пару месяцев назад, в моей голове четко закрепилось собственное мнение о том, что я — это не только про внешность.

мои движения, моя речь, мое дыхание, моя ходьба и моя улыбка — такие же важные составляющие.
мой тембр, мой тон, мои интонации, мои жесты, моя мимика, моя походка рассказывают о том, как я чувствую себя внутри собственного тела. и все это в большей мере, чем соответствие стандартам красоты.

непринятие себя — психический акт.

не принимая свою фигуру, находясь в болоте РПП, я испытывала к своим внешним данным много неприятных чувств. я грустила, я злилась, я стыдилась, я стеснялась, я расстраивалась.
я жила в иллюзии того, что я испытываю это все конкретно к визуальной картинке. на самом деле это оказалось не так.

за тем, что затрагивало меня, вызывало эмоции, стояло что-то большее — чувственный материал.

если предмет, на который падает мой взгляд, или явление какое-либо затрагивают меня, вызывают чувства, заинтересовывает или даже меняет мое настроение, значит это затрагивает нечего персональное внутри меня.

чтобы моя душа шевельнулась в сторону чего-то, и я бы сочла тогда что-то некрасивым, нужно чтобы оно завязалось с каким-либо чувственным опытом, о чем-то напомнило. так и было каждый раз, когда я раньше смотрела на себя в зеркало.

я понимала, что объективно любая внешность, в том числе моя, не может быть красивой или некрасивой. эти понятия в отношении к ней максимально субъективны. сама по себе внешность — нейтральная вещь, природное явление.

за разными ее аспектами стоят какие-либо личные ассоциации. например, мои руки для меня всегда мне говорили о чем-то приятном, напоминали мне о том, как меня любили. они всегда мне нравились.

но однажды, когда мне было лет в 12, одна моя подруга «в шутку» сказала мне о том, что мои пальцы похожи на сердельки, а сами руки у меня маленькие и смотрятся несуразно. ее фраза въелась мне в голову, я всегда после этого вспоминала ее слова и обращала сама на это внимание. порой я даже специально говорила людям об этом первая, чтобы обосрать себя раньше, чем это сделает кто-то другой. в этом воспоминании были неприятные чувства. я смотрела на свои руки и они напоминали мне лишь об этих словах. мной воспринималось это проблемой, от которой хотелось спрятаться, поэтому в итоге мне не нравились мои руки.

я всегда думала о том, что мои ноги выглядят просто ужасно, что они огромные и кривые. даже в детстве (аж в 9 лет) я думала о диетах, даже пыталась просидеть на них, я наказывала себя за то, что у меня такие ноги. и все это по той причине, что все время мой отец говорил мне как раз о моих ногах, что они кривые, а мать о том, что мои икры похожи на бутылки (в прямом смысле))))

мой живот не нравился мне всегда, будто всю мою жизнь, даже когда я ещё не вошла в какой-то момент в активную стадию РПП. я всегда считала его проблемой. и все это по той причине, что у меня не было собственного мнения о своей внешности. ребёнку всегда похуй на это. он не думает об этом до тех пор, пока не слышит какие-либо комментарии со стороны.

я ненавидела в детстве свой подбородок и свои щеки, потому что на них мне всегда указывала моя прабабушка в негативном ключе. был случай, когда я в 8 лет, прислоняла голову к плечу, когда разговаривала по телефону, стоя у зеркала, и увидела у себя второй подбородок. я начала себя бить по нему и плакать, а эта прабабушка только надо мной смеялась и говорила о том, что надо есть меньше, чтоб такого не было :)

это работает и в другую сторону. например, моими волосами наоборот всегда любовались многие родственники с детства. искренне. восхищались тем, что они густые и длинные, говорили комплименты об этом. я купалась во внимании, приятных комментариях на этот счёт, поэтому мне самой они нравились. в них было будто сохранено тепло отношений.

главным образом это сводится к теме принятия и непринятия.

мое лицо, мое тело рассказывают всему миру о том, что я чувствую, что я подавляю, какие эмоции я выражаю искренне, а какие наоборот, что я сдерживаю внутри и т.д. в моем теле отражена вся моя история. и непринятие какого-либо телесного аспекта — это непринятие той части личной истории, о которой этот аспект внешности и рассказывает.

раньше я не хотела, чтобы мое тело или лицо напоминало мне об этом, мне хотелось спрятать это, закрыться самой, не сталкиваться с этим. в итоге я изменяла себя с помощью диет, изнуряла свой организм ради того, чтобы выстроить другой образ себя в надежде, что так мне наконец-то понравится то, как я выгляжу.

с помощью РПП я давала себе возможность устраивать бегство от проблемы. она оставалась нерешенной, потому что я не сталкивалась с истинными причинами ее возникновения. я просто пыталась убрать все то, что мне не нравилось.

я стирала свою индивидуальность, я уменьшала свою чувствительность (второе происходило из-за того, что меня не волновали в итоге никакие чувства, а лишь цифра на весах. да и сил в критическом низком весе не было на то, чтоб нормально функционировать. о каких чувствах может идти речь?)

и ровно таким же образом я обходилась со своим внутренним психологическим материалом. я пыталась закрыться от него. я отказалась от своей индивидуальности, я снизила природную чувствительность, чтобы не находится в контакте с тем, что сидит у меня внутри. я сама проживала свою внешность сложно, а жизнь — тревожно и неполноценно. лишь комплименты извне о чем-либо, принятие и одобрение меня заставляли меня держаться на плаву. я боялась мира и неодобрительных реакций людей в своём «идеальном теле». вся моя энергия уходила на то, чтоб справиться со стрессом, который я получила от своих болезненных отношений с собой. мой многочисленный травматический опыт стал частью моей душевной организацией, наложился на поведение (питание, очищение в РПП). и вот я жила с этим годами.

в терапии я начала обнаруживать свои внутренние боли. я увидела, что мой образ восприятия собственного тела — про болезненный опыт. я проплакала все это. я жалела себя. я не бросила себя в тот тяжёлый момент. я научилась испытывать к себе сострадание, моя жизнь начала меняться. я приняла все это.

мой настоятельный совет:

задуматься над тем, что скрывается у вас за непринятием своей внешности.

ответьте себе честно на следующие вопросы:

про что это неприятие? про какие отношения? про какие травмы? кто вас отвергал похожим образом на то, как вы сами отвергаете себя теперь?

если это про детство, что, по вашему мнению, вы априори заслуживали тогда? что вам важно было слышать? сформулируйте эту фразу четко. можете проговорить ее сами себе?
попробуйте 🤍