🎬 Раз вы сами не решаете, то я «САМА РЕШУУ» (с) /надеюсь, вы прочитали это с нужной интонацией/

23 ноября, в 12:00 по Москве, пройдёт мой новый мастер-класс в Zoom.

Название пока в тумане (между «Спор с подростком: как отстоять свое и не разбить его сердце» и «Как не сойти с ума, когда он пререкается с тобой» 😅).
Лендинга еще нет. Презентации тоже нет. Есть рукопись книги (у нее, кстати, название есть, но к МК оно не сильно подходит) и план мастер-класса.

А еще есть уверенность, что будет сильно, полезно и по-настоящему.

Поэтому запускаю продажу “на доверии” чисто «для своих» (и их друзей, которых они обещали привести).
Для тех, кто уже давно знает, что я не подведу: будет глубоко, честно и с долей иронии.

💸 Цена: 3900₽, только на сутки. До 09.11 18:00 по МСК
Потом цена будет выше, а после МК еще высочее (Кать, прости)
(Есть возможность оплаты, если вы не в РФ)

Если чувствуешь, что тебе надо (спойлер: надо, потому что будет не только про подростков) просто пиши мне «иду» сюда: @erilina_kharebova

Без форм, без анкет, без лендингов.
Как раньше, когда всё решалось по человечески 🫂

«Я не просил меня рожать!»
«Ты ничего не понимаешь!»
«Отстань уже!»
«Ты младшего любишь больше!»
«Почему тебе можно, а мне нельзя?!»
«Это - не справедливо!»

Хотелось бы мне вам сказать, что радоваться надо, если вам начинают такое высказывать, но боюсь, вы не разделите моего восторга.

Чаще мы, родители, пребываем в шоке после такого и пытаемся воссоздать в памяти свои действия и ответы, потому что в моменте явно действовали в состоянии аффекта. И в жизни это не будет смягчающим обстоятельством.

«Ну почему я опять сорвалась…»
«Почему всё сводится к крикам…»
«Как вообще разговаривать с этим новым человеком?»
«Как на это правильно реагировать? И существует ли вообще здесь «правильно»?»

Я знаю эти чувства.
Я не по книгам знаю, не по историям клиентов. Я знаю лично каково это - стоять на грани между любовью и бессилием.
Моей старшей дочери 19. Среднему скоро 10. Я прикрыла дверь одного пубертата и стою у новой. Короткая передышка для осознания опыта и его интеграции.

Именно поэтому я создала мастер-класс ««Мастерская коммуникаций для родителей: как перевести конфликт с подростком в диалог»» - не чтобы научить вас “ставить на место”, а чтобы помочь вам не терять связь, даже когда кажется, что все потеряно.

На мастер-классе мы будем говорить о том:
✔️почему подростки разговаривают с нами “через зубы”;
✔️как не срываться и не замораживаться;
✔️где граница между терпением и здоровым “стоп”;
✔️ как юмор может спасти отношения, а не разрушить их.

📅 Мастер-класс состоится 23 ноября в 12:00 (МСК)
💻 Формат: онлайн, запись будет
💸 Сейчас действует “цена доверия” — 3900 ₽, до 18:00 по МСК 9.11.25

Жду вас. Самое ценное для родителей в пубертат ребенка - это поддержка. Пишите @erilina_kharebova

«Ты не имеешь права мне указывать. Ты мне не отец!»

Так моя дочь сказала моему мужу. Не своему отцу. Моему мужу. Ей было тринадцать.
В комнате все замерло. Я стояла рядом и чувствовала, как внутри меня всё сжимается: сердце, живот. Я не дышала. Хотелось вмешаться, как-то разрулить. Все немедленно прекратить. Любым способом. Но понимала, что «любой» не подойдет.

