Мои хорошие, берегите опорно-двигательную систему.
Травматологи хотят спать.

​На барабане сектор - «Дежурство».

Ммм… всегда в предвкушении. Каждый мой день - сюрприз, а тут, скорее, лотерея.

Как-то раз поступил мужик. Вдрабадан. Как он, так и его нога. Дядька лежит на каталке, спорит со скоропомощной бригадой. Нога фиксирована транспортной шиной, бинт весь в крови. Думаю: «наш пациент».

Так и оказалось. Раздался звонок. Вызов в оперблок. Подтягиваемся. Товарищ уже там, у дверей. Сидит на краю каталки и орет благим матом, мол «зачем вы меня сюда привезли, везите обратно домой! Мошенники и самозванцы!» С ноги течет как с порося. Но челу по барабану - он машет ей на все 360.

В связи с непотребным поведением, кекса отправили в приёмник, где изначально он и должен был оказаться. В пути. Все в том же положении перец машет руками. И тут он тянет ко мне клешни со словами: «Ути, красавица!»
Я отхожу… мужик плюхается на пол и получает подвывих стопы, за что после я выслушиваю мега траллинг от своего напарника.

Прибыли в приёмник. Там размотали повязки и опа - открытый перелом. Стопа «чилит» где-то сбоку. Более или менее поправили, замотали. И снова путь-дорога… в операционную.

Там уже все как положенно: временно фиксировали, подлатали. После уважаемого направили в реанимацию.

Угадайте, в чьей палате он потом оказался? Бинго. Конечно же в моей. Я его вела и бла бла бла. Но это уже совсем другая история.

Сходил, называется, в магазин за хлебушком.

Шёл 4-ый месяц в Склифе

​До Склифа я жила в Хамовниках, близ любимейшей альма-матер.

На далеком 5ом курсе, в один из прекрасных дней прибыли в излюбленный Усачевский рынок - заведение, о котором знает, пожалуй, каждый сеченовец.

Потрапезничали и потопали к выходу. Тут моя спутница, заметив новое заведение, говорит: «О, давай зайдём?»

Особого желания у меня не было, так как взглянув мельком, даже не поняла, что за место. Но мы залетели. Оказывается, чайная лавка. С этого и началось мое знакомство с чаем.

Нас встретил любезный мастер. Он провёл ликбез по напиткам и угостил нас.

Наверняка, многие слышали: ооо, пуэрчик, кроет… и бла, бла, бла. У любителей растительности и кипятка есть такое понятие как «чайное состояние». Это, якобы, когда «колпачит». И вот тогда мне впервые удалось его поймать.
Поговаривают, чтобы его достичь, звёзды должны сойтись: приятная обстановка, милая беседа, настрой и тд. В тот день удача оказалась на нашей стороне. Звучит как сказка, но от ощущений не уйти.

После мы отправились в университетскую больницу. Подружка пошла уточнять информацию о своём пациенте, а я ждала ее внизу. После пошли гулять в Новодевичьий парк. Солнышко грело наши тела, а ощущения после чаепития – душу. Денёк выдался на славу. На приятной ноте разошлись по домам.

После этого я чуть ли не каждому затирала, что чай это круто! Пейте чай НЕ из пакетика, и будет вам счастье! Я стала завсегдатым посетителем и дегустатором местной чайной лавки.

Таким образом открыла для себя новую культуру - чайную.

Поступил в реанимацию кекс. Судя по звёздам на коленях и прочей нательной живописи - человечек авторитетный.

Невменозе. Нос белый…ну, стирал, наверное. Ребята со скоряка вещают, мол, без сознания. Тут один бравый парниша из реанимации как крутанёт его за сосок, так дядька и очнулся. Забуянил.

Переложили его на кровать. Тот вопит:
⁃ Курить хочу! Дайте курить.
Вышеупомянутый молодчик даёт ему колпачок от шприца.
Куряга обрадовался, кричит:
⁃ А прикурить?
Второй:
⁃ Да погоди, я за зажигалкой!

Покурил мужик и притих.

​«Ломались» ли вы когда-либо, и приходилось ли вас «чинить»?

P.S. Делитесь в комментариях, как получили травму. Будь то кринж история или банальное падение дома.

