Уверены, что это не про вас💋

📱 Мы в ВК

Муж охладел? Надо понять из-за чего
Рекомендации даёт психолог Антон Зинькевич

Приходит женщина на консультацию:
— С мужем всё плохо. Не слышит. Не помогает. Стал задерживаться на работе. От интима отказывается, даже когда предлагаю…

Я, конечно, могу сказать, что муж — козёл, и полгодика мы вместе с ней его пообсуждаем. Но будет ли толк?

Психолог работает только с ответственностью того, кто обратился.
И первое, что я предлагаю своим подопечным — понаблюдать.

Какими действиями каждый день ты показываешь, что не уважаешь своего мужчину?

Потому что отношения за день не ломаются.
Да и за неделю тоже. Пара годами идёт к краху, не помогая друг другу реализовывать базовые потребности.

Базовая потребность мужчины — уважение.

Простой и страшноватый эксперимент: начать вести список.

Каждый вечер — без осуждения себя, просто фиксировать:
— сколько раз я супруга сегодня перебила
— сколько раз повысила на него голос
— сколько раз встала на табуретку и учила жизни
— сколько раз назвала его так, что первое пришло в голову

Если бы на консультацию он пришёл — история была бы совсем про другое.
Но пришла она, поэтому первый шаг — смотрим, где своим поведением она говорит и показывает: «ты не мужик».

Много разных тем не будет.
Плюс-минус она его за деньги гнобит, за гараж, за рыбалку.

При чём тут «я перебиваю» и «муж охладел»?
Мужчина суетится и вкладывается в свою женщину.
Женщина, которая перебивает, спорит, унижает меня при других, перестаёт быть «моей». Сама показывает: я не с тобой.

Недельку-две позаписывала — пробуешь менять поведение на противоположное. И через два месяца результат очень удивит.

А на консультацию к Антону Зинькевичу можно записаться на vmesty.com

📱 Мы в ВК

Почему мы больше всего обижаемся на самых близких?

Обида — это разница между тем, что я ожидал, и тем, что получил.

Ожидал 50 тысяч — дали 40. Обидно.
Дали 10 тысяч — смертельно обидно.

Ещё сложнее в отношениях.

Близкий человек — он мой муж / жена / родитель / ребенок, значит должен.

Должен меня принимать, какой есть, удовлетворять потребности, вкладываться, уделять время, терпеть мои приколы.

Со всеми остальными — которые не мои — я общаюсь уважительно.
Не кричу.
Не забываю говорить «пожалуйста» и «спасибо».
Не нагружаю лишним.
Слежу, чтобы не обидеть.

А вот тот, который мой, становится человеком, с которым можно:
— кричать,
— манипулировать,
— принуждать делать неприятные вещи,
— запрещать,
— даже руку поднимать…

Хотя, казалось бы, если человек мне близкий и я его люблю, то ему должно доставаться больше любви, больше принятия, больше поддержки.

Как только человек стал моим, у него заканчиваются права и начинаются обязанности.

И тогда логичный вопрос:

А в чём радость быть твоим человеком? Где в этом выигрыш?

Потому что если «быть твоим» означает только давление и претензии — неудивительно, что отношения разваливаются.

📱 Мы в ВК

Слоган фильма Субстанция: «Вы когда-нибудь мечтали стать лучшей версией себя?»

Часто мы так и пытаемся, вместо того чтобы быть собой. Всегда спокойной, успешной, заботливой, продуктивной. Кажется, что если соответствовать этому образу, то появится уверенность и чувство собственной ценности.

Карен Хорни писала, что стремление поддерживать идеальный образ себя нередко становится способом спрятаться от страха быть обычным человеком. Уставшим, сомневающимся, нуждающимся в поддержке.

Настоящая уверенность чаще рождается не из соответствия идеалу, а из принятия самого себя — со своими чувствами, ограничениями и потребностями.

Подписывайтесь и приглашайте близких. Каждый день публикуем полезный контент.

📱 Мы в ВК

Когда любовь превращается в обслуживание интересов других, а внутри — пустота.
Своими мыслями по этому поводу делится психолог Юлия Игольникова.

Вспомните то лёгкое начало, где вы были желанной, а не «функцией»? Подумайте о чем Вы тогда мечтали?

Проходят годы, и незаметно для себя женщина становится той, кто всё тянет. Будильник для мужа, повар для детей, диспетчер и финансист. Всё делается ради того, чтобы всем было хорошо. Но почему-то, когда просишь о помощи, никто не слышит. Когда говоришь — перечат. Дети не считаются, муж смотрит сквозь.

