Внутренний критик часто звучит голосом прошлого

При ошибках мы часто говорим сами себе ну конечно, опять всё испортила,
нормально сделать было сложно?

Этот голос может звучать настолько привычно, что кажется частью характера.
Чаще всего внутренний критик формируется из чужих слов, которые мы слишком долго слышали рядом с собой.
Когда за ошибки стыдили и хвалили только за результат. А любовь ощущалась как что-то, что нужно заслужить.

Со временем эти фразы перестают звучать извне, но начинают звучать внутри головы уже своим голосом.
И тогда мы:
1️⃣постоянно боимся ошибиться,
2️⃣тяжело воспринимаем критику,
3️⃣обесцениваем свои достижения,
4️⃣живём с ощущением, что всегда недостаточно хороши.

Проблема внутреннего критика в том, что он редко помогает стать лучше.
Зато отлично (в кавычках) поддерживает тревогу, усталость и постоянное напряжение.

Так как нам жить с внутренним критиком, необходимо понять, а кому на самом деле принадлежит этот голос внутри нас.

Если вы устали жить в постоянном внутреннем давлении, наши специалисты помогут разобраться, откуда оно появилось и как перестать бороться с собой.
Переходите на vmesty.com

📱 Мы в ВК

Потеря контакта со своими чувствами стала частым явлением в наше время

Иногда мы отвечаем всё нормально настолько часто, что сами начинаем в это верить.
В тоже время внутри нас переполняют раздражение, усталость, обида и злость.
Но замечать их становится сложно.

Обычно контакт с чувствами пропадает постепенно, годами.
Думаю, эти фразы вы слышали. И с каждой такой фразой наши чувства отдалялись от нас:

не злись
не драматизируй
не плачь

Психика делает простой вывод, что чувствовать небезопасно.
И мы постепенно начинаем не проживать эмоции, а подавлять их.
Ведь когда-то это помогало быть хорошими в глазах окружающих.

Проблема в том, что чувства не исчезают.
Они проявляются иначе, через тревогу, эмоциональные качели, ощущение внутренней пустоты.

Вернуть контакт с собой - это начать понимать, что со мной происходит, что мне важно, что мне подходит, а что уже давно нет.

Если вам сложно понимать свои эмоции и состояния, специалисты на vmesty.com помогут услышать себя без страха и чувства вины.

📱 Мы в ВК

Подходит ли вам психолог?

Хороший психолог - это тот, кто сразу даст правильный совет или быстро вернёт правильное состояние.
Только всё немного иначе немного иначе.

В первую очередь, рядом со специалистом вы можете безопасно говорить о себе.
На фразу "я устала" не будет смеха или осуждения, а только понимание ситуации и поиск решения.

Хороший психолог не давит, не спорит с вашими чувствами и не заставляет открываться быстрее, чем вы готовы.

Понять, подходит ли вам специалист, можно по нескольким ощущениям после сессии:

🌼вам не страшно быть собой,
🌸вас не обесценивают,
🌼после разговора появляется больше ясности,
🌸вам не нужно играть роль удобного человека,
🌼рядом со специалистом можно говорить даже о неприятных чувствах.

Бывает и так, что психолог вам не подошёл.
Не бросайте терапию
Иногда нужно время, чтобы найти своего специалиста.

На vmesty.com можно подобрать психолога под свой запрос, рядом с которым получится чувствовать себя спокойно и в безопасности.

📱 Мы в ВК

Высокофункциональная тревога - это когда снаружи кажется, что у человека всё под контролем.

Он работает, отвечает на сообщения, справляется с делами, помогает другим, не забывает про обязанности.
Только внутри всё ощущается совсем иначе.
Постоянное напряжение, невозможность расслабиться, привычка всё перепроверять, тревожные мысли, которые не выключаются даже ночью.

Такой человек часто выглядит очень ответственным, потому что страх ошибки заставляет всё контролировать заранее.
Поэтому тревогу не всегда замечают ни окружающие, ни сам человек.