Накажу ее за дерзость - предам…
Попытаюсь устранить супруга из диалога с дочерью - подтвержу ее упрек…

Вы, возможно, удивитесь, но для большинства подростковых фраз, брошенных в гневе родителю работает формула: «Это не то, что ты подумал(а)»

В тот момент дочь кричала из осознания сложности своей жизни. Она адресовала это мне, проверяла новую расстановку сил в семье: «Раньше мое место было рядом с мамой, а теперь где я, с тех пор, как появился он?»
В этот момент ей было невыносимо страшно и больно, что ее место занято кем-то другим, что жизнь изменилась, а она не выбирала этого: «Я еще нужна здесь?»

Ситуацию спас муж, словно прочитав мои мысли:

«Да, я не твой отец. И никогда им не буду. Но я теперь тот взрослый, который тоже отвечает за тебя и твою безопасность».

23.11.2025 в 12:00 по МСК я проведу «Мастерскую коммуникаций для родителей: как перевести конфликт с подростком в диалог»

Мы разберем более десятка ранящих подростковых фраз. Я покажу, как за фразами:

«Я ненавижу тебя!» «Оставь меня в покое!» «Ты специально портишь мне жизнь!»
скрываются совсем другие смыслы и как отвечать так, чтобы не потерять доверие ребенка.

Стоимость участия 4900₽. Запись будет. Напишите мне, чтобы занять свое место @erilina_kharebova или @kharebus

Вчера, когда соседи завесили гирляндами весь периметр своего дома - это стало последней каплей.
Я не знаю мотивов мэра нашей Белокаменной неистово украшать город с конца октября (ну как «не знаю», я уверенно догадываюсь), но вы-то за ним куда?!

Рано, товарищи! Рано еще ёлки ставить и гирляндами все завешивать. И тут дело даже не в отсутствии снега.

Мы еще не все задачи Самайновского периода выполнили, а вы уже ДжинглБэлз /закатывает глаза до затылка/. Вам предки для чего концепцию Ритмов года собирали? Праздники сезонные придумывали? Чтобы мы все празднично похе🤭🤭ли, обмотавшись гирляндами?

Итак, усаживайтесь поудобнее, сейчас будет лекция. Длинная. Если читать не любите, то вот краткая версия: никаких ёлок и гирлянд до 20 ноября, сидите и разбирайтесь с внутренними демонами, а иначе накроет в феврале-марте.

Для всех остальных продолжение в первом комментарии👇🏻

3 ошибки в разговорах с детьми и подростками, которые мы совершаем каждый день

Останавливали ли вы себя во время ссоры с ребенком мыслью: «Я веду себя точно как мои родители»?
Чаще всего - это про наши автоматические реакции. Они кажутся безобидными, но именно они день за днем рушат связь между вами и ребенком.

Ошибка №1: Решать проблему, когда ребенку нужно сочувствие.

Дочь приходит с тренировки расстроенная: «Меня сегодня снова не взяли в команду!». Вы, желая помочь, тут же выдаете: «Надо было больше тренироваться! Давай я поговорю с тренером? Запишем тебя на дополнительные занятия?»

В этот момент ребенок остался один на один со своим горем. Его эмоцию обесценили, его не услышали. Его проблему моментально превратили в задачу, которую нужно решить. А хотелось простой поддержки. В момент сильных эмоций наш мозг не способен искать рациональных решений, пока они не исчерпают себя. Это может давать ощущение, что родителю важнее результат, чем переживания.

Ошибка №2: Критиковать друзей и увлечения.
«Ну во что ты опять оделся?», «Эта музыка просто ужасный шум!», «Твой новый друг плохо на тебя влияет».

Эти вещи сейчас для ребенка на самой вершине его ценностей. Подросток выстраивает свою идентичность, и его вкусы, друзья, музыка - это кирпичики его нового «Я». Критикуя их, вы критикуете его самого. Вы не просто ругаете дурацкую, на ваш взгляд, группу, вы объявляете бой его вкусу, его выбору, его личности. Это прямой путь к тому, чтобы он начал скрывать от вас свою жизнь.

