зависть — это не плохо. даже в каком-то смысле это хорошо.

ни одни дружеские взаимоотношения не проходят без конкуренции. здесь важно лишь то, чтоб она была здоровой.

когда я завидую кому-то, это значит, что в другом человеке я вижу какую-то часть себя. чаще всего это именно та часть, которую я в себе подавляю. неприятные чувства к другим людям — это всегда в первую очередь про меня саму. за завистью всегда стоит что-то личное, и очень важно понять, что именно.

может другой человек спокойно делает то, что я боюсь делать? или проявляет себя таким образом, которым я боюсь, но очень хочу? тогда зачем мне злиться на другого человека, если я могу заглянуть внутрь себя и понять, какие струны души это все дёргает?

мне так приятно, когда окружающие люди подмечают, что я стала серьёзнее в последнее время

я не могу сказать о том, что я вообще когда-то в жизни была несерьезной. просто обычно моя серьёзность уходила в крайности. либо я была чрезмерно такой, либо вообще все происходящее спускала на «абсолютное похуй» на какое-то время. во втором случае усиливалась тревога, она становилась чем-то неприятно гудящем на фоне. я не могла с ней ничего поделать и будто просто накрывала колпаком, из-за которого она копилась, не выходя за пределы этого ограниченного пространства. а со временем это гудение вообще становилось все громче и громче.

сейчас же я прям чувствую, что у меня полный баланс с этим всем. я сама вижу свои изменения. я такая, какой я являюсь. мне комфортно. мне хорошо 🙏

хочу поделиться тем, что недавно я обсуждала на сессии со своей психотерапевткой.

начну немного издалека:

представьте, что вы с самого детства чем-то занимаетесь. вы ходите на дополнительные занятия по этому занятию много лет подряд. вы делаете это постоянно, неизменно. это плотно вошло в вашу жизнь, вы ассоциируете себя с этим занятием, даже думаете о том, что хотите связать с ним своё будущее. при этом вам оно даётся ну очень легко. вы становитесь лучшим в этом деле среди тех, с кем вы занимаетесь, а потом и среди своих ровесников и даже ребят постарше. вы всегда чувствовали своё превосходство в этой области. вам никогда не приходилось что-то усердно учить, чтобы запомнить, вы буквально схватывали все слету. и все шло прямо замечательно. на первый взгляд :))))

но со временем вы начинаете испытывать скуку. ощущать себя самым лучшим становится неинтересно. вы начинаете задумываться над тем, что можно же как-то повысить уровень того, чем вы занимаетесь. вы переводитесь в старшую группу по этому занятию. вы оказываетесь среди мало того, что людей постарше, так ещё с таким же уровнем, как у вас.

и со временем, находясь в этой группе, вы чувствуете, что вы уже не самый лучший ученик. вы даже просто, грубо говоря, не умеете ничего учить, потому что никогда этого и не делали до этого момента. здесь начинаются самообвинения, стыд за себя, разочарование в себе.

вместо того, чтобы впервые в жизни научить себя учиться, вы учите себя винить себя и питаетесь этим чувством. вы никогда до этого не чувствовали себя НЕИДЕАЛЬНОЙ, поэтому и не умеете этого делать. о принятии неидеальности вообще речи тут быть не может, потому что вам даже сложно представить себя такой.

вы чувствуете себя совершенно несчастным человеком. вы начинаете даже врать окружающим о том, что вы — самый лучший человек в своём деле. вы начинаете врать сами себе. вы не умеете быть честной с собой. даже оставаясь наедине со своими мыслями, вы не допускаете того, что у вас в жизни может быть что-то неидеально. вам сложно признаться в этом самой себе. вы играете по итогу какую-то роль.

и вот вам 14-15 лет. для вас этот возраст — расцвет бушующих гормонов и подросткового бунтарства. вы начинаете вместо этих занятий тусоваться. вы приходите на них пьяными, ваша гипер ответственность, которая сопровождала вас всю жизнь до этого, пропадает. на ее место приходит гипер компенсация какого-то распиздяйства.

вы чувствуете себя не в своей тарелке, но продолжаете это просто глушить и дальше. и глушите всем, чем только можно и как только можно.

