Я не знаю чем все это закончится, но для себя я вижу в этом много возможностей.

Безусловно нам всем нужно будет что-то изменить, потому что меняется мир в целом и оставаться в старой оболочке в новом мире - не получится.

Для меня сейчас время самосовершенствования, открытия в себе новых способностей и шлифовка старых. Бежать некуда. Все замедлилось. Перевести внимание туда, куда раньше не доставало. И действовать.
Становиться лучше, для лучшего мира.

И это не оптимизм. Это - выбор😉

Вчерашний прямой эфир, заботливо загруженный на Youtube, чтобы была возможность смотреть его на 2 скорости и пропускать мои драматические паузы🎭


https://youtu.be/GQaUH_E9zr0

Тук-тук.
Тут есть кто живой?👀
Помните меня?🤔

Я и Я

Я отдаю заботу и беру здоровье.
Я кормлю себя вкусной едой и пользуюсь хорошим самочувствием.
Я одеваю себя в одежду, которая мне нравится и беру уверенность.
Я кладу себя отдыхать и беру легкость.

Я и МУЖ

Я отдаю восхищение и получаю ласку.
Я забочусь, меня защищают.
Я... Не, это сильно личное😉

Я и ДЕТИ

Я делюсь знаниями и беру помощь.
Я отдаю время и получаю радость.
Я уделяю внимание и купаюсь в нежности.

Я и Дом

Я отдаю ему свое внимание и заботу, он защищает меня и предупреждает (да, у нас есть домовой🧙🏻‍♂️)

Я и Работа

Я отдаю знания и собираю опыт.
Я делюсь временем и получаю знания.
Я передаю опыт и наполняюсь счастьем.

И так во всем. Со всеми. Каждый день!

У меня открываются новые способности.🔮

Не, гадать еще не начала и мысли не читаю #расходимся

Который день замечаю: прихожу куда-нибудь - народу никогооооо. Магазин, служба доставки, кафе. 2 минуты и за мной длиннющая очередь или все столики заняты.

Мне нравится этот новый вид заботы обо мне. Благодарю❤️

Я что-то слышала про это, но вспомнить не могу что за феномен.
Если вы знаете - напишите мне в бот 👉 @vkusmysli_bot

Где-то я про это

Вчера в инстаграме был МАК выходной с запросом «Мне можно...». И первый раз за всю историю этой рубрики мне так много писали в директ для проработки ассоциаций к картам.

Я никогда не думала, что можно столкнуться с таким сильным сопротивлением в один момент, одновременно у такого количества людей...
Зачем вы так много себе запрещаете? Ради чего и кого? Что остается вам?

Милые мои женщины! Мамы! Дочери! Подруги!
Пожалуйста, закройте глаза и представьте, что вам МОЖНО ВСЁ! Что у вас есть ПРАВО на СВОЮ жизнь! Что ваша жизнь должна нравиться только вам!

Вам можно отдыхать от детей!
Вам можно что-то не рассказывать мужу!
Вам можно свободно высказывать свое мнение!
Вам можно иметь свои интересы за пределами семьи!
Вам можно работать там, где вы хотите!
Вам можно менять профессиональную деятельность!
Вам можно не любить кого-то!
Вам можно не хотеть чего-то!
Вам можно не делать что-то!

Мне грустно...
Потому что так много прекрасных людей запрещают себе жить...

Поднять эту тему в блоге?

🌱Мне можно быть красивой!
Да, мне официально это запрещали лет до 20. И я верила и не позволяла себе. И улыбаться было не можно, и одежду все равно какую носить, и ухаживать за собой - лишние траты...
Стоп! Мне можно!

🌱Мне можно кушать не в установленные кем-то часы, а когда мне хочется. И суп тоже можно не есть. И котлету не доедать можно. И ужинать фруктами можно.
Оказалось, что с едой вообще нас часто очень обманывали.

🌱Мне можно не слушать чужие советы и мнения!
Это моя жизнь, мои решения, моя ответственность. Советчики и критики навязывают решения, но ответственность нести за них все равно мне. Так с чего мне слушать их?

🌱Мне можно поступать так, как я считаю нужным или правильным!
А если это кому-то не нравится, то пусть возьмут полную ответственность за меня и мою жизнь. Аууу? Желающие, вы где?

