Жизненно 🧡

📱 Мы в ВК

Как сказать мужчине о своих чувствах, чтобы он понял?
Рекомендациями делится психолог Антон Зинькевич

Я говорю о своих чувствах с двумя целями:
— дать другому информацию и
— изменить своё эмоциональное состояние.

Если я говорю о чувствах, чтобы изменить поведение другого — я манипулирую.

То есть если я говорю:
«Дорогая, я на тебя злюсь, потому что ты не помыла за собой посуду» — и жду, что жена бросится ее мыть, — это манипуляция.

То же самое, когда девчонки обижаются:
«Ты мне не купил цветы» — и ждут, что он начнёт их дарить.
Это тоже манипуляция. А манипуляции у людей вызывают только неприятные чувства.

Если я хочу что-то изменить — я прошу.

Вы говорите:
«Слушай, Антон, у меня обида»
или
«У меня злость»
или
«Я раздражена».

Вы дали информацию.
А что дальше с этой информацией делать — непонятно.

Я могу сказать:
«Поддержка тебе», «слышу», «ну бывает».
Потому что я не понимаю, что от меня нужно.

Другое дело — обращение с просьбой.

Сравните.

«Я не чувстую твою любовь, не вижу, что важна тебе.Ты обесценил мои чувства, не подарив цветы, и теперь я обижена и злюсь».

Или:

«Слуууушай, дорогой. Я такая капризулька, обиделась.
Я понимаю, что у вас, мальчиков, по-другому работает.
Но мне так важно, чтобы ты дарил цветы, присылал мне сердечко в течение дня, говорил комплименты. Мне правда это важно. Пожалуйста».

А попасть к Антону Зинькевичу на консультацию можно на vmesty.com

📱 Мы в ВК

«Привилегия всей жизни - быть самим собой».
— Дональд Винникотт

Кажется, что это самое простое - быть самим собой. Но в итоге мы оказываемся только теми, кем нас хотят видеть окружающие

Мы постоянно подстраиваемся под ожидания других.
Говорим да, когда хочется сказать нет.
Скрываем злость, чтобы никого не обидеть.
Молчим о своих желаниях, чтобы никому не мешать.

И так постепенно мы привыкаем жить от ожиданий других.
И перестаём задавать вопрос: А чего хочу я?

Поэтому Винникотт называл возможность быть собой привилегией, к которой нужно стремиться

Тогда мы поймем свои желания и чувства, перестанем играть навязанные роли и заслуживать любовь удобством.
собой рядом с другими людьми.

Быть собой — это про жизнь, в которой мы не притворяемся кем-то другим.

Заходите на vmesty.com
Наши специалисты помогут вам обрести себя

📱 Мы в ВК

Смех выдаёт созависимость
Психолог Роман Войтенков о смехе

Для многих из нас смех — это вообще не про юмор.
А про старые схемы выживания в мире, который небезопасен.

Можно даже разделить смех созависимых на подгруппы.

«Смех-дипломат»
Даже если шутка была … средняя, про погоду, не очень удачная — созависимый будет смеяться. Потому что смех — это безопасно. Он сближает. Он как будто говорит: «Я свой, я не опасный». Такая «дипломатия», где смех — гарантия быть принятым.

Смех-громоотвод
Смех — как способ снизить напряжение в компании. Говорить прямо о чувствах, о том, что беспокоит, страшно. Конфликт — вообще ужас-ужасный. Поэтому даже если шутка не зашла, смеёмся, будто это стендап года.

Смех-поддержка
Созависимые смеются, чтобы поддержать. Им самим часто случается быть непринятыми, и они «спасают» другого.

Смех-маскировка
Смех, чтобы скрыть боль, обиду, злость — сказать о них слишком страшно. Или чтобы человек не подумал, что вы не поняли шутку.

Всё это — не про фальшь.
Про сверхчувствительность к атмосфере, которая в детстве была небезопасной и болезненной.

А сами созависимые шутят?

Да. Но — с многоступенчатой цензурой.

Человек придумал шутку, но прежде чем её произнести, прогнал через фильтры:
не обидит ли она, не будет ли слишком дерзкой, не подумают ли, что я злой?

В итоге шутка получается как будто «приплюснутой».

Созависимый рассказывает анекдот — и сразу считывает реакцию.
Если собеседник в долю секунды не улыбнулся, начинается:
«Ой, ладно, какая-то глупая шутка, вообще не то хотел сказать».

Часто удаляет сообщения, переслушивает голосовые, перечитывает смс — потому что есть страх, что кто-то обидится.

