос о безопасности контакта.

Ребята, вы спрашивали что будет с каналом Тани Никоновой — там вылезали сообщения, что владелец лишается доступа и аккаунта.

Я тогда сходила к Таниной помощнице (тоже Тане) и спросила чего к чему. Пишу правда тока щас об этом, в тот момент ваще не было сил.

В общем ситуация такая:

— Владелец (то есть Танин номер телефона) действительно потеряет доступ к каналу. Тут ничего не поделаешь.

— Сам канал сохраняется. Это, наверное, главное.

То есть весь архив Таниной секспросветительской работы за много лет — доступен нам.

Великое преимущество канала — в отличие от инстаграма — там можно делать поиск по ключевым словам. И находить интересующие вас темы.

Думаю, Танины тексты помогут ещё многим специалистам в работе, ну и прост многим из нас для себя лично.

Телеграм сделал канал закрытым из-за неактивности, но вы можете добавиться на него по этой ссылке:
https://t.me/+RGXu31TblvoGzQtu

——

Не понимаю, с какого момента (года?) надо будет дописывать пояснение, кто такая Таня Никонова. Но в общем Википедия пишет, что Никонова Татьяна Николаевна — одна из первых российских секс-просветительниц (и, думаю, самая известная).

Ушла из жизни в мае 2021. Оставила после себя огромную базу текстов на темы феминизма и секспросвета.

Сидела пила чай у подружки, она говорит: «Прикинь, я видела исследование, что женщины достигают того же уровня уверенности, что и мужчины, к 75 годам! Я теперь стараюсь всегда поступать как персона, которая не хочет ждать 75 лет».

Я очень впечатлилась. Пошла потом гуглить это исследование — не нашла его, но нашла ту же инфу от гарвардских учёных про 40 лет. Ну тоже в общем радости не дофига.

Пока искала, примерно стопицот раз прочла про «женщины откликаются на вакансии, только если соответствуют требованиям на 100%, а мужчины — если хотя бы на 60%». Вспомнила все весёленькие тиктоки на ету тему.

Поскольку я сама чувиха с проблемной самооценкой, то очень уважаю всякие инициативы по борьбе с гендерным неравенством. Вот например проект ITGIRLS занимается сокращением гендерного неравенства в IT.

Так-то на минуточку первой программистом была женщина, да и вообще до 1980-х прогерская профессия считалась женской. Так что восстановить гендерную справедливость в этой сфере чисто богинюшка велела.

Школу ITGIRLS организовала Алиса Цветкова — программистка с опытом 19 лет, экс-разработчица в Opera и HiQ. Преподают в школе тоже в основном женщины.

Если вы хотите попробовать себя в IT, но не знаете, с чего начать — пройдите бесплатный открытый урок Алисы «Как девушке стать программисткой».

На вебинаре Алиса рассказывает и показывает, чем вообще занимаются программисты, какие профессии есть в разработке, с чего проще начать новичкам. Как обстоят дела с вожделенной удалёнкой, насколько реально совмещать работу с путешествиями и иметь свободный график.

Вы сможете выбрать направление в IT, подходящее именно вам, и понять, как действовать дальше. А ещё сможете сами написать код для сайта с нуля, чтобы увидеть, что это подъёмное дело.

Ну и для поддержки всехней добавлю, что более 30% айтишни_ц — самоучки.

Записывайтесь на вебинар здесь.

Галя, у нас отмена (оргазма)

«Как корректно сказать партнёрке в самый разгар секса, что до оргазма меня в этот раз довести не получится?

Мы не раз обсуждали, что оргазм не главное, понимание с обеих сторон есть. Но вот в процессе бывает так: всё вроде идёт к оргазму, а я понимаю, что он сорвался и удовольствия уже нет. Как корректно остановить секс без оргазма?

Да, в некоторых позах можно всё поменять без слов языком тела. Но, например куни можно остановить только вербально:)

Не знаю, какие слова подобрать, чтобы не звучало грубо. «Зайка, достаточно» или «Всё, остановись» — какие-то ужасные варианты и могут обидеть».


