Надо новое слово народу предложить. Точнее, хорошо забытое старое.
СМЫЧКА.
Города и деревни. Гея с Люссаком. Рабочего и колхозницы. Бойля с Мариоттом. Дольче и…
Ане. Роскомнадсоз эту смычку не одобряет..
И эта вот ( делает неопределенное движение руками) , которое там эта… одно за другое …ну того, педаль давишь и оно…. там… за это…хуяк

А то надоело уже сцепление.

Попытаюсь объяснить ему доступным языком, что он попал на капиталку акпп.
Но, боюсь, что мне не осветить лучом истины дно глубины его глубин.
Там же внизу , впотьмах, еще и жаба сидит-квакает..

Ну ожидаемо. Клиент-упорный отрицала. С крестьянской хитринкой, ширинкой и глубинкой.
Мыж, наивные шиши, его наебать хотим.
Ан нет!
Не на того напали!
Накося-выкуси, паря! Там дунуть-плюнуть и поедет! Отакот!

Сказал ему смиренно, пущай флогистону нальет. В сцепление акпп.
Оно от флогистону этого разом так все сцепит, шо огого! И эгеге!

Богохульное.
Влачил свое бренное тело мимо храма Покрова Пресвятой Богородицы в Перхушково.
И тут навстречу мне негр. В рясе.
Я помотал башкой. Негр-понимаю. Рясу -также. Негра в рясе, с трудом, но да.
Под Армстронга.
Негр в рясе, выходящий из Храма Покрова Пресвятой Богородицы в Перхушково это ту мач.
Аж перекрестился размашисто и поклонился в пояс.
Что б, значит, язык мой поганый прикусить.
Потому как еле удержался от просьбы сбацать госпел во славу Господа. Мол, урежь блюзешник, батюшка!
Душа святости и драйву жаждет!
Слава те, Боже, наступил на горло своей песне. А то , неровен час, арап взял бы и дал жару.
Или мне по башке наперсным крестом.

https://m.youtube.com/watch?v=J0TEagjwEbQ

А вообще , чел наверняка интересный. Надо к нему на исповедь напроситься. У меня уже заготовка есть . Для знакомства. Спрошу, мол, батюшка, а из каковских? Из белого али черного духовенства будете?

И не поспоришь.

История таки имела для меня последствия.
После публикации позвонил человек с тусклым голосом, и сообщил , что мне собирались вынести выговор с занесением в рыло некие доброжелатели. И только то, что от других моих бумагомараний начальника скрутило от хохота , спасло мою харю от заслуженного кровавого воздаяния.

СЭНСЭЙ-НИ-РЭЙ
В 5 лет я уже был сущим наказанием семьи. Рецидивистом. Упорным отрицалой. Выгнанным из детсада за гонор и половые излишества. Семья выла. Оставлять меня было не с кем-все разбегались. Бабка на порог не пускала. Это после того, как я ей рейтузы наперчил. Ну, полез в шкаф, там склад подштанников с начесом. Взял перечницу и изнутри белью остроты добавил. Флегматичная и томная Суламифь Евсеевна, как переоделась в чистое, такую джигу-дрыгу отжарила-хоть в клипе снимай.

«Крепкая рука», о которой страстно мечтали близкие, появилась, откуда и не ждали. Маманя моя вела в Севастополе литобъединение. Ну, такой аналог ЖЖ доинтернетной эпохи. Сборище графоманов. Среди непризнанных гениев и городских сумасшедших (основной аудитории подобных собраний) неожиданно затесался КГБшник Круглов. Потянуло кота на блядки, служивого — на прекрасное. Как выяснилось потом, у него были для этого довольно невеселые обстоятельства, но кто ж тогда об том знал. Потому пенетерация в их теплый куток представителя органов была воспринята творческими интеллигентами предсказуемо остро. С пиздахаханьками и смехуечками. Круглов, внешне собой напоминающий дубовый шкаф, только добавил тем для подначек. Во-первых, он с порога отрапортовал, что ныне он не майор, а поэт. Народ полег. Ползая в проходах в слезах. Литературные негодяи припомнили рассказ Пантелеева о юном вертухае. «Честное слово», вроде. И заключили, что с поста поэта может снять военный в чине не ниже майора. Или снайпер. Круглова этим было не пронять. Для него мнение штафирок мало значило. Взойдя на трибуну, майор с пролетарской прямотой рубанул, что каждый поэт должен решить для себя одну задачу: под кого писать? Под Пушкина или под Маяковского? Сказал-как, отрезал. Интеллигенты, опять завывая, попадали под стулья. Моя маман, с трудом владея собой, среди толпы смятенной, смиренно заметила, что.

