🟢возвращаюсь к ответам на анонимные вопросы 🟢

хочу все-таки перед тем, как дать рекомендации по снижению уровня тревоги, поговорить о том, что такое тревога в моем понимании

▫️▫️▫️▫️▫️▫️▫️

⚪️как я уже говорила однажды, тревожность — это лампочка и очень важно понять, что стоит за ее светом.

⚪️для меня тревога связана с подавленными чувствами, с привычкой их подавлять.

подавлять для этого можно что угодно: страх, усталость, собственную слабость, гнев, злость, желания, радость и т.д. все это накапливается, достигает критической массы и в итоге затапливает сознание приступами тревоги в ее различных вариациях, например, в виде панических атак или ипохондрических приступов и т.д.

⚪️но все сводится к тому, что тревога — очень сильное чувство. настолько сильное, что его сложно дифференцировать и назвать. оно становится полуфизическим.

тревога вынуждает человека вести стрессовый образ жизни. тревога и стресс — это укрепляющие друг-друга факторы, которые чаще всего присутствуют одновременно.

⚪️но лично я вижу источник скорее внутри. объясню на примере с агрессией:

агрессия подавляется человеком ➡️ это создаёт сильное напряжение внутри ➡️ созданное напряжение необходимо оправдать ➡️ создаётся такой образ жизни, который соответствует внутреннему напряжению

⚪️и здесь есть лишь один выход — создать образ жизни, который будет соответствовать привычке жить во внутреннем напряжении.
здесь интересно отметить, что если из жизни человека, привыкшего к стрессу и одновременно страдающему от него, убрать, например, работу и другие стрессовые факторы, ему становится лишь хуже.

⚪️и это происходит потому, что источник тревоги обнаруживается внутри, его некуда списать. тревожность даже часто увеличивается именно в отпуске, при уходе человека на пенсию. ведь в таких условиях психические проблемы обостряются, так как ранее они отыгрывались в стрессовой жизни.

⚪️если вы все-таки оказались в колесе стресса и тревоги не меняйте ничего слишком быстро. убирайте стрессовые факторы и формируйте расслабленные привычки медленно и постепенно. как ни парадоксально, резкое снижение стресса оборачивается большим стрессом.

▫️▫️▫️▫️▫️▫️▫️ ➡️ ▫️▫️▫️▫️

▪️если речь зашла о подавленных чувствах, необходимо их научиться распознавать и выражать. первым шагом на этом пути может стать дневник чувств. ежедневно перед сном выписывайте все, что чувствовали за день. поводы, по которым вы испытывали эти чувства — неважны. здесь основная задача — научиться уделять внимание внутренней жизни, чувственной активности.

▪️ привычку уделять систематическое внимание внутреннему миру формируют медитации. они обучают управлять своим эмоциональным и ментальным состоянием, находить опору и безопасность в себе. мне это очень помогло в начале терапии.

▪️ снижение информационных потоков и внешних стимуляций — важное решение при тревоге. необходимо избавляться от привычки листать ленту социальных сетей и прослушивать/просматривать, что угодно, лишь бы не оставаться в тишине. здесь важно делать это постепенно. стоит начать с того, чтобы отказываться на полчаса перед сном от телефона или компьютера и на полчаса после пробуждения. если совсем сложно — можно включать расслабляющую музыку или использовать приложение для засыпания. но никаких соц.сетей, новостей и ничего раздражающего физически (типа постоянно сменяющихся музык и картинок в тик-токе) и эмоционально.

▪️уделять достаточное внимание телу — путь к освобождению от накопленного внутри груза эмоций и поиску опоры в себе. подавленные чувства обитают в теле. и тревожность появляется там, где мы не чувствуем, мы испытываем телесный симптом. внимание к телу помогает снизить тревогу.
ежедневный спорт (даже минимальная зарядка), прогулки, ванны, бани, массажи способствуют снижению эмоционального и ментального давлений, облечению психических симптомов.

⚪️все перечисленное помогает. это —настоящая инвестиция внимания в своё здоровье и покой, выражение дружеского отношения к себе

🟢эмоции и чувства других людей — не твоя зона ответственности.

🟢другое дело в том, как ты понимаешь, что человек в данной ситуации. это было сказано прямо? а если да, то каким образом? обрати внимание на то, какими словами пользуется человек, чтобы донести до тебя то, что он испугался и ответь себе на вопрос: «нет ли здесь перекидывания на тебя отвественности за его испуг и попытки вызвать чувство вины?»

🟢на этот вопрос мне сложно ответить одним постом. точнее это невозможно. чего только не было в наших взаимоотношениях..
я, если честно, раньше с этим вообще никак не справлялась, я просто подавляла это, а потом это выливалось все в огромный пиздец :))))

единственное, что мне помогло сначала обнаружить какие-то обиды, а потом достать их и прожить — терапия.