А если муж пьёт — это особенно выматывает.

Ночью встаёшь и прислушиваешься — дышит ли? Убираешь за ним, прячешь бутылки, стыдишься перед соседями. Сердце разрывается от страха и бессилия. Мечтаешь о простых словах: «Ты у меня самая лучшая», — а слышишь только храп или раздражённое бормотание. Плачешь на кухне, пока дети в наушниках. Всё потому, что позволили себя обесценить. Отдали себя всю, а взамен получили роль обслуги.

Но дело не в том, чтобы делать меньше. Дело в том, чтобы перестать брать чужую ответственность.

Мы хватаем её из страха: «А вдруг без меня всё рухнет?», «А если он напьётся и не вернётся?», «А если дети не сделают уроки?». Но этот контроль — иллюзия. Он только истощает.

Нужно учиться возвращать ответственность её владельцам.

А записаться на консультацию к Юлии Игольниковой можно на vmesty.com.
Особенно когда действует промокод LETO на скидку 20% на первую сессию на платформе

📱 Мы в ВК

Что делать, когда впервые поймали ребёнка на употреблении?
Рекомендации даёт психолог Максим Курлыков

❗️Старшая дочь, 16 лет, впервые пришла под чем-то. Как по-здоровому реагировать?

В этот момент точно не нужно начинать разговор.
Лучше оставить это на завтра.
А завтра постараться поговорить с её здоровой частью через свои переживания.
Что-то примерно:
«Я видела, что ты пришла под веществом. Мне страшно за тебя, за твоё будущее. Что происходит в твоей жизни, что ты начала принимать? Я правда хочу помочь».

И дальше — попытаться вывести на доверие, чтобы она открылась.

За употреблением всегда стоят глубокие причины.
Это признак, что нужно обратить внимание на психологическое состояние ребёнка.
Не критиковать, не обвинять.
Она и так виной переполнена, плюс обычное для подростков неприятие себя, низкая самооценка.

Не переходя на личности, постараться из позиции любящего родителя с её здоровой частью поговорить и выяснить причину.

Если эпизод повторяется и доверия не происходит — тогда можно переходить к правилам и границам.
Сказать, что вы несёте за неё ответственность и не можете допустить, чтобы это поведение продолжалось. Обозначить рамки.

И дальше — что-то реальное, что готовы осуществить:
отправить к наркологу, обратиться в полицию, лишить телефона или карманных денег, посадить под домашний арест.
Важно: не говорим, если не делаем. Лучше тогда вообще не говорить. Если сказали — делаем. Нужна последовательность.

Записаться на консультацию к Максиму Курлыкову можно на vmesty.com.

📱 Мы в ВК

Я устала бороться за эти отношения. Почему любовь не должна быть подвигом
Ответ даёт психолог Александра Изотова

💔Ты меня не ценишь
💔Я для тебя всё, а ты
💔Сколько можно терпеть?

Знакомо?
Мы привыкли думать, что настоящая любовь — это преодоление.
Спойлер: нет.

Здоровая любовь требует усилий. Но усилий, не страданий. Разница огромная.
✨Усилие — это поговорить, когда обидно. Страдание — молчать и глотать.
💫Усилие — попросить о помощи. Страдание — тащить всё на себе и выгорать.
✨Усилие — выйти из конфликта с решением. Страдание — хлопнуть дверью и ждать, пока догонят.

5 признаков, что вы не любите, а «тянете лямку»:

1. Вы чаще чувствуете усталость, чем радость.
2. Вы — единственный «взрослый».
3. Вы ждёте, что партнёр изменится.
4. Ваши потребности — на последнем месте.
5. Вы боитесь уйти «из-за детей/ипотеки/стыда».

Если хотя бы три пункта про вас — это созависимость.
Это когда счастье другого человека становится смыслом вашей жизни. Вы растворяетесь. Ваши желания перестают существовать.

Что делать?
Признать, что проблема во мне, а не в нём. Партнёр может быть каким угодно. Но выбор оставаться в токсичных отношениях — ваш выбор. И это хорошая новость. Значит, вы можете его изменить.

1. Перестать спасать.
2. Найти свои желания.
3. Учиться говорить «нет».
4. Пойти к психологу.

Вы заслуживаете отношений, где любовь — это ресурс, а не долг.

