хочу поделиться тем, что недавно я обсуждала на сессии со своей психотерапевткой.

начну немного издалека:

представьте, что вы с самого детства чем-то занимаетесь. вы ходите на дополнительные занятия по этому занятию много лет подряд. вы делаете это постоянно, неизменно. это плотно вошло в вашу жизнь, вы ассоциируете себя с этим занятием, даже думаете о том, что хотите связать с ним своё будущее. при этом вам оно даётся ну очень легко. вы становитесь лучшим в этом деле среди тех, с кем вы занимаетесь, а потом и среди своих ровесников и даже ребят постарше. вы всегда чувствовали своё превосходство в этой области. вам никогда не приходилось что-то усердно учить, чтобы запомнить, вы буквально схватывали все слету. и все шло прямо замечательно. на первый взгляд :))))

но со временем вы начинаете испытывать скуку. ощущать себя самым лучшим становится неинтересно. вы начинаете задумываться над тем, что можно же как-то повысить уровень того, чем вы занимаетесь. вы переводитесь в старшую группу по этому занятию. вы оказываетесь среди мало того, что людей постарше, так ещё с таким же уровнем, как у вас.

и со временем, находясь в этой группе, вы чувствуете, что вы уже не самый лучший ученик. вы даже просто, грубо говоря, не умеете ничего учить, потому что никогда этого и не делали до этого момента. здесь начинаются самообвинения, стыд за себя, разочарование в себе.

вместо того, чтобы впервые в жизни научить себя учиться, вы учите себя винить себя и питаетесь этим чувством. вы никогда до этого не чувствовали себя НЕИДЕАЛЬНОЙ, поэтому и не умеете этого делать. о принятии неидеальности вообще речи тут быть не может, потому что вам даже сложно представить себя такой.

вы чувствуете себя совершенно несчастным человеком. вы начинаете даже врать окружающим о том, что вы — самый лучший человек в своём деле. вы начинаете врать сами себе. вы не умеете быть честной с собой. даже оставаясь наедине со своими мыслями, вы не допускаете того, что у вас в жизни может быть что-то неидеально. вам сложно признаться в этом самой себе. вы играете по итогу какую-то роль.

и вот вам 14-15 лет. для вас этот возраст — расцвет бушующих гормонов и подросткового бунтарства. вы начинаете вместо этих занятий тусоваться. вы приходите на них пьяными, ваша гипер ответственность, которая сопровождала вас всю жизнь до этого, пропадает. на ее место приходит гипер компенсация какого-то распиздяйства.

вы чувствуете себя не в своей тарелке, но продолжаете это просто глушить и дальше. и глушите всем, чем только можно и как только можно.

на вас накладывается ещё и РПП, которое говорит вам о том, что все, что ваш должно интересовать — это ваша внешность. вы верите ему. вы забываете о себе, о своих интересах и о том, кто вы. точнее изначально вы даже не понимаете, кем вы являетесь. страшно думать об этом самой, поэтому вы верите РПП. вы думаете о том, что вы — это просто картинка. картинка, которая всегда должна быть идеальной.

и вот вы, с поебанной головой и без прочего, стоите на пороге этапа жизни, где нужно определяться с тем, в какую сторону вам двигаться дальше. вам 16 лет. вы ощущаете себя никем. вам ничего неинтересно и ничего не нужно. у вас просто нет сил ни на что.

вы продолжаете ходить на эти занятия, но сами не понимаете зачем, потому что вы не видите смысла заниматься тем, в чем вы неидеальны. вы не позволяете себе это делать.

вы бросаете своё увлечение. вы делаете это спустя много лет. вы начинаете смотреть в сторону другой области, которые вам вообще, по правде говоря, неинтересна. вы ощущаете эту незаинтересованность внутренне, но вы заставляете себя этим заниматься, лишь бы убежать от прошлого.

сталкиваясь далее по жизни с тем, что вы бросили, вы не можете даже смотреть в сторону этого. вас начинает раздражать любой разговор об этом, да даже любая ваша мысль об этом выводит в вас грусть и агрессию.

позже вы чувствуете, что вы теряете свой уровень, вы закапываете себя снова в неприятных чувствах.

однажды вы начинаете работать с этим нелюбимым обьектом, просто потому что вы это умеете, а деньги вам нужны. но вы делаете это с огромной агрессией. агрессией, в первую очередь, направленную на саму себя.

вы живете с этим неприятным ощущением, но вы не доверяете ни ему, ни себе, вы и не хотите этого делать. вы даже просто не умеете. вы, как мне было привычнее всего всегда, вновь бежите от неприятных мыслей и чувств.

но вот спустя долгое время (в том числе долгое время нахождения в терапии) вы чувствуете, что надо уже что-то решать и отпускать это все, двигаться дальше. вы находите в себе силы и приносите это в терапию, где множество сессий подряд уже были посвящены принятию себя не идеальным человеком.

вы чувствуете, что даже в этом моменте, вы можете сделать шаг в сторону этого принятия неидеальности. вы начинаете об этом говорить. в моменте вы не чувствуете стыда, вы просто вываливаете все то, что копилось внутри годами. вы не просто понимаете, что невозможно быть идеальным человеком, А ПРИНИМАЕТЕ ЭТО. вы прорабатываете принятия себя постепенно уже в течение нескольких месяцев во многих аспектах своей личности, а теперь вы принимаете это и в отношениях с этим занятием.

и сейчас я будто чувствую, что хочу дать размещению себя в этом занятии вторую жизнь. я больше не испытываю никакой ненависти. я чувствую себя безопасно в связке с этим.