на вас накладывается ещё и РПП, которое говорит вам о том, что все, что ваш должно интересовать — это ваша внешность. вы верите ему. вы забываете о себе, о своих интересах и о том, кто вы. точнее изначально вы даже не понимаете, кем вы являетесь. страшно думать об этом самой, поэтому вы верите РПП. вы думаете о том, что вы — это просто картинка. картинка, которая всегда должна быть идеальной.

и вот вы, с поебанной головой и без прочего, стоите на пороге этапа жизни, где нужно определяться с тем, в какую сторону вам двигаться дальше. вам 16 лет. вы ощущаете себя никем. вам ничего неинтересно и ничего не нужно. у вас просто нет сил ни на что.

вы продолжаете ходить на эти занятия, но сами не понимаете зачем, потому что вы не видите смысла заниматься тем, в чем вы неидеальны. вы не позволяете себе это делать.

вы бросаете своё увлечение. вы делаете это спустя много лет. вы начинаете смотреть в сторону другой области, которые вам вообще, по правде говоря, неинтересна. вы ощущаете эту незаинтересованность внутренне, но вы заставляете себя этим заниматься, лишь бы убежать от прошлого.

сталкиваясь далее по жизни с тем, что вы бросили, вы не можете даже смотреть в сторону этого. вас начинает раздражать любой разговор об этом, да даже любая ваша мысль об этом выводит в вас грусть и агрессию.

позже вы чувствуете, что вы теряете свой уровень, вы закапываете себя снова в неприятных чувствах.

однажды вы начинаете работать с этим нелюбимым обьектом, просто потому что вы это умеете, а деньги вам нужны. но вы делаете это с огромной агрессией. агрессией, в первую очередь, направленную на саму себя.

вы живете с этим неприятным ощущением, но вы не доверяете ни ему, ни себе, вы и не хотите этого делать. вы даже просто не умеете. вы, как мне было привычнее всего всегда, вновь бежите от неприятных мыслей и чувств.

но вот спустя долгое время (в том числе долгое время нахождения в терапии) вы чувствуете, что надо уже что-то решать и отпускать это все, двигаться дальше. вы находите в себе силы и приносите это в терапию, где множество сессий подряд уже были посвящены принятию себя не идеальным человеком.

вы чувствуете, что даже в этом моменте, вы можете сделать шаг в сторону этого принятия неидеальности. вы начинаете об этом говорить. в моменте вы не чувствуете стыда, вы просто вываливаете все то, что копилось внутри годами. вы не просто понимаете, что невозможно быть идеальным человеком, А ПРИНИМАЕТЕ ЭТО. вы прорабатываете принятия себя постепенно уже в течение нескольких месяцев во многих аспектах своей личности, а теперь вы принимаете это и в отношениях с этим занятием.

и сейчас я будто чувствую, что хочу дать размещению себя в этом занятии вторую жизнь. я больше не испытываю никакой ненависти. я чувствую себя безопасно в связке с этим.

я понимаю, что идеальность — это стремление к первому месту. а разве первых мест может быть два? нет. поэтому первое место — это всегда одиночество, а это не мой путь.

я позволяю себе сейчас вновь изучать это. я доверяю процессу. я не хочу ни с кем соревноваться. я не хочу быть самой лучшей.

ухожу отдыхать.

всем желаю доброй ночи заранее и прекрасного завтрашнего пробуждения!

спасибо большое за подписки, вы — мой островок тёплой весны среди этой неприятной зимы! 🤍

ураааа! вас 150! спасибо большое 🤍🤍🤍

дорогие подписчики, прошу извинить, сегодня контента не будет

мне очень плохо весь день, нахожусь в лютой спячке

вернусь завтра

люблю всех 🤍

кстати, я захожу на ваши профили, когда вы подписываетесь. каждый раз при их просмотре ловлю себя на мысли, посвящённой тому, какие же вы все красивые…

а если не нахожу там ваших фотографий, то рассматриваю картинки и тоже ими восхищаюсь.

вы — лучшие 🫂🤍

доброе утро, дорогие подписчики!

я в шоке от того, насколько вас теперь много… бесконечно благодарю за подписку на меня!!!!
рада приветствовать вас всех здесь 🤍

я наконец-то ожила, чувствую себя лучше, чем ранее, сегодня вечером поделюсь рассуждениями на важную тему и начну входить в привычный для меня ритм ведения канала.

всем желаю потрясающего дня 🤍

на картинке, кстати, вы 🙏