Записаться на консультацию к Александре Изотовой можно на vmesty.com.
Промокод LETO даёт скидку 20% на первую сессию на платформе.

📱 Мы в ВК

Ставьте лайк, если утро даётся вам трудно

📱 Мы в ВК

Теория зеркальной боли: почему так хочется, чтобы обидчик почувствовал нашу боль.
Рассказывает психолог Наталья Войтекун.

Теория зеркальной боли — это не научный термин, а точное описание внутреннего механизма, знакомого многим: «Я хочу, чтобы он испытал то, что пережил я».

И эта фраза не про жестокость. Там — отчаяние, боль и надежда, что если другой почувствует то же самое, то наконец поймёт.

За этим скрывается очень специфический механизм поиска восстановления справедливости и связи.

Что может быть «вшито» в это желание:
- «Если он почувствует — то поймёт». Мы думаем, что человек, увидев нашу боль через свой собственный опыт, вдруг станет другим. Но понимание не гарантирует изменений.
- Боль, которая осталась без свидетеля. Самая тяжёлая рана — та, что прошла незамеченной. Когда боль не найдена и не названа, психика начинает искать, кому её «передать».
- Потребность восстановить внутреннее равновесие. Когда нас ранят, мир как будто становится перекошенным. И желание «пусть он тоже почувствует» — это попытка выровнять этот перекос.

Это старая, очень человеческая логика боли. Но она не работает.
Боль чаще вызывает защиту, злость, отстранённость. То есть — ещё большее удаление друг от друга.
И главное — это не исцеляет вашу рану.

Заживает — когда вы перестаёте искать подтверждение своей ценности в чьих-то реакциях.
Когда возвращаете себе право на чувства, границы и поддержку.
Когда перестаёте ждать справедливости от человека, который причинял вам боль.

Записывайтесь на консультацию к Войтекун Наталье на vmesty.com.
А с промокодом LETO вы получите скидку 20% на первую сессию на платформе.

📱 Мы в ВК

«Только истинное "Я" может быть творческим и только истинное "Я" может ощущаться как реальное».

— Дональд Винникотт

Эта цитата про жизнь.
По мнению Винникотта, многие люди привыкают жить так, как от них ожидают другие.

💔Быть удобными.
💔Сдерживать эмоции.
💔Говорить то, что "правильно".
💔Подстраиваться, чтобы не потерять любовь или одобрение.

Психолог называл это ложным "Я" - образом, который помогает адаптироваться, но постепенно отдаляет человека от самого себя.

Истинное "Я" - это наши настоящие чувства, желания, интересы и ценности.
Именно поэтому Винникотт говорил, что только истинное "Я" способно творить.

Творчество — это не только рисование, музыка или книги. Это способность жить по-своему:
💕выбирать,
💕мечтать,
💕пробовать новое,
💕искренне радоваться,
💕строить отношения из желания.

Когда человек слишком долго живёт через ложное "Я", жизнь может начать ощущаться чужой.
Вроде бы всё идёт правильно, но внутри появляется чувство пустоты и вопрос:
«А чего на самом деле хочу я?»

Заходите на vmesty.com. У нас можно выбрать подходящего психолога под свой запрос

📱 Мы в ВК

Не нужно бояться обидеть мужчину!
Тему раскрывает психолог Антон Зинькевич

Это не про специально обзывать, изменять или грубить.
А про то, когда женщина обращается с мужчиной как с хрустальной вазой. Боится сказать, если ей что-то не нравится, боится просить о помощи, боится честно обозначить свои чувства.

Пишет подопечная, рассказывает.
Каждый вечер муж приходит с работы и начинает её грузить своими проблемами: «Начальник — козёл, меня не ценят, условия плохие».
И ей приходится либо его проблемы решать, либо бесконечно хвалить и поддерживать.
Хотя внутри она уже не восхищается им совершенно.

Не нужно бояться обидеть мужчину, сказав о своих мыслях и чувствах!

Я боюсь обидеть свою жену — это норм.
Жена боится обидеть меня — странно.

Как только женщине мужчину стало жалко — пиши пропало.
Она начинает проявляться как мамочка. А с мамами не спят.

И здесь важно не становиться агрессором или спасателем.
Он приходит, начинает мусолить свои проблемы.
Она говорит:
«Слышу, что тебе сложно. Очень тебя люблю. Хочу тебя хвалить, хочу тобой восхищаться. Жду, что ты мне позвонишь и скажешь, что миллион заработал, всех мамонтов убил. Давай какую-нибудь совместную цель поставим и будем приближаться к ней. Тогда я буду самая счастливая».

