Скоро на ютубе)

Ееее

Рубрика Шутки за триста)

Готова пересматривать этот выпуск вечно, хотя бы ради психоаналитической шутки Владимира и реакции Павла😆

Так чего, ребят, рейтинг имеет значение в итоге?

Моя прекрасная коллега, Оля Зотова:

В качестве иллюстрации к предыдущему: обсуждали как-то с клиенткой как ее задевает, когда партнер обещает — и не сдерживает обещание. Скажем, сказал, что поедет в гости к родственникам, а потом в последний момент — «извини, не получится». И это не разово, а регулярно. И это пробуждает ее старые отношенческие раны, чувство неважности, опыт ребенка в 90х и множество ситуаций, когда про нее просто забывали (например, что дома нет еды, и не потому, что в семье настолько не было денег, а просто не подумали).

Как обычно бывает в парах, со стороны партнера своя боль: взросление в очень жесткой семье, где много подчинения, давления, все в приказном тоне — и единственый способ избежать этого давления — это саботаж: сказать «да», чтобы отстали, а потом не сделать. Когда-то это был единственно доступный способ сохранить свою субъектность, в этом смысле это можно считать адаптивной стратегией, способствующей выживанию. Но теперь в семье с дорогим тебе человеком это работает криво…

Так это обычно и случается с парами: длящийся конфликт возникает, когда две боли входят в клинч — потому что если бы не входили, люди бы спокойно разрулили несостыковку на уровне логистики.

Дальше добавляется проблема коммуникации — когда ситуация задевает так сильно, что про нее не возможно подобрать слов, часто к этому моменту человек уже провалился в детский флэшбэк — душит обида, комок в горле. Слишком больно, чтобы показать эту боль даже себе (в терапии IFS это состояние назывется «Изганник»), дальше человек не показывает эту боль, но из нее со всей силой наезжает — и за сейчас, и за ребенка-в-прошлом, и дальше второй партнер защищается от непропорционального наезда «злобной мегеры из-за каких-то гостей» (ситуация условная, но типичная). И так и крутится это колесо отвержения-наезда.

Первый шаг здесь — признать свою задетость. Побыть с ней и тем собой, кто задет. А дальше найти форму как с этим быть, как этим поделиться с партнером.

Мой коллега семейный терапевт Владимир Дашевский говорил мне как-то, что считает, что вся семейная терапия — это по сути, коммуникационный тренинг для пар. (И это прекрасно, если удается успеть позаниматься этим, а не медиацией при разводе).

#relationship