месяца 2 назад на сессии с психотерапевткой обсуждала пару важных тем.

одна из них о перманентном стыде за себя (разбирала на конкретном случае — пении на занятии на гитаре) и о том, как вообще закончились мои любые творческие проявления в жизни.

ещё давно я запретила себе двигаться в этом направлении, специально заставила себя перестать видеть в этом смысл. в своей семье, где я всю жизнь отчаянно пыталась получить те любовь и принятие, я постоянно сталкивалась с осуждением, отсутствием как раз-таки этого принятия своих интересов и понимания того, насколько важно это было для меня тогда.

я постоянно слышала упреки о том, что на это тратятся лишние деньги.
я постоянно сталкивалась с обесцениванием того, что мне было интересно и близко через фразу: «лучше бы ты учебе уделяла больше времени».
я постоянно слышала запугивания о том, что если я свяжу свою жизнь с чем-то подобным, то у меня в кармане будет лишь пару грошей на булку хлеба.

когда я в детстве делилась с родителями своими мечтами о том, что хочу всю жизнь рисовать или быть музыканткой или выступать на сцене, я всегда слышала от отца «супер-аргументы». например, на мое желание быть актрисой он сказал мне, 6-летней, что у меня кривые зубы, да и ноги тоже, поэтому я нахуй никому такая не нужна.

находясь с детства в этой атмосфере, я начала в это верить и думать, что мне и вправду нахуй это не нужно. я запрещала себе даже скучать по этому или в целом думать в направлении чего-то творческого.

я моментально проглатывала все это с их стороны.

даже когда мои знакомые или друзья искреннее интересовались вопросом, касательно того почему я перестала заниматься чем-то определённым, я фальшивила и отвечала, что учёба для меня важнее. точнее я даже не понимала того, что я вру кому-то. я врала сама себе и не чувствовала этого, что уж говорить про осознание. я внушила себе, что мне это все ни к чему. я чувствовала себя не на своём месте, но не просто не понимала причину этого. я не позволяла себе даже думать об этом в лишний раз. я просто решила, что удобнее будет закопать это в себе. я думала, что учась на отлично, я смогу получить ту любовь, принятие и поддержку со стороны родителей, которые всегда хотела.

спойлер: не вышло

я ходила по жизни недовольная собой, расстроенная тем, что не могу себя увидеть где-либо, но думала, что так у всех. думала, что так и должно быть. и это было одной из причин, по которой в 11 классе я бросила учебу и ушла в депрессию. я устала все это выдерживать, я устала сталкиваться с тем, что я не знаю, кто я и не знала, что по-настоящему из учебных дисциплин меня заряжает.

я устала все это вывозить, потому что мне похоже нахуй это никогда не нужно было. и по сути меня заставляли чем-то заниматься. то, чем я хотела заниматься сама — было убрано в ящик, отброшено на самый дальний пыльный угол моего сознания и забыто.

два месяца назад, рефлексируя на эту тему в своём блокноте, я написала: не могу сказать, что сейчас я себе все это разрешаю. наоборот. во мне сидит все то же, что и сопровождало меня всю жизнь, но теперь я не просто понимаю это. я проговорила это. я признала это. маленький шаг сделан

сейчас же я чувствую и вижу как все больше и больше мои желания или какие-то задумки воплощаются в жизнь. я становлюсь более раскрепощенной и менее стеснительной. я вижу себя, я признаю себя и все, что я делаю. и мне так хорошо от одной мысли об этом. и мне ТАК хочется двигаться дальше