🌱Мне можно быть неудобной!
Как же мне было важно, чтобы все считали меня хорошей... Сколько уходило на это сил! И все равно находились те, кому я была неугодна. И что? А ничего. Они просто уходили из моей жизни, а я продолжала двигаться дальше. Даже если это очень близкие родственники, да.
Но теперь мне удобно с собой в своей жизни.

🌱Мне можно не оправдывать чужие ожидания и проекции!
Для «пятерочек» это вообще супер-актуально (кто в курсе, тот поймет #ДизайнЧеловека).
Вы ждете, я буду что-то делать, что нужно вам (говорить с вами по телефону, отвечать на сообщения, бесплатно консультировать, менять свои планы и т.п.), а я не делаю?! Вот зараза такая! А вы меня вообще спрашивали?
Оглянитесь, этого полно и вокруг вас.
Нам можно не оправдывать, потому что это чужие ожидания! Мы не можем отвечать за мысли других людей. Никак. Как бы мы не старались.

🌱Мне можно говорить «НЕТ». Кому угодно. Даже мужу. Даже детям. Даже родителям. В любой ситуации, где мне хочется сказать «НЕТ», чтобы не предавать себя.
И мне можно не нести ответственность за эмоциональные реакции на это других людей. Можно, ДА!

🍂Жертвовать своими «можно» в пользу других - это один из самых больших самообманов. Мы начинаем ждать, что эту жертву заметят, дадут нам что-то в качестве компенсации, тоже чем-то пожертвуют. А нет... Остальные это начинают воспринимать как само собой разумеющееся. А потом и требовать еще больше.

🕊Продолжение следует...

P.S. Своими историями делимся в инстаграм под постом «Мне можно!»

Мои дети - мои учителя.

Вчера неожиданно поднялась тема о том, чтобы было, если бы мои дети пришли в другое время или не пришли бы вовсе...

Все было бы иначе. Естественно!
Тоже мне, удивила🤦🏻‍♀️

Но вот вы можете про каждого своего ребенка сказать чему он вас учит? И чтобы было, если бы не он(а/и)?

Вика - это вообще мой университет с факультативами и студкружками🙄
И ведь я его еще не закончила даже.

Гоша - это про мое «до». Про прошлое, род и глубину. Ох, как же он меня окунул туда.
И ведь я еще не выплыла даже.

Глеб. Он про будущее. Пришел, взял за руку и ведет.
И вчера я четко увидела свое будущее, если бы он не пришел или решил бы прийти попозже...
Благодарю тебя, мой мальчик, что пришел в самый нужный момент. Я довольна на 100%.

И Гошу благодарю. Потому что без прошлого не бывает будущего.

А Вике благодарность за то, что показала мне столько всего в жизни, на что я не смотрела и не замечала.

И ведь это не только про детей...

Мне можно проколоть ухо!
Да, в 36 лет.
Да, вместе с дочкой.
Да, вторую дырку.

А раньше мне мама не разрешала. Много было всяких причин.
Но после 18 лет вроде уже можно, но нет... Понадобилось еще 18, чтобы наконец-то стать взрослой и начать себе разрешать.

Все запреты внутри нас. И чтобы не брать ответственность за их снятие, мы часто прикрываемся всякими «невозможностями».

«Ой, ну мне уже 36, что за детский сад - ухо прокалывать?!»🙄
«Не, не поеду в отпуск, дети ж совсем грязью зарастут!»
«Не могу я в выходные высыпаться - кто семью завтраком-то накормит?»
«Не могу я об отношениях думать! Мне ребенка на ноги ставить надо, я ж одна все тяну на себе!»

Когда делаешь то, что хочется - не нравится многим. Ну что ж, я не 100$ чтобы меня все любили.
Когда делаешь то, что хочется - это не всегда вписывается в «правильно». А кто сказал, что «это» правильно?
Когда делаешь то, что хочется - это заставляет других самим что-то делать. И вот, ты уже не так им нужна, но на себя появляется больше ресурсов.
Когда делаешь то, что хочется - становишься счастливой. А не удобной. Диваны можно поискать в Гугле.

Такая мелочь, но такая свобода.
От ограничений.
Мне можно.
Можно всё!

Мой секрет хороших отношений с моей дочерью❤️

Да, я считаю, что у нас с дочкой сейчас ХОРОШИЕ отношения.
Описывать их не буду, потому что это - субъективное мнение, а не какой-то шаблон. Кстати, даже не знаю как считает сама дочь🤔

Так было не всегда. Так стало совсем недавно.