Коллеги, если у вас есть интересные случаи из практики, так же вещайте в комментариях)
Для всеобщего удобства вынесу их здесь👇🏼

​Такой сюр мог произойти только со мной. Вот нарочно не придумаешь.

Заказала себе микрофон. Ну знаете, такой модный, блестящий. Из-за дежурств не могла забрать своевременно, и вот подходящий момент настал. Иду, довольная, сумка с продуктами и барахлом через плечо, в ушах наушники - басы валят, на руке болтается тоненький пакетик с покупкой. Подхожу к дому, чувствую, на руке ничего не болтается. Глядь - остались только ручки и драные края. Думаю - проебала, по другому и не скажешь. Бодрюсь - ничего, найдётся. Иду, смотрю по сторонам, нигде нет. И тут взор падает на мужика, в руках которого знакомая коробочка. Догоняю его и прямо в лоб:
⁃ Ой, это мой микрофон, верните, пожалуйста.
И тут дядька выдаёт:
⁃ А с чего вы взяли, что это ваш?

Опа заявочка. «Серьезно? У, дядя, это ты зря…».
Может зелёный змий голову затуманил - перегарчиком от него пасло будь здоров.

Я начинаю объяснять: вот штрих-код, номер заказа, приложение и тд и тп. Мужик неумолимо утверждал, якобы я его оскорбила, обвинив в краже. Я поясняю, что у меня есть всего лишь предположения: либо пакет разоврался и он выпал, либо он его сдернул. Но комон, пакеты так не рвутся.

Решила попробовать забить ему буки и стала втирать про негативную энергетику, которой он засоряет себе карму этим постыдным деянием. Не сработало.
И тут бац, вижу на руке гипс. Получается, я до усера тяну «лучи», вправляя вывихи, чтобы потом эти Соньки-золотые ручки комуниздили мои микрофоны?

Спрашиваю:
⁃ Когда травму получили?
Он:
⁃ В апреле
Ооо, думаю: «кекс вообще полетел»

⁃ А почему до сих пор в гипсе?
⁃ Да мне помочь никто не может, у меня кисть оторвана!
⁃ А в Склиф обращались?
⁃ Да, меня оттуда выгнали… помочь не смогли.

Этим пакостник меня сразил. Надеюсь, в один из прекрасных дней не увижу его в своей палате.

Мой план по смене темы потерпел фиаско, ибо жулик снова начал свою шарманку.
Он предложил вызвать полицию. Видимо, он имел в виду полицию мемов, ибо с такой херни обычные менты орнулины бы неистово. Потом стал утверждать, что я не шарю в юриспруденции. Да ясен хрен не шарю. Думаю: «позвоню ка я профессионалу кентише». И сново мысленно: «не, ну это вообще перебор, заржёт в трубку».

Ещё щепотка полемики и тип начал орать:

⁃ Ты либо совсем тупая, либо не понимаешь, что я намекаю тебе извиниться!
Я в ахуенезе. Мысленно: «сейчас мне прилетит. Махач, походу, неизбежен - битва за микрофон».

⁃ А вам не кажется, что оскорбляете меня вы?
И понеслась. Вообще не помню, что было после. Но в один момент меня бомбануло - началась истерика: я, захлёбываясь в слезах, стала грузить его своими проблемами. Видимо, это стало последней каплей моей кринжовой недельки.

Тут мужик растаял. Он стал меня обнимать и успокаивать:

⁃ Пожалуйста, только не плачь. Держи свой микрофон.

Трофей в руках. И уже с коробкой я продолжаю «захлёбываться», ибо слезливый механизм запущен.
Он снова меня обнимать.

После мы разошлись как в море корабли, а точнее, мой чуть покоцанный лайнер направился в уютную домашнюю гавань.

Почему, вот почему со мной частенько происходит какая-то нелепица?? Может быть моя пятая точка увеличивается за счёт неисчислимого количества приключений? Или же я просто капкан для долбаебов?

Моя последняя нервная клетка в предверии Нового года🎄

Есть у меня один знакомый, так сказать «товарищ по несчастью». Старший коллега-ординатор. Человечек, чья пятая точка как и моя уж очень любит приключения.
Зовут его Саша.

Будучи на первом курсе мед университета Саша как и все медики проходил летнюю практику. Обычно такая практика беспонтовая - мыть стены, пол и тд. Так как подобная тема для лохов, она была точно не для Александра. Юноша коротал время с дамочками, рассказывая, что он практикующий хирург, то и дело оперирует и вообще врачует по всем фронтам.

