Друзья! Очень давно я не публиковала новые материалы, а сегодня увидела сообщение от подписчицы и решила написать статью о типах привязанности ребёнка.

Если вы знакомы с книгой Л. Петрановской "Тайная опора", наверняка знаете про знаменитую безопасную (надёжную) привязанность.

А какие ещё типы бывают?
1 Тревожно-устойчивая;
2 Тревожно-избегающая;
3 Дезорганизованная.

Если интересно узнать подробнее об этих типах привязанности, а также о том, как повзрослевший ребёнок с такими типами привязанности будет вести себя в обществе, дайте знать при помощи реакций 🥰

Друзья, в данном канале в основном информация была о воспитании и детях, но сейчас контент станет шире: психология, педагогика, отношения, жизнь, философия, мысли, любовь, счастье, смыслы и многое другое. Всем рада. Каждого люблю ❤️

Прекрасная цитата из книги "Полианна" про УЧЁБУ И ЖИЗНЬ.

"В девять часов каждое утро ты будешь полчаса читать мне вслух. Перед этим приведешь в порядок свою комнату. По средам и субботам с половины десятого до полудня Ненси будет учить тебя в кухне готовить. В остальные дни по утрам будешь шить со мной. Тогда послеобеденные часы останутся у тебя для музыки. Я, разумеется, сразу найду тебе учительницу, — заключила она решительно, поднимаясь со стула.

Поллианна вскрикнула от ужаса:

— Но, тетя Полли! Тетя Полли, ты не оставила мне времени просто на то, чтобы… чтобы жить!

— Жить? Что ты хочешь сказать? Как будто ты не живешь все время!

— О, конечно, я буду дышать все время, пока буду все это делать, но я не буду жить.

Ведь во сне тоже дышат, но не живут! Для меня жить — это делать то, что хочется: играть во дворе, читать (для себя самой, конечно), взбираться на холмы, разговаривать в саду с мистером Томом и Ненси, разузнавать все о домах, людях и обо всем, обо всем везде, на всех этих чудесных улицах, по которым я вчера проезжала. Вот что я называю жизнью, тетя Полли! А просто дышать — это еще не жизнь!

Раздраженная, мисс Полли резко вскинула голову:

— Поллианна, ты самый странный ребенок, какого я в жизни видела! У тебя, разумеется, будет время, чтобы поиграть."

Тип привязанности, позволяющий ребёнку спокойно и с интересом изучать мир, направлять своё внимание на познание и изучение всего, что окружает – НАДЁЖНЫЙ ТИП ПРИВЯЗАННОСТИ (по Дж. Боулби).

Итак, мама выступает гарантом в том, что мир стабилен. Ребёнок, который точно знает, что мама откликнется на плач, не оставит одного в сложной для него ситуации, может быть спокоен, а значит, весь свой ресурс такой малыш способен направить на изучение и познание мира, а не сканирование состояния мамы: раздраженная она сегодня или спокойная, подавленная или же весёлая, мешаю я ей или нет и пр.

Как такой тип привязанности будет проявляться в отношениях?

Женщины и мужчины с НАДЁЖНЫМ ТИПОМ ПРИВЯЗАННОСТИ, выйдя замуж, смогут спокойно развиваться, реализовывать свой потенциал и не тревожиться о том, что что-то пойдет не так. С таким типом привязанности оба партнёра уверены в том, что они могут озвучить свои потребности и второй человек на них откликнется. Они не будут изменять, предавать, угнетать и пр.

Кстати, тип привязанности изменить нельзя. Он не корректируется в терапии. Однако понимание своего типа может помочь выстроить здоровые и стабильные отношения.

Яркий пример реализации жизненного сценария с ИЗБЕГАБЩИМ ТИПОМ - Алишер Моргенштерн.

Для ИЗБЕГАЮЩЕГО ТИПА очень характерна реализация. Вырастают успешные люди, которые не умеют строить близкие отношения. Собственно, отсюда популярность Моргенштерна и очень предсказуемый развод.