3 составляющих секрета:
💎 перестать видеть в ней ребенка
💎 осознать, что я уже ничего не решаю
💎 отстать от нее и дать ей жить СВОЮ жизнь

Социум накладывает на наши отношения отпечаток в виде зависимости подростков от родителей. Делаю на это скидку и с пониманием стараюсь относить к дискомфорту от этого.

А еще стараюсь не тратить отведенное нам время на создание иллюзии своего авторитета. Просто радуюсь, когда она хочет побыть рядом.

Фуф😃

Абсолютно нормальное желание быть хорошим родителем.

Только спрашивайте себя, хорошим родителем для кого?
🔲Для окружающих
🔲Для своего ребенка

✅Выбрать можно только что-то одно. Потому что это взаимоисключающие пункты в большинстве ситуаций.

Меня считают пофигистом, «недостаточно внимательной мамой»(с)

А ведь так считают те, кто не то что не живет с нами, а даже ни разу не переписывался со мной в какой-нибудь соцсети🤔
Но! Видели моих детей (#железныйаргумент)

На подумать😉

Для меня конец августа всегда какое-то особенное время.

Только в прошлом году все было иначе, но сейчас не об этом.😏

Становится шумно.
На улицах много детей: еще тепло и много свободы.
В магазинах много взрослых: успеть скупить все и ничего не забыть.

Такого ажиотажа даже под новый год не замечаю.

Но самое заметное для меня - напряжение. Я легко могу определить на улице родителя школьника.
Он как оголенный нерв и оголяется все больше с каждым днем, приближающим сентябрь.

А если задуматься:
🤔Что случиться, если не покупать сразу все 20 тетрадей?
🤔А что будет если ребенок пойдет 1 сентября с прошлогодним рюкзаком?
🤔А если в лаковых туфлях, а в кроссовках? Удобных и разношенных.
🤔Можно не гонять ничего непонимающего ребенка по забытой за 3 месяца таблице умножения?
🤔Не вспоминать, что был список литературы из тцати книженций?

Вы из отпуска тоже выходите с особой помпой?

В работе психолога очень важен опыт. В том числе и личный. Именно поэтому обязательным условием практики является личная терапия. Ну и супервизия, естественно, но сегодня не про нее.🧐
.
На личной терапии психолог может проработать свои различные вопросы и состояния, с которыми к нему приходят клиенты. Побыть на месте клиента - бесценно. Ты начинаешь понимать «изнутри» процессы и находишь способы работы с ними. Тем самым делая терапию со своим клиентом более эффективной.
Но это совсем не значит, что если у психолога не было в чем-то личного опыта, он будет не эффективен.
У многих психологов нет своих детей, но они весьма успешны в вопросах детско-родительских отношений. Чтобы помочь жертве насилия, совсем не обязательно переживать насилие самому.
Личный опыт - это богатство любого специалиста.💎
.
На прошлой неделе, на личной терапии я столкнулась с новым интересным опытом. Это сейчас я так легко пишу об этом, а в тот момент стало немного страшно...
На очередной сессии, отодвинув мой запрос, мой психотерапевт предложил мне пройти диагностику депрессивного состояния.
Я удивилась, но согласилась...
«Субдепрессия» - вот мой результат.
Простым языком - это легкое преддепрессивное состояние, но его опасность в том, что из него до депрессии - один шаг.
.
Да, вот так... В суете дней я упустила момент, когда исчерпала свои ресурсы.
Знаете, что самое смешное? Я уже месяц готовлю гид по сохранению ресурсного состоянию🤦🏻‍♀️
.
Сейчас мне уже легче, я почти восстановилась.
Я решила поделиться с вами этим по 2м причинам:
1. На этой неделе я сознательно устанавливаю себе лайт-режим в блоге в Инстаграм и буду писать, снимать только «в потоке», никаких «надо», «должна» и т.п. Поэтому допускаю, что контента будет меньше.
2. Мой опыт может быть полезен многим, потому что субдепрессия - весьма частое явление и как раз из него можно выбраться своими силами.