Если собеседник засмеялся, отправил смайлик — всё, настроение отличное: «Меня приняли».

В компании созависимый часто становится главным шутником.
Тем, кто всех веселит, снимает напряжение.

Если узнали себя, держите несколько терапевтических идей:

Попробовать смеяться над тем, что действительно нравится.
И не смеяться над тем, что не нравится.
Рассказать тот анекдот, который давно хотели, но боялись, что он глупый.
Не брать на себя роль «тамады», который должен разряжать обстановку.

Чаще смейтесь и не пропускайте новых постов от Романа Войтенкова.
Подписывайтесь

📱 Мы в ВК

«Между стимулом и реакцией есть пространство. В этом пространстве находится наша свобода и сила выбирать ответ».
— Виктор Франкл

Начальник пишет сообщение. Формулировки далеки от делового общения.
А здесь друзья пошли отдыхать, но вас позвать не подумали.
На работе вы предлагаете прорывной проект, нацеленный на перевыполнение плана. Но в ответ только критика

Какая реакция обычно возникает на это?
Обида, злость, закрытость и защита.
Но появляется ли она сразу?

Виктор Франкл утверждал, что между событием и нашей реакцией всегда есть небольшая пауза. Несколько секунд, в которые мы можем выбирать.

Ситуация уже произошла. На поведение других мы часто повлиять не силах.
Но мы выбираем, как будем отвечать.

Запрет чувств? Это не сюда. Мы недавно писали, во что это может вылиться.
Злость, обида или страх могут возникнуть автоматически.

Но дальше есть два пути:
*действовать под влиянием эмоций
*понять, что с нами происходит.

Франкл писал именно про такую свободу и силу - способность выбирать своё отношение к происходящему.
И часто маленькая пауза между событием и нашей реакцией меняет ситуацию

Психологи на vmesty.com помогут научиться понимать себя.

📱 Мы в ВК

Вопрос: можно ли жить без секса?
Ответ: да.

Секс не базовая потребность. Нам обязательно пить, есть и спать. Секса в этом списке нет.
Отсутствие сексуальной жизни не говорит о том, что с человеком что-то не так.

Мы все очень разные.
Для одних интимная близость - важная часть жизни и отношений. Для других наоборот. А некоторые вовсе не чувствуют сексуального влечения.

На сексуальное желание влияет множество факторов:
➡️тревога и стресс,
➡️усталость,
➡️отношения с партнёром,
➡️отношение к собственному телу,
➡️прошлый опыт,
➡️гормональный фон.

В периоды сильного напряжения психика переключается на решение более важных задач. И становится сексуальное желание, в лучшем случае, номером два в списке задач.

Иногда причиной становятся внутренние запреты.
Фразы о таком не говорят, это стыдно, приличные люди так себя не ведут могут оставаться даже во взрослом возрасте и влиять на отношение к сексуальности.

Напомним, что у человеческой сексуальности нет единого стандарта.
Лучшим вариантом будет понять, что подходит именно вам.

📱 Мы в ВК

Какой уровень сложности выберите вы?😎

📱 Мы в ВК

При измене женщины страдают сильнее

Мужчины и женщины, которым изменили, по-разному реагируют на факт неверности.

Когда женщина узнаёт об измене мужчины, она начинает разбираться.
Кто её соперница? Как она выглядит? Сколько ей лет и есть ли дети?
Все социальные сети и фотографии просматриваются по много раз.
Женщина сравнивает себя и соперницу по всем параметрам: молодость, красота, фигура

Женщина разочаровывается. Вы подумали в изменившем мужчине? К сожалению, слишком просто. Она разочаровывается в себе.

У мужчин в отношении себя проблем нет. Если женщина изменила, значит разочаровываться надо в ней.
Мужчине всё равно, кто его соперник.
Он не сравнивает, а только думает, как он ошибся в женщине.

Вопрос: почему такое разное отношение к измене?
Дело в маме

Мама - первый объект ревности и первый человек, который разочаровывает.

Первые месяцы жизни ребёнок не отделяет себя от матери.
Примерно до 1-1,5 лет мы ощущаем себя с мамой как одно целое.
А потом начинаем понимать, что у мамы есть своя жизнь, интересы и отношения.

В этот момент впервые появляется опыт разочарования.
Мама не принадлежит нам полностью.
И когда во взрослой жизни мы снова сталкиваемся с травмирующим опытом, повторяем ту же реакцию.

