мой живот не нравился мне всегда, будто всю мою жизнь, даже когда я ещё не вошла в какой-то момент в активную стадию РПП. я всегда считала его проблемой. и все это по той причине, что у меня не было собственного мнения о своей внешности. ребёнку всегда похуй на это. он не думает об этом до тех пор, пока не слышит какие-либо комментарии со стороны.

я ненавидела в детстве свой подбородок и свои щеки, потому что на них мне всегда указывала моя прабабушка в негативном ключе. был случай, когда я в 8 лет, прислоняла голову к плечу, когда разговаривала по телефону, стоя у зеркала, и увидела у себя второй подбородок. я начала себя бить по нему и плакать, а эта прабабушка только надо мной смеялась и говорила о том, что надо есть меньше, чтоб такого не было :)

это работает и в другую сторону. например, моими волосами наоборот всегда любовались многие родственники с детства. искренне. восхищались тем, что они густые и длинные, говорили комплименты об этом. я купалась во внимании, приятных комментариях на этот счёт, поэтому мне самой они нравились. в них было будто сохранено тепло отношений.

главным образом это сводится к теме принятия и непринятия.

мое лицо, мое тело рассказывают всему миру о том, что я чувствую, что я подавляю, какие эмоции я выражаю искренне, а какие наоборот, что я сдерживаю внутри и т.д. в моем теле отражена вся моя история. и непринятие какого-либо телесного аспекта — это непринятие той части личной истории, о которой этот аспект внешности и рассказывает.

раньше я не хотела, чтобы мое тело или лицо напоминало мне об этом, мне хотелось спрятать это, закрыться самой, не сталкиваться с этим. в итоге я изменяла себя с помощью диет, изнуряла свой организм ради того, чтобы выстроить другой образ себя в надежде, что так мне наконец-то понравится то, как я выгляжу.

с помощью РПП я давала себе возможность устраивать бегство от проблемы. она оставалась нерешенной, потому что я не сталкивалась с истинными причинами ее возникновения. я просто пыталась убрать все то, что мне не нравилось.

я стирала свою индивидуальность, я уменьшала свою чувствительность (второе происходило из-за того, что меня не волновали в итоге никакие чувства, а лишь цифра на весах. да и сил в критическом низком весе не было на то, чтоб нормально функционировать. о каких чувствах может идти речь?)

и ровно таким же образом я обходилась со своим внутренним психологическим материалом. я пыталась закрыться от него. я отказалась от своей индивидуальности, я снизила природную чувствительность, чтобы не находится в контакте с тем, что сидит у меня внутри. я сама проживала свою внешность сложно, а жизнь — тревожно и неполноценно. лишь комплименты извне о чем-либо, принятие и одобрение меня заставляли меня держаться на плаву. я боялась мира и неодобрительных реакций людей в своём «идеальном теле». вся моя энергия уходила на то, чтоб справиться со стрессом, который я получила от своих болезненных отношений с собой. мой многочисленный травматический опыт стал частью моей душевной организацией, наложился на поведение (питание, очищение в РПП). и вот я жила с этим годами.

в терапии я начала обнаруживать свои внутренние боли. я увидела, что мой образ восприятия собственного тела — про болезненный опыт. я проплакала все это. я жалела себя. я не бросила себя в тот тяжёлый момент. я научилась испытывать к себе сострадание, моя жизнь начала меняться. я приняла все это.

мой настоятельный совет:

задуматься над тем, что скрывается у вас за непринятием своей внешности.

ответьте себе честно на следующие вопросы:

про что это неприятие? про какие отношения? про какие травмы? кто вас отвергал похожим образом на то, как вы сами отвергаете себя теперь?

если это про детство, что, по вашему мнению, вы априори заслуживали тогда? что вам важно было слышать? сформулируйте эту фразу четко. можете проговорить ее сами себе?
попробуйте 🤍

спасибо Вам большое за подписки, мне очень-очень приятно 🤍🤍🤍