▫️▫️▫️▫️▫️▫️▫️▫️▫️▫️▫️▫️▫️

недавно размышляла на тему того, к каким отношениям с едой я стремлюсь.

⚪️многие люди считают, что отношения с едой должны быть спонтанными или беспорядочными, а может наоборот — грамотно выстроенными. для себя я недавно четко поняла, что отношений с едой не должно быть никаких. и сегодня я хочу поделиться своими размышлениями на эту тему.

⚪️у меня могут быть отношения должны быть с самой собой, с другими людьми, с животными, с жизнью, но никак не с едой.
и все это потому, что еда никогда и никак не сможет ответить мне взаимностью. как бы «грамотно» я бы не выстраивала отношений с ней — она все равно не будет в них участвовать. а значит меня точно ждёт провал.

⚪️поясню, что вообще означает «строить отношения» для меня.

⚪️отношения — это мои внутренние разговоры об объекте, моменты, когда в какой-то области возникает множество надежд, разочарований, гордости, страсти, чувств, раскаяния и ощущения, что я чего-то достойна или наоборот.

⚪️все это — про чувства. и когда они возникают по отношению к тому или к тем, что не может мне ответить тем же — я в тупике. поэтому нельзя строить отношения с деньгами, с вещами, в том числе с едой. все это ведёт в ад неудовлетворённости.

⚪️мое нормально — это когда деньги являются просто деньгами, вещи — вещами, а еда — едой. не должно быть большой эмоциональной активности вокруг этого всего.

⚪️отношения там, где мои чувства и потребности могут быть услышаны, распознаны, понятны и чувственно удовлетворены. в свою очередь отношения с неодушевлёнными вещами говорят о том, что в эту область проник чувственный конфликт (травма, комплекс), некогда имевшая место в отношениях с кем-либо другим.

⚪️дело в том, что по определению своему все отношения, чувства и мысли — очень энергозатратная история. но именно отношения с людьми по крайней мере окупаются чувством, что я замечена, услышана, важна, принята, понята, любима.

⚪️а вот отношения с едой, деньгами и другими неодушевлёнными вещами не окупаются. они не меняются. они просто отбирают кучу энергии. это всегда хождение по замкнутому кругу чувств: одни и те же надежды, разочарования в себе, злость, принятие решений, отмена решений, страх и т.д.

⚪️и если это все это отношения, то есть сильная эмоциональная динамика, связанная с каким-то обьектом, значит, они берут своё начало в других отношениях.

здесь ещё очень давно мне помогли следующие вопросы:

⭐какие чувства я испытываю?

⭐как я себя ощущаю?
(например, когда я набрала вес после длительных голоданий, не переставала есть каждый час каждого дня, я считала себя не способной добиться результата — худого тела, я считала себя безвольной и вообще плохой)

⭐в каких отношениях я себя так чувствовала в детстве?

они помогли мне обнаружить то, что мое РПП связано с моими отношениями с мамой.

⚪️другими словами, это просто воспроизводство моей травмы. замкнутый круг.

например, моя анорексия это просто — «люблю и ненавижу, хочу и не заслуживаю».

⚪️пока я сконцентрирована (строю отношения) на еде, это будет хождением по кругу. травма — это воспроизводство и повторение одной и той же динамики.

⚪️здесь мне помог лишь перевод внимания с отношений с едой на отношения с собой (которые были организованы вокруг еды в моем случае, или, в целом, как это бывает вокруг других неодушевленных вещей). в терапии я убрала агрессию абсолютно любого рода, перестала себя себя ругать, увидела за своим РПП боль, выразила ее и прожила, нашла в себе ребёнка, который не был принят, увиден, понят и любим, а затем начала себе сочувствовать.

⚪️далее я начала смотреть на то, какие у меня цели в РПП. и нет, это не цифра на весах, а то, зачем я делала это вообще. чтобы чувствовать себя лучше? чтобы выглядеть привлекательнее? чтобы быть свободнее? чтобы проживать жизнь радостнее?

и я поняла, что РПП здесь не поможет. я не просто понимала это и проверяла ранее, я это почувствовала.

сейчас буду снова отвечать на ваши анонимные вопросы!

спасибо вам большое за интерес к моему каналу и за доверие 😺

я, кстати, обновила описание канала, добавив туда ссылку на анонимку, чтобы вам было проще и не приходилось ее искать в закрепах 😺

🟢в таких ситуациях, по моему мнению, лучше не думать и не гадать, а спросить прямо у человека, что вообще происходит. тебе необязательно задавать ему в лоб вопрос: «я тебе нравлюсь или нет???», можешь просто сказать, что вообще не понимаешь, что происходит и поинтересоваться, специально ли он тебя толкает и если да, то зачем, например.

разумеется, может быть, что угодно.

может, реально ты ему нравишься, но он не умеет этого выражать. а может это происходит наоборот из-за того, что он тебя недолюбливает. или вообще все это только в твоих глазах означает что-то, а у него это выходит случайно.

в любом случае, додумывание за другого человека никак не поможет, а сделает лишь хуже.

🟢 во-первых, изначально, как мне кажется, стоит воспринимать ссору не как за какой-то ужас, а как за способ понять, что тебе или ему нравится и не нравится. от такого отношения к этому, скажу честно, многое меняется.

