Цитата Альфреда Адлера:
«Самая важная задача человека — быть полезным другим людям.»

Часто она понимается неправильно. Адлер не призывал жертвовать собой, жить ради других или постоянно всем помогать.

В его теории одна из главных идей — социальный интерес. Он считал, что психологически здоровый человек чувствует себя частью общества и понимает свою связь с другими людьми.

Для Адлера быть полезным — это ощущать, что твоя жизнь имеет значение не только для тебя.

Полезным можно быть по-разному:
❤️заботиться о ребёнке,
❤️поддерживать близких,
❤️создавать что-то нужное людям,
❤️хорошо делать свою работу,
❤️быть надёжным другом или партнёром.

Проблемы начинаются тогда, когда человек замыкается только на себе, своих страхах, обидах и переживаниях. Мир становится очень узким, а тревога и чувство одиночества усиливаются.

Смысл цитаты можно передать так:
Человек чувствует больше смысла и устойчивости, когда понимает, что его жизнь приносит пользу не только ему самому.

Интересно, что эта цитата хорошо противопоставляется популярной идее «думай только о себе». Адлер бы сказал, что забота о себе важна, но человеку также необходимо чувствовать свою связь с другими людьми и свой вклад в мир.

📱 Мы в ВК

Что такое травма говорит психолог Юлия Игольникова.
Приятного чтения 😍

Травма — это не слабость характера. Это воспалённая рана души, хаос в привычной нейронной сети мозга.

Психологические травмы (особенно комплексные) — одна из самых недооценённых причин страданий. Иногда я слышу: «Психологических травм не существует. Это вымыслы лентяев и эмпатов».

В отличие от бытового стресса, травма — застывший во времени опыт, который психика не смогла переварить. Он хранится в бессознательном. Часто такие травмы родом из детства: холодность, крики, насилие или хроническое игнорирование потребностей.

Комплексная травма (К-ПТСР) наносит удар не одним событием, а серией повторяющихся эпизодов. Удар идёт по самой личности. Человек не просто боится — он перестаёт верить, что достоин любви. Гнев, который нельзя было проявлять, вина и стыд за себя становятся фоном жизни.

Эти состояния невозможно «отпустить» усилием воли. Они живут не только в воспоминаниях, но и в теле. Мышечные зажимы, ком в горле, онемение в руках — это замороженные эмоции. Всё, что психика не способна переварить, переходит в тело. Тело кричит вместо разума.

Современная психотерапия предлагает бережные пути.

➡️ Один из них — эмоционально-образная терапия (ЭОТ). Вы не просто рассказываете историю, а создаёте живой образ боли. Например, клиентка увидела свою обиду как чёрный камень в груди и мысленно «растворила» его — психосоматическая боль ушла.

➡️ Второй путь — телесно-ориентированная терапия. Она отвечает на вопрос: «Где в теле поселился страх?» Работа с дыханием и движением завершает реакцию «бей, беги или замри», которая зависла в прошлом. Как только тело расслабляется, психика получает разрешение на исцеление.

Если человек сломал ногу, мы не просим его «думать о хорошем». Мы накладываем гипс и делаем реабилитацию. С психикой то же самое. Комплексная травма — это перелом души, который сросся неправильно, искривив восприятие себя. Это не дурной характер и не нытьё. Это заболевание нервной системы, требующее внимания и помощи профессионалов.

А на консультацию к Юлии Игольниковой можно записаться на vmesty.com

📱 Мы в ВК

Привет, прокрастинация

Мы хотим реализовать запланированное и наконец начать то, что давно откладывали.
Как обычно, что-то внутри нас отказывается это делать.
Появляются дела, оправдания и отговорки.
Но остаётся напряжение от незавершённых дел.
Тогда мы ищем решение в дисциплине. И ещё больше злимся на себя.

В чём действительно суть проблемы?

📎Страх успеха
Для психики любые изменения - это стресс. Даже если в лучшую сторону

📎Страх неудачи
Здесь проще. Если есть вероятность провала по задаче, то её проще не начинать

📎Скрытый бунт
А здесь интересно. Как мы уже говорили раньше, психика всегда себя покажет.
Если вы не отказываетесь от задачи, которая вам не нравится, или соглашаетесь на то, что вам не по душе, то психика будет сопротивляться. Просто бессознательно

📎Отсутствие смысла
Если задача не согласуется с нашим внутренним, как бы её важность нам не доносили, то скорее всего мы задачу не доделаем или даже не начнём

📎Страх выбора
До принятия решения мы владеем ситуацией полностью. А дальше неизвестность.
Поэтому нам комфортно не делать шаг

Прокрастинация - это замкнутый круг

Мы отложили задачу. Затем так и не приступили к ней.
Помимо тревоги, появляются вина и стыд.
Теперь задача в наших глазах становится ещё важнее.
Психика снова избегает её и круг замыкается.

