На vmesty.com меняем отношение к психологии 🧡

📱 Мы в ВК

Вы стали парой, а отношения портятся. Почему так?

Если вспоминать свои отношения, какое время в них было самым лучшим?
Смело предположим, что это их начало.

Когда уже есть тяга к человеку, уже понятно, что он нравится, ты нравишься.
И начинается лёгкий флирт.

Но вы ещё не пара официально.
И в этом промежутке есть максимум свободы.

А дальше звучит Ты моя девушка/Ты мой парень.
Здесь появляются представления, что другой человек должен и не должен делать.

По мнению девушек парень должен всё время быть с ней в чате.
Если пожелание спокойной ночи умещается в одно сообщение, то это не пожелание.
Подарки, рестораны и путешествия также обязательны.
Про общение с другими девушками молчим.

У парней же по другому? Если бы
Макияж и одежда теперь под контролем парня.
Время на подруг теперь регламентируется. С кем общаться и не общаться тоже будет сказано.
Про общение с другими парнями молчим.

И если человек не делает то, что в представлении другого должен делать, начинаются обиды, манипуляции, месть и ревность.

Получается формула:
«мой» = «должен».

Мы не против верности. Но эта формула однозначно не про любовь.

Что же делать?

Если человек мой ближний, то я ему отдаю.
Я о нём забочусь. Дарю подарки. Восхищаюсь. Готовлю. Придумываю сюрпризы. Вожу в путешествия. Балую. Он же — мой!

Если перестроить вектор с забирания на отдавание, отношения станут совсем другими.

А ещё, возможно, мы будем меньше использовать слово «мой», понимая, что тогда берём ответственность за этого человека. А это — сложно.

Найти своего психолога по отношениям можно на vmesty.com
А с промокодом LETO вы получите скидку 20% на первую сессию на платформе.

📱 Мы в ВК

С каким запросом можно прийти к психологу?

Кажется, что нужно пережить что-то серьёзное, чтобы обратиться за поддержкой.
Но поводом для терапии может быть любое состояние, в котором вам тяжело или одиноко.

Психологи на vmesty.com работают с разными запросами:

✨Если вы живёте в постоянной тревоге, сталкиваетесь со страхами или слишком зависите от мнения окружающих.

✨Если вам сложно выстраивать границы, часто возникают конфликты, есть чувство созависимости.

✨Если кажется, что в жизни нет радости, вы всегда чувствуете усталость и потерю связи с собой и своими желаниями.

✨Если вы хотите укрепить самооценку, научиться больше опираться на себя, перестать носить маски и жить в постоянном ожидании одобрения.

✨Если рядом есть человек с зависимостью или вы сами сталкиваетесь с зависимым поведением.

✨Если хочется сохранить близкие отношения, стать увереннее в роли сына/дочери, партнёра или родителя.

Задайте себе вопрос: Как я себя чувствую сейчас?
Если что-то не так, особенно если тянется уже долгое время, то это повод обратиться к психологу

На vmesty.com можно подобрать психолога под свой запрос.
А с промокодом LETO вы получите скидку 20% на первую сессию на платформе

📱 Мы в ВК

Про паническую атаку рассказывает психолог Наталья Войтекун

Когда с человеком случается паническая атака, он думает, что такое происходит только с ним. Но данные показывают, что 40% людей сталкиваются с ней хотя бы раз в жизни.

Человек рассказывает, как впервые столкнулся с внезапным приступом сильного страха — сердце заколотилось, стало трудно дышать, реальность поплыла, он сильно испугался. А вместе с телесными ощущениями накрыло лавиной мыслей: «Я один такой. Со мной что-то серьёзно не так. Я схожу с ума. Это опасно, и об этом никому нельзя рассказывать».

У части людей атаки повторяются и переходят в паническое расстройство — это случается примерно с 3–5% населения. Но даже эта цифра означает: в коллективе из ста человек несколько точно понимают, о чём идёт речь. Просто они, скорее всего, об этом молчат.
Потому что стыдно, осудят, не поймут, сочтут слабым или странным.

Паническая атака — это мощный сигнал организма о том, что накопился перегруз:
🔸О длительном стрессе, который вы привыкли игнорировать.
🔸О подавленных эмоциях, которым долго не давали выхода.
🔸Жизни, построенной по чужим правилам, а не по вашим собственным желаниям.
🔸О непосильных требованиях к себе.
🔸О травматичном опыте, который не был прожит и остался где-то глубоко внутри.

Панические атаки успешно поддаются терапии. С ними можно работать, чтобы понять, что привело к этому состоянию, и постепенно, шаг за шагом, вернуть ощущение опоры.

В терапии мы учимся слышать сигналы раньше, до того, как они превратятся в критический момент. Мы учимся замечать перегруз и заботиться о себе. Это навык, который можно освоить.

