При измене женщины страдают сильнее

Мужчины и женщины, которым изменили, по-разному реагируют на факт неверности.

Когда женщина узнаёт об измене мужчины, она начинает разбираться.
Кто её соперница? Как она выглядит? Сколько ей лет и есть ли дети?
Все социальные сети и фотографии просматриваются по много раз.
Женщина сравнивает себя и соперницу по всем параметрам: молодость, красота, фигура

Женщина разочаровывается. Вы подумали в изменившем мужчине? К сожалению, слишком просто. Она разочаровывается в себе.

У мужчин в отношении себя проблем нет. Если женщина изменила, значит разочаровываться надо в ней.
Мужчине всё равно, кто его соперник.
Он не сравнивает, а только думает, как он ошибся в женщине.

Вопрос: почему такое разное отношение к измене?
Дело в маме

Мама - первый объект ревности и первый человек, который разочаровывает.

Первые месяцы жизни ребёнок не отделяет себя от матери.
Примерно до 1-1,5 лет мы ощущаем себя с мамой как одно целое.
А потом начинаем понимать, что у мамы есть своя жизнь, интересы и отношения.

В этот момент впервые появляется опыт разочарования.
Мама не принадлежит нам полностью.
И когда во взрослой жизни мы снова сталкиваемся с травмирующим опытом, повторяем ту же реакцию.

Если вы переживаете измену, не вините себя.
Подумайте про отношения и где они пошли не туда.
А психологи на vmesty.com помогут вам с этим

📱 Мы в ВК

Тему вины и стыда отлично описала Войтекун Наталья, специалист в интегративном и фокусном подходе

Вина и стыд — две эмоции, которые почти всегда идут рука об руку с тревожными состояниями (да и не только с тревожным... пожалуй, что и с любым). Мне иногда кажется, что фразу «ты не виноват» я произношу чаще, чем любую другую. И почти каждый раз вижу, как человек выдыхает. Потому что эти слова снимают груз, который он нёс в одиночку.

⬇️Есть вещи, которые я называю золотыми правилами бережной терапии. Их немного, но без них не случается настоящая работа.

🔖 Первое — нормализация. Клиент приходит и часто даже не формулирует это словами, но ждёт одного: чтобы кто-то сказал ему — «ты нормальный». И когда он слышит: «То, что с вами происходит — это понятно, у всего этого есть механика и логика. Это по-человечески. Вы не сломаны» — становится легче, безнадежность уходит.

⭐️ Второе — валидация. Это не «я вас понимаю». Это признание реальности переживания: «Да, это действительно было тяжело. Да, в той ситуации невозможно было чувствовать себя иначе. Ваша боль имеет смысл».

Валидация возвращает человеку право на собственный опыт. Человеку (особенно тому, который уже стал сомневаться в себе) нужен свидетель. Человек, который подтвердит реальность его переживаний — увидит, услышит, подсветит и не осудит.

📝 И вишенка на торте, третье правило — то, что я называю «расщепить вину на атомы».
✏️ Разобрать вину до мельчайших частиц

Когда человек приходит с грузом вины, он почти никогда не видит, из чего этот груз состоит. Вина ощущается как монолит — нечто огромное, бесформенное и давящее. А ещё круче, если она вообще как фон. И задача терапии — не «убрать это», а разобрать, распилить, расщепить.

Когда вина расщеплена на атомы, часто оказывается: то, что давило как бетонная плита, в основном состоит из того, что человеку не принадлежит. Это чужие ожидания, чужие реакции. И только небольшая часть — реальная ответственность.

📎 Режим «бережное расследование»

Неадекватная вина (деструктивная) — это когда человек несёт ответственность за вещи, которые от него не зависели.

Мы раскладываем ситуацию на факты: что реально произошло, что реально зависело, что мог сделать, а что было за пределами реальных человеческих возможностей.

Вот в такие моменты я и говорю: «ты не виноват, ты это не выбирал - ты не можешь за это отвечать». Это просто правда, которую человек часто не может увидеть сам. И когда он её слышит, он может наконец разжать руки и перестать держать то, что ему не принадлежит, взяв только своё честное.

🔖Адекватная вина

Бывает иначе — вина имеет под собой реальную почву: сказал грубо, не сдержал обещание, не пришёл, когда ждали. С такой виной мы работаем по-другому — не снимаем её, а переводим в ответственность.

