Сами акпп 09g

Из старого.

Об искусстве торга

Честно сказать,мне совершенно чуждо сии корыстные танцы аборигенов. Не нравится мне исходить слюной,клясться в своей несостоятельности,призывать в свидетели всех обитателей Верхнего и Нижнего миров с целью отжать лишнюю копейку.
Не то что бы мне претило из-за комплекса бедного человека-показать свою несостоятельность. Вовсе нет. Честного,робкого,опрятного бедняка во мне давно задушила внутренняя шалава. И вот ей-то торговаться влом,так как ее почасовая оплата дороже чем любой профит от базарного крохоборства.
Нет,я могу,конечно,утоптать негоцианта в цене,оглашая окрестности горестными воплями,что своим корыстолюбием он вырывает последний кусок хлеба изо рта моих голодных детей. Но лень.
У себя на работе я,кстати,полностью отменил эту экзотику восточного базара. Есть цена перебранной акпп,гарантия,срок работ-нравится-бери. "Сикитка" нэ будит.
Скажи спасибо,что наценки нет. А то,кстати,сейчас мода такая-объявить по телефону клиенту 30 тысяч за переборку, а после того как машина на подъемнике -а коробка раскидана по столу-зарядить 80.(90,100...)
Мол,коробасу твоему ****ец. А потому дороже. И ниибет,что ты там блеешь про "мне обещали".
Ах,не согласен? Тогда зашли тыщ 15(20,30) за снятие коробки и 10(15,20) за диагностику оной. Что за диагностика? Ну мы ж тебе сказали ,что ей "****ец"-вот это она и есть. Касса-там. Иди,плати ,родимый ,не отвлекай . А то у нас еще дел полно-все живые запчасти из твоей коробки с****ить.

То есть люди продают слово от души,от сердца-задорого. В среднем за 3000р за букву.
Клиент,само собой,несколько удивлен -но "нам не дано предугадать,как наше слово отзовется" И во сколько оно оценится. Особенно если слово чужое,а деньги твои. Но это его и лишь его личная лингвистическая драма.

Кстати,в самых смелых снах я так и представлял работу мечты.
Бесконечный конвейер,по которому едут коробки. Я стою,простерши длань и повторяю-"****ец,****ец,****ец..." За спиной кассир отсчитывает гонорар за сказанное 15,30,45...


То,что сам я не постиг мастерства выцыганивания профита -не мешает мне восхищаться чужим умением. Классический случай произошел в Эмиратах. Знакомый народ поехал туда оттянуться и прибарахлиться. Чисто за компанию был взят Евпахов-исключительно в роли собутыльника.
И тут,на глазах у всей изумленной компании в алкаше раскрылся гений. Это как маленький Моцарт к клавесину подошел. Нашел свое призвание.

Дело было так-народ вяло торговался с торговцем золотом. Араб не двигался в цене ни в какую. При этом реагировал вяло,отвечал пренебрежительно,цедил слова сквозь зубы, и всячески показывал свое наплевательское отношение к северным варварам. Общался,как говорят в таких случаях-"выковыривая утку по-пекински из зубов" . Евпахов ,мучимый похмельем,болтался неподалеку,с нетерпением ожидая окончания торгов и последующего опохмела. Но араб начал задирать цену,народ возмутился и тут Коля пробился в первые ряды. Поглядел на золототорговца ,как на золотаря и справился о цене. Араб с важностью ответил.
-Супер-минимум!!!! неожиданно заорал Коленька. Араб испуганно отшатнулся,после чего горячо забормотал что то на своем наречии. Евпахов уважительно выслушал тираду,попробовал изделия на зуб,одобрительно покивал и вновь завизжал на невыносимо высокой ноте-
" СУПЕР МИНИМУМ!!!"
Араб онемел.