я понимаю, что идеальность — это стремление к первому месту. а разве первых мест может быть два? нет. поэтому первое место — это всегда одиночество, а это не мой путь.

я позволяю себе сейчас вновь изучать это. я доверяю процессу. я не хочу ни с кем соревноваться. я не хочу быть самой лучшей.

ухожу отдыхать.

всем желаю доброй ночи заранее и прекрасного завтрашнего пробуждения!

спасибо большое за подписки, вы — мой островок тёплой весны среди этой неприятной зимы! 🤍

ураааа! вас 150! спасибо большое 🤍🤍🤍

дорогие подписчики, прошу извинить, сегодня контента не будет

мне очень плохо весь день, нахожусь в лютой спячке

вернусь завтра

люблю всех 🤍

кстати, я захожу на ваши профили, когда вы подписываетесь. каждый раз при их просмотре ловлю себя на мысли, посвящённой тому, какие же вы все красивые…

а если не нахожу там ваших фотографий, то рассматриваю картинки и тоже ими восхищаюсь.

вы — лучшие 🫂🤍

доброе утро, дорогие подписчики!

я в шоке от того, насколько вас теперь много… бесконечно благодарю за подписку на меня!!!!
рада приветствовать вас всех здесь 🤍

я наконец-то ожила, чувствую себя лучше, чем ранее, сегодня вечером поделюсь рассуждениями на важную тему и начну входить в привычный для меня ритм ведения канала.

всем желаю потрясающего дня 🤍

на картинке, кстати, вы 🙏

сегодня я хочу поразмышлять на очень важную тему, которая касается лично каждого — тему вины и ответственности

пытаясь опредметить эти 2 вещи, у меня в голове сразу возникла метафора:

представьте, что вина и ответственность — это 2 маленьких ребенка в вашей голове. один из них постоянно топает ногами, кривляется из-за своей капризности, а другой делает это же, но по другой причине — он ребёнок, которому хочется веселиться. их совместное топанье обволакивает ваш разум плотной шумовой завесой. эти дети уже не кажутся маленькими беспечными шалопаями. они представляют собой что-то невыносимое. издаваемые ими звуки сливаются в один, неразборчивый, тяжёлый и неприятный для восприятия. он неумолимо вдвигается в сознание, тесня другие мысли, которые на фоне его образовавшейся грозности меркнут и кажутся беспомощными.

раньше такое было и со мной. я путала между собой эти различные понятия. я подменяла ответственность чувством вины. я не осознавала значимости неодинаковости этих вещей и я не понимала раньше, что на самом деле они существуют отдельно друг от друга. сегодня я хочу поделиться опытом того, как я научилась их различать. я хочу рассказать о том, какие знания помогли мне избавиться от этого и привести свои мысли, касаемо этой темы в порядок.

чувство вины было моим другом детства. оно возникало после, например, родительского наказа о том, что я обязана делать уроки, ведь иначе я не смогу пойти погулять.

с детства мне внушали то, что если я виновата — я должна искупить свой проступок, получив за него соответствующее наказание. иногда таким наказанием было не что-то конкретное, а просто реакция родителей. со мной могли не разговаривать до тех пор, пока я не извинюсь, пока я не признаю свою неправоту, пока я не осознаю чего-то.

детство уже давно позади. большинство детских историй уже люди и не вспомнят, ведь на их место пришло уже что-то другое. они были убраны в дальний угол антресоли сознания.

раньше я могла признаться в том, что, несмотря на то, что я повзрослела, я все ещё сталкиваюсь с чувством страха, возникающим в моменте, когда я со стороны близкого человека вижу проявление недовольства или его отдаление от меня. раньше я начинала судорожно вспоминать где, как, когда и чем я могла задеть чувства этого человека, в чем я провинилась перед ним.

в глубине души меня страшила перспектива вновь почувствовать себя виноватой, поэтому и во взрослых отношениях я действовала по инерции — лишь бы избежать и не ощущать это ужасное чувство вины.

лишь в терапии я коснулась установок, уходящих своими корнями в детство и пронесёнными сквозь всю жизнь.

установки имеют множество вариаций. для каждого человека они свои. но все они формируют гнетущее чувство вины и сводятся к одной мысли:

если я не соответствую ожиданиям — значит я виновата

мне удалось понять, что на самом деле в этой мысли/установке нет ответственности.

здесь есть лишь ее замена пресловутым чувством вины, а во всех моих словах на эту тему ранее «фонили» вина и наказание, точнее мой страх с ними столкнуться.

мне помогли знания о том, что:

⭐️ чувство вины — неконтролируемый феномен, возникающая реакция на какой-то стимул.

⭐️ ответственность — сознательная позиция относительно чего-то, предполагающая возможности и свободу выбора.

⭐️ вина направлена всегда в прошлое. она непродуктивна, потому что прошлое не подвергается изменениям.

⭐️ ответственность, в свою очередь, направлена в будущее. она теоретически может служить позитивным изменениям.

⭐️ вина — это моя агрессия, направленная на саму себя. она связана с тем, что я ощущаю себя плохим человеком. она буквально говорит мне: «ты плохая!»

⭐️ ощущать себя плохой очень неприятно. от этого всем хочется избавиться. люди способны манипулировать мной, вызывая у меня чувство вины и давя на него.

но их манипуляции — не моя зона ответственности.

⭐️ лишь ответственность способствует формированию границ, а вина наоборот размывает их.

⭐️ у вины и отвественности есть и общее сходство — они обе способны стимулировать на действия.

но приятные для меня действия, без страданий, мучений, с большой вероятностью позитивного результата берут начало именно в осознании зоны отвественности.