Ответственность — это обратная сторона нашей взрослой свободы, свободы выбора.
Здесь нет самобичевания и нет бесконечной «плохости». Есть признание факта и действие, которое из этого признания вырастает.

Вина — закапывает. Ответственность — поднимает и возводит опоры.

🔖 Зачем мы это делаем?

Вина, которая не переработана, никуда не уходит. Она оседает в теле, в мыслях и руководит нашим поведением. Заставляет избегать людей, саботировать хорошее, становится фундаментом для тревоги. И когда мы в терапии начинаем с ней работать — это не просто «поговорить». Это снять груз, который человек носил годами.

Фраза «ты не виноват» — не волшебство. Это итог бережной работы. И когда этот процесс завершается, внутри что-то меняется по-настоящему...

Записывайтесь на консультацию к Войтекун Наталье на vmesty.com

📱 Мы в ВК

Поделитесь, а какая тотемная ягода у вас 💋

📱 Мы в ВК

Отношения со своим телом

Они формируются с детства.
Бабушка дёргает за щёки и приговаривает: какая ты пухленькая
Через год бабушка говорит: какая ты худенькая. После этого на столе обычно было накрыто около ста половников борща, килограммы второго и какого-нибудь десерта.
Через год бабушка, на удивление, снова замечает вашу пухлость

Это только один человек и один пример. А таких за вашу жизнь наберётся не один десяток.
И вы постепенно начинаете смотреть на себя их глазами.
Это всегда сравнение и принижение себя

Теперь кажется, что все смотрят на вас только чтобы найти изъяны.
Обнажаться перед другими становится трудно. Вы вроде как со своим любимым человеком, но вместо удовольствия думаете, как выглядите в данный момент.

Чаще всего люди выбирают прятать тело. И так дальше развивается стыд.
Кардинальный шаг - полюбить своё тело. Но это легко сказать.
Есть ли выход? Да, нейтральность. Просто исследуйте своё тело, замечайте особенности, учитесь наблюдать.

Смотритесь чаще в зеркало, благодарите части тела за функциональность (тот самый нос, который вдыхает приятные ароматы). Замечайте, чьи голоса говорят о ваших руках, волосах и бёдрах.

Уважение к своему телу не появляется по щелчку. Если отношение к телу вам мешает, то приходите на консультацию на vmesty.com

📱 Мы в ВК

Мы рассказывали о терапии. И важно знать, кто её проводит

На платформу vmesty.com психологи проходят отбор в несколько этапов.

Критерии, на которые мы обращаем внимание:

Образование
У специалиста должно быть высшее психологическое образование или подтверждённая профессиональная переподготовка.

Опыт консультирования
Нам важно, чтобы психолог уже имел практический опыт работы с людьми, помимо теоретических знаний.

Специализация
У каждого специалиста должны быть понятные направления работы: тревога, отношения, самооценка, кризисы, стресс или другие запросы. Так вам проще найти психолога именно под свою ситуацию.

Этика и конфиденциальность
То, что вы обсуждаете на консультации, остаётся между вами и специалистом. Для нас это обязательное условие доверительной работы.

Собеседование с командой
Мы знакомимся со специалистом лично, обсуждаем его подход, опыт и принципы работы. Вместе делаем психотреапию доступной, квалифицированной и удобной

Документы
Психолог предоставляет подтверждения образования и квалификации. Всё проверяем на подлинность.

Супервизия или личная терапия
Хороший специалист продолжает работать над своей практикой. Супервизия и личная терапия помогают психологу сохранять профессиональную устойчивость и качество работы.

Наша задача - сделать подбор психолога понятнее и безопаснее для вас.

Прийти на консультацию к проверенному психологу можно на vmesty.com
Напоминаем про промокод LETO. Скидка 20% на первую сессию на платформе

📱 Мы в ВК

Об опасности непройденной сепарации рассказывает психолог Антон Зинькевич
Пока вы «хорошая дочка» - вы не жена 😏

Пока вы живёте с мамой — места для мужчины в вашей жизни нет.

В детстве самые близкие наши отношения — это отношения с семьёй.
Там максимальная степень близости и закрывается огромное количество потребностей.

Потом мы уезжаем учиться или работать, начинаем жить отдельно.
Здесь появляется пробел.

Близкого круга нет. Потребности не закрываются. И именно этот дефицит нас мотивирует строить свои отношения, свою семью.

А если вы из семьи не ушли по-настоящему?