вопрос слишком «широкий», чтобы ответить конкретно, но можно заглянуть внутрь этой проблемы, если ответить самому/самой себе честно на следующие вопросы:

🟢мнение каких людей меня волнует? может какого-то круга, например, мнение родственников? или может какого-то конкретного человека, например, мнение партнёра?

🟢а почему мнение именно этого человека/этих людей заставляет меня переживать? кто этот человек для меня?

🟢а какое мнение у этого человека/этих людей обо мне было раньше? может оно изменилось?

🟢а как вообще я относился/относилась к мнению к других людей обо мне всю свою жизнь? меня всегда это волновало?

🟢что скрывается за этим «обращаю внимание»? может стыд? может страх? может, например, скрытое нежелание встречаться с тем, что меня/мое поведение/мои проявления кто-то может не одобрять?

🟢почему для меня вообще имеет значение чужое мнение? может я с помощью него пытаюсь узнать что-то о себе? может я не могу оценить себя/свои действия/свои проявления сам, поэтому ищу это на стороне?

🟢есть ли у меня вообще собственное мнение о себе? а насколько оно стойкое? а насколько оно важное для меня? может ли мое мнение о себе быть для меня опорой? если не может, то почему?

▫️▫️▫️▫️▫️▫️▫️▫️

⚪️я раньше не умела по-настоящему прощать людей. моя самая главная ошибка заключалась в том, что я не делала этого на самом деле. я только делала вид, что простила. на деле я просто подавляла злость, обиду (обида — та же злость, но перевёрнутая, направленная на себя), непонимание и вину.

⚪️а на самом деле истина оказалась рядом и крылась она в том, что как такового прощения не существует. есть только отсутствие обвинения другого человека или себя. в этом и заключается смысл прощения.
в этом заключается настоящая свобода для меня. и к ней нужно обязательно прийти.

⚪️недопрощение — груз, отягощающий жизнь, даже если какое-то время мне удасться этого не замечать. его суть проста: всегда, конечно же, скорее хочется вернуться к обычной жизни после разрыва с кем-либо, закрыть вопрос, быть там, где нет сложных чувств и проблем.

⚪️отпускать ситуацию силой воли, соглашаясь забить обиды ради кого-то или чего-то, например, ради семьи или светлого будущего, просто потому что так правильно = прятать агрессию глубокого внутри. мысли и чувства будут носить оттенок злости и боли, которую я буду пытаться спрятать, притворяясь, что давно никого ни в чем не виню.

▫️▫️▫️ ▫️▫️▫️▫️▫️▫️▫️ ▫️▫️➖▫️▫️▫️▫️▫️▫️▫️▫️▫️▫️❔

▪️разрешить себе НЕ прощать столько времени, сколько потребуется. невозможно прийти к прощению сразу же. иногда нужна большая работа прежде, чем перестать кого-то в чем-то винить. и это нормально!

▪️ понять, что я имею право на абсолютно любые собственные чувства. я позволяю себе проживать все стоящие за обидой и болью сложные сплетения чувств. проживать — не значит, выплёскивать на другого. все скандалы — про отказ проживать. они про навешивание другому человеку тех чувств, с которыми я не хочу разбираться самостоятельно.

▪️позволять себе злиться, доставать из себя агрессию. обида — скрытая злость, и вина — тоже злость, и раздражение, все из этого вытекающее — злость, подавленная агрессия. разозлиться необходимо! я могу выражать эту злость на бумаге письменно или в непосредственно разговоре с другом или психологом (желательно не с тем на кого я злюсь, иначе тут можно запутаться в чувствах ещё больше, но у меня с этим все в порядке, поэтому я выражаю эту злость всегда прямо и конструктивно, но мой способ — не универсальный как ранее перечисленные).

▪️эту энергию злости можно потом на изменения того в жизни, что меня не устраивает. в агрессии много энергии. когда я меняю что-то в жизни и в себе, используя ту самую злость (со временем она превращается в жизненные силы), я постепенно успокаиваюсь. сложные чувства, если их не подавлять, упрощаются и уходят. я прихожу к той жизни, внутри и снаружи, которая на самом деле меня устраивает. и постепенно приходит прощение. я больше не обвиняю ни других, ни себя.

▪️иногда мне необходимы разговоры после этого с «объектом прощения». это нужно только в том случае, если я хочу выстроить новые отношения. а иногда мне это не нужно и я этого не хочу. все зависит от ситуации, но все сводится к тому, что прежде необходимо обрести покой внутри