во-вторых, нет ничего важнее и ценнее честного разговора о своих чувствах. тебе не нужно нападать на него или обвинять в чем-то. тебе не нужно делать вид, что ничего не было. я уверена, если ты обозначишь то, что тебе задело и расскажешь ему, почему так произошло, то он обязательно это поймёт и примет.

я, например, почти за год отношений ни разу не ссорилась со своим мужчиной. и это не потому, что я какая-то особенная или отношения у нас какие-то особенные. нет. просто мы умеем и считаем важным всегда обо всем разговаривать, даже когда этого не хочется делать или когда это даётся очень сложно.

вообще ещё, говоря об отношениях и их здоровом и комфортном построении, хочу поделиться тем, что можно делать, если вы не хотите, чтобы отношения однажды свернули куда-то не туда, а вы даже и не поняли, как это произошло.

⚪️очень важно проводить регулярный чекап отношений. можно делать это с определённой периодичностью, а может тогда, когда почувствуете, что пришло время поговорить.

▫️▫️▫️▫️▫️▫️▫️,
чтобы делать это:

⚪️важно обсуждать, что происходит в целом и то, какой отклик дает происходящее

⚪️позволяет не утопать в иллюзии «я знаю своего партнёра на 100%» и помогает открыть что-то новое друг в друге

⚪️если вдруг отношения будут поворачивать куда-то не туда, то на начальном этапе всегда есть возможность вырулить обратно. да и в целом благодаря обсуждению возможность такого исхода событий можно заметить.

⚪️позволяет не проглатывать что-либо или подавлять, а прямо говорить и обсуждать.

▫️▫️▫️▫️▫️▫️▫️,
которые должны быть всегда при разговоре такого формата (но иногда они могут меняться в зависимости от ситуации):

⚪️что ты думаешь о нас?
⚪️что я сделал/а в последнее время, что дало тебе почувствовать себя любимым/ой и принятым/ой?
⚪️есть ли какие-то нерешенные для тебя ситуации (обиды, злость, переживания, страшно было чем-то поделиться и т.д.) и что мы можем сделать, чтобы решить их?
⚪️что, как тебе кажется, мы могли бы сделать по-другому или лучше по отношению друг к другу в последнее время?
⚪️что я могу сделать в ближайшее время, чтобы ты чувствовал/а себя более любимым/ой?

🟢до отношений не доходило, но были две симпатии к девушкам. одна из них была даже взаимной.

более того скажу, мой первый поцелуй был с девочкой. точнее первые 5)))) но это было без чувств, разумеется, а просто во время пьянки в 13 лет из-за интереса

🟢 спасибо большое, очень - очень приятно это слышать!!!

но мой канал чудесный не только благодаря мне, но и вам!

вы — мои потрясающие подписчики, которые поддерживают выстроенную атмосферу добра одним своим присутствием.

ценю каждого! 💕💕💕

🟢вопрос, затрагивающий очень важную тему.

ответ на него и мысли мысли в постах ниже:

▫️▫️▫️▫️▫️

⚪️основной психологической пищи всегда являлись впечатления. мы живем благодаря сенсорным (вкус, запах, тактильность), чувственным (разнообразие эмоций), интеллектуальным (идеи, свежие мысли) впечатлениям, поскольку являемся эмоциональными существами. именно они наполняют личность человека и даруют чувство того, что мы живем. и это очень важно!

⚪️в этом простом факте кроется решения проблемы того, что после отдыха человек не чувствует себя отдохнувшим. и именно это помогает даже бороться с выгоранием. эти проблемы связаны с чувственной рутиной. они появляются тогда, когда отсутствуют новые впечатления, из которых складывается вкус к жизни и формируется само чувство «я живой».

⚪️чтобы отдых приносил удовольствие необходимо:

⚪️пробовать новые блюда, готовить иначе
⚪️гулять в новых местах
⚪️добавлять новые чувства: читать книги, смотреть фильмы, общаться с разными людьми
⚪️пробовать новые виды спорта
учиться или слушать бесплатные лекции по интересам, заполняя свою голову чем-то несвязанным с повседневной рутиной
⚪️искать новые точки соприкосновения с партнёром: не только выполнение бытовых обязанностей или привычных вам дел, но и добавлять новые совместные развлечения и занятия
⚪️находите ежедневно 15-20 минут в день на то, чтоб пребывать в одиночестве, проживать себя и быть в тишине наедине с собой

⚪️общий принцип заключается в том, что как только человек чувствует себя без энергии, он пытается убавить что-то в своей жизни. надо наоборот добавлять и пробовать что-то новое таким образом. когда вы убавляете активность — ваша жизнь сужается, вместе с ней сужается и ваша личность. когда прибавляете — расширяется. расширяется жизнь, включая новые сферы — расширяется и личность. и время на все находится, потому что повышается уровень энергии, жизненность, энтузиазм.

⚪️здесь вы начинаете видеть, что время — относительная величина. вы всегда можете вместить в себя больше впечатлений, если есть разнообразие.

⚪️пробуя себя в разных ролях в разных областях жизни, вы понимаете, что они по-разному освещают и обогащают вашу личность, позволяя вам все больше раскрывать себя, узнать себя и обнаруживать бесконечный потенциал