Итоги 2025 года

Этот год — просто пиздец. Наверное, он самый тяжёлый в моей жизни. Он лично меня разъебал просто по-полной, но благодаря этому у меня открылись глаза на всё самое важное.

• Переоценка ценностей: бизнес/отношение к деньгам

В 2025 возникали такие сложности в бизнесе, которые меня немножечко опустили с небес на землю. Сделали меня попроще и дали переоценить вообще смысл денег. Я вдруг убедилась, что не в них счастье. Сравнивая период, где деньги были, и нынешний — я однозначно выбираю настоящий момент.

• Окружение и то, как люди из близкого круга стали мне никем

Ещё я увидела в этом году нескольких людей с другой стороны.
Ключевой сотрудник, подруга и бывший муж... я резко перестала ощущать, что он мне родной человек. Он мне больше не муж и не друг, и мы теперь действительно просто партнёры.
Оказывается, он давно перестал быть моей опорой и защитой. И никто не сможет эту функцию выполнять, кроме меня самой. Это тоже открытие 2025 года.
Пока я искала себе папу, я постоянно пребывала в каких-то иллюзиях к непонятным мужчинам, которые, как бы, даже ничего не делали для того, чтобы создать мне эти иллюзии...)

• Переезд в новую квартиру

Он тоже очень большую роль сыграл — я закрыла прошлую дверь. Поняла, как важно пространство. С того момента я как раз начала меняться: рилсы активно снимать, стала открытее, перестала быть удобной. Стало легче дышать, и это отразилось во всём.

• Полностью трезвый год

Поздравьте, это мой первый в жизни трезвый год с лет одиннадцати. Целиком чистый! Без сигарет, алкоголя, сосок, курилок, хуилок, без веществ, упаси Боже.
И в целом исполнилось два года, как я не курю и не употребляю. Безумно рада, что я без этого. Моя огромная победа. Горжусь собой!

• Главное открытие: я женщина

Я только в этом году поняла, что я настоящая женщина. Живая, обычная, которая умеет чувствовать, а не достигатор. Мне ничего женского, оказывается, не чуждо. А я себя к обычным женщинам не причисляла раньше. Сейчас это осознание вышло для меня на первое место. В первую очередь я — женщина, все остальное потом.

• Осознание корней своей депрессии: перестаю быть хорошей и удобной

Больно это всё? Пиздец как больно.
Но мне кажется, я начала выходить из депрессии именно в этом году. Да, она сопровождала меня весь год, но я начала понимать, почему она происходит и как из неё выбираться.
Ещё я перестаю быть хорошей девочкой. Наконец начала проявлять свою агрессию, недовольство и говорить, где мне неудобно. Для меня это огромный прогресс.
Появились агрессивные субличности — и вообще субличностей стало намного больше. Плюс одиннадцать.

#освобожденнаяДжанга

Итоги 2025
Часть 2

• Здоровье и вес

У меня обострилась бронхиальная астма и появилась язва желудка, которой раньше не было. То есть организм, блять, весь год мне подсказывал, что что-то не то происходит в моей жизни. Что, наверное, я слишком много на себя взяла, и надо бы это с себя снять.

И, кстати, в этом году я похудела до того веса, на котором не была несколько лет и к которому отчаянно стремилась последнее время. В итоге он ушёл сам собой.
В ноябре у меня нормализовался аппетит, и я сейчас вообще стала спокойна к еде.

Я думаю, что когда я поняла какие-то вещи — что что-то происходит не так, что я слишком много на себя взяла, что я слишком удобная, что я всё терплю, — и когда я перестала терпеть и начала говорить, вес реально стал уходить и аппетит нормализовался.

• Отношения с Богом

В 2025 году я очень много стала ходить на службы в церковь, много разговаривала с Богом, причащалась, дважды была на исповеди. И меня это спасло.
Только сейчас я поняла, что Бог меня слышит и исполняет мои мечты и запросы — только через сложности. Иначе никак. Я так ему благодарна за всё, что смогла увидеть сквозь пройденные испытания.
Я больше не могу, как раньше. Я не сверхчеловек. Я — женщина.

• Поездка в Таиланд с целью перерождения

Под конец года я улетела в Таиланд без обратного билета. Все эти события привели меня к нервному срыву. Вот и всё. И благодаря этому я наконец обратила на себя внимание и решила:
«Вер, ты на себя слишком много берёшь. Отдохни».