Если вам это знакомо, то хватит откладывать жизнь.
Тут нужен психолог. На vmesty.com можно найти подходящего.
А по промокоду LETO скидка 20% на первую сессию на платформе

📱 Мы в ВК

Не иду к врачу. Но болит
Про причины откладывания, которые могут стоить вам здоровья, рассказывает психолог Роман Войтенков

Мы часто игнорируем сигналы тела, которые прямо говорят, что что-то не так
Частые головные боли, боль в руке. Про зубы молчим.
Ну оно же само пройдёт. Может просто усталость.
Но нет

За таким поведением стоит что-то более глубинное, чем лень и безответственность.

Первая причина — страх.

Пока нет диагноза, есть надежда, что всё не так страшно.
Как в детстве: спрятался за диван, половина тела торчит, а ты уверен, что не видно. Диагноз может разрушить иллюзию, что «ничего серьёзного».

Вторая причина — травматичный опыт.

Врач грубо поговорил, нахамили, заставили долго ждать. Сделали укол, а он оказался очень болезненным.

И у человека на подкорке закрепляется: медицина, белые халаты = опасно.

Включается реакция «бей или беги».
Чаще — беги. Избегать, не сталкиваться, забывать о записи.

Третья причина — тревожность.

Тревожный человек контролирует всё: близких, деньги, погоду. Отсутствие контроля для него — эмоционально невыносимая история.

А поход к врачу — это потеря контроля.
Ты становишься уязвимым. И не управляешь процессом.

Четвёртая причина — стыд и страх оценки.

«Как вы себя так запустили!», «Как можно было так долго тянуть!».

Человек избегает не столько врача, сколько страха оценки. Боится, что его осудят, будут ругать. Часто это травматичный опыт из детства, где авторитетные фигуры выступали в роли карателей.

И ещё одна причина — созависимость.

Если человек привык спасать других, в его картине мира без него не справятся.

И ещё важный момент: в созависимости нет обратной стороны. Нет опыта, что кто-то может позаботиться обо мне. Поэтому проще не идти.

Что делать, если узнали в этом описании близкого?

Первое — перестать давить.
Чем больше давления, тем сильнее сопротивление.
Лучше — поговорить.
Не осуждать и оценивать, а понять:
«Мне важно понять, почему ты не идёшь. Что тебя останавливает? Чего ты боишься?»
И тогда человек может сам осознать свой страх.

Дальше — предложить поддержку.
«Хочешь, я с тобой пойду, просто посижу в коридоре? Потом мы можем куда-то зайти, обсудить». Это снижает тревогу.

И важно принять: вы не можете никого заставить.

Что делать, если вы сами никак не дойдёте до врача?

Делать маленькие шаги.

Сначала просто признать: да, болит.
Потом — найти врача, почитать про него.
Посмотреть, когда и где он принимает.

Если болит — идти нужно.

Записаться на консультацию к Роману Войтенкову всегда можно на vmesty.com

📱 Мы в ВК

На vmesty.com меняем отношение к психологии 🧡

📱 Мы в ВК

Вы стали парой, а отношения портятся. Почему так?

Если вспоминать свои отношения, какое время в них было самым лучшим?
Смело предположим, что это их начало.

Когда уже есть тяга к человеку, уже понятно, что он нравится, ты нравишься.
И начинается лёгкий флирт.

Но вы ещё не пара официально.
И в этом промежутке есть максимум свободы.

А дальше звучит Ты моя девушка/Ты мой парень.
Здесь появляются представления, что другой человек должен и не должен делать.

По мнению девушек парень должен всё время быть с ней в чате.
Если пожелание спокойной ночи умещается в одно сообщение, то это не пожелание.
Подарки, рестораны и путешествия также обязательны.
Про общение с другими девушками молчим.

У парней же по другому? Если бы
Макияж и одежда теперь под контролем парня.
Время на подруг теперь регламентируется. С кем общаться и не общаться тоже будет сказано.
Про общение с другими парнями молчим.

И если человек не делает то, что в представлении другого должен делать, начинаются обиды, манипуляции, месть и ревность.