И как-то раз его выловил глав врач и дал команду отвезти бабушку на КТ. Так как заданьеце прилетело от человечка авторитетного, наш исполнитель пренебречь им не смог.

Везёт Саша бабку на сидячей каталке. И тут вспоминает, что когда болтал с девочками, забыл часы, перстни и прочие драгоценности. Причина веская - надо возвращаться. А чтоб старуху туда-сюда не катать, оставил ее на улице. А что? Погода хорошая, пусть воздухом подышит. Да и вид супер, деревце, холм…Поставил каталочку с бабушкой под дерево, камешек под колесо положил, чтобы не стартанула бабка, и пошёл с Богом. Почему камешек? Так Саша как-то попробовал на тормоз транспортное средство поставить, так оно с предыдущей бабкой и сложилось пополам. Вот и решил парень перестраховаться.

Прибыл уважаемый в пункт Х. А там барышня, глаз не отвести! Вот Санечек голову и потерял, заболтался с девахой, что совсем забыл про старушку. Прибегает к дереву, видит, а бедолага летит. Камешек не выдержал, и бабка покатилась с горки.
Саня как стартанул за креслом. Руки вперёд тянет, за ручки схватиться не может.
Тем временем за происходящим наблюдают ребята из курилки. Им хоть бы хны - никто даже не шелохнулся. Саня поднажал, да и горочка подходила к концу, а завершалась она клумбой. Парень из последних сил тянет руки, но чуть не хватает…Бабка лицом падает в ту самую клумбу. Так и завершился ее аттракцион.
Женщина орет, плюётся землей:

⁃ Я жалобу на тебя напишу, Ирод!

Саша не растерялся. Видит, однокурсник знакомый идёт. Лапши на уши ему навешал, мол тебя просили женщину отвезти и тд. Всунул ему бабку и пошёл дальше практиковаться.

Больше Саша на практику не ходил.

Символ 2023🐇
📆 на холодильник

Желаю всем в этом году как можно больше купюр любого калибра💸

Прямое включение с Пер-Лашез.

Будучи в Париже, первым делом я бы хотела посетить это место. Увы, путешествовать сейчас некогда - жизни как-никак спасаю. Взглянуть могу только онлайн. Подруга сказала выбрать могилу, на котороую я хочу посмотреть больше всего.

Джим, привет.

В далекие времена, когда за работу в больнице, мне ещё платили деньги, госпитализировался пациент. Человечек непростой - футболист, имечко его на слуху, но обойдёмся бед представлений.

Парень всем отвечал односложно, на контакт шёл не особо. Я к нему заходила исключительно по делу, общение не инициировав. Он дюже хотел курить и тысячу раз спросил меня можно ли сделать это в палате. Ну естественно я не позволила, ибо пришлось бы поспорить, кому бы больше из нас за это отвесили тумаков. Неоднократно предлагала выйти с сопровождением на улицу. Он мялся. Может светиться не хотел?

Наконец стемнело: проснулась мафия. Мы выползли в закат. Спрашиваю:
⁃ С вами побыть?
Он:
⁃ Да как хотите.
И совершенно случайно завязался разговор. Болтали о разном. И тут задаю вопрос:
⁃ Как травму получили?
Не, ну мало ли, разное бывает.
Тот скромно отвечает:
⁃ Да в футбол играл…
Еле удержалась от ха-ха. Чуть ещё поболтали и отправились обратно.

Игрок меня маленечко подкормил. И после утренней перевязки мы виделись лишь в сплетнях просторов интернета.

Что бы вы там не пинали, делайте это аккуратно.

В деле главное - музыка соответствующая, и работа попрет!

Пациентка в восторге👌🏼

Наверняка, кто-то из вас в подростковом возрасте грешил куревом. Кого-то палили, кого-то нет.

«Сижу у дороги, потягиваю сигаретку. Едет батя на велосипеде. Я перепугался и от неожиданности сигарету об себя затушил. Во, даже шрам у колена остался(показывает). Подъезжает батя и спрашивает:

- О, Саш, а чего красный такой?
- Да… жарко, пап
- Ну ладно, давай

Фух, думаю, пронесло. Смотрю, а сигарета из ноги торчит.

До сих пор родители не спалили, что я курю»