Я никогда так не делала, чтобы прям без чётких планов. И вообще мне очень нравится такое бесцельное существование — ещё одно моё достижение 2025 года. Я наконец чётко ощутила, что сейчас не готова к отношениям, и окончательно перестала к ним рваться в своей голове.

Короче, я всё время искала что-то вовне. А сейчас хочу поискать внутри себя. Хочу не бежать за внешним, а попробовать побыть в тишине — с собой и с Богом внутри себя.

#освобожденнаяДжанга

Отпишу всех, кто не проявляет активность!

Спойлер: в конце поста важный вопрос к вам! Не проходите мимо.

У меня сейчас идёт переосмысление уже несколько месяцев: я теряю свой привычный паттерн достигаторства в попытках получить любовь извне. Я начала понимать, что всё, что я делала, отчасти было для каких-то мужчин — чтобы они наблюдали за мной и восхищались.

А сейчас я понимаю, что контент я вроде хочу делать для женщин, но мне нужно понять — для каких? Кто моя ЦА? Почему и кому я хочу вообще всё это вещать и для чего?

Происходит поиск нового предназначения: я уже не хочу больше быть достигатором, который за счёт своих достижений хочет получить любовь. Я хочу сама себя полюбить просто за то, что я — это я, и потом уже думать, что дальше нести людям.

Я стала активно вести вторую соцсеть и, соответственно, стала думать: а для кого вообще я это делаю? То есть, раньше я делала это реально для того, чтобы себя показать, а сейчас эта потребность отпала.

Более того, произошёл классный парадокс: раньше я постоянно проверяла, не отписался ли какой-то важный для меня человек, поставил ли лайк. Теперь я самостоятельно удалила тех, кто не хочет ставить лайки и не даёт активности в моём профиле. И, прикиньте, это оказались одни и те же люди — те, кого я когда-то проверяла, и те, кого сейчас отписываю) Я не хочу ощущать себя просто лентой, которую скроллят без интереса, извинитесь.

Мне рассказали про такую шикарную функцию, что можно смотреть, что человек делал на твоей странице, я этого не знала. Теперь я периодически смотрю и всех удаляю, кто вообще не проявляет активности. Оказалось, что практически все мужики, которые меня смотрят, такие. Я всех удалила — ни лайка, сука, ни комментария. Зачем они мне нужны? Я там чё-то пыжусь, пыжусь, а людям вообще похрен. Я вам (им) не шутка, чтобы меня, блять, пришли, проскролили, пообсасывали, сплетни какие-нибудь распустили и ушли. Идите нахуй.

Я больше не хочу себя просто показывать, я хочу доносить смыслы. Я хочу налаживать человеческие отношения с аудиторией, которая действительно придёт на меня настоящую. Да даже если гадости будут писать — окей, это какой-то контакт. А я очень хочу контактировать с людьми.
Поэтому я всех сейчас удаляю, кто со мной не в контакте. Ну, потихонечку, чтобы активность резко не упала.

А если вы тоже просто скроллите людей, которые вам неинтересны, — зачем? Вот я, например, если мне человек не нравится или чем-то раздражает, от него отписываюсь. И вообще стабильно чищу свои подписки, и вам советую. Раньше мне могло быть неудобно отписываться, например, от старых знакомых. Потом стало пофиг.

Сейчас я подписана только на то, что мне интересно, полезно, и на тех, кто мне нравится — и мне не жалко им поставить лайк. Я вообще стала внимательнее к людям в этом плане: теперь осознанно реагирую на контент и этим поддерживаю.

В общем, сейчас понимаю: мне не важно количество подписчиков, мне важно качество тех людей, кто на меня приходит, и их желание со мной взаимодействовать. Взаимодействие в соцсетях — это же тоже серьёзный обмен энергией. Поэтому я могу ощущать себя опустошённой, когда не получаю взамен обратную связь в виде лайков и комментариев.

Правда, факт того, что я заебалась, всё ещё существует. И я думаю в связи с этим: может, мне уйти в молчание и поискать, что я хочу транслировать. Меня пока так мотает: я и с зависимыми работать хочу, и с разведёнными женщинами; медитации и йогу преподавать, распространять и освещать тему субличностей. И вообще я хочу быть целителем душ, вот что я поняла. Может, я наконец нащупываю свое предназначение к 40 годам?

Кто тут со мной — помогите. Хочу понять, кто моя ЦА: узнать о вас больше и понять, чем я вам полезна. Почему вы за мной наблюдаете?
А если вы вдруг тут, в моём канале, тоже просто по старой памяти сидите, то не сидите — идите отсюда)

#блогерилона

Сегодня побуду немного бьюти-блогером: рассказываю и показываю, какой уход помогает мне хорошо выглядеть.

