Из былого.
Стоим возле бара ЦДХ и курим косяк с дагестанской братвой.
Мне то пофиг, а они нарушают трудовую дисциплину. Ибо в бригаде моим одногруппником Александром Джабраиловым установлен шариат, газават и карамультук. Ну как его Саша понимает, ибо в Исламе он еще не силен.
Дверь распахивается, на пороге -шеф.
Братва дружно делает невинные лица.
Далее следует непередаваемый набор слов, коим Александр корит подчиненных за харам.
-Эээ, ми толк рядом стоял! -оправдывается Зелим.
-Ага! А глаза красные почему? От ярости?!

Я еле сдерживаю хаха внутри. Но распирает. Ибо вид этих обкуренных завиноваченных орангутангов -это нечто.
Решаю вмешаться.
-Вы, Шура, абсолютно зря не доверяете своим сотрудникам! Да! Они стояли, где курили, сидели , где пили, и лежали, где ебались! И так всегда! Что бы я ни делал ,и как бы я не грешил- они только смотрят, Шура!
НО ОСУЖДАЮЩЕ!!!!
Толпу скрючивает. Зелимхан, хрюкнув, упирается в дверь головой и плачет.
И ! Шура! ОНИ ЕЩЕ ВОТ ТАК УКОРИЗНЕННО КАЧАЮТ ГОЛОВОЙ!
Тут уже не выдерживает шеф. И , воя , скрывается в баре, утирая слезы.
Братва корчится в истерике. Всхлипы, протяжное ыыыыы!, стоны «оймамаящасдохну» и проч.
Дверь распахивается вновь.
Второе явление шефа. Он справился с собой и готов опять к разносу мунафиков.
-И ЕЩЕ! ОНИ ГОВОРЯТ МНЕ , «АЯЯЯЙ! КАК ТЕБЕ НЕ СТЫДНО, ЭЭЭ!»
Разворот, Шура выламывается назад, в бар.
Истерить в одиночестве.
Иногда я думаю, почему ж меня братва то не закопала за мои экономические шалости. Видимо из за подобных сцен.

Раньше я резковато реагировал на требования типа «а пришлите мне видео ремонта»
Мол, чего, блядь?
Мне операторов позвать, может? Сценаристов? Режиссера? Телку с шелкающей приблудой и воплем «Мотор! Камера!»
Станиславского кликнуть тебе, шоб неверил? Сколько дублей изволите? Спецэффекты? Соцреализм предпочитаете , али под Тарантину снимать?
Как много вопросов, как мало ответов!
Потому ограничивался одним, мол, а не пойти б тебе на (хуй) Мосфильм, уважаемый зритель?
А сейчас я познал дзен. И соглашаюсь. Фильму хоцца? Их есть у меня.

https://m.youtube.com/watch?v=6ABZEVVWVJM

Чем не выход? И я денег заработал, и клиент прикоснулся к прекрасному, вместо похода к неведомому.

У меня один вопрос: ну почему на концерт «Пикника» то? Почему не на «Руки вверх» или , прости Господи, Инстасамку?
На «Пикнике» наверняка мои будут. Завтра узнаю кто.

Обновлю ка я лицензию на ствол, что ли. А то прям норд-остом повеяло.

Полляма пообещали, 250 000 получил. Я в ахуи.
Я еще понимаю там газават, джихад и прочий секирбашка.
Но этих, выходит, наняли на халтуру? Как я канаву копать нанимаю?
Резюме:
«Копка траншей, чистка участков, строительные работы, вывоз мусора, массовые убийства, погрузо-разгрузка, разнорабочие»

У меня мозг ломается от такого демпинга.

Ионеско нервно курит в углу.

Британские ученые взяли на себя ответственность за ИГИЛ.

Очередной колхоз «Родное дышло» , но с понятием.
Купили говно, оно не едет. А оно и ехать не может, ибо коробка не та.
Дальше надо вычислить глубину творчества колохозников. Чего меняли на то, что нашли, а не то , что надо.
Вариации там могут быть самыми разнообразными.
И блоки не те, и проводку впендюрили от донора, и задний мост не тудым, и двигло не отсюдым.
Начинается вдумчивая исследовательская работа.
Но!
Тута колохозники ж с пониманием! И опасением , что за напряжение моего титанического вума придется платить. Потому сразу обчество роптать начинает.
Отож! Ниче не меняли! ( это ему продаван так обсказал, на блябуду клялся, ) стало быть, правда.
Блок перепрошили ему, ага.
Надо было цвет ниток спросить. Чем шили то? Цыганской иглой? Зингером?
Блоки там вообще не шьются, если , щурясь , выйти из колхозной избы-пиздельни на свет истины.