Получается формула:
«мой» = «должен».

Мы не против верности. Но эта формула однозначно не про любовь.

Что же делать?

Если человек мой ближний, то я ему отдаю.
Я о нём забочусь. Дарю подарки. Восхищаюсь. Готовлю. Придумываю сюрпризы. Вожу в путешествия. Балую. Он же — мой!

Если перестроить вектор с забирания на отдавание, отношения станут совсем другими.

А ещё, возможно, мы будем меньше использовать слово «мой», понимая, что тогда берём ответственность за этого человека. А это — сложно.

Найти своего психолога по отношениям можно на vmesty.com
А с промокодом LETO вы получите скидку 20% на первую сессию на платформе.

📱 Мы в ВК

С каким запросом можно прийти к психологу?

Кажется, что нужно пережить что-то серьёзное, чтобы обратиться за поддержкой.
Но поводом для терапии может быть любое состояние, в котором вам тяжело или одиноко.

Психологи на vmesty.com работают с разными запросами:

✨Если вы живёте в постоянной тревоге, сталкиваетесь со страхами или слишком зависите от мнения окружающих.

✨Если вам сложно выстраивать границы, часто возникают конфликты, есть чувство созависимости.

✨Если кажется, что в жизни нет радости, вы всегда чувствуете усталость и потерю связи с собой и своими желаниями.

✨Если вы хотите укрепить самооценку, научиться больше опираться на себя, перестать носить маски и жить в постоянном ожидании одобрения.

✨Если рядом есть человек с зависимостью или вы сами сталкиваетесь с зависимым поведением.

✨Если хочется сохранить близкие отношения, стать увереннее в роли сына/дочери, партнёра или родителя.

Задайте себе вопрос: Как я себя чувствую сейчас?
Если что-то не так, особенно если тянется уже долгое время, то это повод обратиться к психологу

На vmesty.com можно подобрать психолога под свой запрос.
А с промокодом LETO вы получите скидку 20% на первую сессию на платформе

📱 Мы в ВК

Про паническую атаку рассказывает психолог Наталья Войтекун

Когда с человеком случается паническая атака, он думает, что такое происходит только с ним. Но данные показывают, что 40% людей сталкиваются с ней хотя бы раз в жизни.

Человек рассказывает, как впервые столкнулся с внезапным приступом сильного страха — сердце заколотилось, стало трудно дышать, реальность поплыла, он сильно испугался. А вместе с телесными ощущениями накрыло лавиной мыслей: «Я один такой. Со мной что-то серьёзно не так. Я схожу с ума. Это опасно, и об этом никому нельзя рассказывать».

У части людей атаки повторяются и переходят в паническое расстройство — это случается примерно с 3–5% населения. Но даже эта цифра означает: в коллективе из ста человек несколько точно понимают, о чём идёт речь. Просто они, скорее всего, об этом молчат.
Потому что стыдно, осудят, не поймут, сочтут слабым или странным.

Паническая атака — это мощный сигнал организма о том, что накопился перегруз:
🔸О длительном стрессе, который вы привыкли игнорировать.
🔸О подавленных эмоциях, которым долго не давали выхода.
🔸Жизни, построенной по чужим правилам, а не по вашим собственным желаниям.
🔸О непосильных требованиях к себе.
🔸О травматичном опыте, который не был прожит и остался где-то глубоко внутри.

Панические атаки успешно поддаются терапии. С ними можно работать, чтобы понять, что привело к этому состоянию, и постепенно, шаг за шагом, вернуть ощущение опоры.

В терапии мы учимся слышать сигналы раньше, до того, как они превратятся в критический момент. Мы учимся замечать перегруз и заботиться о себе. Это навык, который можно освоить.

На vmesty.com можно записаться на консультацию к Наталье Войтекун.
А с промокодом LETO вы получите скидку 20% на первую сессию на платформе

📱 Мы в ВК

Обязателен ли полный отказ от спиртного? Или можно ограничивать постепенно
Отвечает психолог Максим Курлыков

Контроль при зависимости теряется навсегда.
Его нельзя восстановить, как бы ни хотелось верить в обратное.

Все идеи про «я буду аккуратно», «только по праздникам», «не водку, а что-то благородное» — это попытка запрыгнуть в поезд, который уже ушёл.
Если человек зависим — не нужно даже заходить в эту историю.

Идея реабилитации такова:
не пытаться научиться «правильно» употреблять,
а учиться жить без употребления.