Ошибка №3: Требовать «немедленно успокоиться»: «Прекрати истерику!», «Выключи слезы!», «Что ты как маленький ноешь?». Или под личиной заботы: «Не переживай, все будет хорошо»

Мы возвращаемся к ошибке 1, где говорили про обесценивание. Более того, гормональная буря в организме подростка, незрелость отделов мозга, отвечающих за самоконтроль - это реальная физиологическая причина его бурных реакций. Он зачастую просто НЕ МОЖЕТ взять и «успокоиться» по вашей команде. Запрещая ему проявлять эмоции, вы учите его не справляться с ними, а загонять их внутрь. Из этого вырастают тревога, агрессия и психосоматические проявления.

В нашем детстве редко кого учили справляться со своими эмоциями, так как наши родители сами этого не умели. Поэтому для нас бывают невыносимы переживания детей, проявление ярких, уникальных чувств. Первый шаг к изменению старых шаблонов - осознание. Второй - постепенная замена их на осознанные и эффективные реакции.

На моей «Мастерской коммуникаций для родителей: как перевести конфликт с подростком в диалог» мы не просто разберем эти ошибки, а соберем ваш личный «чемоданчик» работающих инструментов:

✅ Что говорить вместо советов, чтобы ребенок почувствовал поддержку?
✅ Как выражать свое мнение о происходящем вокруг, не вызывая бунт?
✅ Как помочь ему справляться с эмоциями, не приказывая их «выключить»?

Мастерская пройдет 23 ноября 2025 года в 12:00 по МСК в zoom. Напишите мне, чтобы принять участие @erilina_kharebova или @kharebus

А какая из этих ошибок узнается вами больше всего? Поделитесь в комментариях, самые частые ситуации мы разберем прямо на мастерской

«Оставь меня в покое!»
«Я уже взрослый, хватит меня контролировать!»
«Почему я должен(на) слушаться, ты мне не начальник!»
«Ты все время орешь!»
«Я не просил вас меня рожать!»
«Я ненавижу тебя!»
«Ты вообще ничего не понимаешь!»
«Да ничего не случилось!»
«Ты специально портишь мне жизнь!»
«Да мне всё равно!/ «Мне пофиг!»

Эти 10 УЖЕ включены в разборы моей Мастерской коммуникаций для родителей:

✔️Что за этими фразами стоит
✔️Как выразить этот посыл цивилизованно
✔️Как ни в коем случае нельзя отвечать родителям
✔️Как ответить, чтобы перевести конфликт в конструктив (от 3х вариантов к каждой фразе)

Моя «мастерская коммуникаций для родителей: как перевести конфликт с подростком в диалог» состоится онлайн в zoom 23.11.2025 в 12:00 по МСК. Мы будем подробно разбирать принципы коммуникации с подростками (и не только), на примерах самых ранящих фраз наших детей сформулируем ответы, которые вы сможете в любой момент использовать в общении с детьми и сохранять, а не рушить, связь с ними.

Но мне нужно выбрать еще несколько фраз из списка ниже, чтобы включить их в программу мастерской. Помогите мне - напишите 1-2 варианта, разбор которых для вас был бы актуален:

❓ «Не нужно мне повторять!»
❓ «Вы младших любите больше!»
❓ «Не говорите, что любите меня любого!»
❓ «Не было такого! / Ты мне такого не говорил(а)!»
❓ «Всем можно, а мне нельзя?!»
❓ «Отстань! / Потом! / Ща»
❓ «Это не справедливо!»

Напишите в комментарии, за какие варианты вы голосуете. Те, которые наберут большее количество откликов - будут добавлены в живой разбор на мастерской и в материалы к ней.

Стоимость участия в мастерской - 4900₽ (есть оплата в $\€; можно разбить платеж на 2 части)

Сначала смотрим👆🏻
Потом читаем👇🏻

Не воспитывайте детей, воспитывайте себя, потому что они все равно будут похожи на нас.

Нет лучшего способа обучить ребенка, чем собственным примером. И очень часто то, что мы слышим от детей в подростковом возрасте - это результат того, чему они научились у взрослых, которые их окружали.

Поэтому я приглашаю вас на свою мастерскую коммуникации для родителей. На этой мастерской, в первую очередь, мы будем не учиться отвечать детям, а менять свои паттерны коммуникации.