💁🏻‍♀️ Привет! Очень круто, вы уже проговорили, что оргазм в вашем случае не маст-хэв. Разобраться дальше точняк будет проще!

Заковыра основная в том, что без участия другого человека сложно придумать, какие слова ей комфортны. Поскоку мы не знаем на 100%, что у человека в голове.

«Зайка, достаточно» для кого-то может звучать совсем не обидно, для кого-то — уместно-постиронично.

Поэтому я начала бы с того, что без партнёрки и её мнения в разработке коммуникативного решения нам не обойтись.

Можно сказать что-то типа «Слушай, помнишь мы говорили, что оргазм в сексе не главное? В общем мне нужен твой совет!»

(Многие люди любят когда с ними советуются! Оч вероятно, что мы человеку ещё и приятно таким запросом делаем)

«У меня бывает, что оргазм срывается и я понимаю, что хочу остановиться. Но всё время теряюсь, как уместно предложить затормозить? Не могу подобрать хорошую формулировку! Переживаю, чтобы она звучала для тебя комфортно. Помоги пожалуйста придумать, какими словами тебе такое говорить?»

Всё, задача передана, вы королева делегирования!

Можно подумать вместе, устроить брейншторм.


А дальше такое:

1️⃣ Нормально, если оптимальный варик подберётся не с первого раза.

Относитесь к тому, что придумаете, как к гипотезе. Бывает, что слова, прикольно звучащие на берегу, в секс-атмосфере не заходят. Это окей!

Значит, вы протестировали гипотезу, она не зашла — корректируем её или тестируем следующую. Постепенно вы подберёте подходящую формулировку (и, если потребуется, сможете менять её по мере износа).

2️⃣ Для укомфорчивания фраз в сексе можно пробовать не только разные слова, но и разный тембр, интонации. Например, некоторым нравится звучать в сексе тихо, мягко, более низким голосом.

Можно поиграть с этими шрифтами тоже!

3️⃣ Вы можете договориться не о словах, а о невербальном знаке.

Например, в ситуации «оргазм сорвался, сворачиваемся» вы мягко похлопываете партнёрку по плечу — и она знает, что это значит «переходим к Плану Б».

А для кого-то вообще лучшим решение окажется не связанное с сексом стоп-слово (типа «гидроэлектростанция»).

4️⃣ Придумайте План Б. Иногда в ситуации «Галя, у нас отмена» мы теряемся ещё и потому, что не понятно, что делать дальше?

Избежать лишней тревоги можно, если заранее обсудить альтернативные сценарии.

«Когда такое случается, мне будет приятно, если ты поднимешься ко мне и обнимешь меня, мы просто полежим и погладимся / поболтаем / помолчим / понежничаем».

Так вы заранее освобождаете друг друга от лишнего стресса на тему «Чтобы теперь такое придумать» — у вас уже будут готовые классные решения.

Ребята, у меня закончились силы на ведение этого блога несколько месяцев назад.

Многовато всего навалилось одновременно: расставание, иноагентство, очередные приходы хейтеров, рабочий перегруз и новые диагнозы как тортовая вишня.

Типа все трамваи пришли в один момент, как это бывает. Но в чутка большей дозе, чем я к тому времени уже была способна вывезти.

Поэтому взяла паузу на канале и ушла с головой в остальные свои проекты.

Щас аккуратно (и не без страха, честно скажу) лежу в сторону того, штоб вернуть постинг здесь.

Потому что вы присылаете вопросы (божечки, спасибо за ваше доверие 💔). Потому что делаю ЮНЕСКО-проект для ЛГБТ-подростков и хочу делиться всякими открытиями оттудова.

Потому что в таком мире блин живём, что темочек для поговорить на всю жизнь хватит. И на после нас ещё останется.

В общем хочется, чтоб от канала была польза, наскока возможно, и даже может чо приятное кому.

Ох ребята спасибо вам за столько поддержки. Я всё прочёль!!