А это уже другой уровень качества жизни.

Поделюсь своей историей, когда я бросал курить.

Первое время было очень тяжело. Новый год, каникулы, идём с сыном на каток — а радости нет. Нетерпение, раздражение, мысли о покурить.
Но день за днём набираешь «трезвость» и смотришь — уже месяц не курил. Ничего себе!

Появляется какая-то ценность этого.

Дыхание получше становится, денег не тратишь.
Жена не говорит про неприятный запах.
Стыд не испытываешь, когда заходишь в общественный транспорт или куда-то. Раньше от меня воняло табаком за километр.

Проходит год — и снова может возникнуть желание закурить.
Оно сопровождало всё это время — то больше, то меньше.
И появляется внутренний голос, который уговаривает:
«Да ладно, ничего не будет от одного, ты справишься, теперь ты умный».

Главное — не поверить этому голосу.
Потому что результат всегда один.

Срыв. Злость на себя, ощущение, что не справился. Чувство, что кто-то посмеётся, осудит — и снова запускается круг.

Даже спустя годы могут возникать желания — в стрессе, в сложных ситуациях, в эмоциональных всплесках. Но ты понимаешь, что это не решит проблему. Остаётся только прожить её по-взрослому: обратиться за поддержкой, проговорить, прожить чувства — и получить удовлетворение от того, что не сорвался.

Я не курю уже 10 лет — и это даже не рассматривается как вариант.
Желание фоном есть, но ценность не курить — больше.

Сколько денег сэкономлено!
А здоровье!
Сколько радости от того, что могу спокойно заниматься спортом, играть в свой любимый футбол ⚽

Записаться на консультацию к Максиму Курлыкову можно на vmesty.com

📱 Мы в ВК

Уверены, что это не про вас💋

📱 Мы в ВК

Муж охладел? Надо понять из-за чего
Рекомендации даёт психолог Антон Зинькевич

Приходит женщина на консультацию:
— С мужем всё плохо. Не слышит. Не помогает. Стал задерживаться на работе. От интима отказывается, даже когда предлагаю…

Я, конечно, могу сказать, что муж — козёл, и полгодика мы вместе с ней его пообсуждаем. Но будет ли толк?

Психолог работает только с ответственностью того, кто обратился.
И первое, что я предлагаю своим подопечным — понаблюдать.

Какими действиями каждый день ты показываешь, что не уважаешь своего мужчину?

Потому что отношения за день не ломаются.
Да и за неделю тоже. Пара годами идёт к краху, не помогая друг другу реализовывать базовые потребности.

Базовая потребность мужчины — уважение.

Простой и страшноватый эксперимент: начать вести список.

Каждый вечер — без осуждения себя, просто фиксировать:
— сколько раз я супруга сегодня перебила
— сколько раз повысила на него голос
— сколько раз встала на табуретку и учила жизни
— сколько раз назвала его так, что первое пришло в голову

Если бы на консультацию он пришёл — история была бы совсем про другое.
Но пришла она, поэтому первый шаг — смотрим, где своим поведением она говорит и показывает: «ты не мужик».

Много разных тем не будет.
Плюс-минус она его за деньги гнобит, за гараж, за рыбалку.

При чём тут «я перебиваю» и «муж охладел»?
Мужчина суетится и вкладывается в свою женщину.
Женщина, которая перебивает, спорит, унижает меня при других, перестаёт быть «моей». Сама показывает: я не с тобой.

Недельку-две позаписывала — пробуешь менять поведение на противоположное. И через два месяца результат очень удивит.

А на консультацию к Антону Зинькевичу можно записаться на vmesty.com

📱 Мы в ВК

Почему мы больше всего обижаемся на самых близких?

Обида — это разница между тем, что я ожидал, и тем, что получил.

Ожидал 50 тысяч — дали 40. Обидно.
Дали 10 тысяч — смертельно обидно.

Ещё сложнее в отношениях.

Близкий человек — он мой муж / жена / родитель / ребенок, значит должен.

Должен меня принимать, какой есть, удовлетворять потребности, вкладываться, уделять время, терпеть мои приколы.

Со всеми остальными — которые не мои — я общаюсь уважительно.
Не кричу.
Не забываю говорить «пожалуйста» и «спасибо».
Не нагружаю лишним.
Слежу, чтобы не обидеть.

А вот тот, который мой, становится человеком, с которым можно:
— кричать,
— манипулировать,
— принуждать делать неприятные вещи,
— запрещать,
— даже руку поднимать…

Хотя, казалось бы, если человек мне близкий и я его люблю, то ему должно доставаться больше любви, больше принятия, больше поддержки.

