Бляха я разучилась рисовать Хаска помогите

Меня эта хрень уже реально начинает беспокоить. Сейчас голова не болит,но головокружение продолжается. Я словно пьяная,во сне и теряю связь с реальностью. В какой-то момент меня сейчас резко даже накрыло и я чуть не упала. Че происходит

Ладно бы если на улице был бы дождь или типо того,но сегодня ахуенная погода и с чем это связано не ебу

Сейчас чет начала подозревать что может это как-то связано с моими препаратами от Биполярки хз

Во будет весело если я сегодня сознание потеряю посреди смены

Я выжил,но эта хуйня пиздец заебала

Как же хочется целоваться….


С девушкой

Ну почему опять под вечер меня депрессия съедать начала

Причем вообще без повода

Че происходит со мной вообще

Я в курсе что я никому не нужен,спасибо мозг,только обычно мне на это похуй,а под вечер начало вгонять в тоску бляяяять

Снова мой маскотик

Хм

Доделывать или нет?

Походу я все таки опять впала в депрессивную фазу…

Все утро на грани слез. Мой кот единственный кто держит мое ментальное состояние более менее в норме,когда его нет рядом моя голова полна ужасных мыслей и меня это угнетает

Я сейчас на работе. Я не хочу говорить,я не хочу ни с кем контактировать,все мои силы уходят лишь на работу. Голоса в голове продолжают говорить правдивые и добивающие меня слова

Я не хочу себе вредить. Я долго боролась с этой привычкой резать себя,но сейчас снова это желание выросло

Я так устала…

Еще и какой-то портфолио дей у художников сегодня. Как жаль что я бездарность у которой артов нормальных нет

Снова чувствую себя призраком. В интернете,в жизни…я пустое место блять.

Честно,я так устала цепляться даже за иллюзию того что у меня есть друзья,что я кому-то нужен,важен,что я тот о ком думают с улыбкой и рад что я появилась в их жизни. Я уже столько раз тянулась к интересным для меня личностям и вроде даже видела взаимность в желании дружить со мной,но это оказывалось ложью. Я никого не цепляю. Я всегда никто. Просто знакомая,просто тот чел с которым я пару раз пошутил,просто кто-то с кем один раз я поговорил по душам…Я мечтаю о дружбе уже 11 лет и так ничего и не смогла добиться. От меня вечно бегут и я понимаю что я не самая приятная персона,никогда на них за это не злюсь,но мне все равно так больно. Я просто мечтаю стать кому-то лучшим другом…я устала быть одной. Так устала не иметь возможности просто поговорить спокойно.

Я так завидую тем кому арты рисуют,пишут всякие приятности,хвалятся тем что «вот у меня есть такая подруга!». Это зависть меня убивает,честное слово…

Минус еще одна иллюзия. Тот с кем я мечтала подружиться ясно дал понять что мы не друзья. Это не слезы,это просто вода как говорится

Больше всего ненавижу рыдать на глазах людей,но блять. Я не могу сдерживаться. Я весь день слезы держала

Вот прикиньте я вскроюсь,а вы об этом даже и не узнаете

Бля,мне пиздец как жаль за это говно. Извините кто испугался…

В тот же вечер когда я это написала я словила пару истерик,слегка порезала свои руки,после смешала алкоголь и снотворное,что в двойне хреново,ибо учитывая еще те препараты что я пью от биполярки это ядерная смесь. В итоге я уснула на сутки

Чувствую себя омерзительно. Я удивлена как я не сдохла,ибо я погуглила и выяснила что Квеатепин который я пью и алкоголь это смерть блять. Буквально