комментарии моих друзей >>>>

разрешаю осуждать, но меня очень умиляет, когда подростки ставят друг у друга семейный статус и дату начала их отношений с ванильными строчками из песен, вот это самое чистое и искреннее!!

недавно наткнулась в своей галерее на это фото, сделанное 13 августа 2022 года в 07:05 утра.

на первый взгляд, оно кажется вообще непримечательным, да и на второй тоже…единственное, что именно сейчас заставит обратить на неё особое внимание — солнце и зелень газона в углу. и то это лишь потому, что давно никому этих вещей не было видно вживую, от них все отвыкли за время зимы, но для меня эта фотография означает что-то большее. за этим кадром стоит персональный чувственный материал.

в то утро я хотела очищаться после переедания, но я не смогла этого сделать. меня буквально выворачивало уже от таблеток. я устала от того, что я их ем. я устала от того, что топчусь на месте. я давно уже столкнулось с ощущением того, что вся моя жизнь строится вокруг РПП, но именно в то утро я будто прочувствовала настоящую тяжесть от происходящего. в тот период жизни я буквально планировала все свои дела под график приёма слабительных и мочегонных. я жила от переедания к перееданию, которые случались из-за предыдущих долгих ограничений и голоданий. я могла существовать как обычный человек (точнее делать такой вид) только в период между последним приемом таблеток и последующим.

и в день, когда я сделала эту фотографию, я впервые осознанно отказалась от всего этого. меня накрыло жуткой тревогой. я чувствовала ее в том числе физически, у меня тряслись руки, ноги, дрожал голос и сбивалось дыхание. я не знала, куда себя деть. единственное, чего мне хотелось — чтоб это все закончилось. я ещё не спала тогда практически сутки, потому что пыталась все это время, что я бодрствую, заставить себя выпить таблетки, чтобы очиститься. но я рада, что этого так и не произошло.

тогда, в таком невыносимом состоянии, я позвонила своему мужчине, который лёг буквально пару часов назад, и спросила о возможности своего приезда к нему. конечно же, он согласился. а дальше — все как в тумане. я хоть и помню все поминутно, включая то, как я одевалась, как выходила из квартиры, как вызывала такси, но это будто происходило не со мной. долгое время, вспоминая этот день, я испытывала ощущение, будто я просто посмотрела какое-то видео и зачем-то запомнила все его детали.

сев в машину, я увидела на окне детский рисунок, очертания которого видны на фото. это было сердечко и вроде бы цветочек сверху. и именно это изображение отвлекло меня на какое-то время от того, что я испытывала. я сфокусировалась на нем и вообразила себе историю, в обстоятельствах которой появился этот рисунок. мне не стало сразу же легко, но такая приятная мелочь заставила меня улыбнуться. я сделала фото, чтобы запомнить этот момент.

и сейчас я так горжусь тем, что даже в такой невыносимой ситуации я нашла то, что было способно меня развеселить и отвлечь, позволив притупить испытываемую боль от переполнения чувств внутри. и даже в такой неприятный момент я позволила себе улыбнуться и почувствовать что-то кроме тревоги и страха. я разрешила себе не топить себя в переживаниях.

именно по этому эта фотография значит для меня многое. я много раз возвращалась к ней, и я уверена, что вернусь ещё когда-нибудь. для меня и она, и этот рисунок стали символом новой жизни, которая как раз и наступила после того дня, потому что с тех пор отказалась от ограничений себя в питании и приеме таблеток. и как бы мне не было тяжело, в начале восстановления или моментами в нынешних реалиях, я люблю вспоминать этот день и то нежное утреннее солнце. в моем сердце оно отражается миллиардами искр и миллионом добрых слов о гордости, обращённых к себе самой.

❤️‍🩹

с того дня я ни разу не голодала и ни разу не принимала никаких таблеток. я считаю именно этот день началом своего восстановления

спокойной ночи, друзья, товарищи, дорогие подписчики! 🤍

мне грустно от того, что упали просмотры и количество реакций уменьшилось….