Потом ринулся в лавку,выволок оттуда кило 5 цепей,затряс ими в воздухе и заголосил. Евпахов оценил выступление восхищенной репликой
"Супер минимум давай!"
Народ ,охваченный благоговением,отвалил в сторонку,что бы не мешать таланту.
По их словам Николай за пять минут довел араба до захлебывающейся истерики. Весь их диалог состоял из животных завываний,хрипа,визга ,стонов и воя,прерываемых время от времени жизнерадостными Евпаховскими " СУПЕР МИНИМУМ!!!"
Для усиления эффекта от сказанного Коля временами после произнесения сакральной фразы целовал кончики своих пальцев и плотоядно улыбался партнеру. Надо сказать,что Николай ни разу не повторился. Каждая его фраза(суперминимум!!!) носила свой яркий интонационный окрас. Там было все : мягкий укор , светлая печаль , робкая надежда , осуждение корыстолюбия , неприятие стяжательства ,непреклонность и несокрушимая воля. А так же уверенность в победе. И некий лиризм в придачу,что окончательно добивало матерого золототорговца. С таким классом исполнения (да будут слова ваши-"супер и минимум"-а то что свыше-то от лукавого) ему встречаться не доводилось. Вряд ли он даже слышал о подобном.
В ответном визге слышалось отчаяние и обреченность свиньи на бойне.
Вопли привлекли внимание местного полицая(его можно понять-араб голосил так,будто его кастрировали ржавым ятаганом) , постоял-послушал,после чего восхищенно повторил Колин жест и заржал. Утирая слезы,он ушел от места сделки,бормоча про сыновей шайтана,что переплюнули в искусстве торга детей пустыни.
-Супер-минимум!
Араб бился в истерике. Слюни разлетались по сторонам,создавая эффект радуги. Он воздевал руки к небесам,падал на колени,рвал на себе джалабию,потом бросил злато в пыль и зарыдал. Проклиная Иблисово отродье,собрал разбросанное и заорал цену-тоном отречения от всего дорогого,что было , есть и будет в его жизни.
-Супер-минимум!!!!
Араб завыл еще пуще. Потом ломанулся в лавку,что то разбив там в горячке , выволок калькулятор ,трясущимися пальцами настучал там цену и сунул в лицо мучителю жестом тореодора.
-Суперминимум!!!!
Араб заорал болотной выпью,швырнул калькулятор на землю и растоптал его с яростию . После чего проклял тот день,когда решил стать торгашом,вбежал в лавку и заперся изнутри. Точнее-попытался запереться. Мыкола подставил ботинок. Араб бессильно рвал дверь на себя,по лицу его струились слезы.
-Суперминимум!!!! -жарко шептал Евлахов в щель двери.
Народ,полисмен и окружающие торгаши катались по земле от хохота. Туристы и покупатели торопились покинуть место будущего кровопролития,боязливо озираясь по сторонам.
Наконец,араб схватил бумагу,ручку и,порвав в двух местах ценник-написал цифру. После чего глухо завыл,раздирая себе ногтями лицо..
Тонко осознав,что клиент доведен до края,что торга больше не будет,а дальше начнется резня -Николя кликнул товарищей. Те прочитали написанное и окабурели.
Почти даром. Даже не почти. Просто-даром.
Скупили всю лавку. Разоренный торговец избитым щенком поскуливал в углу,прикидывая кого из детей первым продать в рабство,что бы прокормить остальных чад и домочадцев.
Евпахов не купил ничего. Его в принципе не интересовал результат,просто вид истерящего араба отвлекал от мечты о холодном пиве.

С тех пор я и не пытаюсь торговаться. После такого класса исполнения -глупо тужиться.
Это как робкому начинающему балалаечнику в консерваторию забрести.
Или подобно Ларисе Долиной,что приехала покорять Америку своим джазом. И в день прилета услыхавшей пение негра в переходе подземки.
-Эге-озарило Ларису- ежели тут ТАК поют в переходах , то где буду петь я? Мне ж ему и подпевать стыдно. Ну ее нахер, эту Америку,здраво рассудила певица ртом и поехала назад,в аэропорт. Звездить на родине

Кажется, в моем лексиконе появились новые слова…

Товарисч не понимает….

https://www.drive2.ru/l/576768616632944035/
Вот отчет въедливого и дотошного клиента о рынке ремонта акпп.

В принципе, он пишет верно, но есть что сказать.
Про "агрегаторов" абсолютно в точку. Рынок рекламы ремонта АКПП перегрет до такой степени, что НИ ОДИН СЕРВИС не может себе позволить выдачу в первой странице поисковика.
Там -только продавцы клиентов. Вас, то есть. Вы им звоните, вас продают (задорого) , потом вам начинают пысять в уши покупатели. Котоые вас уже купили.
Забавная, с моей точки зрения, ситуация.
Дальше автор , увы, несет ерунду.

"Кстати, чтобы забрать еще оставшиеся после ремонта деньги у вас, обязательно, на условиях отмены гарантии, заставят сменить масло еще раз, что не предусмотрено никакими нормами и является чистой разводкой лоха."