Я буду писать о том, что я чувствовала, о том, что я делала, как выбиралась, что мне помогло.
Но писать буду здесь, в телеграм.
В инстагреме я продолжу поддерживать подростков. Они с этим тоже часто сталкиваются.
.
Проголосуйте ниже, чтобы я понимала, интересно вам это?
👍 - интересно
👎 - не интересно
🧡 - «обнять и поддержать Иру»

Думая о том, почему я дошла до этого состояния... Я удивляюсь как я не грохнулась в него раньше, точнее, как мне удавалось до этого вспоминать про ресурсное восстановление.🤕
.
Это был очень непростой эмоционально год.
Ему предшествовала такая же эмоционально непростая беременность. По показателям здоровья все было чудесно, сама беременность протекала хорошо, но эмоциональный фон этого периода был так себе (никогда не худели в беременность? Вот я до этого тоже).

30 августа 2019 я родила сына🧡
Это радостное и светлое событие. Но первый год жизни ребенка - это непростой период в физическом (восстановление), эмоциональном, психологическом и энергетическом плане. И сейчас я понимаю, что хорошо бы мне было в этот год задвинуть все дела и заниматься только собой, но...🌪

Ну а дальше...
❗️Сложности в отношениях с дочкой
❗️Сложности у дочки в отношениях в школе
❗️Обострение болезни у близкого родственника
❗️Конфликты с другими родственниками
❗️Перевод дочки в другой класс
❗️Операция на мозге у близкого родственника
❗️Отит у 4 месячного сына
❗️Скрытый отит у 4 летнего сына
❗️Ухудшение состояния у близкого родственника
❗️Ухудшение состояния у другого близкого родственника
❗️Сокращение с работы
❗️Запуск марафона
❗️Карантин (со всеми вытекающими)
❗️Увеличение часов личной терапии (со всеми вытекающими. Длится до сих пор)
❗️Конференция
❗️Смерть близкого родственника
❗️Разрыв отношений с некоторыми родственниками
❗️Организация похорон в период пандемии (о, это тот еще квест)
❗️Разбор «наследства» (это длится до сих пор)
❗️Рост блога
❗️Серьезное, масштабное обучение
❗️Открытие оффлайн практики
❗️Рост числа клиентов

‼️И все это на фоне решения обычных бытовых вопросов многодетной семьи.
‼️До совсем недавнего времени я еще и занималась всеми административными, маркетинговыми и финансовыми вопросами бизнеса мужа.

Да, за этот год я много раз «ловила» себя на усталости и уделяла время восстановлению:
🌿Отдых
🌿Питание
🌿Делегирование
🌿Остеопат
🌿Личная психотерапия (да, она может и забирать силы и помогает восстановиться - очень тонкий момент)
🌿Развлечения
🌿Поездки
🌿Смена деятельности
🌿Общение
.
Мой главный вывод для себя и других прекрасных женщин. Первый год жизни ребенка и мамы. Посвятите его себе. Мир не рухнет за эти 365 дней, но ваш вклад в свое будущее и будущее малыша будет неоценим.

В следующей заметке расскажу про ощущения изнутри. Про мысли, эмоции и тело.
И как обычно
👍 - интересно
👎 - не интересно
🧡 - обнять Иру

Как же я упустила момент?
Депрессия (в моем случае субдепрессия) не нападает внезапно.
И совсем не обязательно, что перед этим должно случиться что-то очень плохое.

Оценивая события, предшествующие моему недавнему состоянию, могу сказать, что субдепрессии предшествовал невероятный подъем во всех сферах моей жизни.
Идеи лились из меня огромным потоком, я легко их реализовывала, делала по несколько дел сразу. У меня было отличные настроение, аппетит, сон.
5 постов в неделю - легко! 20+ сториз в день - не напрягаясь! Учеба - пффф: сделано! Новые клиенты - добро пожаловать!
В этот период нет никаких сомнений, тревог, уныния. Все очень легко, как говорят «в потоке».

А потом «осень близко», говорила я. Очень аккуратно, незаметно, такими малюсенькими порциями силы начали меня покидать. Изменения были настолько незначительные, что в моменте было ощущение «все идет как раньше».
И вот только после осознания «со мной что-то не так» я смогла заметить перемены (после терапии).
Уже неделю я варилась в тревогах. Неуверенность начинала парализовать меня. Сил что-то делать каждый день становилось меньше и меньше. Но... у меня было стойкое ощущение, что все в порядке, что все что со мной происходит НОРМАЛЬНО и ничего не поменялось.

