▫️▫️▫️▫️▫️▫️▫️▫️

⚪️моей самой главной и на самом деле единственной проблемой с агрессией было лишь то, что я ее боялась, избегала и пыталась спрятать. я делала вид, что ее нет, всеми силами пыталась когда-то казаться хорошей и подавляя все злостные чувства. итогом было то, что я плохо знала эту часть себя, от этого она становилась неуправляемой и хаотичной. и я боялась ее еще больше.

⚪️на самом деле моя агрессия всегда находится рядом с любовью. она необходима мне так же как и любовь, чтобы строить что-либо и созидать. агрессия — это форма моей жизненной энергии.

⚪️агрессия нужна, чтобы разрушать то, что отслужило своё и должно быть разрушено, чтобы расчистить внутреннее пространство для чего-то нового.

⚪️агрессия помогает защищать себя, своих близких, свое пространство и свои ценности, если им угрожает что-либо.

⚪️агрессия способствует движению в новом направлении, осваиванию новых просторов и достижению лучшего качества жизни на разных уровнях: материального, эмоционального, творческого, духовного и интеллектуальный.

⚪️агрессия — это биологическая сила , часть меня, которая досталась от природы. и если я ее отрицаю, убегаю от неё и просто не умею ей пользоваться, она не исчезает. она начинает носить деструктивный характер, разругает меня саму, мою жизнь и все вокруг.

▫️▫️▫️▫️▫️▫️▫️▫️

⚪️если агрессия не находит естественного выхода наружу для осуществления положенной ей функций у неё есть три деструктивных выхода:

▪️бесконтрольно изливаться вовне в виде истерик, злобы, раздражения, ссор и конфликтов — то есть всего того, чего человек боится. это происходит не в момент, когда он даёт волю агрессии, а когда наоборот не делает этого вовремя, пытаясь подавлять ее, игнорировать и делать вид, что ее не существует. например, он не говорит вовремя «нет», не защищает своих интересов, не сообщает о дискомфорте, не выражает своих желаний до тех пор, пока плотину не пробивает и все вокруг не затапливается злобой и раздражением.

▪️направляться вовнутрь и обращаться в самокритику, самобичевание, вину, стыд и неполноценность и т.д. если человек не идет к своим желаниям и целям, не реализует себя — та же самая сила, которая должна была бы ему помочь это сделать, обращается против него самого, запуская процессы внутреннего разрушения.

▪️накапливается внутри и формирует психические симптомы — навязчивые мысли, тревожность, РПП, ипохондрию и т.д. это психическое напряжение подтягивает за собой и соматические болезни, состояние организма постепенно ухудшается.

▫️▫️▫️▫️▫️▫️▫️▫️➡️▫️▫️▫️▫️

⚪️если я отрицаю силу своего разрешения, которая могла бы разрушать препятствия на жизненном пути и защищать меня, то она будет разрушать меня саму.

что делать при желании разобраться с вопросом агрессии в собственной жизни?

▪️избавляться от агрессивного напряжения, который был накоплен (например, с помощью спорта или других движений. мне лично помогает ежедневная ходьба. благодаря активным тазовым движениям и монотонности этого занятия, уровень агрессии и тревоги снижается)

▪️научиться прислушиваться к своим чувствам и ощущениям, нащупывать свои границы в общении, вовремя выражать/ удовлетворять свои желания, говорить «нет», сообщать о дискомфорте. начинайте с малого!

▪️инвестировать время и внимание в терапевтическую работу с этим аспектом психики и жизни.

вместо того, чтобы хаотично бежать от этой силы, постоянно нарываясь на проблему внутри и снаружи, можно спокойно идти с ее помощью в выбранном вами темпе и заданном направлении. но главное — дружелюбно и искренне. 🤍

🟢раньше мне очень нравилось вести разные блокнотики, делая акцент на их оформлении. но я давно уже этого не делаю.

мне не подходит способ рефлексии на бумаге, потому что обычно моя мысль быстрее чем темп написания. пока я все пишу, я многое забываю и теряю. больше всего для какого-либо личного рассуждения мне подходит просто пространство в голове. мне необязательно все фиксировать. максимум — я могу поделиться с близкими людьми мыслями в голосом сообщении. но это тоже больше направлено на то, чтоб окончательно закрепить то, о чем я думала сама ранее.

я просто к этому отношусь: подумала ➡️ прожила ➡️ двигаюсь дальше. многие моменты, которые когда-то были важными, конечно, забываются со временем, но я вообще не переживаю об этом. забылось и хуй бы с этим, значит, уже неактуально. мне сейчас хорошо жить чисто настоящим, не вспоминая каждую деталь своего прошлого.

🟢спасибо спасибо спасибо!!!!! люблююююю!!!! ❤️❤️❤️

🟢на эту тему я уже писала многое ранее. посмотри закрепы, там есть посты о тревоге, где я и мыслями своими делюсь, и подробно расписываю шаги, с помощью которых можно ее снизить. надеюсь, найдёшь то, что сможет тебя поддержать и помочь 🫂

🟢привет!!!

