только что была на сессии с психотерапевткой, пришла к очень важным мыслям. расскажу об этом завтра, ухожу отдыхать 🤍

лучшие!

доброе утро! спасибо большое за то, что подписались на меня, вы потрясающие 🤍

сегодня будет очень важный для меня и интересный для вас пост. туда я вложила буквально часть своей души. когда я размышляла на тему, которую себе задала, я будто бы из реальности вывалилась. он будет очень эмоционально наполненным и значимым!

пару месяцев назад, в моей голове четко закрепилось собственное мнение о том, что я — это не только про внешность.

мои движения, моя речь, мое дыхание, моя ходьба и моя улыбка — такие же важные составляющие.
мой тембр, мой тон, мои интонации, мои жесты, моя мимика, моя походка рассказывают о том, как я чувствую себя внутри собственного тела. и все это в большей мере, чем соответствие стандартам красоты.

непринятие себя — психический акт.

не принимая свою фигуру, находясь в болоте РПП, я испытывала к своим внешним данным много неприятных чувств. я грустила, я злилась, я стыдилась, я стеснялась, я расстраивалась.
я жила в иллюзии того, что я испытываю это все конкретно к визуальной картинке. на самом деле это оказалось не так.

за тем, что затрагивало меня, вызывало эмоции, стояло что-то большее — чувственный материал.

если предмет, на который падает мой взгляд, или явление какое-либо затрагивают меня, вызывают чувства, заинтересовывает или даже меняет мое настроение, значит это затрагивает нечего персональное внутри меня.

чтобы моя душа шевельнулась в сторону чего-то, и я бы сочла тогда что-то некрасивым, нужно чтобы оно завязалось с каким-либо чувственным опытом, о чем-то напомнило. так и было каждый раз, когда я раньше смотрела на себя в зеркало.

я понимала, что объективно любая внешность, в том числе моя, не может быть красивой или некрасивой. эти понятия в отношении к ней максимально субъективны. сама по себе внешность — нейтральная вещь, природное явление.

за разными ее аспектами стоят какие-либо личные ассоциации. например, мои руки для меня всегда мне говорили о чем-то приятном, напоминали мне о том, как меня любили. они всегда мне нравились.

но однажды, когда мне было лет в 12, одна моя подруга «в шутку» сказала мне о том, что мои пальцы похожи на сердельки, а сами руки у меня маленькие и смотрятся несуразно. ее фраза въелась мне в голову, я всегда после этого вспоминала ее слова и обращала сама на это внимание. порой я даже специально говорила людям об этом первая, чтобы обосрать себя раньше, чем это сделает кто-то другой. в этом воспоминании были неприятные чувства. я смотрела на свои руки и они напоминали мне лишь об этих словах. мной воспринималось это проблемой, от которой хотелось спрятаться, поэтому в итоге мне не нравились мои руки.