На vmesty.com можно записаться на консультацию к Наталье Войтекун.
А с промокодом LETO вы получите скидку 20% на первую сессию на платформе

📱 Мы в ВК

Обязателен ли полный отказ от спиртного? Или можно ограничивать постепенно
Отвечает психолог Максим Курлыков

Контроль при зависимости теряется навсегда.
Его нельзя восстановить, как бы ни хотелось верить в обратное.

Все идеи про «я буду аккуратно», «только по праздникам», «не водку, а что-то благородное» — это попытка запрыгнуть в поезд, который уже ушёл.
Если человек зависим — не нужно даже заходить в эту историю.

Идея реабилитации такова:
не пытаться научиться «правильно» употреблять,
а учиться жить без употребления.

А это уже другой уровень качества жизни.

Поделюсь своей историей, когда я бросал курить.

Первое время было очень тяжело. Новый год, каникулы, идём с сыном на каток — а радости нет. Нетерпение, раздражение, мысли о покурить.
Но день за днём набираешь «трезвость» и смотришь — уже месяц не курил. Ничего себе!

Появляется какая-то ценность этого.

Дыхание получше становится, денег не тратишь.
Жена не говорит про неприятный запах.
Стыд не испытываешь, когда заходишь в общественный транспорт или куда-то. Раньше от меня воняло табаком за километр.

Проходит год — и снова может возникнуть желание закурить.
Оно сопровождало всё это время — то больше, то меньше.
И появляется внутренний голос, который уговаривает:
«Да ладно, ничего не будет от одного, ты справишься, теперь ты умный».

Главное — не поверить этому голосу.
Потому что результат всегда один.

Срыв. Злость на себя, ощущение, что не справился. Чувство, что кто-то посмеётся, осудит — и снова запускается круг.

Даже спустя годы могут возникать желания — в стрессе, в сложных ситуациях, в эмоциональных всплесках. Но ты понимаешь, что это не решит проблему. Остаётся только прожить её по-взрослому: обратиться за поддержкой, проговорить, прожить чувства — и получить удовлетворение от того, что не сорвался.

Я не курю уже 10 лет — и это даже не рассматривается как вариант.
Желание фоном есть, но ценность не курить — больше.

Сколько денег сэкономлено!
А здоровье!
Сколько радости от того, что могу спокойно заниматься спортом, играть в свой любимый футбол ⚽

Записаться на консультацию к Максиму Курлыкову можно на vmesty.com

📱 Мы в ВК

Уверены, что это не про вас💋

📱 Мы в ВК

Муж охладел? Надо понять из-за чего
Рекомендации даёт психолог Антон Зинькевич

Приходит женщина на консультацию:
— С мужем всё плохо. Не слышит. Не помогает. Стал задерживаться на работе. От интима отказывается, даже когда предлагаю…

Я, конечно, могу сказать, что муж — козёл, и полгодика мы вместе с ней его пообсуждаем. Но будет ли толк?

Психолог работает только с ответственностью того, кто обратился.
И первое, что я предлагаю своим подопечным — понаблюдать.

Какими действиями каждый день ты показываешь, что не уважаешь своего мужчину?

Потому что отношения за день не ломаются.
Да и за неделю тоже. Пара годами идёт к краху, не помогая друг другу реализовывать базовые потребности.

Базовая потребность мужчины — уважение.

Простой и страшноватый эксперимент: начать вести список.

Каждый вечер — без осуждения себя, просто фиксировать:
— сколько раз я супруга сегодня перебила
— сколько раз повысила на него голос
— сколько раз встала на табуретку и учила жизни
— сколько раз назвала его так, что первое пришло в голову

Если бы на консультацию он пришёл — история была бы совсем про другое.
Но пришла она, поэтому первый шаг — смотрим, где своим поведением она говорит и показывает: «ты не мужик».

Много разных тем не будет.
Плюс-минус она его за деньги гнобит, за гараж, за рыбалку.

При чём тут «я перебиваю» и «муж охладел»?
Мужчина суетится и вкладывается в свою женщину.
Женщина, которая перебивает, спорит, унижает меня при других, перестаёт быть «моей». Сама показывает: я не с тобой.

Недельку-две позаписывала — пробуешь менять поведение на противоположное. И через два месяца результат очень удивит.

А на консультацию к Антону Зинькевичу можно записаться на vmesty.com

📱 Мы в ВК

Почему мы больше всего обижаемся на самых близких?

Обида — это разница между тем, что я ожидал, и тем, что получил.

Ожидал 50 тысяч — дали 40. Обидно.
Дали 10 тысяч — смертельно обидно.

Ещё сложнее в отношениях.

Близкий человек — он мой муж / жена / родитель / ребенок, значит должен.

Должен меня принимать, какой есть, удовлетворять потребности, вкладываться, уделять время, терпеть мои приколы.