Если вы до сих пор:
✔️советуетесь с мамой,
✔️отпрашиваетесь,
✔️боитесь сказать, что поедете куда-то, потому что она будет переживать,
✔️рассказываете ей все проблемы

И у вас там страсти, как в индийском кино:
ссоры, обиды, манипуляции, чувство вины, бурные эмоции.
То у вас нет дефицита. Всё уже есть.

Эмоции есть. Близость есть. Драма есть. И тогда вопрос: зачем ещё одни отношения?

Корреляция прямая: нет сепарации — нет отношений. Это касается и мужчин, и женщин.

Что такое сепарация?

Есть физическая — это когда я живу отдельно от родителей.
Финансовая — когда сам себя обеспечиваю.
Но самая важная — эмоциональная.

Простой тест: пройдена ли она у вас.
Если вы можете сказать маме что угодно и не боитесь, что мама разлюбит и обидится, то вы прошли сепарацию.

Если мама принимает сказанное с трудом, но молчит.
Не лезет в вашу жизнь. Не поправляет.
Значит, она прошла сепарацию.

Мама — это человек, с которым у нас максимальная привязка.
Она знает наши слабые места лучше всех.
Ей даже говорить ничего не надо.

И самый большой страх — быть для мамы плохой.
Но чтобы построить свою жизнь, вам придётся стать плохой для мамы. Не реально плохой, а неудобной.

Да, ей это не понравится.
Она будет злиться. Обижаться. Манипулировать.
И если вы в этот момент не ведетесь — значит, всё делаете правильно. В какой-то момент мама примет новые правила, и у вас появятся новые отношения. Не мама-дочка. А взрослый-взрослый.

И вот тогда в вашей жизни появится место для мужчины.

Записаться на консультацию к Антону Зинькевичу можно на vmesty.com

📱 Мы в ВК

Депрессии не существует?
Ответ на вопрос пишет Александра Изотова - психолог платформы, которая работает в подходах доказательной психологии: КПТ и АСТ

Депрессия считается одним из самых распространённых и серьёзных заболеваний XXI века. Это сложное психическое расстройство, которое затрагивает все сферы жизни: от внутреннего эмоционального состояния до социальных и профессиональных отношений.
Оно может приводить к глубокой апатии, снижению работоспособности, а в тяжёлых случаях к летальным исходам.

С точки зрения биологии, депрессивное состояние связано с нарушением работы головного мозга.
Когда электрические импульсы между нейронами передаются с замедлением или искажением, часть нейромедиаторов разрушается, не достигая своей цели.
Эти вещества отвечают за чувство удовольствия, мотивацию, жизненный тонус и способность испытывать радость. Их нехватка и становится физиологической основой депрессии.

Депрессию нельзя перетерпеть.
Это заболевание требует внимания и грамотного подхода к лечению. Современная медицина располагает эффективными средствами лечения, а также психотерапевтическими методами.
Одним из самых признанных направлений является когнитивно-поведенческая терапия.

Пример: если человек ломает ногу, он идёт к хирургу и получает медицинскую помощь.
Никому не придёт в голову обвинять его в лени.
С психикой ситуация аналогичная.
Депрессия не возникает от безделья или слабости характера. Это заболевание, требующее внимания, заботы и профессиональной помощи.

Если вы или ваши близкие столкнулись с описанными симптомами, то записывайтесь на консультацию к Изотовой Александре.
Тем более, что сейчас действует промокод LETO. Скидка 20% на первую сессию на платформе

📱 Мы в ВК

🧡 Когда выбрала психолога на vmesty.com

📱 Мы в ВК

Как начинается алкоголизм и другие зависимости.
Объясняет психолог Максим Курлыков

Алкогольная, наркотическая, игровая или любовная зависимости формируются практически одинаково.

Первый этап — экспериментальный.

Человек пробует. За компанию, ради интереса, ради состояния.
Он ещё может сказать «нет», тяги ещё нет.

И это развилка.
Кто-то пробует и говорит: «Не моё. Больше не хочу».
А кто-то — наоборот: «Вот это да… вот это то, что я искал».

И для него вещество становится решением накопившихся внутренних проблем: низкой самооценки, неумения знакомиться с девушками, неразговорчивости, тяжёлых воспоминаний.

Второй этап — регулярное употребление.

Появляется ритуал.

После работы — выпить / съесть тортик / зайти в магазин.
Ждать пятницу.
Ждать зарплату.

И это всё на какой-то внутренней одержимости.