Если вы переживаете измену, не вините себя.
Подумайте про отношения и где они пошли не туда.
А психологи на vmesty.com помогут вам с этим

📱 Мы в ВК

Тему вины и стыда отлично описала Войтекун Наталья, специалист в интегративном и фокусном подходе

Вина и стыд — две эмоции, которые почти всегда идут рука об руку с тревожными состояниями (да и не только с тревожным... пожалуй, что и с любым). Мне иногда кажется, что фразу «ты не виноват» я произношу чаще, чем любую другую. И почти каждый раз вижу, как человек выдыхает. Потому что эти слова снимают груз, который он нёс в одиночку.

⬇️Есть вещи, которые я называю золотыми правилами бережной терапии. Их немного, но без них не случается настоящая работа.

🔖 Первое — нормализация. Клиент приходит и часто даже не формулирует это словами, но ждёт одного: чтобы кто-то сказал ему — «ты нормальный». И когда он слышит: «То, что с вами происходит — это понятно, у всего этого есть механика и логика. Это по-человечески. Вы не сломаны» — становится легче, безнадежность уходит.

⭐️ Второе — валидация. Это не «я вас понимаю». Это признание реальности переживания: «Да, это действительно было тяжело. Да, в той ситуации невозможно было чувствовать себя иначе. Ваша боль имеет смысл».

Валидация возвращает человеку право на собственный опыт. Человеку (особенно тому, который уже стал сомневаться в себе) нужен свидетель. Человек, который подтвердит реальность его переживаний — увидит, услышит, подсветит и не осудит.

📝 И вишенка на торте, третье правило — то, что я называю «расщепить вину на атомы».
✏️ Разобрать вину до мельчайших частиц

Когда человек приходит с грузом вины, он почти никогда не видит, из чего этот груз состоит. Вина ощущается как монолит — нечто огромное, бесформенное и давящее. А ещё круче, если она вообще как фон. И задача терапии — не «убрать это», а разобрать, распилить, расщепить.

Когда вина расщеплена на атомы, часто оказывается: то, что давило как бетонная плита, в основном состоит из того, что человеку не принадлежит. Это чужие ожидания, чужие реакции. И только небольшая часть — реальная ответственность.

📎 Режим «бережное расследование»

Неадекватная вина (деструктивная) — это когда человек несёт ответственность за вещи, которые от него не зависели.

Мы раскладываем ситуацию на факты: что реально произошло, что реально зависело, что мог сделать, а что было за пределами реальных человеческих возможностей.

Вот в такие моменты я и говорю: «ты не виноват, ты это не выбирал - ты не можешь за это отвечать». Это просто правда, которую человек часто не может увидеть сам. И когда он её слышит, он может наконец разжать руки и перестать держать то, что ему не принадлежит, взяв только своё честное.

🔖Адекватная вина

Бывает иначе — вина имеет под собой реальную почву: сказал грубо, не сдержал обещание, не пришёл, когда ждали. С такой виной мы работаем по-другому — не снимаем её, а переводим в ответственность.

Ответственность — это обратная сторона нашей взрослой свободы, свободы выбора.
Здесь нет самобичевания и нет бесконечной «плохости». Есть признание факта и действие, которое из этого признания вырастает.

Вина — закапывает. Ответственность — поднимает и возводит опоры.

🔖 Зачем мы это делаем?

Вина, которая не переработана, никуда не уходит. Она оседает в теле, в мыслях и руководит нашим поведением. Заставляет избегать людей, саботировать хорошее, становится фундаментом для тревоги. И когда мы в терапии начинаем с ней работать — это не просто «поговорить». Это снять груз, который человек носил годами.

Фраза «ты не виноват» — не волшебство. Это итог бережной работы. И когда этот процесс завершается, внутри что-то меняется по-настоящему...

Записывайтесь на консультацию к Войтекун Наталье на vmesty.com

📱 Мы в ВК

Поделитесь, а какая тотемная ягода у вас 💋

📱 Мы в ВК

Отношения со своим телом

Они формируются с детства.
Бабушка дёргает за щёки и приговаривает: какая ты пухленькая
Через год бабушка говорит: какая ты худенькая. После этого на столе обычно было накрыто около ста половников борща, килограммы второго и какого-нибудь десерта.
Через год бабушка, на удивление, снова замечает вашу пухлость

Это только один человек и один пример. А таких за вашу жизнь наберётся не один десяток.
И вы постепенно начинаете смотреть на себя их глазами.
Это всегда сравнение и принижение себя

Теперь кажется, что все смотрят на вас только чтобы найти изъяны.
Обнажаться перед другими становится трудно. Вы вроде как со своим любимым человеком, но вместо удовольствия думаете, как выглядите в данный момент.