Ты говоришь, что видишь его сложности, но не поддерживаешь его жертву. Веришь, что мужчина справится.

А записаться на консультацию к Антону Зинькевичу можно на платформе vmesty.com

📱 Мы в ВК

Какие отношения опасны?
Измены, абьюз, низкая самооценка

Спикер — психолог Кристина Алпатова.

Почему мы годами остаёмся в отношениях, в которых нас не ценят? Как понять, где заканчивается любовь и начинается любовная зависимость? И можно ли спасти семью, если один супруг меняется, а другой застрял?

На вебинаре Кристина Алпатова разбирает, как мы привыкаем к болезненным отношениям и перестаём доверять собственным чувствам.

00:00 — Как понять, что отношения небезопасны, даже если в них нет физического насилия
08:48 — Как вернуть себя после долгих лет слияния
21:07 — Почему вы снова и снова встречаете козлов
30:01 — С чего начать, если нет сил и страшно что-то менять
43:33 — Что делать, если тянет к негодяям
54:38 — Как принять индивидуальность партнёра и не отказаться от собственных ценностей

Кристина Алпатова проводит индивидуальные и семейные консультации.

Всё лето на первую сессию скидка 20% по промокоду LETO.

🤩Подберем психолога под ваш запрос и бюджет здесь

Виню себя в смерти мужа. Как пережить потерю близкого?

Елена спрашивает:
❓ «Как мне справиться с чувством вины? Мой муж недавно умер от алкоголизма. Меня мучает совесть, что я его не спасла».

Отвечает психолог Максим Курлыков

Елена, добрый день.

Хочу вас поддержать и сказать главное: вы сделали ровно столько, сколько могли. Если бы могли больше — сделали бы. Но так сложилось.

Ваш муж умер от смертельного заболевания. Алкоголизм — это не слабость и не каприз. Это болезнь, от которой умирает мало меньше людей, чем от онкологии. Её сложнее признать, чем рак, трудно лечить. А порой — и невозможно.

Я работаю с зависимыми больше 10 лет. Много людей, которым удалось помочь. У кого изменилась жизнь, кто вернул себя, семью, здоровье. Я рад за них, я был рядом. Но есть и другая сторона. У меня был брат. Родной. Он умер от алкоголизма.

Я — психолог, консультант, со знаниями и опытом. Я не смог спасти. Это был его путь, его выбор. И он выбрал болезнь.

Елена, пожалуйста, не вините себя. Вы не могли заставить взрослого человека лечиться. Жизнь человека — сфера не другого человека я а Бога. Только Он решает кому оставаться, а кому уходить. Важно себе об этом напоминать.

Если тяжело — не оставайтесь с болью наедине. Идите на группы родственников зависимых, в храм, приходите на консультацию. Это поможет простить себя и дальше жить без груза вины.

К психологу не ходи: ситуации, где психология бессильна

Люди часто приходят к психологу с запросом, который он не может решить. Не потому, что плохой специалист. Просто это вопрос из другой области.

Профессионал не будет делать вид, что может всё. Поэтому порой уже на первой консультации вы можете услышать:

«Сходите к терапевту».
Или к священнику.
Или к юристу.

Давайте разбираться куда и почему вас могут послать.

Когда нужен психиатр

Психиатр — это врач.

У него есть медицинское образование. Он может ставить диагноз, назначать обследования и выписывать лекарства, в том числе антидепрессанты.

Психолог — не врач.

Он не выписывает рецепты, но может порекомендовать обратиться к коллеге-врачу.

Когда стоит обратиться к психиатру?

Если вы замечаете у себя:

— длительный упадок сил, когда неделями нет сил даже встать с кровати;
— панические атаки;
— тяжёлую бессонницу;
— навязчивые мысли или компульсивные действия, которые невозможно остановить;
— галлюцинации;
— попытки причинить вред себе или другим.

С большой вероятностью, наряду с лекарственной терапией, психиатр порекомендует и работу с психологом.

Не забудьте сказать психологу, какое лечение вы проходите и какие препараты принимаете.

Когда нужен терапевт

Клиент приходит с запросом:
«Не могу похудеть».

Прежде чем исследовать детские травмы, пищевые сценарии и вторичные выгоды лишнего веса, грамотный психолог спросит:

«Когда вы последний раз сдавали анализы?»