Появляется предвкушение: едет домой с работы и уже думает, как откроет бутылку.
Может нарушать ПДД, проскакивать на красный, огрызаться на людей, которые задерживают. Лишь бы быстрее попасть к желанному.

Вещество или поведение становится как бы костылём для расслабления, для общения, для того, чтобы пережить день.

Третий этап — психологическая зависимость.
Контроль к этому времени уже потерян.

Я часто про это говорю: при зависимости можно восстановить всё,
но только не контроль употребления.

У тех, кто пытается бросить на этой стадии, начинаются эксперименты.
Один мой подопечный как-то позвонил и говорит:
«Я понял, как не уходить в запой. Надо пить по 20 грамм каждые 15 минут, и тогда не впадаешь в зависимость».
Конечно, на первый же раз он напился.

На этой стадии взять и бросить силой воли уже не получится.
Нужна комплексная работа по изменению зависимого мышления.

Если вы или ваши близкие столкнулись с зависимостью, то записывайтесь на консультацию к Максиму Курлыкову на vmesty.com

📱 Мы в ВК

Цитата Альфреда Адлера:
«Самая важная задача человека — быть полезным другим людям.»

Часто она понимается неправильно. Адлер не призывал жертвовать собой, жить ради других или постоянно всем помогать.

В его теории одна из главных идей — социальный интерес. Он считал, что психологически здоровый человек чувствует себя частью общества и понимает свою связь с другими людьми.

Для Адлера быть полезным — это ощущать, что твоя жизнь имеет значение не только для тебя.

Полезным можно быть по-разному:
❤️заботиться о ребёнке,
❤️поддерживать близких,
❤️создавать что-то нужное людям,
❤️хорошо делать свою работу,
❤️быть надёжным другом или партнёром.

Проблемы начинаются тогда, когда человек замыкается только на себе, своих страхах, обидах и переживаниях. Мир становится очень узким, а тревога и чувство одиночества усиливаются.

Смысл цитаты можно передать так:
Человек чувствует больше смысла и устойчивости, когда понимает, что его жизнь приносит пользу не только ему самому.

Интересно, что эта цитата хорошо противопоставляется популярной идее «думай только о себе». Адлер бы сказал, что забота о себе важна, но человеку также необходимо чувствовать свою связь с другими людьми и свой вклад в мир.

📱 Мы в ВК

Что такое травма говорит психолог Юлия Игольникова.
Приятного чтения 😍

Травма — это не слабость характера. Это воспалённая рана души, хаос в привычной нейронной сети мозга.

Психологические травмы (особенно комплексные) — одна из самых недооценённых причин страданий. Иногда я слышу: «Психологических травм не существует. Это вымыслы лентяев и эмпатов».

В отличие от бытового стресса, травма — застывший во времени опыт, который психика не смогла переварить. Он хранится в бессознательном. Часто такие травмы родом из детства: холодность, крики, насилие или хроническое игнорирование потребностей.

Комплексная травма (К-ПТСР) наносит удар не одним событием, а серией повторяющихся эпизодов. Удар идёт по самой личности. Человек не просто боится — он перестаёт верить, что достоин любви. Гнев, который нельзя было проявлять, вина и стыд за себя становятся фоном жизни.

Эти состояния невозможно «отпустить» усилием воли. Они живут не только в воспоминаниях, но и в теле. Мышечные зажимы, ком в горле, онемение в руках — это замороженные эмоции. Всё, что психика не способна переварить, переходит в тело. Тело кричит вместо разума.

Современная психотерапия предлагает бережные пути.

➡️ Один из них — эмоционально-образная терапия (ЭОТ). Вы не просто рассказываете историю, а создаёте живой образ боли. Например, клиентка увидела свою обиду как чёрный камень в груди и мысленно «растворила» его — психосоматическая боль ушла.

➡️ Второй путь — телесно-ориентированная терапия. Она отвечает на вопрос: «Где в теле поселился страх?» Работа с дыханием и движением завершает реакцию «бей, беги или замри», которая зависла в прошлом. Как только тело расслабляется, психика получает разрешение на исцеление.

Если человек сломал ногу, мы не просим его «думать о хорошем». Мы накладываем гипс и делаем реабилитацию. С психикой то же самое. Комплексная травма — это перелом души, который сросся неправильно, искривив восприятие себя. Это не дурной характер и не нытьё. Это заболевание нервной системы, требующее внимания и помощи профессионалов.