Не могею передать, как много для меня значат ваши слова, как вы мне помогли и прибавили сил! 🥹💔

Щас на етом подъёме попилю посты.

Откуда, думаю, вчера подписалось столько людей на канал?

В комментах подсказали, что нас помянул подкаст «Правило 34» — в контексте латексных салфеток и «как предохраняться при кунике».

Ребята-ведущие, которые тут читают! Я вам щас какой лайфхак скажу.

Кароч: во многих инструкциях рекомендуют прикладывать латексную салфету к вульве или попе — и дальше шевелить лицом в свободном полёте.

Но! Британские учёные поколения практикующих доказали, что многим удобнее придержать салфетку около рта. Да, это контр-интуитивно, но многим реально так удобнее в разы ✨

​Это очень, очень нарядная гифка про салфетку «сделай сам».

Но мне она кажется идеологически не совершенной.

Глубоко убеждена, что презик лучше не раскатывать заранее, а сперва отрезать колпак и кромсать кольцо — и только потом раскрывать весь салфетыч в полную мощь.

Вот тяк:

Ето последнее!! В комментах вижу вопрос к людям, у которых нет постоянных отношений, а есть сексы на одну ночь:

«Почему просто не сдавать анализы после каждой новой парнёрки»?

Вставлю свои пять копейков 🙂

— Чтобы выявить инфекцию, мазок рекомендуется сдавать не раньше, чем через 7-14 дней после незащищённого секса. Раньше смысла не шибко, врач может отправить подождать.

Гепатиты, сифилис (тоже передаются через рот) — через 6 недель.

— Если у человека секс чаще, чем раз в 6 недель — легче разрезать презик и сделать в салфетку.

— Ещё анализы стоят деняк. Если человек юный или просто не супер-защищённый финансово — тоже проще разрезать презик.

— А ещё анилингус тоже лучше делать с салфеткой, даже если перед этим вы помыли попу доместосом.

Ле байка: Одна моя подружка недавно полизала чистую-намытую попу (анус ай мин) без салфетки — и получила понос на три дня.

Из плюсов:
- все три дня была классная тема для добрых дружеских шуток по консенту
- понос в итоге прошёл:)

Из минусов: всё остальное:(((

Потому что бактерии на анусе не друзья желудочно-кишечному тракту (и да, если секс долгий, то попная помывка может не спасти).

Бывают, конечно, люди с крепкими желудками, но берегите себя пожалуйста в общем по возможности ❤️

Присаживаюсь вам на уши в подкасте «НОРМ»👂

Говорим про секстинг, нюдсы и стыдобу за дёрти-ток.

И про теорию 3 языков секса из 1970-х, которую блин честно скажу считаю одной из самых полезных штук в секс-эде.

Привожу примеры фраз, которыми можно обсуждать секс!

Слушайте на всех платформочках:
https://podcast.ru/e/4Hk3_gINlH0
.

Невесёленький пост! «Детям в США меняют пол, и у нас так будет» — что-то такое говорят зелёные человечки в головах у чиновников, протолкнувших законопроект «о запрете смены пола».

Кароч: в РФ хотят запретить трансгендерный переход.

Проблема ещё в том, что в подобное верят не тока в госдуме.

Заходим в комметы под любым постом любого оппозиционного СМИ о транслюдях — и видим классеку:
«Трансгендерных людей надо лечить конверсионной терапией, и всё будет чики-пуки, инфа сотка». И так на 300 комментов.

(Всемирная организация здравоохранения с десятилетиями исследований такая чисто: ну да ну да, пошла я нафег).

Если с геями все кто хотели более-менее разобрались и знают, что отвечать на «Гейство это болезнь! Геи портят детей!» — то уровень просвещения о трансгенднерности всё ещё низкий.

Инфа оседает в медсообществе, у активистов, а дальше ползёт медленно.

При этом трансгендерность не оставляет равнодушным никого! Уникальная тема, которая относится к личному телу / жизни человека, но при этом настолько цепляет окружающих. Как так?