— Писать, Круглов, надо под себя.
Потом сделала округлый жест обеими руками, как бы пытаясь обнять невидимый столб.
— И закапывать. Написанное. Под собой. Поглубже.
С литературного диспута публика расползалась, держась за животы, хрипя и кашляя. Дома маменька поделилась с папенькой веселой новостью.
— Как его фамилия — рассеянно переспросил отче.
— Круглов.
— Это. очень серьезный человек, Света. И при желании он может нам устроить большой гармидер.
— Да брось, он такой смешной.
— Его боятся даже в райкоме-бесцветным тоном ответил отец. Он убийца. И с большими связями.
Через пару дней в семье случился сабантуй. Что — то праздновали. В разгар веселья раздался звонок в дверь. Маманя пошла открывать и обомлела: в двери из-за огромного букета роз выглядывал пиит в штатском.
— Светлана, ну за что вы со мной так — примирительно прогудел он на весь подъезд. Папаня оценил жест.
— Заходи. Пить будешь?
— Буду. Я принес. Во второй длани висело между пальцами три бутылки 25-летнего «Арарата»

И вот тут Круглов дал шоу. Как поэт, он, может и не блистал, но в мировом чемпионате на звание «Лучший тамада», наверняка, сидел бы в жюри. Он обрушил стол. Гости ползали по полу, плакали, хрюкали, выли и бились головами о сервант. Мне было 5, и я до сих помню этот концерт. Гениальное представление. Круглов с видом деревенского простачка рассказывал, как видят простые ребята от сохи, меча и щита оппонентов. Взгляд Кгбшника на диссидента. Сам рассказчик не пересаливал лицом, не повышал голос-но, каждый его пассаж кидал интеллигентов на пол.
Помню его рассказ, как брат директора СЕВМОРЗАВОДА (режимного предприятия) построил на даче межконтинентальную баллистическую ракету. И попросил директора известить о своем свершении компетентные органы, а то мериканцы сопрут, неровен час. У директора завис мозг.

С одной стороны, он догадывался, что компетентны в данном вопросе доктора, а не Штаб ВМФ и Райком Партии, куда его брательник засылал с благой вестью. Но. Все ж родной братан. Да и Колька с детства рукастый был. Чем черт не шутит? К тому же в Отечественную колхозники армии чего только не надарили. И танки, и самолеты, и никто их за то в дурку не тащил. А братан вон ракету смастрячил, что ж его сразу на вязки? К тому же слухи пойдут, что у директора вся родня с пулей в голове. Оно кому надо? Директор принял соломоново решение-посоветоваться. Обзвонил знакомых директоров и пригласил в комиссию по приемке. Либо ракеты на боевое дежурство, либо брата в дурдом. Собеседники долго переспрашивали, столбенели, пытались выяснить, что это за шутки такие. Потом, давя ржач, соглашались. Директор градообразующего предприятия, просит же. Грех отказать. Кряхтя и посмеиваясь, толпа ответственных работников вывалила из персональных машин. Зашла на дачу. Отсель гордо грозило супостату творенье севастопольского Левши. Посреди двора сверкала 10 метровая дюралевая ракета. Рядом, с киянкой в мозолистых руках, маячил Творец. Вся его фигура излучала смесь скромности и гордости. Было понятно с первого взгляда, что своим достижением он обязан не только себе, но и руководящей роли Партии и Правительства, комсомолу, всему Советскому народу и лично Леониду Ильичу. Комиссия замерла в немом восхищении, задрав бошки в зенит. Круглов, которого позвали бдить, следил за поведением директора. Тот искательно заглядывал в глаза главным конструкторам военных КБ, пытаясь понять, кто все же Колька — гений или ебанько? (В этот момент рассказчик очень достоверно изобразил выражение директорова лица. Публика взвыла.) Конструкторы отводили взгляды и сморкались в платки. Пауза затягивалась. Устав ждать шквала восхищения, Творец разорвал тишину козлиным тенором
:-И вот это все этими руками! Сам! -он протянул к комиссии мозолистые длани. Комиссия испуганно попятилась.
— Одной. киянкой и ножовкой! На свои средства! (ударение на последнем слоге) Сам-нормировщик, сам-жестянщик, сам слесарь! Все сам! -ликовал шизофреник перед остолбеневшими ретроградами.
— Вы, эта, доценты-академики, заберите ракету, а то мериканцы уже вокруг шныряють.
Один из экспертов вышел из ступора и заглянул под сопла.
— А где двигатель?
— Дык поставь и полетит!
— А блок наведения?
— Дык прикрути и наведется!
— А боеголовки?
— Дык присобачь и ебанет!
Комиссию прорвало. С дачи конструктора выползали, воя и на карачках, подталкивая друг дружку многомудрыми бошками в увесистые зады. Как и слушатели у нас дома. В разгар веселья Круглов вышел на кухню. Сел, достал из пиджака флягу. Налил, выпил. Повторил. Я вертелся рядом. Еще бы-такой, колоритный дядька!
— Подь сюда. Присаживайся. Сел.
— Смотри. Идем по джунглям. (В этот момент я понял. что собеседник мертвецки пьян. Что не делало его менее интересным.).