конечно можно, если коротко, то мне сейчас 19 лет и я учусь в 11 классе заочно))))

а если говорить о том, как это получилось, то дело в том, что я должна была закончить школу ещё в 2021 году. мне оставалось буквально полгода до окончания 11 класса, но я просто не смогла это сделать ни морально, ни физически. я находилась в одной из самых активных фаз РПП, а потом началась тяжелая депрессия длиною в 9 месяцев, в течение которых я не выходила из дома от слова совсем и превратилась в бытового инвалида.

в сентябре 2021 года я начала терапию, весь 2022 год я ее проходила, и вот в августе (того же 22 года) я подала снова документы в школу, чтобы ее закончить наконец-то, потому что мне важно и нужно получить полное среднее образование.

я сдаю ЕГЭ, но поступать дальше пока не планирую, хочется поработать, чем я сейчас и занимаюсь. я подрабатываю переводчиком, пишу курсовые, рефераты и различного вида работы для студентов. вот таким вот бытом живу сейчас 💗

▫️▫️▫️▫️▫️▫️▫️▫️▫️

кстати, напоминаю о существовании этой вещи 🤍

t.me/questianonbot?start=789836277

🟢 полностью понимаю тебя и чувства, которые ты испытываешь. у меня самой была такая ситуация однажды.

здесь главное понять, что на самом деле человеку, у которого все порядке с головой, больше все равно на внешность. он понимает, что отношения, да и вообще общение нужно строить не с картинкой, а с живым человеком, у которого есть свой характер, свои интересы, своё мировоззрение. любое общение, которое строится только на интересе к внешности, долго не продлится никогда. другой ключевой момент, конечно, заключается в том, что неизвестно, какими принципами живет этот парень. может он как раз тот человек, которые никогда не смотрит вглубь, а все, что ему нужно — это красота другого человека. но здесь ни ты, ни я, этого не узнаем, пока не будет личного столкновения с ним.

я уверена, что стоит попробовать написать и хотя бы познакомиться. иначе можно будет жалеть о бездействии всю жизнь. обычно, когда я руководствуюсь, правилом: «лучше попробовать и проебаться, чем не попробовать вообще» — у меня все проходит хорошо, а даже если исход таких действий оказывается не тем, которого я хотела, я расцениваю это просто как опыт. благодаря тому, что ты проявляешь смелость в таких моментах, которые на первый взгляд кажутся мелкими и незначительными, ты все больше и больше укрепляешь эту смелость внутри себя.

даже если тебе откажут просто в общении, если рассматривать самый неприятных исход события, то это не будет означать то, что проблема в тебе. ты не ответственна за чужое решение. ты ответственна только за своё. и твоим решением было все-таки узнать самой, что из этого всего может выйти, написав ему.

я верю в тебя! ты уже молодец, что понимаешь, что не нужно ждать инициативы, сидя со сложенными руками, если чего-то хочется. ты думаешь над тем, как САМОЙ все сделать. и это очень круто и уважаемо!

ты сделаешь это не для него. ты сделаешь это для себя и только ради себя 🤍

доброе утро, самые прекрасные люди в этом мире! 🤍

спасибо вам большое за 400 подписок. мне безумно приятно это видеть! раньше я и подумать не могла о том, что соберу вокруг себя столько чудесных людей, да и вообще о том, что буду вести канал. благодарю вас за интерес к тому, что я здесь публикую и за активность, которую вы проявляете. я очень ценю это. я очень ценю каждого из вас. я рада видеть такую отдачу!

в такой момент я очень горжусь и собой, и вами! вы помогаете мне укреплять в моей голове мнение о том, что я не зря все это делаю. вы мотивируете меня продолжать. спасибо спасибо спасибо!!! 🤍🤍🤍

▫️▫️▫️▫️▫️▫️▫️

недавно я мимолетно делилась мыслями о восприятии себя в зеркале. хочу немного дополнить это ещё кое-чем.

⚪️на начальном этапе восстановления, да и вообще во время того, как я набирала вес, я испытывала отвращение при каждой встрече со своим отражением. было даже такое, что когда я проходила мимо зеркала, я отворачивала голову, лишь бы снова не увидеть себя. я по максимуму старалась избегать момента, когда я вижу себя.

⚪️я не понимала, как можно принимать себя, если я даже не могу смотреть на себя. я чувствовала себя самой отвратительной в этом мире. я чувствовала себя самой некрасивой.

⚪️и сейчас я хочу поделиться тем, как можно встать на путь принятия, если вы тоже испытываете похожие на мои чувства каждый раз, когда смотрите в зеркало. я не буду давать советов по типу «каждый день делайте комплименты своему отражению», потому что я знаю, что это бессмысленно. оно не поможет до тех пор, пока не будет установлен хоть минимальный контакт с телом.