vpu.yoga

Forwarded from Время Подумать | Виктория Петрук

Большинство из нас считают себя невинными странниками в своих отношениях ;). То, как мы себя ведём, кажется совершенно не связанным с тем, как ведут себя другие.

Реальность, конечно, совсем иная. Мы склонны смотреть на вещи только со своей собственной точки зрения. Мы рассказываем себе историю о “нас” и эта история может сильно отличаться от реальности.

Даже если мы предпочитаем отрицать это, мы знаем, что в отношениях всё является взаимодействием и что наше поведение вызывает реакцию у другого, а эта реакция, в свою очередь, вызывает следующую реакцию и так далее.

Например, если я высказываю слишком специфическую точку зрения, муж может остановить идею или осторожностью, или критикой. Когда я буду это слышать, в моих глазах он утвердится как консервативный человек. Как здесь определить, кто прав: я со своей «легкомысленностью» или муж со своей «жёсткостью» 🤷🏻‍♀️?

В любой ситуации мы принимаем три бессознательных решения: на чём мы фокусируемся, что это значит для нас и что мы должны делать в связи с этим.

Кто-то в отношениях будет сосредоточен на эстетике и красоте, кто-то на том, чтобы добавлять что-то новое и менять положение вещей, кто-то на безопасности, кто-то на стабильности, кто-то хочет чувствовать близость и единство взглядов, а кому-то, наоборот, важно, чтобы его признавали в его индивидуальности и неготовности к «слиянию» и так далее.

Типичная ситуация в отношениях - это интерпретировать любые отличия в партнёре как поведение «против нас» и «мечтать» о том, чтобы другой человек изменился. Это видится как возможность для существенного улучшения отношений. И поэтому люди часто неосознанно застревают в попытках изменить другого, привычках обвинять в упсах и утверждаться в своей правоте.

Ещё Зигмунд Фрейд заметил, что люди склонны повторять одно и то же поведение снова и снова, даже если это поведение делает их несчастными. А описанное выше поведение делает всех несчастными со 💯 процентной гарантией.

Что важно понимать. Фатальной для отношений и жизни может оказаться как попытка поменять другого и привести его в соответствие с собой, так и неготовность изменить свои подходы к поиску совместных решений.

Выход в зоне нашей творческой силы, которая направлена не на изменение другого, а именно на развитие отношений. Суть в том, что нам нужно найти способ разорвать шаблон неработающих на результат привычек во взаимодействии и превратить их в обмен мнениями, и творческий поиск решений, которые учитывают особенности друг друга и общие цели. Отдельный вклад в отношения состоит в том, чтобы каждый мог лучше знать себя и другого в развитии, и сохранил способность проявлять юмор;).

Какой выход показывает ваш опыт?

P.S. По вашим запросам делюсь своим подходом к самооценке в отношениях 👇 (первый комментарий).

❤1👍1

70 views16:13