— Тут авангард, — (Круглов по-чапаевски изобразил конфетами отряд)
— Тут основной отряд, (в дело пошли рюмки)
— Боковое охранение, тыловое охранение. За нами погоня. Твои действия?
— Бежать!
— Не вариант. Они местные, у них собаки.
— Кошку им бросить.
— Хм. Свежо. Но у нас котов в поклаже не было. Плюс-следы. Кота в кирзачи не обуешь.
— Стрелять?
— Тоже не катит. Их больше.
— А что делать?
— Смотри. Тыловой отряд оставляем заслоном. Им кранты, но погоню они сдержат. А остальные, — он по дуге передвинул несколько конфет назад-петлей, с подветренной стороны, сзади-сбоку — гасят их разом!
— А вдруг там наши?
— Кто?
=Ну, эти! В джунглях же не разберешь.
— Запомни: очень весомо ответил майор. — В ДЖУНГЛЯХ НАШИХ НЕТ!
Мы сдружились семьями. Круглов с папаней ходили на охоту. Брали меня. Как то у костра Круглов обратился к папане.
— Семеныч, отдали бы вы его мне на воспитание. А то вы с ним не сдюжите. Папа задумался. На полсекунды
— Бери! Так я обзавелся «дядькой» старорежимного толка. И попал в казарму. Отжимания, турник, закаливание, дисциплина. Суровый армейский быт. Чуть чего не так — «толкай землю!». Круглов забирал меня с утра и возвращал вечером — в полубреду. Как ни странно, мне это нравилось.

Круглов у всех мальчишек двора (мы жили рядом) пользовался непререкаемым авторитетом. Что он творил на турнике-это, надо было видеть! На меня падал отсвет Кругловской славы. Проблемы с дворовыми негодяями сошли на нет. Хотя Круглов не заступался никогда. Его политика — сам, все сам.
— Почему. морда в синяках?
— Повздорили в школе.
— Не мог сдачи дать?
— Это мне давали сдачи
.-Резонно. Но оставлять так нельзя. Обратка должна быть жестче наезда. Вперед-мстить. О результатах доложишь
.-Есть! Разрешите, бегом!
— Разрешаю. Шутить будешь, когда командир позволит. Ферштейн?
— Яволь!
До сих пор его заветы помню наизусть. Там была целая жизненная философия. Совершенно несовместимая с «Моральным обликом строителя коммунизма», но и далекая от уголовщины. Некотороые из его сентенций
:-Благородство ты можешь проявлять только до первой плюхи. После-наиболее рациональным поведением в драке является самое подлое. Очень важен психологический момент. Можешь плакать, унижаться, падай на колени. Обосрись — тебя не будут воспринимать всерьез. А с колен в пах бить-легче легкого. Понял?
— Да.
— Что да? Начинаем тренироваться
— Обосраться?
— Заплачь от испуга. Падай на колени и резко бей двойку. 1. 2. 3.-Не. то. Ты делаешь зверскую морду. В момент падения — он может успеть отпрыгнуть. И ты схватишь по чавке с ноги-стоя на коленях. 4. 5. 6. Или:-увидел нож-беги. Никаких стоек, приемов. (он неожиданно почернел лицом). Запомни! Против НОЖА ПРИЕМОВ НЕТ! До первого кирпича беги. Дальше — метание в башку и опять-ноги!

Что хмурый? И краснеет. Влюбился, что ли?
— Ээээ.
— Цветы, в парту ей. И портфель носи.
— Засмеют!
— Тебе. какое дело до них?.-Ну как, сработало?
— Нет.
— Бывает. Хороших баб много, всех не переобнимаешь.
— Нет. Что делать-то?
Страдать!

Круглов был убежденным антисемитом дарвиновского направления. Он считал, что коли тебя угораздило родиться евреем, то ты просто ОБЯЗАН быть умнее всех.

