несколько дней подряд в тт я постоянно натыкаюсь на видео с хиппи. мне стоит воспринимать это за знак, как думаете?

у меня был сегодня очень тяжёлый и эмоционально затратный день, чувствую усталость и измотанность, но от всего сердца хочу пожелать каждому из вас доброй ночи!

высыпайтесь и встречайте завтрашнее утро непринужденно и свободно.

дарю вам эту милую картинку в знак большой любви от меня 🤍

единственные «вознаграждения», которые я получала, когда ела меньше других людей, максимально оттягивала момент приёма пищи или вовсе голодала — это тревожность, страдание и бесконечные мысли о еде.

будучи с РПП, я проводила целый день с РПП.

голос болезни захватывал меня, отнимал минуты, часы, дни, недели и года, постоянно спрашивая: «а сколько ты уже съела за день?»; «а сколько и чего ты можешь съесть ещё?»; «а как тебе отработать съеденное?»; «а сколько калорий нужно отработать?»; «а сколько вообще шагов ты прошла за сегодня?».

и какие бы ответы я не давала на эти вопросы, РПП заставляло меня испытывать к себе ненависть. в какой-то день ее было много, в другой — поменьше. но одно было неизменным — мне всегда было недостаточно. я всегда считала себя недостаточно хорошей.

проходя восстановление, я стала замечать, как много на самом деле часов в одном дне. я удивлялась, когда ловила себя на мысли о том, что день на самом деле такой длинный и, оказывается, нужно придумывать, чем можно себя занимать и как, в целом, жить без навязчивых «забот».

по началу мне было страшно от того, что я не знала, чем заполнять свой день. да и сейчас, если честно, не всегда знаю, но это даже и хорошо, ведь у меня есть свободное пространство для размещения чего угодно!

вообще это похоже чем-то на расставание с человеком. сначала внутри пустота, а голову штурмуют бесконечные вопросы: «а как теперь жить?»; «а как я вообще раньше жила до этих отношений, до РПП?»; «чем я вообще занималась?»; «кто я вообще?».

потом я начала постепенно обнаруживать себя, свои желания, замечать то, что происходит вокруг.

я до сих пор помню свои первые удивления тому, что я не думала о еде на протяжении нескольких часов. для меня это всегда казалось раньше тем, что может происходить со мной только в каком-то отдельном и абстрактном будущем.

оказалось, что реальная жизнь всегда была рядом. и я рада, что в один момент, я, собрав все свои силы воедино, сделала навстречу ей свой первый шаг. было сложно, безумно сложно, но я горжусь собой и своей решимостью.

я имею право жить и получать удовольствие от происходящего вокруг. я заслуживаю жизни. я заслуживаю хорошей жизни.

gm 🙏

одно из самых больших чудес жизни заключается в том, что в одном промежутке времени одновременно уживаются сложные и счастливые времена.

ни одно, даже самое сильное чувство, не способно поглотить нас целиком.

даже находясь в глубоком горе, мы продолжаем смеяться над шутками. и даже в самой сильной любви всегда есть немного места для грусти.

<3

огромное спасибо! очень-очень приятно такое читать! <3

это ни разу не глупо! наоборот спасибо тебе большое за то, что ты имеешь смелость делиться личными переживаниями.

я считаю, что тебе самой/самому себе сейчас нужно дать время. конечно, само по себе время не лечит. такие эмоциональные раны заживают, если их заживлять. и чтобы услышать, что именно требует заживления, понять, как именно это делать — нужно свободное пространство. нужен взгляд, не упирающийся в срочные дела и ум, не одержимый тревогой и поторапливаниями.

время поможет тебе услышать новые нюансы себя, полнее осмыслить события и дождаться нового фокуса внимания на сложившуюся ситуацию. надо лишь освободиться от потребности постоянно что-то предпринимать.

удели время на то, чтобы войти в контакт со своей внутренней хрупкостью. береги себя, доверяй себе. безусловно принимай все, что уже имеешь и прикасайся к миру и людям вокруг так, как умеешь только ты.

все наладится. я верю в тебя 🤍

печально, но факт: мы мало с кем обращаемся так плохо, как с собой.

лишь проявления заботы, доброты к себе, сочувствия, какие мы все проявляем к близким друзьям, помогают принимать себя с открытым сердцем, переставать судить себя и оценивать, не наклеивая на себя ярлыки «хорошего» или «плохого».

недавно поняла, что у меня нет мечт. у меня есть только цели. именно это убеждение придаёт мне веры в себя и свои силы.

чаще всего я формирую одну цель, которую разбиваю на много маленьких. так, кстати, и план со стратегией вырисовывается :)

например, сейчас конкретно я работаю над тем, чтобы повысить свой доход и превратить его во что-то стабильное. и оттолкнувшись от этого, я хочу взять рассрочку на обучение коучингу. далее мне хочется овладеть этой профессией и работать по этому направлению. 🤍