на данном этапе жизни я ощущаю очень ярко лишь одно — желание расти и взращивать. расти самой. расти об кого-то. взращивать самой. взращивать внутри себя.

я чувствую, как я переросла все, что меня окружает, я хочу двигаться дальше. я хочу открывать новые горизонты и границы этого мира.

моя жизнь сейчас — это маленький круг. моя жизнь — это почти обычная точка, поставленная на огромном белом листе, но от обычной ее отличает лишь то, что она не имеет бесконечно убывающего размера. она словно застыла. я сейчас чувствую, что я хочу и могу увеличивать ее в размерах. я хочу, чтобы эта точка оказалась внутри окружности, которую я построю и заполню тем, что мне душевно близко. я заполню ее тем, чем не заполняла никогда до этого.

мне хочется направить свою энергию на полезные для меня вещи. я хочу отдаваться им всецело, но при этом экологично, а не частично, поверхностно и с ущербом для себя.

в моей жизни никогда не было такого ранее. почти все, чем я занималась, я делала из «надо», а не из «хочу». я всегда распылялась на разные виды деятельности, я пыталась охватить будто все и сразу. и это происходило не потому, что мне было искренне это интересно, а потому что только так я создавала себе иллюзию того, что в какой-то области жизни я нужна, важна, значима и меня вообще заметно.

к сожалению, я сейчас не имею особо навыка фокусироваться на главном, но я чувствую, что я хочу им овладеть. я хочу двигаться, я хочу расти, я хочу видеть свои возможности, и при этом всем чувствовать себя комфортно в своей жизни. и я знаю, что мне это сейчас как никогда ранее доступно.

но, если честно, мое огромное желание расти и двигаться вперёд сопровождается одним страхом: я боюсь потерять своё нынешнее окружение. мне вообще не страшно пробовать себя в чем-либо, но мне страшно потерять близкие связи с важными для меня людьми.

я понимаю, что мои друзья поддержат меня в любых моих начинаниях, но при этом я боюсь очень сильно отдалиться от них.

разумеется, эта боязнь не имеет ни одного разумного подкрепления, она вообще ничем не обоснована. но внутри меня присутствует дикий страх того, что все равно такое развитие событий может найти место для размещения в моей жизни. и я очень не хочу этого.

спокойной ночи! 🤍

сегодня первый день моего лечения от зависимости от капель для носа. уже успела почувствовать, как возрастает уровень моей раздражительности.
я проста хочу дозы отривина в нос……но не могу……

Открытка подписчикам ❤️

недавно меня посетила одна метафорическая мысль: на самом деле во время диет я лишь прибавляла вес.

и это не о килограммах на весах, они-то всегда уменьшались в своём количестве. это о моих ощущениях и чувствах.

чем больше я худела, тем больше тревог и проблем появлялось на моих плечах. РПП возлагало на меня тяжесть его правил и ритуалов. РПП заставляло меня фокусироваться только на еде и своём теле, и этот фокус ощущался как неподъёмный балласт, от которого невозможно избавиться. РПП заставляло меня носить на себе, помимо одежды, тонну вины и непринятия. РПП превращало мои любые, по своему весу изначально небольшие, переживания и расстройства в огромный груз. РПП увеличивало в моей жизни ценность и вес мнений других людей обо мне.

и только этот вес по-настоящему можно называть лишним в жизни каждого человека. только с этим весом нужно расставаться. лучший вес, который может сбросить человек, — это не вес тела. это вес его подавленных эмоций, травм, тревог и проблем.❤️‍🩹

gn <зз

дружеское напоминание:

человеком всегда «покупается» не похудение, а ощущение себя каким-то. красивым, счастливым, достойным, нужным. но на самом деле — это о выборе. и он доступен каждому абсолютно всегда. быть таким можно вне зависимости от цифр на весах. ❤️‍🩹