Как только человек стал моим, у него заканчиваются права и начинаются обязанности.

И тогда логичный вопрос:

А в чём радость быть твоим человеком? Где в этом выигрыш?

Потому что если «быть твоим» означает только давление и претензии — неудивительно, что отношения разваливаются.

📱 Мы в ВК

Слоган фильма Субстанция: «Вы когда-нибудь мечтали стать лучшей версией себя?»

Часто мы так и пытаемся, вместо того чтобы быть собой. Всегда спокойной, успешной, заботливой, продуктивной. Кажется, что если соответствовать этому образу, то появится уверенность и чувство собственной ценности.

Карен Хорни писала, что стремление поддерживать идеальный образ себя нередко становится способом спрятаться от страха быть обычным человеком. Уставшим, сомневающимся, нуждающимся в поддержке.

Настоящая уверенность чаще рождается не из соответствия идеалу, а из принятия самого себя — со своими чувствами, ограничениями и потребностями.

Подписывайтесь и приглашайте близких. Каждый день публикуем полезный контент.

📱 Мы в ВК

Когда любовь превращается в обслуживание интересов других, а внутри — пустота.
Своими мыслями по этому поводу делится психолог Юлия Игольникова.

Вспомните то лёгкое начало, где вы были желанной, а не «функцией»? Подумайте о чем Вы тогда мечтали?

Проходят годы, и незаметно для себя женщина становится той, кто всё тянет. Будильник для мужа, повар для детей, диспетчер и финансист. Всё делается ради того, чтобы всем было хорошо. Но почему-то, когда просишь о помощи, никто не слышит. Когда говоришь — перечат. Дети не считаются, муж смотрит сквозь.

А если муж пьёт — это особенно выматывает.

Ночью встаёшь и прислушиваешься — дышит ли? Убираешь за ним, прячешь бутылки, стыдишься перед соседями. Сердце разрывается от страха и бессилия. Мечтаешь о простых словах: «Ты у меня самая лучшая», — а слышишь только храп или раздражённое бормотание. Плачешь на кухне, пока дети в наушниках. Всё потому, что позволили себя обесценить. Отдали себя всю, а взамен получили роль обслуги.

Но дело не в том, чтобы делать меньше. Дело в том, чтобы перестать брать чужую ответственность.

Мы хватаем её из страха: «А вдруг без меня всё рухнет?», «А если он напьётся и не вернётся?», «А если дети не сделают уроки?». Но этот контроль — иллюзия. Он только истощает.

Нужно учиться возвращать ответственность её владельцам.

А записаться на консультацию к Юлии Игольниковой можно на vmesty.com.
Особенно когда действует промокод LETO на скидку 20% на первую сессию на платформе

📱 Мы в ВК

Что делать, когда впервые поймали ребёнка на употреблении?
Рекомендации даёт психолог Максим Курлыков

❗️Старшая дочь, 16 лет, впервые пришла под чем-то. Как по-здоровому реагировать?

В этот момент точно не нужно начинать разговор.
Лучше оставить это на завтра.
А завтра постараться поговорить с её здоровой частью через свои переживания.
Что-то примерно:
«Я видела, что ты пришла под веществом. Мне страшно за тебя, за твоё будущее. Что происходит в твоей жизни, что ты начала принимать? Я правда хочу помочь».

И дальше — попытаться вывести на доверие, чтобы она открылась.

За употреблением всегда стоят глубокие причины.
Это признак, что нужно обратить внимание на психологическое состояние ребёнка.
Не критиковать, не обвинять.
Она и так виной переполнена, плюс обычное для подростков неприятие себя, низкая самооценка.

Не переходя на личности, постараться из позиции любящего родителя с её здоровой частью поговорить и выяснить причину.

Если эпизод повторяется и доверия не происходит — тогда можно переходить к правилам и границам.
Сказать, что вы несёте за неё ответственность и не можете допустить, чтобы это поведение продолжалось. Обозначить рамки.

И дальше — что-то реальное, что готовы осуществить:
отправить к наркологу, обратиться в полицию, лишить телефона или карманных денег, посадить под домашний арест.
Важно: не говорим, если не делаем. Лучше тогда вообще не говорить. Если сказали — делаем. Нужна последовательность.

Записаться на консультацию к Максиму Курлыкову можно на vmesty.com.

📱 Мы в ВК