Интересно узнать про ОСТАЛЬНЫЕ ТИПЫ ПРИВЯЗАННОСТИ?

ТРЕВОЖНО-УСТОЙЧИВЫЙ ТИП ПРИВЯЗАННОСТИ

По названию понятно, что это тот самый тип, когда ребёнок беспокоится о том, что мама может не откликнуться на потребность, что мама может куда-то деться. Такой ребёнок без конца озадачен темой привлечения и удерживания внимания. Такой ребёнок сосредоточен на том, чтобы мама даже мысленно была рядом, а не думала о работе, учёбе, папе, другом ребенке и т.д.
Эти дети могут быть очень беспокойными, очень капризными. Такие малыши часто не отходят от своих родителей, потому что боятся, что вторые куда-нибудь денутся (они не доверяют родителям).
Ребёнок с ТРЕВОЖНЫМ ТИПОМ будет плохо реагировать на поход в сад, на развивашки и пр.

ТО ЖЕ САМОЕ ТАКИЕ ДЕТИ БУДУТ ДЕЛАТЬ СО СВОИМИ ПАРТНЁРАМИ:"Я не отпущу тебя в командировку, на корпоратив, не дам тебе реализовываться, чтобы ты не стал слишком классным и не ушёл от меня".

Да, не сказала о маме ребёнка с ТРЕВОЖНО-УСТОЙЧИВЫМ ТИПОМ.
Естественно, такая мама недостаточно зрелая: у неё отсутствует устойчивость и способность контейнировать чувства ребёнка (т.е. находиться рядом с малышом в любом его проявлении). Такая мама часто впадает в бессилие, злость, срывается, обижается, не выдерживает. Причём злится и на ребёнка, и на себя, потому что не хочет переживать всё то, что происходит с ней. Хочет быть хорошей, тёплой, заботливой.

Может даже случиться так, что ребёнок начнёт сам контейнировать чувства мамы, заботясь о ней, тогда, конечно же, поломается вся иерархия, так как ребёнок станет по сути родителем для своего родителя.

Узнаете себя или кого-то из своего окружения?

Полезны такие разборы?

Писать дальше про ТИПЫ ПРИВЯЗАННОСТИ?

Ещё есть ИЗБЕГАЮЩИЙ И ДЕЗОРГАНИЗОВАННЫЙ

Ранее писала про НАДЁЖНЫЙ И ТРЕВОЖНЫЙ

👇🏻

ИЗБЕГАЮЩИЙ ТИП ПРИВЯЗАННОСТИ

Дети с избегающим типом очень часто ранились о маму (родителей), потому что она не откликалась на потребность, например, или обижала ребёнка. Такие дети проявляют желание мстить, хотят намеренно сделать больно. Они закрываются даже тогда, когда родители идут на контакт, потому что уже не доверяют, думают, что их (детей) нельзя любить, потому что они НЕДО: недостаточно умные, послушные, талантливые и пр. Или уверены в том, что брата/сестру любят больше.
Вырастают люди, которым сложно выстраивать эмоциональный контакт с окружающими или же эти контакты очень поверхностны. У ИЗБЕГАЮЩИХ может быть очень много связей (половых партнёров в том числе).
Если говорить о женщинах, то это могут быть холодные, эмоционально не доступные, женщины, не способные раскрываться и чувствовать. Могут избегать мужчин, уходить в работу, строить карьеру – это всё стремление убежать от отношений.

А ещё это отчасти продолжение жизни по сценарию родителей, так как родители у детей с ИЗБЕГАЮЩИМ ТИПОМ выбирают связь со средой, а не ребёнком. Обычно родители активно реализуют свой потенциал, много работают, а ребёнок развивается параллельно, находясь с бабушкой или другой замещающей фигурой. Возможно также, что вместо карьеры есть какая-то другая сила, которая будто крепче связи с ребёнком – болезнь матери или же любовь к кому-то/чему-то иному.
Раз есть что-то важнее ребёнка, мать становится функциональной: одеть, накормить, спросить про оценки в школе, но нет интереса к чувствам ребёнка, к его эмоциональному состоянию.
Родители внутри одиноки, и ребёнок растёт с чувством одиночества и пустоты.
В такой семейной системе очень много ожиданий, страха разочаровать и допустить ошибку.
У ребёнка-подростка появляется большое желание поскорее вырасти и уйти из семьи.