Некстати. Масло меняют потому,что клиенту жаль денег на замену радиатора. А там грязь. И с одного раза ее не вымыть, увы.
Далее следует драматичный рассказ, как автора пытались нагло развести на две цены за запчасти.
Человек в раздражении не видит себя со стороны.
В одном месте он говорит, что
"3. Редкие дорогие детали.
Тут делаются немалые деньги. От цен поначалу охреневаешь.
Толкательные ремни производит монополист Бош и стоят они от 35 000.
Но уже начали начали гнать детали на акпп китайцы с али за 80 баксов, ( почему то ссылка не активизируется, в поиск задавайте "АКПП JF011E" ), а кроме этого рынок наполнен б\у с типа как малым износом. Китай для дальнейшего использования у себя лучше не брать, по этой же причине не стоит брать восстановленные вариаторы — там может стоять Китай.

Даже продавец в магазине, торгующим новым ремнем трансмиссионным фирменным Бош, мне сказал, что не сможет определить подделку от оригинала! "

И там же возмущен (так, что выделил жирным) тем, что:
"Ну и вишенка на торт: сервис отказывается от гарантии, если ставит ваши запчасти. Даже в упаковке новые из магазина. Ведь вы, сука, отобрали у них икру на хлеб с маслом, оплатив только работу!"

То есть человек понимает, что промахнуться с запчастью (дико дорогой) крайне легко, но желает, что бы ответственность за купленные им железяки несли мастера. Бесплатно.

Дальше следует опять ляп-
"Возможно нужен еще ремонт гидротрансформатора, его называют БУБЛИК. Его кудато возят. В сервисе его не ремонтируют, слишком сложно. По счету за него зарядили мне 7700. Интересно, с какого х…я, если его не вскрывали еще даже, а стоимость ремонта зависит от дефектовки?"

Возможно? Его меняют всегда, а не "возможно"
И меняют все, потому дефектовать его не надо.

В целом вся проблема в аналогиях. А они враги истины. Автор справедливо пишет-

"Ситуация принципиально отличается от ремонта подвески или кузова, когда ты все понимаешь, а если не понимаешь, тебе объяснят и у тебя есть право привезти свои запчасти."

Но абсолютно не понимает, или не хочет понимать, кто устроил этот гешальт.
Производитель.
Почему? Потому, что производитель решил, что подвеска в автомобиле ремонту подлежит. А акпп-нет.
ПОТОМУ ДИЛЕРЫ ПРОИЗВОДИТЕЛЯ АКПП НЕ ЧИНЯТ.
Откуда и цены на запчасти. Конуса, кои автор помянул, действительно имеют ценник такой, как будто их из платины ваял сам Бенвенуто Челлини.

Но автор почему то не спешит офис Ниссана громить. А жаль. Приклеил бы себя к секретарше директора дилера в знак протеста! Ё-мае, тут ведь по-справедливости ж чел возмущен.
А не как эти Буратины Гретотунберговичи.
Но не. Не идет туда , увы, наш протестант. Видимо, догадывается куда и с какой скоростью отправят его тело охранники согласно закона сохранения импульса.И что ему вкрутят по правилу буравчика.
А предпочитает бросать в наглые хари мастеров горькие слова справедливых упреков.
Мастера же, видимо, прочтя сию прокламацию, должны покаяться, отринуть стяжательство , а так же завернуть ему поебаться в теплую портяночную ткань.

Он обращается не по адресу, потому как , если бы он обратился по адресу, его бы послали по адресу...интересно , это рекурсия или тавтология?

Увы и ах. На свете счастья нет, но есть покой и воля.