На очередной сессии со своим психотерапевтом я планировала обсудить тему отцовской фигуры в моем детстве, но после первых минут я услышала:
«Когда ты последний раз делала тест на депрессивное состояние?»
И меня как ушатом холодной воды окатило. Даже без теста я поняла что со мной.
Да, в суете дней и в ситуации туннельного мышления (а это главная опасность любой хандры) мы не замечаем очевидных вещей и очень важно, чтобы тебе указали на них.👉

Для меня очень ценным было почувствовать реакцию своего тела.
Маленькое отступление. Я вообще за последний год очень качественно наладила свои отношения с телом и оно стало моим драгоценным помощником🧡
Но об этом подробнее потом.

Так вот, мое тело тоже отреагировало мгновенно. Еще на сеансе на меня навалилась такая усталость, что я готова была уснуть прямо там. Ноги и руки были словно из кирпичей. Я погрузилась в это состояние и телесно.
И это было первым шагом из... Признать в себе это состояние.

Продолжение следует.

P.S. Если вы подозреваете «неладное» в себе - пройдите он-лайн тест: шкала депрессии Э.Бека.

Признать в себе это состояние... Состояние чрезмерной нагрузки, отсутствия заботы о себе на фоне стремительно меняющихся жизненных обстоятельств (и не важно, что в положительную сторону), излишних переживаний, которые меня не касаются.
Это то, что вытягивало из меня силы последние пару месяцев.

Кто знаком с психосоматикой, знает, что телесные проявления возникают в момент разрешения конфликта. В моем случае, когда меня ткнули в то, что я выгорела. Я не замечала этого, точнее не хотела замечать.
«У меня все хорошо!» - упрямо твердила я. Потому что признать усталость было для меня про то, что я не справляюсь (какая же глупость...🤦🏻‍♀️).
А еще потому, что самому очень сложно посмотреть на себя «со стороны» #вотзачемнуженпсихолог

Как я уже писала, мое тело отреагировало мгновенно усталостью.
❗️Скинуть все, что навалилось.
Вечером поднялась температура и заболело горло.
❗️Признать конфликты и проговорить их.
До сих пор немного болит спина.
❗️Найти опору внутри себя.

Но самое главное, что я сделала - остановилась.
А потом начала движение вновь не из «надо», а из «могу» и «хочу».

И знаете какое самое главное наблюдение?
‼️Мой мир не рухнул без моего участия в каждом процессе.

Продолжение следует...

Поясню.
Я поторопилась.
Нырнув в телесные ощущения, я осталась в них. Я не начала ничего менять и пытаться что-то исправить.
Ни оживиться, ни взбодриться. Нет.
Просто быть.
Почувствовать эту усталость каждой клеточкой своего тела.
Почувствовать как она захватывает все больше и больше территории.
Позволить устать себе.

Тоже самое и с внутренним состоянием.
«Привет, хандра. Я тебя вижу»
Погрустить, побыть слабой. Даже поныть.

Это «быть» раздвигает границы тоннеля. Ты останавливаешься и начинаешь замечать. Себя, других, пространство вокруг. Ты в моменте.

А когда мы «Немедленно все исправить! Эге-гей! Улыбайся! Ты сильная, ты справишься!»
Мы теряем связь с реальностью и несемся вперед к непонятной цели, сливая в это последние остатки сил. Естественно, никакой цели не достигаем (как достичь того, чего нет?), от этого еще больше начинаем страдать.

Я пробыла в моменте своей субдепрессии три дня. Никаких трудовых подвигов, никаких начинаний, никаких «надо».
Я.
Ощущения.
Вкусная еда.
Сон.
И куча маленьких ресурсных приятностей в моменте (аромат карамельного кофе, нежная шерстка котенка, запах эфирного масла апельсина, тяжесть руки мужа, обнимающего меня, смешная гримаса младшего сына, «люблю тебя, мама» - брошенная средним сыном, секретик про отношения с молодым человеком, рассказанный дочкой...)

👆Вот это все возвращает ощущение жизни и возможность видеть ситуацию с разных сторон. Это ГЛАВНОЕ во время хандры.

Больше ничего я не делала.
Все прошло.
Тело не плачет.
Внутри много радости.
Силы возвращаются.
Я вижу возможности.

Продолжение следует...