мне нравится, когда люди не боятся говорить о своей любви. и неважно на что конкретно она направлена. нужно и вправду иметь смелость, чтобы заявлять об этом тогда, когда хочется и так, как хочется.

признаваться в любви кому-то — клёво.
признаваться в любви себе — тоже.

дарить любовь — это навык.
принимать ее — тоже.

и во всем этом я нахожу столько всего прекрасного!

сегодня у меня день небольших переживаний. чувствую себя немного грустной и уставшей. хочется побыть в уединении и спокойствии, прожить все, что я испытываю и набраться сил.

причина такого состояния кроется в том, что скорее всего скоро моя большая, полтора годичная история психотерапии скоро закончится. хочу поделиться в этом посте мыслями об этом. начну немного издалека: я занимаюсь с психотерапевткой с сентября 21 года. до ноября 22 года я находилась в регулярной терапии, то есть мы с ней встречались каждую неделю. позже я начала чувствовать, что мне уже и нечего говорить на сессиях. все свои какие-либо возникающие проблемы я могу решить сама, мне нестрашно и несложно оставаться наедине со своими чувствами, я могу выдержать абсолютно все, что происходит в моей жизни. более того я начала по-настоящему жить жизнь, а не просто существовать. я наслаждаюсь тем, что происходит и мне становится безумно хорошо лишь от одной мысли о том, что сейчас я по-настоящему живу. ситуация с РПП тоже улучшилась. я геройски прохожу восстановление и не отступаю назад. я поделилась этими мыслями со своей специалисткой, мы приняли решение перейти в поддерживающую терапию, в которой мы будем встречаться раз в две недели. с таким графиком я занимаюсь уже 3-4 месяца. и сейчас я вновь чувствую, что мне нечего говорить на этих сессиях. меня ничего не беспокоит, а если и беспокоит, то помощь и поддержка специалиста мне не требуется. я — сама для себя и помощь и поддержка в любой ситуации.

но что я чувствую по этому поводу — не до конца понимаю. с одной стороны, я радуюсь тому, что сейчас будто ощущаю, что конец близок, а с другой — испытываю небольшой страх от этой мысли. мне очень волнительно от этого. моя следующая сессия назначена на 21 февраля. на ней я вновь поделюсь своими мыслями и чувствами. но именно сейчас в моей голове сразу появляются мысли: «а вдруг я не смогу так, без терапии?»; «а вдруг моя работа над качеством своей жизни не закончена?»; «что если я внушила себе вообще все это?». я, конечно, понимаю, что если вдруг что — я смогу всегда вернуться обратно. или же я вообще могу перейти теперь в терапию по запросу, то есть обращаться к специалисту в непростых ситуациях или напряженных периодах жизни. но именно на уровне чувств ощущается небольшие переживания, страх и грусть. почти все своё время в последние 2 дня я посвящаю размышлениям на эту тему. с одной стороны — мне грустно от того, что это возможно конец, а с другой радостно, ведь любой конец — это всегда начало чего-то нового. с одной стороны — я ощущаю приятное волнение и трепет, потому что нахожусь в предвкушении выхода из терапии в жизнь на новом уровне, с другой стороны — мне волнительно и немного тревожно от того, что я боюсь не справится.

я очень жду следующего вторника, чтобы скорее решить этот вопрос, разместить на сессии все свои переживания, чувства и желания, но, если честно, безумно волнуюсь..

я думаю, уместно будет пошутить про то, что я сейчас испытываю то, что обычно испытывают школьники перед выпускным. хоть у меня никогда и не было выпускного (по причине того, что в 9 классе его просто не устраивали в моей школе, а на вручение аттестатов я прийти не смогла из-за того, что в тот день меня отвезли на скорой в больницу. в 11 же классе я школу бросила за полгода до ее окончания из-за депрессии и РПП), но мне кажется это именно оно. я будто сейчас стою на пороге двери, которая откроется мне в огромный, неизведанный и безграничный мир, полный новых свершений и возможностей. и вроде и интересно скорее там очутиться, а вроде и грустно от того, что придётся расстаться с тем, что имею я сейчас 💔

ваша поддержка >>>

если вы когда-либо в жизни испытывали такие чувства в каких-либо жизненных ситуациях или испытываете сейчас, можете поделиться своим опытом в комментариях к этому посту. мне будет безумно приятно это почитать, ведь так я в который раз укреплюсь в своём мнении о том, что я не одна, а сталкиваться с таким — нормально и даже хорошо, ведь это обозначает лишь то, что я расту. нет ничего лучше обменяться знаниями и опытом и поддержать друг-друга 🫂🤍

как же тепло на душе от того, что сейчас я постоянно мыслю в сторону чего-то приятного. я сама себя вдохновляю своими действиями и мыслями. меня переполняет добротой к себе, поэтому хочется делиться ею и с другими. я наслаждаюсь жизнью. я вижу смысл в ее процессе самой по себе. я не завишу от внешних наград, раздаваемых внешними силами, в этом проросла моя власть над собой. мне не нужно больше бороться за светлое будущее и провожать очередной скучный день в надежде, что завтра, может быть, произойдёт уже наконец-то что-то хорошее. желаю и вам ощущать себя так. даже если сейчас вам кажется это чем-то недостижимым и возможным — я понимаю вас. вы не одни в этом. когда-то и я не могла даже мечтать о таком, а сейчас этот образ мышления, который я транслирую, и мое состояние — привычные вещи. я рада на примере своего опыта демонстрировать то, что среди любой тьмы может появиться луч нежного солнца, который будет с каждым днём завоевывать все больше пространства среди темноты.

на такой приятной ноте хочу пожелать каждому из вас спокойной ночи. помните о том, что ваша жизнь — ваш эксперимент, а окружающий мир — ваша лаборатория. не стесняйтесь размещать себя. вы значимы и заметны, даже если вам кажется, что это не так.

🫂❤️‍🩹

в жизни очень важно из себя выходить: погулять, посмотреть на мир. обязательно нужно выходить из быта, из списков покупок и дел, которые надо бы завершить. из тех ситуаций, где я хожу по кругу. из разговоров, которые ни к чему не приводят. из мыслей, в которых я заблудилась. и чувств, в которых я теряю себя. а если я этого не делаю, меня, как и любого человека, все равно выбрасывает — в ссоры, бытовые споры, в апатию, гнев, бессмыслицу, неконтролируемую подавленность и беспросветную грусть.

тем временем, мир всегда приглашает в каждый миг к проживанию разных чувств (нежность, трепет, ощущение, что я прикоснулась к чему-то важному, чувство вечности, смыслы и внутренняя тишина). важным критерием здоровья я считаю способность принять это приглашение от мира.

как же здорово порой выходить из внутренней динамики (особенно, если она тяжелая) и просто пойти погулять вниманием, посмотреть, что ещё предлагает мир сегодня. книга про космос, лекция про искусство, готовка нового блюда, массаж и зарядка, новая музыка, новый маршрут по пути домой. свежее. вправду работает.

я, как и любой человек, питаюсь впечатлениями. мой внутренний мир состоит из того, что я в него приношу. в жизни, где нет места спонтанному контакту с реальностью, все начинает засыхать. в голове играет одна и та же пластинка. и чем дольше ничего не меняется, тем сложнее что-либо поменять.

мир постоянно предлагает разное: дела, впечатления, проживание разных чувств. и моя задача — выходить из себя навстречу чему-то новому. и возвращаться, захватив с собой свежий воздух из новых мыслей, вдохновение на изменения и бесценный эмоциональный ресурс.

мы?