Она может звучать по-разному:

✅надо стараться ещё больше,
✅нельзя расслабляться,
✅я должна справиться сама,
✅если ошибусь — всё испорчу.

Со временем организм привыкает жить в режиме постоянной готовности к проблемам.
И даже спокойствие начинает ощущаться непривычно.

Высокофункциональная тревога редко останавливает жизнь полностью, но часто делает человека очень уставшим внутри.

Если вы узнали себя, специалисты на vmesty.com помогут разобраться, почему психика всё время живёт в напряжении и как постепенно выйти из этого состояния.

📱 Мы в ВК

Жизненно 🧡

📱 Мы в ВК

Как сказать мужчине о своих чувствах, чтобы он понял?
Рекомендациями делится психолог Антон Зинькевич

Я говорю о своих чувствах с двумя целями:
— дать другому информацию и
— изменить своё эмоциональное состояние.

Если я говорю о чувствах, чтобы изменить поведение другого — я манипулирую.

То есть если я говорю:
«Дорогая, я на тебя злюсь, потому что ты не помыла за собой посуду» — и жду, что жена бросится ее мыть, — это манипуляция.

То же самое, когда девчонки обижаются:
«Ты мне не купил цветы» — и ждут, что он начнёт их дарить.
Это тоже манипуляция. А манипуляции у людей вызывают только неприятные чувства.

Если я хочу что-то изменить — я прошу.

Вы говорите:
«Слушай, Антон, у меня обида»
или
«У меня злость»
или
«Я раздражена».

Вы дали информацию.
А что дальше с этой информацией делать — непонятно.

Я могу сказать:
«Поддержка тебе», «слышу», «ну бывает».
Потому что я не понимаю, что от меня нужно.

Другое дело — обращение с просьбой.

Сравните.

«Я не чувстую твою любовь, не вижу, что важна тебе.Ты обесценил мои чувства, не подарив цветы, и теперь я обижена и злюсь».

Или:

«Слуууушай, дорогой. Я такая капризулька, обиделась.
Я понимаю, что у вас, мальчиков, по-другому работает.
Но мне так важно, чтобы ты дарил цветы, присылал мне сердечко в течение дня, говорил комплименты. Мне правда это важно. Пожалуйста».

А попасть к Антону Зинькевичу на консультацию можно на vmesty.com

📱 Мы в ВК

«Привилегия всей жизни - быть самим собой».
— Дональд Винникотт

Кажется, что это самое простое - быть самим собой. Но в итоге мы оказываемся только теми, кем нас хотят видеть окружающие

Мы постоянно подстраиваемся под ожидания других.
Говорим да, когда хочется сказать нет.
Скрываем злость, чтобы никого не обидеть.
Молчим о своих желаниях, чтобы никому не мешать.

И так постепенно мы привыкаем жить от ожиданий других.
И перестаём задавать вопрос: А чего хочу я?

Поэтому Винникотт называл возможность быть собой привилегией, к которой нужно стремиться

Тогда мы поймем свои желания и чувства, перестанем играть навязанные роли и заслуживать любовь удобством.
собой рядом с другими людьми.

Быть собой — это про жизнь, в которой мы не притворяемся кем-то другим.

Заходите на vmesty.com
Наши специалисты помогут вам обрести себя

📱 Мы в ВК

Смех выдаёт созависимость
Психолог Роман Войтенков о смехе

Для многих из нас смех — это вообще не про юмор.
А про старые схемы выживания в мире, который небезопасен.

Можно даже разделить смех созависимых на подгруппы.

«Смех-дипломат»
Даже если шутка была … средняя, про погоду, не очень удачная — созависимый будет смеяться. Потому что смех — это безопасно. Он сближает. Он как будто говорит: «Я свой, я не опасный». Такая «дипломатия», где смех — гарантия быть принятым.

Смех-громоотвод
Смех — как способ снизить напряжение в компании. Говорить прямо о чувствах, о том, что беспокоит, страшно. Конфликт — вообще ужас-ужасный. Поэтому даже если шутка не зашла, смеёмся, будто это стендап года.