Со всеми остальными — которые не мои — я общаюсь уважительно.
Не кричу.
Не забываю говорить «пожалуйста» и «спасибо».
Не нагружаю лишним.
Слежу, чтобы не обидеть.

А вот тот, который мой, становится человеком, с которым можно:
— кричать,
— манипулировать,
— принуждать делать неприятные вещи,
— запрещать,
— даже руку поднимать…

Хотя, казалось бы, если человек мне близкий и я его люблю, то ему должно доставаться больше любви, больше принятия, больше поддержки.

Как только человек стал моим, у него заканчиваются права и начинаются обязанности.

И тогда логичный вопрос:

А в чём радость быть твоим человеком? Где в этом выигрыш?

Потому что если «быть твоим» означает только давление и претензии — неудивительно, что отношения разваливаются.

📱 Мы в ВК

Слоган фильма Субстанция: «Вы когда-нибудь мечтали стать лучшей версией себя?»

Часто мы так и пытаемся, вместо того чтобы быть собой. Всегда спокойной, успешной, заботливой, продуктивной. Кажется, что если соответствовать этому образу, то появится уверенность и чувство собственной ценности.

Карен Хорни писала, что стремление поддерживать идеальный образ себя нередко становится способом спрятаться от страха быть обычным человеком. Уставшим, сомневающимся, нуждающимся в поддержке.

Настоящая уверенность чаще рождается не из соответствия идеалу, а из принятия самого себя — со своими чувствами, ограничениями и потребностями.

Подписывайтесь и приглашайте близких. Каждый день публикуем полезный контент.

📱 Мы в ВК

Когда любовь превращается в обслуживание интересов других, а внутри — пустота.
Своими мыслями по этому поводу делится психолог Юлия Игольникова.

Вспомните то лёгкое начало, где вы были желанной, а не «функцией»? Подумайте о чем Вы тогда мечтали?

Проходят годы, и незаметно для себя женщина становится той, кто всё тянет. Будильник для мужа, повар для детей, диспетчер и финансист. Всё делается ради того, чтобы всем было хорошо. Но почему-то, когда просишь о помощи, никто не слышит. Когда говоришь — перечат. Дети не считаются, муж смотрит сквозь.

А если муж пьёт — это особенно выматывает.

Ночью встаёшь и прислушиваешься — дышит ли? Убираешь за ним, прячешь бутылки, стыдишься перед соседями. Сердце разрывается от страха и бессилия. Мечтаешь о простых словах: «Ты у меня самая лучшая», — а слышишь только храп или раздражённое бормотание. Плачешь на кухне, пока дети в наушниках. Всё потому, что позволили себя обесценить. Отдали себя всю, а взамен получили роль обслуги.

Но дело не в том, чтобы делать меньше. Дело в том, чтобы перестать брать чужую ответственность.

Мы хватаем её из страха: «А вдруг без меня всё рухнет?», «А если он напьётся и не вернётся?», «А если дети не сделают уроки?». Но этот контроль — иллюзия. Он только истощает.

Нужно учиться возвращать ответственность её владельцам.

А записаться на консультацию к Юлии Игольниковой можно на vmesty.com.
Особенно когда действует промокод LETO на скидку 20% на первую сессию на платформе

📱 Мы в ВК

Что делать, когда впервые поймали ребёнка на употреблении?
Рекомендации даёт психолог Максим Курлыков

❗️Старшая дочь, 16 лет, впервые пришла под чем-то. Как по-здоровому реагировать?

В этот момент точно не нужно начинать разговор.
Лучше оставить это на завтра.
А завтра постараться поговорить с её здоровой частью через свои переживания.
Что-то примерно:
«Я видела, что ты пришла под веществом. Мне страшно за тебя, за твоё будущее. Что происходит в твоей жизни, что ты начала принимать? Я правда хочу помочь».

И дальше — попытаться вывести на доверие, чтобы она открылась.

За употреблением всегда стоят глубокие причины.
Это признак, что нужно обратить внимание на психологическое состояние ребёнка.
Не критиковать, не обвинять.
Она и так виной переполнена, плюс обычное для подростков неприятие себя, низкая самооценка.

Не переходя на личности, постараться из позиции любящего родителя с её здоровой частью поговорить и выяснить причину.

Если эпизод повторяется и доверия не происходит — тогда можно переходить к правилам и границам.
Сказать, что вы несёте за неё ответственность и не можете допустить, чтобы это поведение продолжалось. Обозначить рамки.

И дальше — что-то реальное, что готовы осуществить:
отправить к наркологу, обратиться в полицию, лишить телефона или карманных денег, посадить под домашний арест.
Важно: не говорим, если не делаем. Лучше тогда вообще не говорить. Если сказали — делаем. Нужна последовательность.

Записаться на консультацию к Максиму Курлыкову можно на vmesty.com.