Человек, который постоянно учится – обречён на провал ⚠️

Сегодня расскажу о модели жизни, которая называется "Жизнь-подготовка"

Начну с себя – я постоянно учусь и совершенствую свои навыки. Все мои близкие знают, что я повернута на обучении и чтении книг.

"Ну что за молодец!" – могут сказать многие, потому что этот образ жизни, life long learning (непрерывное обучение в течение всей жизни), является сейчас образцовой. Однако никакая я не молодец! Я просто делаю то, что мне нравится. И так уж вышло, что я попала в тренд 🤷🏻‍♀️

В ЧЁМ ЖЕ ЗАКЛЮЧАЕТСЯ ПРОВАЛ ТАКОЙ ЖИЗНЕННОЙ МОДЕЛИ ❓⬇️

Ловушка кроется в том, что постоянное обучение без перехода на второй этап – использование полученных знаний – это фикция, пук во Вселенную.

Со мной, думаю, согласятся люди, которые учат языки. Пока ты практикуешь, ты здорово владеешь речью, но как только случается длительный перерыв – всё. Неизбежно знания начинают улетучиваться.

И вот человек, увлеченный обучением, зачастую так и не начинает действовать: ещё не все дипломы получены, не все курсы пройдены, не все книги прочитаны. Это и есть подготовка к жизни, но не сама жизнь.

Человек с такой стратегией после овладения той или иной профессии, меняет место работы и даже деятельности в целом и вновь начинает учиться (только учиться и не применять знания).

Это очень удобно: ты вечный студент, ты не взрослеешь, значит, не надо брать на себя ответственность и зарабатывать деньги, кроме того ты защищён от поражений и неудач, а общество тобой все равно восхищается :"Ну что за молодец! 8-й диплом получил. Гордимся!"

❤️ Если было полезно

НЕБАНАЛЬНО про САМООЦЕНКУ 🔝

Я не буду писать всем известные вещи про самооценку. Хочу рассказать о новых и важных аспектах про способность оценивать самого себя ⬇️

1️⃣ Думаю, вы помните, что завышенной самооценки не бывает – это всего лишь обратная сторона (тень) низкой самооценки. Т.е. если человек всячески демонстрирует, что он классный, а остальные – такое себе, являются массовкой в его жизни, считает себя самым умным, красивым, успешным и пр. При этом всё время критикует других, считает многих тупыми, уродливыми и ленивыми – это человек с низкой самооценкой.
Как это влияет на его жизнь? Вы же понимаете, что от себя не убежишь. Сколько бы человек с низкой самооценкой не пытался выплыть за счёт обесценивания и критики других, всё равно рано или поздно придёт время, когда нужно будет заглянуть внутрь себя, а там боль, пустота и обида. Самая большая боль такого человека чаще всего – поверхностные отношения с окружением. Когда нет истинной близости. У такого человека может быть очень много "друзей" и при этом состояние тотального одиночества.
2️⃣ Объективно низкая самооценка – это неспособность опереться на самого себя. Как это влияет на жизнь?
Человеку сложно самостоятельно принимать решения, всё время хочется с кем-то посоветоваться, а лучше, чтобы решения принимали за него. Такой человек зачастую не имеет собственного мнения и суждения по каким-то вопросам: подстраивается под мнение тех, кого считает сильнее и авторитетнее (даже в ущерб себе ). Естественно, человек с низкой самооценкой не может отказать, сказать "нет". Такой человек – вечный помощник,всё время на вторых ролях, потому что нет возможности брать ответственность на себя ни на работе, ни в дружбе, ни в отношениях.

Если Вы дочитал статью до конца, буду благодарна за обратную связь