Слабоумие и отвага.
95 процентов гарантийных возвратов у меня это те акпп, что ставились в сторонних сервисах. Увы, отказывать всем не вариант, работа с регионами это треть объема.
Беда в том, что обычные подвесочные слесарюги акпп ставить не умеют , а до «посмотреть в интернете как?» не доросли. Или это ниже их достоинства.
Собственно , ничего сложного там нет: промой радиатор нефрасом под давлением ( лень, воняет) , прикру(ага щазз. ставь акпп ТОЛЬКО с трансмиссионным подъемником ( а что это?), ЧИТАЙ ОШИБКИ ДО СНЯТИЯ АКПП, ( да где я тебе компьютер возьму?), заливай масло, написанное в инструкции ( о! У меня тут рядом с верстаком давно какое то валяется-его и залью!)
При том слесарюги охотно берутся за такую работу, даже если до этого ее никогда не делали ( а хули? Туда крути-откручиваем, сюда-прикручиваем!)
А не поедет скажем что коробка-говно.
Иногда прокатывает. А иногда нет.
Клиент обычно встает на сторону слесарюги в любом конфликте, понимая, что взять с него нечего.
Возьмем классический случай.
Вчера вот был. Клиент заезжает на сервис в Москве , слесарь приговаривает акпп и тут же ее снимает. Потом говорит, что коробками он не занимается. Зачем снимал? А позырить, видимо.
Клиенту влом тащить машину на эвакуаторе, уговорам не поддается. Забрал коробку-уехал. Инструктаж , что делать и как я с ним проводил лично. Повторил трижды.
Потом звонок:
Поставили-не едет.
-Сразу не едет?
-Да!
-Совсем?
-Да!
-Снимайте коробку . Стойте рядом. Оттуда вывалятся две железки. Это зубы масляного насоса. Тычьте его харей в них.
Клиент чует недоброе.
Мы ускользаем, а слесарюга-что с него взять?
-А если их нет?
-Я бы не советовал их прятать. Вот фото вашей акпп с торца, ловите на вотсап. Номер ее видите? Совпадает?
А вот тут зубы масляного насоса. Целые.
Если привезете со сломанными-это не наша проблема. Механическое повреждение акпп.
Клиент киснет.
Потом начинается мучительный торг. «Парень он хороший…»
Слесарь то есть. В переводе на русский: денег не отдаст и потом. Нету.
-Хороший парень это не профессия! Что бы сломать зубы насосу надо быть конченным дилетантом! Не попасть в них пазами бублика это за гранью уже…
-Ну у него тряпка слетела…
-Какая тряпка?!
-Ну он ставил коробку на тряпках…
-НА ЧЕМ?!!!!!
-Так все ж на тряпках ставят…
Трясу головой.
-Все ставят на женских прокладках. Иногда на памперсах. А тряпки это непрофессионально…разве что ссаные… которыми его из сервиса гнать надо.

Сговариваемся.
Привозит . Табадамммм. Коробку , а не машину.
-WTF??? Вы что, ЕЩЕ РАЗ У НЕГО СТАВИТЬ СОБИРАЕТЕСТЬ!!!!???!!!
-Да!
И хоть кол на голове теши.
Два часа уговоров.
Уехал. Вечером звонит: не едет. На колу мочало-начинай сначала!

Сижу -думаю. Как это он коробку на тряпках то ставит?

На фото заветный насос и его зубы.

Вот кого мне больше всего жалко в этой заварухе, так это котов…
Перепостил от мурза.

https://t.me/wehearfromyanina/1122

Авито продолжает жечь напалмом. Какой то образ полной безнадеги подсунуло.
Уборщица… съемных квартир… за 300₽…
И, главное. Березняки, Пермский край. Это уже из мемов же…
Итить налево , съездите кто нибудь, женитесь на ней что ли. А то я сам это сделаю…
Березняки… пермский край… ыыы…. (Рыдает)

Почему отсылать акпп опасно.
Каждый раз одно и то же.

-Акпп продаете? А в Зажопинск отправите?
-Отправим. Пожалуйста, прочитайте ошибки перед тем, как снять акпп.
-Да это точно коробка!
(Вздыхает)
-Понимаете, все управление акпп находится вне ее. И если там беда с электрикой, то…
-Да читали мы, читали (нетерпеливо) Нету там ничего!
-Ну ок. Высылаем.

Спустя несколько дней:
-Мы поставили, она не едет!
-Ошибки читали!
-Так нет там никаких ошибок!
-Как нет? По вашему описанию она в аварии стоит! Не может она без ошибок быть!
-Может!
Все это перемежается рассуждениями о тупых зажратых москваичах, рукожопах и хапугах. Лучше бы он у местных хороших ребят , но вот повелся ж…
Скриплю зубами.
В конце концов тащит машину ко мне.
Выхожу с диагностическим компьютером.
Прям во дворе читаю.
-Это вот что?! (Там полный абзац. Фото приведу ниже)
-Не было такого!
-Вы машину ТОЧНО ЧИТАЛИ?!
-Да!
-Сами?
- Да!
-Покажите, куда вы вставляли диагностический разъем.
-Эээээ.
-?!!
-Нууу-туда. Куда то.
-Куда то куда?
-Ээээ.
-Вы гарантию читали?
-Нет.
-Прочтите. Вам отказано в гаоантии. Вы сами запороли коробку.
-Аааа!!!
В итоге, конечно, сделали ему.
Но пугануть было надо. Там электрик три дня возился. Кабы не пуганул-этот кадр попытался бы оплату электрика на меня перевесить.
Я вот в толк не возьму: что это за манера? И зачем? Откуда это тяжкое звероподобное рвение в попытке обмануть. Да и кого? Себя что ли?