Смех-поддержка
Созависимые смеются, чтобы поддержать. Им самим часто случается быть непринятыми, и они «спасают» другого.

Смех-маскировка
Смех, чтобы скрыть боль, обиду, злость — сказать о них слишком страшно. Или чтобы человек не подумал, что вы не поняли шутку.

Всё это — не про фальшь.
Про сверхчувствительность к атмосфере, которая в детстве была небезопасной и болезненной.

А сами созависимые шутят?

Да. Но — с многоступенчатой цензурой.

Человек придумал шутку, но прежде чем её произнести, прогнал через фильтры:
не обидит ли она, не будет ли слишком дерзкой, не подумают ли, что я злой?

В итоге шутка получается как будто «приплюснутой».

Созависимый рассказывает анекдот — и сразу считывает реакцию.
Если собеседник в долю секунды не улыбнулся, начинается:
«Ой, ладно, какая-то глупая шутка, вообще не то хотел сказать».

Часто удаляет сообщения, переслушивает голосовые, перечитывает смс — потому что есть страх, что кто-то обидится.

Если собеседник засмеялся, отправил смайлик — всё, настроение отличное: «Меня приняли».

В компании созависимый часто становится главным шутником.
Тем, кто всех веселит, снимает напряжение.

Если узнали себя, держите несколько терапевтических идей:

Попробовать смеяться над тем, что действительно нравится.
И не смеяться над тем, что не нравится.
Рассказать тот анекдот, который давно хотели, но боялись, что он глупый.
Не брать на себя роль «тамады», который должен разряжать обстановку.

Чаще смейтесь и не пропускайте новых постов от Романа Войтенкова.
Подписывайтесь

📱 Мы в ВК

«Между стимулом и реакцией есть пространство. В этом пространстве находится наша свобода и сила выбирать ответ».
— Виктор Франкл

Начальник пишет сообщение. Формулировки далеки от делового общения.
А здесь друзья пошли отдыхать, но вас позвать не подумали.
На работе вы предлагаете прорывной проект, нацеленный на перевыполнение плана. Но в ответ только критика

Какая реакция обычно возникает на это?
Обида, злость, закрытость и защита.
Но появляется ли она сразу?

Виктор Франкл утверждал, что между событием и нашей реакцией всегда есть небольшая пауза. Несколько секунд, в которые мы можем выбирать.

Ситуация уже произошла. На поведение других мы часто повлиять не силах.
Но мы выбираем, как будем отвечать.

Запрет чувств? Это не сюда. Мы недавно писали, во что это может вылиться.
Злость, обида или страх могут возникнуть автоматически.

Но дальше есть два пути:
*действовать под влиянием эмоций
*понять, что с нами происходит.

Франкл писал именно про такую свободу и силу - способность выбирать своё отношение к происходящему.
И часто маленькая пауза между событием и нашей реакцией меняет ситуацию

Психологи на vmesty.com помогут научиться понимать себя.

📱 Мы в ВК

Вопрос: можно ли жить без секса?
Ответ: да.

Секс не базовая потребность. Нам обязательно пить, есть и спать. Секса в этом списке нет.
Отсутствие сексуальной жизни не говорит о том, что с человеком что-то не так.

Мы все очень разные.
Для одних интимная близость - важная часть жизни и отношений. Для других наоборот. А некоторые вовсе не чувствуют сексуального влечения.

На сексуальное желание влияет множество факторов:
➡️тревога и стресс,
➡️усталость,
➡️отношения с партнёром,
➡️отношение к собственному телу,
➡️прошлый опыт,
➡️гормональный фон.

В периоды сильного напряжения психика переключается на решение более важных задач. И становится сексуальное желание, в лучшем случае, номером два в списке задач.

Иногда причиной становятся внутренние запреты.
Фразы о таком не говорят, это стыдно, приличные люди так себя не ведут могут оставаться даже во взрослом возрасте и влиять на отношение к сексуальности.

Напомним, что у человеческой сексуальности нет единого стандарта.
Лучшим вариантом будет понять, что подходит именно вам.

📱 Мы в ВК