Лишние килограммы могут быть результатом нарушения работы щитовидной железы, сахарного диабета, дефицита витаминов, гормональных нарушений или побочным эффектом некоторых препаратов.

Пока не исключены биологические причины, работать только с психологией — всё равно что красить стену, не залатав текущую крышу.

Когда нужен священник

Есть вопросы, которые невозможно решить методами современной психологии.

Например:

«Как научиться прощать?»
«Как жить, если совершил тяжкий грех?»
«Как победить гордыню?»

Психолог поможет разобраться в эмоциях, научит выстраивать границы и работать с чувством вины, но вопросы веры, покаяния и отношений с Богом — это уже пространство духовной жизни.

И здесь нужен духовник.

А когда нужен психолог?

В случаях, когда вопрос касается отношений с противоположным полом, самооценки, воспитания детей, повторяющихся жизненных сценариев, эмоционального выгорания, созависимости, переживания утраты или поиска себя — психология работает.

Иногда достаточно нескольких встреч, чтобы увидеть результат.

☀️ А мы напоминаем:

Этим летом действует скидка 20% на первую консультацию с любым психологом 🤩на платформе «Вместе».

Здесь работают психологи центра «Твои Крылья» и специалисты, которым мы доверяем. Все они прошли собеседование, а их образование и квалификацию мы проверили.

Консультации проходят онлайн, в удобное для вас время.

Промокод: LETO
Введите его перед оплатой.

🤩 Записаться на консультацию

А если нужна помощь с подбором специалиста, напишите в комментариях. Подберём психолога именно под ваш запрос.

Не могу без него жить: что скрывается за сильной привязанностью

Почему я не могу перестать думать о нем? Почему чувствую ответственность за чужие эмоции и что на самом деле удерживает меня рядом с человеком, с которым давно плохо рассказывает психолог Роман Войтенков.

00:00 — Что такое руминация и как она связана с эмоциональной зависимостью
07:30 — Зачем мы постоянно следим за настроением близких
21:46 — Простая практика, которая покажет, как часто вы соглашаетесь против своей воли из страха быть отвергнутым
28:45 — Почему после расставания мы продолжаем думать о бывшем
40:25 — Травма отвержения: как страх остаться одному заставляет терпеть измены, унижения и болезненные отношения
53:12 — Можно ли построить гармоничный брак, если оба партнёра с избегающим типом привязанности
58:23 — Чем опасно возвращение к бывшему

В личной терапии Роман работает с темами любовной зависимости, созависимости, выхода из абьюзивных отношений.

🤩Запись на консультацию

А по промокоду LETO скидка 20% на первую сессию!

Страх быть заметной: простое упражнение на проявленность от психолога Александры Изотовой

Купили классное платье — красивое, с вырезом — и повесили в шкаф. Или вообще не купили. Знакомо?

Просто в голове сразу: «Выйду — все посмотрят, осудят, пальцем покажут». И вещь отправляется обратно на вешалку или остаётся в магазине. А вы снова надеваете привычный бесформенный свитер.

Конечно, так безопасно. Но очень обидно.

Стыд — достаточно токсичное чувство. Оно нашёптывает вам на ухо:

«Не высовывайся».
«Осудят».
«Ты слишком заметная».

Ну давайте проверим, где правда.

Наденьте самый смелый наряд, что у вас есть (из тех, что пригоден к выходу в люди) и выйдите, допустим, вынести мусор. Буквально на пять минут. И посмотрите по сторонам.

Что вы увидите?

Дети орут, соседка обсуждает цены на гречку, мужчина пролистывает ленту в телефоне.
Все заняты своими делами.

Конечно, так не только с платьем. С проявленностью в целом. Но потренироваться можно именно на одежде.

Алгоритм такой.

День первый — носим красивое дома. Привыкаем.

День второй — выносим мусор, идём к почтовому ящику или в магазин у дома.

День третий — встречаемся в том самом "слишком" наряде с подругой.

Через неделю вы забудете, чего боялись.

Это и есть работа с самооценкой без лишней теории.

Кстати, я сегодня специально надела красивое яркое платье и накрасила губы. И знаете что? Мир не рухнул, а настроение — огонь.

Попробуйте тоже. Прямо сейчас достаньте из шкафа то, что боялись надеть, и сделайте это.

Если чувствуете, что страх осуждения сидит глубоко и мешает жить, приходите ко мне на консультацию. Разберёмся вместе — аккуратно и без воды.

🤩Записаться на консультацию к Александре

А по промокоду LETO скидка 20% на первую сессию!