Чаще всего люди выбирают прятать тело. И так дальше развивается стыд.
Кардинальный шаг - полюбить своё тело. Но это легко сказать.
Есть ли выход? Да, нейтральность. Просто исследуйте своё тело, замечайте особенности, учитесь наблюдать.

Смотритесь чаще в зеркало, благодарите части тела за функциональность (тот самый нос, который вдыхает приятные ароматы). Замечайте, чьи голоса говорят о ваших руках, волосах и бёдрах.

Уважение к своему телу не появляется по щелчку. Если отношение к телу вам мешает, то приходите на консультацию на vmesty.com

📱 Мы в ВК

Мы рассказывали о терапии. И важно знать, кто её проводит

На платформу vmesty.com психологи проходят отбор в несколько этапов.

Критерии, на которые мы обращаем внимание:

Образование
У специалиста должно быть высшее психологическое образование или подтверждённая профессиональная переподготовка.

Опыт консультирования
Нам важно, чтобы психолог уже имел практический опыт работы с людьми, помимо теоретических знаний.

Специализация
У каждого специалиста должны быть понятные направления работы: тревога, отношения, самооценка, кризисы, стресс или другие запросы. Так вам проще найти психолога именно под свою ситуацию.

Этика и конфиденциальность
То, что вы обсуждаете на консультации, остаётся между вами и специалистом. Для нас это обязательное условие доверительной работы.

Собеседование с командой
Мы знакомимся со специалистом лично, обсуждаем его подход, опыт и принципы работы. Вместе делаем психотреапию доступной, квалифицированной и удобной

Документы
Психолог предоставляет подтверждения образования и квалификации. Всё проверяем на подлинность.

Супервизия или личная терапия
Хороший специалист продолжает работать над своей практикой. Супервизия и личная терапия помогают психологу сохранять профессиональную устойчивость и качество работы.

Наша задача - сделать подбор психолога понятнее и безопаснее для вас.

Прийти на консультацию к проверенному психологу можно на vmesty.com
Напоминаем про промокод LETO. Скидка 20% на первую сессию на платформе

📱 Мы в ВК

Об опасности непройденной сепарации рассказывает психолог Антон Зинькевич
Пока вы «хорошая дочка» - вы не жена 😏

Пока вы живёте с мамой — места для мужчины в вашей жизни нет.

В детстве самые близкие наши отношения — это отношения с семьёй.
Там максимальная степень близости и закрывается огромное количество потребностей.

Потом мы уезжаем учиться или работать, начинаем жить отдельно.
Здесь появляется пробел.

Близкого круга нет. Потребности не закрываются. И именно этот дефицит нас мотивирует строить свои отношения, свою семью.

А если вы из семьи не ушли по-настоящему?

Если вы до сих пор:
✔️советуетесь с мамой,
✔️отпрашиваетесь,
✔️боитесь сказать, что поедете куда-то, потому что она будет переживать,
✔️рассказываете ей все проблемы

И у вас там страсти, как в индийском кино:
ссоры, обиды, манипуляции, чувство вины, бурные эмоции.
То у вас нет дефицита. Всё уже есть.

Эмоции есть. Близость есть. Драма есть. И тогда вопрос: зачем ещё одни отношения?

Корреляция прямая: нет сепарации — нет отношений. Это касается и мужчин, и женщин.

Что такое сепарация?

Есть физическая — это когда я живу отдельно от родителей.
Финансовая — когда сам себя обеспечиваю.
Но самая важная — эмоциональная.

Простой тест: пройдена ли она у вас.
Если вы можете сказать маме что угодно и не боитесь, что мама разлюбит и обидится, то вы прошли сепарацию.

Если мама принимает сказанное с трудом, но молчит.
Не лезет в вашу жизнь. Не поправляет.
Значит, она прошла сепарацию.

Мама — это человек, с которым у нас максимальная привязка.
Она знает наши слабые места лучше всех.
Ей даже говорить ничего не надо.

И самый большой страх — быть для мамы плохой.
Но чтобы построить свою жизнь, вам придётся стать плохой для мамы. Не реально плохой, а неудобной.

Да, ей это не понравится.
Она будет злиться. Обижаться. Манипулировать.
И если вы в этот момент не ведетесь — значит, всё делаете правильно. В какой-то момент мама примет новые правила, и у вас появятся новые отношения. Не мама-дочка. А взрослый-взрослый.

И вот тогда в вашей жизни появится место для мужчины.

Записаться на консультацию к Антону Зинькевичу можно на vmesty.com

📱 Мы в ВК