Пока не до телеги. Перед НГ на сервисе сумасшедший дом.
Весь месяц ноешь клиентам, что , мол, позяяялюстя, приезжайте пораньше, не тяните до последнего. Ага как же.
Лемминги ж. Всей толпой в три дня. И начинается вой, что всем дозарезу к баушке надо.
А мастеровым надо отрастить дополнительные конечности, как , у индийского божества.
В результате не успеваем. А у нас до 16 го база на замок. И переезд. Хоть через дорогу, но это тот еще экспириенс.
Плюс под нг приезжают все , кому что мнилось . По гарантии.
«У мене там снизу дребежжжит!»
Лезу: глушитель сгнил и отвалился.
-Но вы ее все таки поднимите и посмотрите!
-На что?
-Ну я же зачем то ехал сюда 200км !

Так что пока я в запаре

Главное, едут под НГ машины с кучей геморроя…и с мозголюбивыми хозяевами.

Последняя. Колхоз. То есть стоит не то что по ВИН.
Расколхоживать это отдельный квест. С элементами науки и мистики .
Спрашиваю: «она ездила?»
-Да!
-Точно ездила?
В ответ какое то невнятное повествование о его поездках в автосервис , о «мне сказали» , и о том, что он вычитал на форуме.
-ВЫ. НА. ЭТОЙ. МАШИНЕ. ЕЗДИЛИ?
-Да, но вот когда я ехал, там такой звук…
-АКПП СКОРОСТИ ПЕРЕКЛЮЧАЛА?
ДА ИЛИ НЕТ?
-Да.
Ок. Ставим такую , как у вас.
Проходит три часа.
-Я тут подумал, а вдруг она НЕ ТАК ездила?
-Вы же говорили, что полгода на ней катались?
-Ну дааа.
-Ну если за полгода вы не догадались, что она «не так» ездит, то и дальше разницы не увидите.
Еще 15 звонков с сомнениями.
Причем, чую, что врет. Но в чем-не знаю. И зачем.

Плюс : дроссель у него по павлику, под замену, грушитель труха, подушки акпп вхлам и , чую я , будет мне упреков море. Что он ожидал лучшего.

По дросселю тоже 20 звонков. А что, а как, араньшетакованебыло, а дорого, а электрик почем И так далее

Хотя электрик не мой, телефон я ему дал, чего он мне звонит , пересказывая их беседы-неясно.

При этом я стою в мастерской у токаря, который сваливает на месяц и мне срочно нужен запас клапанов в гидроблоки.
Тычем пальцами в чертежи, но звонки каждые 2 минуты.
Беда одна не приходит.
Мозгоебы обычно ходят стаями. Шкода
Рапид, QDM скока? 75000₽ на обмен. Только у меня вот какая история-она разбита? Цена же не увеличится?
-Не увеличится. Мы просто не поможем. У меня два условия к обменным-целый корпус и комплектность. До свидания.
Только положил трубку. Бзыынь.
Опять дроссельный.
А немогли бы мы дроссель открутить и позырить какие на нем номера. Не могли бы.
Пусть продавец сам по вин определяет.
-Так вот, юр, мне штук З0 вот этих и 20…
Бзззынь!
-Я по рапиду, но вы же можете…
-Не можем. Всего доброго.
И насосов еще успеешь сделать хоть штук 40?
-Бзззыыынь!
-А может она не ехала?
-Кто?
-Ну моя акпп.
-Это ВЫ У МЕНЯ спрашиваете? Вы же говорили-ехала.
-Дело в том, что на машине ездил брат..
-Ну так у брата и спросите!
Юр, и вот что. Рассверли мне вот тут на 0.3мм
-Бзззыынь.
-Я по рапиду. Но у вас в объявлении написано …
Вранье. Все там написано.
И про корпус тоже.
Все. Не могу больше.
-На сарае одно написано, а зайдешь дрова лежат.
-Че?

Журнал мутирует в бьюти-блог.
Ладно уж. Сгорел сарай: гори и хата.
Для меня сушка это адь. Постоянное чувство голода приводит к озверению. А мне низззя. Я с людями работаю.
Тренировки изматывающие, силовые по 3 часа, потом заплыв на 2-3 км. И за месяц усилий: минус 2-3 кило.
115 или 118 выглядят почти одинаково.
Наконец, нашел решение. Подсказали.
«Голдлайн»’ Он же сибутрамин.
Вещь отбивает аппетит напрочь. За месяц минус 10 кило влет. Но не всем подэодит: лучше у дохтура спросите.
Это так, инфа для отчаявшихся.
Ну и жрите только белок и овощи. Никаких углей.
И будет вам счастье. На фото разница между 118 и 106-105 кило.