практиковать можно ежедневно. к этим фразам вы можете добавить свои уникальные поддерживающие фразы, которые хотели бы услышать от близкого человека

а ещё если вам сложнее говорить это все именно себе, то обратите внимание на то, как часто вы себя критикуете. сложнее говорить себе такие вещи из-за базовых негативных убеждений о себе: «я не достоин/не достойна»; «я недостаточно хорош/хороша» и т.д.

отправьте любую реакцию на этот пост, если данная информация была вам полезна!

мне будет очень приятно 🤍

но все-таки хочется в лишний раз поблагодарить тех, кто подписан на меня. спасибо вам за то, что ставите реакции и оставляете комментарии. даже если вы этого не делаете, а просто читаете меня, заходите сюда, все равно большое спасибо!!!!

вы все — самые лучшие и самые потрясающие люди, заслуживающее счастья и добра в жизни просто за то, что вы существуете 🤍🤍🤍

спокойной ночи, милые! 🤍

зависть — это не плохо. даже в каком-то смысле это хорошо.

ни одни дружеские взаимоотношения не проходят без конкуренции. здесь важно лишь то, чтоб она была здоровой.

когда я завидую кому-то, это значит, что в другом человеке я вижу какую-то часть себя. чаще всего это именно та часть, которую я в себе подавляю. неприятные чувства к другим людям — это всегда в первую очередь про меня саму. за завистью всегда стоит что-то личное, и очень важно понять, что именно.

может другой человек спокойно делает то, что я боюсь делать? или проявляет себя таким образом, которым я боюсь, но очень хочу? тогда зачем мне злиться на другого человека, если я могу заглянуть внутрь себя и понять, какие струны души это все дёргает?

мне так приятно, когда окружающие люди подмечают, что я стала серьёзнее в последнее время

я не могу сказать о том, что я вообще когда-то в жизни была несерьезной. просто обычно моя серьёзность уходила в крайности. либо я была чрезмерно такой, либо вообще все происходящее спускала на «абсолютное похуй» на какое-то время. во втором случае усиливалась тревога, она становилась чем-то неприятно гудящем на фоне. я не могла с ней ничего поделать и будто просто накрывала колпаком, из-за которого она копилась, не выходя за пределы этого ограниченного пространства. а со временем это гудение вообще становилось все громче и громче.

сейчас же я прям чувствую, что у меня полный баланс с этим всем. я сама вижу свои изменения. я такая, какой я являюсь. мне комфортно. мне хорошо 🙏

хочу поделиться тем, что недавно я обсуждала на сессии со своей психотерапевткой.

начну немного издалека:

представьте, что вы с самого детства чем-то занимаетесь. вы ходите на дополнительные занятия по этому занятию много лет подряд. вы делаете это постоянно, неизменно. это плотно вошло в вашу жизнь, вы ассоциируете себя с этим занятием, даже думаете о том, что хотите связать с ним своё будущее. при этом вам оно даётся ну очень легко. вы становитесь лучшим в этом деле среди тех, с кем вы занимаетесь, а потом и среди своих ровесников и даже ребят постарше. вы всегда чувствовали своё превосходство в этой области. вам никогда не приходилось что-то усердно учить, чтобы запомнить, вы буквально схватывали все слету. и все шло прямо замечательно. на первый взгляд :))))

но со временем вы начинаете испытывать скуку. ощущать себя самым лучшим становится неинтересно. вы начинаете задумываться над тем, что можно же как-то повысить уровень того, чем вы занимаетесь. вы переводитесь в старшую группу по этому занятию. вы оказываетесь среди мало того, что людей постарше, так ещё с таким же уровнем, как у вас.

и со временем, находясь в этой группе, вы чувствуете, что вы уже не самый лучший ученик. вы даже просто, грубо говоря, не умеете ничего учить, потому что никогда этого и не делали до этого момента. здесь начинаются самообвинения, стыд за себя, разочарование в себе.

вместо того, чтобы впервые в жизни научить себя учиться, вы учите себя винить себя и питаетесь этим чувством. вы никогда до этого не чувствовали себя НЕИДЕАЛЬНОЙ, поэтому и не умеете этого делать. о принятии неидеальности вообще речи тут быть не может, потому что вам даже сложно представить себя такой.

вы чувствуете себя совершенно несчастным человеком. вы начинаете даже врать окружающим о том, что вы — самый лучший человек в своём деле. вы начинаете врать сами себе. вы не умеете быть честной с собой. даже оставаясь наедине со своими мыслями, вы не допускаете того, что у вас в жизни может быть что-то неидеально. вам сложно признаться в этом самой себе. вы играете по итогу какую-то роль.

и вот вам 14-15 лет. для вас этот возраст — расцвет бушующих гормонов и подросткового бунтарства. вы начинаете вместо этих занятий тусоваться. вы приходите на них пьяными, ваша гипер ответственность, которая сопровождала вас всю жизнь до этого, пропадает. на ее место приходит гипер компенсация какого-то распиздяйства.

вы чувствуете себя не в своей тарелке, но продолжаете это просто глушить и дальше. и глушите всем, чем только можно и как только можно.

на вас накладывается ещё и РПП, которое говорит вам о том, что все, что ваш должно интересовать — это ваша внешность. вы верите ему. вы забываете о себе, о своих интересах и о том, кто вы. точнее изначально вы даже не понимаете, кем вы являетесь. страшно думать об этом самой, поэтому вы верите РПП. вы думаете о том, что вы — это просто картинка. картинка, которая всегда должна быть идеальной.

и вот вы, с поебанной головой и без прочего, стоите на пороге этапа жизни, где нужно определяться с тем, в какую сторону вам двигаться дальше. вам 16 лет. вы ощущаете себя никем. вам ничего неинтересно и ничего не нужно. у вас просто нет сил ни на что.

вы продолжаете ходить на эти занятия, но сами не понимаете зачем, потому что вы не видите смысла заниматься тем, в чем вы неидеальны. вы не позволяете себе это делать.

вы бросаете своё увлечение. вы делаете это спустя много лет. вы начинаете смотреть в сторону другой области, которые вам вообще, по правде говоря, неинтересна. вы ощущаете эту незаинтересованность внутренне, но вы заставляете себя этим заниматься, лишь бы убежать от прошлого.