Для меня это прямое подтверждение того, как остро миру нужен транспросвет.

Мне бы очень хотелось, чтобы в мире было поменьше дискриминации и заблуждений, но побольше научного знания и доброты.

Собрала самые популярные мифы о трансгендерности для «Холода»:
дети, раздевалки, можно ли «переделать» транслюдей в цислюдей и другое всякое.

Что отвечать на комментарии в интернете?
Что стоит знать для кругозора / для души?

Читайте:
https://holod.media/2023/05/15/myths-about-trans-people/

Напишите, пожалуйста, вашим знакомым трансгендерным людям, что вы их любите и поддерживаете.

Сегодня в РФ приняли в первом чтении законопроект о запрете трансгендерного перехода.

Это пиздец. Номер уже не ебу какой по счёту.

Ещё это повод посмотреть вот эти тексты, если вы пропустили:


🏳‍⚧1. Если вы трансгендерный человек или просто остро переживаете — пожалуйста, посмотрите 6 пунктов про что делать от «КилькоТ-Действие».


🏳‍⚧2. Сделала интервью с транс-активист_ками о том, в чём собственно пиздец законопроекта.

Что было и что будет, что происходит в российском трансгендерном сообществе прямо сейчас.


🏳‍⚧3. Что отвечать на трансфобные комментарии. Как не вестись на байки с интернета — написала для Холода разбор «6 мифов о трансгендерности».


🏳‍⚧4. Собрала на «Девочке-Хуевочке» тред о трансгендерности для поорать.

Просто ору с популярных заблуждений, такое дело. Заходите, если тоже хотите поорать.


🏳‍⚧5. В 2020 мы с «Т-Действием» написали гайд для журналистов «Как написать о трансгендерности и не облажаться».

Про как брать интервью, какие термины использовать, как заботиться о безопасности трансгендерных героев и соблюдать журналистскую этику.

Гайд охуенно разошёлся: им пользуются журналисты Медузы, Медиазоны, Таких дел, Дождя, Новой Газеты, Wonderzine ну и так далее.

Поскольку в ближайшие недели писать про трансгендерность предстоит многим и много — прочтите его пожалуйста здесь.


Всех очень обнимаю. Всем сил.
.

Чо скажу. Трансфобия касается всех. Потому что это прямое посягательство на право человека распоряжаться своим телом и своей жизнью.

Хоть от государства трансфобия, хоть от кого.

Если её игнорить — то это как в том историческом «Сначала они пришли за...»

Мне бы очень хотелось, чтобы как можно больше людей это понимало.

У меня лежит ответ на один вопрос, уже некоторое время лежит. И запостить его я всё время откладываю. Думаю, запощу сейчас.

«Привет! Есть этическая дилемма, возможно не только у меня.

Происходит пиздец: война, людоедские законы. И я часто переживаю за людей, с которыми были отношения, но закончились. И хочу понять, стоит ли им написать, чтобы узнать: всё ли у них хорошо, в безопасности ли они?

Потому что это не чужие для меня люди, они были и остаются частью меня.

Нужно ли это? Или лучше лишний раз не напоминать о себе, не триггерить человека, особенно зная, что расставание было тяжёлым?

Самостоятельно придти к верному решению не могу, так как у меня аутистический спектр и я не всегда понимаю, как взаимодействовать с людьми. Не хочется сделать больно лишний раз».


Привет!

Ситуации бывают разные. Возможно, если расставание было непростым, то человек всё ещё чувствует обиду, злость и не хочет о нас слышать. И имеет на это полное право.

Но также может быть, что сложные чувства отступили, сгладились.
Потому что прошло время и острота переживаний спала. Или потому что на фоне репрессий, ужаса войны и геноцида всё остальное стало незначительным.

Угадать на 100%, как среагирует человек, никто из нас не может.

Поэтому я бы писала аккуратно — так, чтобы адресат видел, что в его чувства не пытаются вторгаться и не давят с ответом.

