спокойной ночи, дорогие подписчики! пусть вам приснятся самые милые и яркие сны. спасибо вам за то, что вы со мной 🤍

доброе утро, дорогие подписчики!

вчера меня посетили очень приятные мысли насчёт одной темы, от которых мне сделалось невероятно радостно! сегодня обязательно поделюсь ими.

хорошего вам дня 🤍

во время своей активной стадии РПП (до начала восстановления) мне было всегда абсолютно все равно на то, сколько я проживу лет и как я буду себя чувствовать на протяжении всей своей жизни.

я понимала, что мои голодания, недоедания, очищение таблетками вообще-то способны меня убить. у меня даже были страшные случаи, когда меня увозили в реанимацию от передозировки мочегонных и откачивали.

были случаи, когда от частого употребления таблеток, я начала блевать с кровью, но меня это остановило лишь на время.

был случай, когда я записалась на перманентный макияж бровей, за день до этого наелась слабительных и мочегонных, и по итогу в кабинете мастерицы падала в обморок и не могла даже сидеть. меня встретил тогда мой мужчина, чтобы провести до дома. необходимо было пройти буквально 300 метров, но я и этого не могла сделать. я просто садилась на асфальт в рандомные моменты, потому что не могла передвигать ногами от бесконечных судорог и от того, насколько плохо я себя чувствовала.

был случай, когда я лежала в больнице 3 недели вдали от дома из-за проблем с желудком. в ней я боялась есть еду, которую нам давали, поскольку я не могла точно рассчитать, сколько там было калорий. по итогу я просто голодала. все супы, каши, принесённые в палату, я перетирала в крошку об слив раковины. остальное я упаковывала в мусорные мешки и выносила ночью, пока никто не видит. я голодала все время, пока была там. в один день я прямо в палате начала терять от этого сознание. я пила таблетки, назначенные доктором, через раз лишь потому, что боялась, что я от них потолстею. и даже когда я болела простым ОРВИ я устраивала себе квест по поиску сиропов от кашля и таблеток от больного горла без сахара, а затем пыталась считать в них калории.

было ещё множество страшных вещей, которые сейчас превратились в жуткие истории. но ни одна из них не заставляла меня относиться неравнодушно к тому, что я убиваю себя. это было наоборот моим сознательным решением. я делала это, ведь не было ничего важнее истощенного тела в отражении зеркала.

разумеется, мне было все равно на проблемы со здоровьем. я к ним относилась как к тому, что нужно просто перетерпеть и привыкала к ним. каждый день я чувствовала себя просто отвратительно, но я даже не понимала этого. я просто свыклась с этим. мне было все равно. я жила с мыслями о том, что это цена моего худого тела, которую я плачу.

единственное, я помню, что боялась, что буду иметь проблемы с сердцем, но я понимала, что пока этого нет — я и не хочу даже думать об этом. зачем? зачем мне грузить мозг такими мыслями, если можно вечно думать о том, какая я худая? ведь нет ничего важнее выпирающих костей для меня.

так было раньше, но не сейчас.

сейчас я не испытываю безразличие, когда думаю о том, сколько лет я проживу. я хочу прожить счастливую и долгую жизнь. я буквально недавно поймала себя на чёткой мысли об этом. я так горжусь тем, что ранее озвученные мысли для меня чужды. я не могу даже представить сейчас, что я вновь думаю о таком. я мыслю и живу иначе.

подумав о том, что я хочу жить хорошо и долго, я задумалась о том, какой я буду в старости. и мне так не хочется превратиться в безжизненное еле передвигающимся по квартире тело. я хочу быть активной и энергичной. Я ВООБЩЕ-ТО ХОЧУ СТАТЬ ТОЙ САМОЙ БАБУШКОЙ, КОТОРАЯ ЗАНИМАЕТСЯ СКАНДИНАВСКОЙ ХОДЬБОЙ В СКВЕРАХ ПАРКА!!!

я хочу учить своих детей и внуков тому, что быть энергичным и активным — очень важно и просто необходимо.

после данных мыслей я перешла во внутреннем монологе к теме спорта. и я впервые в жизни посмотрела на спорт не как на элемент, с помощью которого можно быть худым или отрабатывать еду, а как на инструмент, который способен сделать меня здоровой, сильной и выносливой. для меня это намного важнее сейчас, чем худое тело.

конечно, поскольку мое восстановление ещё не закончено, при мыслях о спорте появляется голос моего РПП, но он не имеет власть надо мной. я давлю эти мысли (не подавляю). я делаю фокус именно на здоровье. РПП не имеет никакой цены в этом вопросе. РПП идёт нахуй :)

в следующем посте хочу затронуть тему готовности к физической активности на восстановлении и как ее определить.

я уже представляю свою новую вайбовую жизнь

мне, кстати, мой мужчина подарил сегодня премиум для того, чтобы я оформляла красиво посты на своём канале. хвастаюсь вот!!!!