Лампа хоть и сопротивлялась, мы все равно досняли, урам😹

#уходница

Хочу сказать спасибо всем, кто откликнулся и написал комментарии под последним постом!

Мне правда было так приятно их читать… до мурашек вообще. Меня очень вдохновило, какие люди здесь собрались и все со своими переживаниями и радостями. Я вот читала ваши слова и плакала от того, насколько мы все живые и настоящие. Почувствовала какую-то безусловную любовь и сострадание, что ли.

Я сейчас особенно ясно ощутила эту связь между женским родом, про которую часто говорят. Считается же, что все мы — сестры, и вот такое у меня как раз ощущение возникло от общения.

Так круто, что то, о чём я пишу, действительно откликается, и многие проходят похожие трансформации. Некоторые ваши истории в комментариях оказались тоже такими трогательными — я прям чувствовала, сколько в них искренности и будто проживала их вместе с вами.

В общем, спасибо, что подарили мне так много тепла, поддержки и ощущения, что мы не одни. Для меня это стало большим открытием, потому что раньше я не так чётко понимала, кто именно по ту сторону экрана, а сейчас узнала вас ближе. И я как подумаю об этом, у меня аж снова слезы накатывают…

Я чувствую огромную благодарность за это доверие и за то, что вы делитесь своим. Мне хочется продолжать этот диалог, отвечать вам и быть в этом общении дальше.
Поэтому если вам откликается — пишите, не стесняйтесь, рассказывайте о своём, о том, что вас сейчас волнует. Открытость объединяет и даёт очень много! Целую, ваша Вера.

#новенькаяещенепризнанная38

Хотела сделать из этого пост, но получился очень живой подкаст, поэтому отправляю как есть)

Моё главное желание сейчас — быть счастливой, несмотря ни на что

Ну что, прошло уже две недели с момента моего приезда в Таиланд, и если подводить итоги, то главное — мне охуенно здесь. Я прямо очень хорошо себя чувствую: спокойно, комфортно; и понимаю, что совсем не хочу уезжать. Конечно, бывают моменты ностальгии, но это нормально.

Сегодня улетела мама, и я поймала себя на вопросе: хочу ли я тоже улететь? Поняла, что точно нет. Я чувствую, что мне нужно время пожить в другой стране, хотя бы год, чтобы перестроиться внутренне.

С тех пор как я развелась, у меня ушло ощущение дома. Поэтому из путешествий мне больше не хочется возвращаться, как будто некуда.

Именно поэтому когда-то и была попытка переехать в Москву, но она совершенно не удалась. Большие города — не моё. И, кажется, даже Питер не моё. А где моё место, я пока не знаю, но пока я бы кантовалась здесь.

Возможно, я и в Тае через пару месяцев скажу: «Блять, хочу домой». Как пойдёт, пока не понимаю. Еще не до конца понимаю, как мне с Lipner сделать.

И, кстати, отъезд мамы дался мне тяжело. Я сильно загрустила, расплакалась. Плакала и вчера вечером — было настолько больно, что я включила сериал и не спала полночи, просто чтобы не оставаться наедине с этим состоянием.

Я очень рада, что мы с мамой сначала приехали сюда вместе. Несмотря на то, что поначалу было непросто выстроить совместный быт, для меня это оказалось очень важным этапом. В какой-то момент я почувствовала, что она как будто «отпустила» меня во взрослую жизнь. Для меня это сильная внутренняя метафора.

За эти две недели я действительно отдохнула. Да, я вела соцсети, были рабочие процессы и переоценка ценностей, но всё происходило в очень лайтовом режиме. Организм будто сам меня оберегал: я вставала в 11-12, не перегружалась, делала ровно столько, сколько могла. Во многом именно благодаря маме этот отдых случился — я подстраивалась под неё, и это не давало мне сразу уйти в жёсткий рабочий ритм. Вот так эти две недели стали нужной мне паузой.

Сейчас, оставшись одна, я взяла обучение по Инстаграму и ведению соцсетей и вдруг ясно увидела: всё, чем я занималась последние пять лет (с 2020 года), было скорее хобби, чем работой.

Я несколько дней сомневалась, готова ли сделать блог полноценной профессией, потому что это совершенно другой уровень ответственности и нагрузки. А я и так уже вкладываю очень много. Но если честно — да, я хочу. Я всегда этого хотела.