Но тут же спорщики. Оне ж знають! Однозначно идут на третье фото. До достижения нужного градуса отчаяния.
Когда бабло просажено на реализацию идеи «да хуле там делать то?» , а тачка как стояла, так и стоит.
И вот тогда, может быть, я напою страждущих из кристального ручья моей мудрости.
За презренный металл, разумеется. А пока клиент не дозрел. Ему надо пройти свой Путь.

Я своим киргизам сказал, что б носу на улицу не высовывали.
-Но мы же не таджики!
-Вы анекдот про зайца знаете?
-?
-По лесу несется заяц с вытаращенными глазами.
-Ты куда , косой?
-Куда глаза глядят! Там указ вышел: всех верблюдов пиздят!
-Так ты ж заяц, а не верблюд!
-А поди им докажи!

Начали ворчать про справедливость.
-Ну ок. Начинаем урок абстрактного мышления. В Киргизии твоей четыре , например, белоруса, расстреляли чайхану и грохнули 200 местных.
Ты, например, русский.
Надо тебе гулять по улицам Фрунзе на следующий день? Или стоит дома посидеть?

Кажется, дошло.
Я тут не многонационалочку продвигаю, в этом вопросе я философски-экклезиастен. И посколь сам принадлежу к племени , кое даже свой термин в русском языке заслужило (антисемитизм) , то и взгляды у меня отличаются от общепринятых.
Я вот поборол антисемитизм к себе лично, став русским быдлом. Когда ты лысая тупая скотина, то ненавидят тебя за лысое тупое скотство, а не за пархатость.
По моим личным наблюдениям, кстати, ксенофобия в России заканчивается для индивидума с утратой акцента. Негр, матерящийся с безупречным произношением, воспринимается автохтонами за родного сразу и навсегда. То же касается и остальных народов.
Так что борьба с русским национализмом -дело каждого. Борется он просто:
метод указан выше.
Ну и «отождествлением со средой» не стоит пренебрегать. Нехер тут причесон на морде а-ля Пророк таскать и сетовать, что местные за своего не принимают и смотрят настороженно.

Ну и о видео с ушами, телефонами генитальными…
Очень хочется верить , что это ПРОДУМАННОЕ предупреждение желающим побырому срубить 250000₽
То есть, кто-то умный, знающий, сидел-думал, чесал репу, накурил три пепельницы, читал аналитику, проверку на целевой группе, вздохнул и , мол, валяйте.
Противно, но надо.
А не то , что кто то на эмоциях вот это все выложил, мол , вот вам суки!
Потому что тогда вреда от этих снафф видео будет огого.

«Арестован Исломов Дилдовар Исроилович»


… мужичок дилдо варил
и того обидели…

Помогалы.
Это такой класс инициативного лошья, кто зная , меньше чем нихуя лезет «помочь найти» запчасть тюфяковому соседу, брату, свату или знакомому.
Из шкурных или альтруистических соображений этот шиложоп лезет в дело, не суть важно.
Пионерский задор в речи сильно настораживает. Обычно у хозяев отрыгнувших акпп есть нотка трагизма в голосе. А тут эдакий солнечный пиздодуй тебе чирикает в ухо.
-Там! Нужно! Акпп! Почем?!
-Машина то какая?
-Эммм… (забыл)… во! Ауди!
-А двигатель? год?
-Ээээ ( и не знал , и забыл)
2000й! …. 3 литра дизель!
-На ауди 2000го не ставились трехлитровые дизеля.
-Нет! Но! Так сколько коробка стоит?
-Вы хозяин машины?
-Нет! Но он ничего в машинах не понимает , и я…
-А ты дохуя чего понимаешь , что ли? Пусть хозяин звонит. Свободен.
-Но ! Я! Так какая цена?!
-Скачи нахуй, ясно же сказано…

Дебилы, блять….

Кстати. Только что обратил внимание. Этого чебурека в зал , что: вытащили прям с целлофановым пакетом на шее?
«Уж мы скотов душили, душили»
Откуда и взгляд дохлой курицы, видимо. Тогда ни о каком «случайном сливе» речи нет.
Видимо, решено пугать трудящихся Востока.
Позырим, какое впечатление сии наглядности произведут на черноглазые ширнармассы.
И не начнется ли тут Блэк Асс Матер.

Ехал , включил на радио «Камеди радио»
Мне одному там чудится 25 кадр про нереальную сексуальность армян? Мол, ара это прям секс символ России.
Тоже мне, глядь, члены армянского лобби и лоббисты армянского члена.
Как то это не особо работает, мне кажется. Проверено профессионалами. Проститутки как не брали Грачика и Альпика, так и не берут.
Причем армянки проститутки тоже соплеменникам пуц не давай.
Ваймэээ… расистки наверное патамушта.