📱 Мы в ВК

Я устала бороться за эти отношения. Почему любовь не должна быть подвигом
Ответ даёт психолог Александра Изотова

💔Ты меня не ценишь
💔Я для тебя всё, а ты
💔Сколько можно терпеть?

Знакомо?
Мы привыкли думать, что настоящая любовь — это преодоление.
Спойлер: нет.

Здоровая любовь требует усилий. Но усилий, не страданий. Разница огромная.
✨Усилие — это поговорить, когда обидно. Страдание — молчать и глотать.
💫Усилие — попросить о помощи. Страдание — тащить всё на себе и выгорать.
✨Усилие — выйти из конфликта с решением. Страдание — хлопнуть дверью и ждать, пока догонят.

5 признаков, что вы не любите, а «тянете лямку»:

1. Вы чаще чувствуете усталость, чем радость.
2. Вы — единственный «взрослый».
3. Вы ждёте, что партнёр изменится.
4. Ваши потребности — на последнем месте.
5. Вы боитесь уйти «из-за детей/ипотеки/стыда».

Если хотя бы три пункта про вас — это созависимость.
Это когда счастье другого человека становится смыслом вашей жизни. Вы растворяетесь. Ваши желания перестают существовать.

Что делать?
Признать, что проблема во мне, а не в нём. Партнёр может быть каким угодно. Но выбор оставаться в токсичных отношениях — ваш выбор. И это хорошая новость. Значит, вы можете его изменить.

1. Перестать спасать.
2. Найти свои желания.
3. Учиться говорить «нет».
4. Пойти к психологу.

Вы заслуживаете отношений, где любовь — это ресурс, а не долг.

Записаться на консультацию к Александре Изотовой можно на vmesty.com.
Промокод LETO даёт скидку 20% на первую сессию на платформе.

📱 Мы в ВК

Ставьте лайк, если утро даётся вам трудно

📱 Мы в ВК

Теория зеркальной боли: почему так хочется, чтобы обидчик почувствовал нашу боль.
Рассказывает психолог Наталья Войтекун.

Теория зеркальной боли — это не научный термин, а точное описание внутреннего механизма, знакомого многим: «Я хочу, чтобы он испытал то, что пережил я».

И эта фраза не про жестокость. Там — отчаяние, боль и надежда, что если другой почувствует то же самое, то наконец поймёт.

За этим скрывается очень специфический механизм поиска восстановления справедливости и связи.

Что может быть «вшито» в это желание:
- «Если он почувствует — то поймёт». Мы думаем, что человек, увидев нашу боль через свой собственный опыт, вдруг станет другим. Но понимание не гарантирует изменений.
- Боль, которая осталась без свидетеля. Самая тяжёлая рана — та, что прошла незамеченной. Когда боль не найдена и не названа, психика начинает искать, кому её «передать».
- Потребность восстановить внутреннее равновесие. Когда нас ранят, мир как будто становится перекошенным. И желание «пусть он тоже почувствует» — это попытка выровнять этот перекос.

Это старая, очень человеческая логика боли. Но она не работает.
Боль чаще вызывает защиту, злость, отстранённость. То есть — ещё большее удаление друг от друга.
И главное — это не исцеляет вашу рану.

Заживает — когда вы перестаёте искать подтверждение своей ценности в чьих-то реакциях.
Когда возвращаете себе право на чувства, границы и поддержку.
Когда перестаёте ждать справедливости от человека, который причинял вам боль.

Записывайтесь на консультацию к Войтекун Наталье на vmesty.com.
А с промокодом LETO вы получите скидку 20% на первую сессию на платформе.

📱 Мы в ВК

«Только истинное "Я" может быть творческим и только истинное "Я" может ощущаться как реальное».

— Дональд Винникотт

Эта цитата про жизнь.
По мнению Винникотта, многие люди привыкают жить так, как от них ожидают другие.

💔Быть удобными.
💔Сдерживать эмоции.
💔Говорить то, что "правильно".
💔Подстраиваться, чтобы не потерять любовь или одобрение.

Психолог называл это ложным "Я" - образом, который помогает адаптироваться, но постепенно отдаляет человека от самого себя.

Истинное "Я" - это наши настоящие чувства, желания, интересы и ценности.
Именно поэтому Винникотт говорил, что только истинное "Я" способно творить.

Творчество — это не только рисование, музыка или книги. Это способность жить по-своему:
💕выбирать,
💕мечтать,
💕пробовать новое,
💕искренне радоваться,
💕строить отношения из желания.

Когда человек слишком долго живёт через ложное "Я", жизнь может начать ощущаться чужой.
Вроде бы всё идёт правильно, но внутри появляется чувство пустоты и вопрос:
«А чего на самом деле хочу я?»

Заходите на vmesty.com. У нас можно выбрать подходящего психолога под свой запрос

📱 Мы в ВК