Мы будем развивать свой навык эффективной и бережной коммуникации в отношении не только детей, но и всех окружающих.

А начнете меняться вы, будет меняться и ваше окружение, в том числе и дети.

Мастерская пройдет 23 ноября в 12.00 по Москве. Пиши мне @erilina_kharebova или @kharebus, чтобы занять свое место.

Нам не выдают инструкцию, когда мы выписываемся из роддома.
Советы старших часто не работают в новых изменившихся условиях жизни.
Нам приходится самим, практически вслепую, прокладывать свой путь в родительстве.

Чувство вины неизменный спутник любой матери на этом пути. Но его влияние снижается, когда мы находим то, что начинает работать и приносит результат. Потому что мы обретаем уверенность и устойчивость.

Коммуникация с подростком - сложное испытание для родителя. Ощущение, что тебя не слышат, в лицо кидают только оскорбления, хочется применить «непростительное заклятие» и вера, что может быть эффективный способ вести диалог - тает, как туман.

На Мастерской коммуникаций для родителей я:
✔️Расскажу вам про базовые принципы эффективной коммуникации, которые вы будете использовать не только с детьми
✔️Раскрою причины неуважительного поведения наших детей в подростковом возрасте и что усугубляет его
✔️Дам инструменты, которые помогут вам изменить свои прежние установки и начать внедрять новые эффективные способы общения
✔️Окружу поддержкой на пути обретения новых коммуникационных навыков
✔️ Сформулирую несколько десятков фраз для ответов на сложные «выпады» наших детей, таких как: «Оставь меня в покое!», «Я не просил меня рожать!», «Ты ничего не понимаешь!» и др.

«Мастерская коммуникаций для родителей: как перевести конфликт с подростком в диалог» уже завтра в 12:00 по МСК в zoom
Стоимость участия ДО начала 4900₽ (49€/59$) (после цена возрастет)
Запись будет

Жду вас. Напишите, чтобы занять свое место @erilina_kharebova или @kharebus

Сегодня без нежности и бережности. Моя позиция, как есть. И, допускаю, что кому-то будет больно.

Вы знаете, что я НЕ работаю с детьми и подростками. Я работаю ТОЛЬКО со взрослыми - с родителями. Потому что, убеждена, и мой опыт это подтверждает, что именно работая с родителем начинает меняться ребенок (и сейчас я не учитываю ситуации, когда у ребенка есть особые потребности, где поддержка специалиста необходима ему самому).

Но есть родители, которым не поможет ни психолог, ни книги, ни курсы, ни мои посты. И почему дело не в «особенной сложности их подростка».

💊Они ищут волшебную таблетку
Главный запрос звучит так: «Скажите, что сделать, чтобы он перестал…» Точка. Не добавляя: «…и что мне при этом придётся пересмотреть в себе / в наших отношениях».

Им нужна одна фраза, одна техника, один «секретный лайфхак», который:
Первое: не затронет их привычный образ жизни;
Второе: не потребует признать свои ошибки,
Третье: не приведет к тому, что нужно будет выдерживать вину, стыд и беспомощность.
Любая рекомендация, которая предполагает время, повторение и собственную работу, автоматически попадает под гриф «не помогает».

Окончание в комментариях👇🏻

Истерики, крики наших детей – это естественная реакция нервной системы на стресс, на переживаемую угрозу (и не важно реальную или вымышленную), а так же на банальную перегрузку. Взрослые частенько принимают такое поведение за «испорченность» или «манипуляции», но на самом деле все гораздо «проще». Когда ребёнок сталкивается с сильным напряжением, в его организме автоматически включается система выживания.

Если нервная система считывает ситуацию как опасную или слишком сложную, запускаются реакции «бей, беги или замри». Главная задача этой триады - мгновенно мобилизовать организм для выживания в угрожающей ситуации.
Триггером является активизация такой структуры мозга, как амигдала (миндалина), которая мгновенно оценивает угрозу ещё до ее осознания (спасибо ей за то, что наши необразованные предки смогли выжить).

Окончание в комментариях👇🏻