— Запомни: среднее образование рассчитано на дебилов! И единственная оценка твоя при таком раскладе-это ПЯТЬ! Четыре-это значит, что ты хороший дебил. Качественный. Добротный. Понял? А у тебя тут что? Три? Все. Отлучен. Вали отсюда. Пока не исправишь все-на, порог не пущу!
— Все?!
— Пение прощу.
К этому времени угроза остракизма пугала больше всего. Два года Круглов сидел сиднем дома. Ни в чем не нуждался, но на работу не ходил. Потом я понял-почему. Затем он начал пропадать. Отдал меня на дзю-до. Знакомому тренеру. Тренер при встрече поклонился ему первым. Я такого с Протопоповым не помню никогда впредь, присно и во веки веков. Сначала майора не было месяц. Вернулся сильно загоревшим подполковником. Потом исчез на три месяца. Лечился от какой то экзотической лихорадки. Потом еще раз уехал. ранение. Потом уехал и не вернулся. Пришел я как то-квартира опечатана. Скучал я по нему сильно. До сих пор. Через несколько лет папаня рассказал его историю. У него зарезали сына. За год перед знакомством. В Симферополе. То ли бабу не поделили, то ли карточный выигрыш-не суть. Парень был подготовлен на все 100, умел все, но против ножа в спину приемов нет. Жена покончила с собой. Убийц не нашли. Точнее, знали кто-но там были дети краевого начальства, и никому не хотелось портить карьеру. Через 7 месяцев после похорон 4 представителя «золотой молодежи» исчезли в один день. Просто вышли из дому и не вернулись. У Круглова, само собой, было железное алиби. Не те люди его учили, что его мусора поймать могли. Но «где надо» все поняли правильно. И на два года отстранили от работы. Потом вернули-спецы. такого уровня всегда наперечет. Я вот что потом понял. Он же скоморошничал тогда, только что их исполнив. Вот это выдержка.
Сэнсэй-ни-рэй, Круглов. Я тебя помню

https://ridero.ru/books/zapiski_byvshego_aferista_ili_vityaz_v_evreiskoi_shkure_2/freeText/#freeTextContainer

В доме завелись подпольщики. Молодая Гвардия, ебенть. Увидел наклейку в лифте и воспрял душою.
Есть ! Есть у страны будущее!
Смущает только , что прокламация сия наляпана на высоте средней мужской гениталии. И тут либо детсад в революцию заигрался , или мы имеем дело с карликами-герильеро.
А так тема богатая, да.
Ждем продолжения. Типа «Пол Пот -пидор»
«Навуходоносор-козел»
«Андрей Боголюбский- сука»
«Нерон-бездарь!»

Последнее особенно обидно. И актуально..

Интерьер армянских гостиниц всегда был и остается для меня неисчерпаемым источником творческого вдохновения и предметом поклонения чужой фантазии.
А так же эталоном вкуса.
Где? Как маленький Альпик впитывает эти эстетические пристрастия ? !
Когда в его юное сознание входит прокуроское барокко и завгастаномов ампир?
С молоком матери? Или мутная капля на конце папы Гамлета , и та стремится висеть как-нибудь повыебонистее?

Эта проблема еще ждет своего исследователя.
Не думал, что докачусь до того, что б постить сюда сантехнику. Но тут…
Зашел и одеревенел.
Это не унитаз! Это предмет культа! Древние инки на нем бы кастрировали родственников во славу Апокатекиля.
Или в нем хоронили бы Великого Инку.
Может, сие творение армянского гения украшало бы пик пирамиды Хуфу.

Упавший с небес белый трон носатых богов служил бы основой космологии любого древнего племени.

На нем бы предсказывали судьбу царств, впадая в транс от священного дыма…

Короче, срать такой монументальный шедевр ара-хитектуры представляется мне совершенно невозможным.
Без поясных поклонов и очистительной жертвы богам.

Не знаю, что с ним делать. Хочется свернуться на этом обелиске , как куртизанка на оттоманке. Закурить пахитоску и , высунув язык от усердия, писать заявление на перемену ФИО.
«Прошу отныне присно и вовеки веков звать меня Ашотом Людовиковичем…»

Джуджаро и Пининфорина вырвали бы друг дружке последние волосья за этот предмет.
Глядя на него , дизайнеры б создали шедевры автоиндустрии.
Бугатти Клозетто покорил бы мир…

Это не толчок!
Это Д’ Ристалище!

Офраерел…
Езда по городу с полностью заглушенным GPS добавила понимания собственной деградации.
Как слепой щенок.
Размяк. Расслабил булки. Потерял (гусары, молчать!) ориентацию.
Хорошо, что навык есть. Как то раньше ж ездил.
Почием в такие места, куда собака хуй не сувала.
И возвращался, сунув. И вынув.
Буду возвращать скиллы.
А то ж черти что…

Я то хоть без этой опции ездил. Долго. А те, кто нет? Вообще? Никогда? Их же сейчас как из розетки выдернули.
Сидят, навернре, плачут в заведенных машинах.
Подвывая :
Идея … идеянахожуся?

Но оно того стоит…