Поэтому сейчас я учусь и планирую делать всё сама: снимать и монтировать видео, писать тексты, глубже контактировать с аудиторией. Это становится моим основным направлением. Параллельно я буду активно заниматься Lipner и готовиться к марафону с Викой в феврале — углубляться в йогу, медитации, повторять и структурировать всё, что потом буду давать людям.

Планы масштабные, но для меня важно делать всё с удовольствием. Режим, конечно, станет более собранным, но я не собираюсь загонять себя. Я хочу оставлять место для пляжа, отдыха, массажа, простой жизни. Эти две недели как раз были про какой-то лайтовый образ жизни: еда, море, острова, минимум суеты. И я хочу сохранить это состояние и дальше.

Я понимаю, что накопилась сильная усталость, поэтому сейчас всё ещё остаюсь в энергосберегающем режиме. Да, есть желание сесть и чётко распланировать дни: утренняя йога, обучение, блогинг, медитации, Lipner. Нагрузки впереди немаленькие, и я это осознаю. Я уже нашла коворкинг рядом с домом и постепенно вхожу в более собранный ритм.

Мысли о путешествиях пока не совпадают с тем, что мне нужно делать. Поэтому я никуда не тороплюсь. Уезжать отсюда я точно не хочу. Если только не понадобится вернуться в Россию по каким-то причинам. А в остальном — я готова остаться здесь жить и двигаться дальше именно отсюда. Такие дела, булочки.

#освобожденнаяДжанга
#субличностиотдыхают

Быть хорошей — не моя работа
Пост про агрессию: мои мысли

"Вера, мне живётся прекрасно, а вот вам критику и правда сложно научиться слышать, но вы научитесь. главное не к старости и не в одиночестве. Помедитируйте, может озарение придет, а вот нахуй посылать.... Не до конца вы видимо просветлились, видимо в вас еще есть сущность хабалки"

Такой комментарий получила. Уже несколько человек мне сделали замечание, мол, Вера, а где же твоя психология и медитации, если ты грубишь и можешь нахуй послать подписчика?»

Удивительно. Людям почему-то нравится думать, что они могут творить дерьмо, а я обязана быть святой. Я не святая.
И сразу скажу важное: если кто-то думает, что психология, медитация и в целом саморазвитие делают из вас человека, который всем нравится, разочарую. Смысл вообще не в этом — они превращают вас в человека, который нравится сам себе в первую очередь.

Все эти практики нужны, чтобы развернуться внутрь, услышать себя и перестать реагировать на внешний шум. Я сама долго жила в иллюзии, что «я такая мудрая женщина, всех приму и всех буду любить». Нихуя. Это заблуждение. И своё, и ваше обо мне тоже.

Я думала, что я не конфликтная. Агрессию проявляла только когда выпивала. И вот только недавно я поняла, что у меня вообще нет агрессивной субличности, все только «около». Самая приближенная из них — #волк. То есть, даже не человек! Настолько я агрессию не воспринимала, что представила ее в обличии животного.

Поэтому теперь у меня есть человеческая субличность Агрессины Агрессоровны, и я ее официально признаю.
А благодаря Анжелке (чей комментарий в начале поста), я вспомнила, что у меня есть еще и с/б хабалки😹

Оказалось, я просто очень многое в себе подавляла негатива: считала, что это плохо — его транслировать. Но, булочки, здоровая агрессия должна быть. Проблема в том, что мы не все понимаем, что это и как. А это как раз разрешение себе послать нахуй, когда вам говорят то, что вам откровенно не нравится.

Теперь я сама удаляю людей, которые не реагируют на мой контент, говорю обо всем, что мне не нравится в соцсетях, отвечаю всем советчикам то, что хочу типа на комментарий «могли бы хоть голову помыть», отвечаю: «а вы могли бы рот свой помыть». И, знаете, очень хорошо живется.

Потому что хорошая — не всегда счастливая. А вот сейчас я на пути к своему счастью. И вот тут главное: если вы хотите быть счастливыми, вам придётся выбирать. Либо вы хотите быть удобными для общества, а обществo обожает удобных.
Либо вы выбираете себя, но разрешаете другим вас не выбирать.

Ну по фактам: никто не любит самодостаточных, тех, кто может сказать «нет». И никому ничего объяснять вы, кстати, тоже не должны.

Если вам не хочется — говорите спокойно: «я делать не буду». И в вашей жизни станет намного больше счастья. но возможно меньше людей рядом... зато настоящих)))

Удобных выбирают, потому что с ними легко. Но когда вы становитесь собой, вас выбирают уже за вас.

#дзена
#психиатрия
#освобожденнаяДжанга