А на консультацию к Юлии Игольниковой можно записаться на vmesty.com

📱 Мы в ВК

Привет, прокрастинация

Мы хотим реализовать запланированное и наконец начать то, что давно откладывали.
Как обычно, что-то внутри нас отказывается это делать.
Появляются дела, оправдания и отговорки.
Но остаётся напряжение от незавершённых дел.
Тогда мы ищем решение в дисциплине. И ещё больше злимся на себя.

В чём действительно суть проблемы?

📎Страх успеха
Для психики любые изменения - это стресс. Даже если в лучшую сторону

📎Страх неудачи
Здесь проще. Если есть вероятность провала по задаче, то её проще не начинать

📎Скрытый бунт
А здесь интересно. Как мы уже говорили раньше, психика всегда себя покажет.
Если вы не отказываетесь от задачи, которая вам не нравится, или соглашаетесь на то, что вам не по душе, то психика будет сопротивляться. Просто бессознательно

📎Отсутствие смысла
Если задача не согласуется с нашим внутренним, как бы её важность нам не доносили, то скорее всего мы задачу не доделаем или даже не начнём

📎Страх выбора
До принятия решения мы владеем ситуацией полностью. А дальше неизвестность.
Поэтому нам комфортно не делать шаг

Прокрастинация - это замкнутый круг

Мы отложили задачу. Затем так и не приступили к ней.
Помимо тревоги, появляются вина и стыд.
Теперь задача в наших глазах становится ещё важнее.
Психика снова избегает её и круг замыкается.

Если вам это знакомо, то хватит откладывать жизнь.
Тут нужен психолог. На vmesty.com можно найти подходящего.
А по промокоду LETO скидка 20% на первую сессию на платформе

📱 Мы в ВК

Не иду к врачу. Но болит
Про причины откладывания, которые могут стоить вам здоровья, рассказывает психолог Роман Войтенков

Мы часто игнорируем сигналы тела, которые прямо говорят, что что-то не так
Частые головные боли, боль в руке. Про зубы молчим.
Ну оно же само пройдёт. Может просто усталость.
Но нет

За таким поведением стоит что-то более глубинное, чем лень и безответственность.

Первая причина — страх.

Пока нет диагноза, есть надежда, что всё не так страшно.
Как в детстве: спрятался за диван, половина тела торчит, а ты уверен, что не видно. Диагноз может разрушить иллюзию, что «ничего серьёзного».

Вторая причина — травматичный опыт.

Врач грубо поговорил, нахамили, заставили долго ждать. Сделали укол, а он оказался очень болезненным.

И у человека на подкорке закрепляется: медицина, белые халаты = опасно.

Включается реакция «бей или беги».
Чаще — беги. Избегать, не сталкиваться, забывать о записи.

Третья причина — тревожность.

Тревожный человек контролирует всё: близких, деньги, погоду. Отсутствие контроля для него — эмоционально невыносимая история.

А поход к врачу — это потеря контроля.
Ты становишься уязвимым. И не управляешь процессом.

Четвёртая причина — стыд и страх оценки.

«Как вы себя так запустили!», «Как можно было так долго тянуть!».

Человек избегает не столько врача, сколько страха оценки. Боится, что его осудят, будут ругать. Часто это травматичный опыт из детства, где авторитетные фигуры выступали в роли карателей.

И ещё одна причина — созависимость.

Если человек привык спасать других, в его картине мира без него не справятся.

И ещё важный момент: в созависимости нет обратной стороны. Нет опыта, что кто-то может позаботиться обо мне. Поэтому проще не идти.

Что делать, если узнали в этом описании близкого?

Первое — перестать давить.
Чем больше давления, тем сильнее сопротивление.
Лучше — поговорить.
Не осуждать и оценивать, а понять:
«Мне важно понять, почему ты не идёшь. Что тебя останавливает? Чего ты боишься?»
И тогда человек может сам осознать свой страх.

Дальше — предложить поддержку.
«Хочешь, я с тобой пойду, просто посижу в коридоре? Потом мы можем куда-то зайти, обсудить». Это снижает тревогу.

И важно принять: вы не можете никого заставить.

Что делать, если вы сами никак не дойдёте до врача?

Делать маленькие шаги.

Сначала просто признать: да, болит.
Потом — найти врача, почитать про него.
Посмотреть, когда и где он принимает.

Если болит — идти нужно.

Записаться на консультацию к Роману Войтенкову всегда можно на vmesty.com

📱 Мы в ВК

На vmesty.com меняем отношение к психологии 🧡

📱 Мы в ВК