Например:

«Привет. Я вспоминаю о тебе в эти дни и переживаю за тебя.

Поэтому решил(а) аккуратно написать и спросить, как ты сейчас? В безопасности ли ты? Пишу, потому что ты очень дорог(а) мне и я за тебя волнуюсь.

Мы тяжело расстались и я понимаю, что тебе может не захотеться отвечать. Я полностью уважаю это и поддерживаю тебя в том, чтобы заботиться о своих границах. Твой комфорт это самое главное.

Просто хочу сказать, что если я могу быть как-то полезн_ой для тебя, я всегда тут.

Пожалуйста, береги себя».


Здесь важно:

— Мы чётко обозначаем, почему пишем, какие чувства испытываем про человека. То есть делаем свои мотивы прозрачными, а значит страхуем от возможной тревоги «Почему он пишет? Что у него в голове?»

— Пишем, что понимаем: наше сообщение может быть не в тему. Мы уважаем чувства человека и право на игнор. Когда люди слышат, что у нас нет намерения накатиться на их границы — напряжения меньше.

— Не торопим: «Ты всегда можешь написать мне, если я понадоблюсь». У всех нас так много давления про «это надо сделать срочно». Пусть хоть тут его не будет.

В жизни бывает всякое. Возможно, сейчас у человека нет сил отвечать вам, но захочется написать через год. И благодаря вашему сообщению ниточка между вами сохранится.


И ещё. Может быть так, что человек не просто промолчит, а мы получим малоприятный для нас ответ.

Как с таким быть?

Я бы попробовала заранее вообразить, какой ответ будет для нас самым сложным. Насколько он реалистичен из нашего знания о человеке?

Что для нас перевешивает: страх такого ответа (возможно, сейчас для нас это невыносимо) или возможность выразить тепло и спросить, что происходит у дорогого нам человека?

Тут нет «правильного» варианта. Просто вот такой риск, который можно проанализировать лично для себя.


В целом я поддерживаю идею попробовать аккуратно писать. Это моё субъективное мнение.

Сейчас многие пишут тем, с кем не поддерживали связь годами. Ниточки человеческих связей оказываются важны как никогда.

Мы сильнее, когда мы чувствуем, что вместе, что рядом есть люди, которым мы небезразличны. И слабее, когда чувствуем себя разобщёнными.

Даже если человек не захочет отвечать нам лично — возможно, своим поступком мы напомним, что можно писать тем, кто дорог, даже если прошло много времени. И человек напишет кому-то, связь с кем важно поддержать именно ему.

Я чо-т профукала и не сделала закреп 10-го пакета с пакетами «Что читать на етом канале».

А там так-то ответы на вопросы про как разобраться в своём сексыче, найти себя среди ЛГБТК-букв, научиться разговаривать с непонятными другими.

И про всякие другие наши с вами попытки жить жизнь.

Мои интервьюхи-подкасты ещё всякие до кучи.

Исправляю косячьок, пиню в закреп. Изучайте, если что пропустили:

«Что читать на етом канале. Часть 10»

Я на ютубчике: смотрите моё интервью журналистскому проекту «Опыт свободы».

Внезапно не про секс. Ну, почти.

«Как государство относится к своим уязвимым группам, так оно и ко всем остальным относится», — ето ответ на популярный вопрос «чего мне париться за всякое ЛГБТшество, если я не они?»

Вот про чо говорим:

— Как наши личные уязвимости помогают нам лучше понимать других?

— Зачем власть ограничивает ЛГБТ и запрещает транспереходы?

— Почему человеческое разнообразие — выгодная штука?

Ребята! Я щас в состоянии «ета чувиха живёт свою лучьшую жизнь aka 10-часовые рабочие дни без выходных», поетому видос сама не смотрела. Надеюсь намонтировали норм!

Вижу под видосом комменты, что неприлично так махать руками.
Ну тут уж ничто не поделаешь, я завсегда машу руками когда говорю. Думою, ето что-то лесбиянское!

Смотрите:
https://youtu.be/A4_4_C6QxJY