💋🇷🇸 Очень любезный вор
Ай, до чего люблю сербский стиль! Даже у преварнтов, то есть мошенников, если по-нашенски, дело делается с душой 🤗
На фото посылка 📦 внутри которой пачка печенья 🍪 вместо Ой'фона за 4999 динар (аккуратно -1 от суммы ущерба достаточного для возбуждения уголовного дела), покупатель ожидавший вещь за треть её цены, конечно, весьма разочарован и сильно негодует по соц сетям, откуда у Бродяги и фото. Но мог ведь и ничего не положить, иль мусор какой для весу.
Ежели вам звонят из "сербского банка", то пренепременно сначала поинтересуются, как ваши дела:
- Како сте?
А однажды был случай, когда "хитрец" вложил в посылку редкий экземпляр издания югославской энциклопедии. Цена на блошке за неё была 25 000 динар, на ибэе в пять раз выше. Вместо телефона, который он должен был послать "лоху", оплатившему нашему герою оговоренные 4500 😂 вот почему полезно читать книги 📚 ☝️
Ай, до чего люблю сербский стиль! Даже у преварнтов, то есть мошенников, если по-нашенски, дело делается с душой 🤗
На фото посылка 📦 внутри которой пачка печенья 🍪 вместо Ой'фона за 4999 динар (аккуратно -1 от суммы ущерба достаточного для возбуждения уголовного дела), покупатель ожидавший вещь за треть её цены, конечно, весьма разочарован и сильно негодует по соц сетям, откуда у Бродяги и фото. Но мог ведь и ничего не положить, иль мусор какой для весу.
Ежели вам звонят из "сербского банка", то пренепременно сначала поинтересуются, как ваши дела:
- Како сте?
А однажды был случай, когда "хитрец" вложил в посылку редкий экземпляр издания югославской энциклопедии. Цена на блошке за неё была 25 000 динар, на ибэе в пять раз выше. Вместо телефона, который он должен был послать "лоху", оплатившему нашему герою оговоренные 4500 😂 вот почему полезно читать книги 📚 ☝️
🛞⚠️Пора выпускать монстра, а он только того и ждал, чтоб жрать бензин и горизонт.
Вообще-то с его аппетитами, в Европе его дело украшать автовыставки.
Когда, например, на светофоре, замешкавшись, случайно зажмёшь газ на половину, а не четверть...Ох, бл!..а из под капота рёвом:
- Ты сам нарвался...
Патруль подумает "лихач". Я подумаю "захочешь остановить, звони коллеге на следующем перекрестке...". Потом объясняй им: клянусь, это не я!
Это вот такие зубастые скакуны и сказ о том, как Бродяга совершенно случайно наткнулся на целый их табун, где-то на отшибах сербских.
Вообще-то с его аппетитами, в Европе его дело украшать автовыставки.
Когда, например, на светофоре, замешкавшись, случайно зажмёшь газ на половину, а не четверть...Ох, бл!..а из под капота рёвом:
- Ты сам нарвался...
Патруль подумает "лихач". Я подумаю "захочешь остановить, звони коллеге на следующем перекрестке...". Потом объясняй им: клянусь, это не я!
Это вот такие зубастые скакуны и сказ о том, как Бродяга совершенно случайно наткнулся на целый их табун, где-то на отшибах сербских.
RuSerbia.com
Сербский сельский автосалон - RuSerbia.com
За такими машинами люди специально в другие страны летят. Уж проехать пару сотен километров для них не проблема. А могут и вертолётом долететь, если хотят, - смеётся владелец салона
☔️👁 Глаза и дождь
Kakav crni poligraf?!
Какой ваш детектор лжи,
Žena kad kaže: gledaj mi u oči
Женщина когда скажет "гляди мне в глаза"
MUP takve sprave nema!
МВД таких примочек не имеет - говорят балканцы, а ещё они раздражённо восклицают:
- Шашава киша! - до того наслаждавшиеся солнечной первой половиной дня.
- Наконец-то дождь, - заявляет драга, кутаясь в капюшон и впервые выходя из дому за долгое время.
Глаза её, лечить которые, мы пользуясь погодой едем завтра, остро реагируют на яркий свет, в мутных красках пасмурного и ночного времени же она чувствует и пишет комфортно.
От того и смотрит на вещи иначе.
И видит по-другому, всегда в размытом и целом, в то время, как например, Бродяга ищет дьявола в мелочах, противоречиях, потому врать ей по-истине бесполезно!
Kakav crni poligraf?!
Какой ваш детектор лжи,
Žena kad kaže: gledaj mi u oči
Женщина когда скажет "гляди мне в глаза"
MUP takve sprave nema!
МВД таких примочек не имеет - говорят балканцы, а ещё они раздражённо восклицают:
- Шашава киша! - до того наслаждавшиеся солнечной первой половиной дня.
- Наконец-то дождь, - заявляет драга, кутаясь в капюшон и впервые выходя из дому за долгое время.
Глаза её, лечить которые, мы пользуясь погодой едем завтра, остро реагируют на яркий свет, в мутных красках пасмурного и ночного времени же она чувствует и пишет комфортно.
От того и смотрит на вещи иначе.
И видит по-другому, всегда в размытом и целом, в то время, как например, Бродяга ищет дьявола в мелочах, противоречиях, потому врать ей по-истине бесполезно!
🚌🌑Маршруты белградские ночью, совсем не то, что днём. Платить в них полагается наличными, а путь следования значительно увеличивается, как и интервал ожидания, оба они стремятся в вечность...
Давно обещанное начало одной истории, названной в честь ночного белградского автобуса
26 Н. Чужой маршрут
Всякий раз, когда он заставляет себя выбраться из своего сырого и тесного чердачка, что слава Богу, сказал бы он, будь человеком верующим, случается не часто. Он оказываюсь в кафане, которую привычно, так и не натурализовавшись душой, называет «кафе». Кафе, бре, тебе за венгерской границей! Ну, да ладно. В общем, оказавшись в царстве полумрака и дыма, липких от пива столов, там где они не покрыты скатертью в клетку. В царстве дружбы, открытых душ и откровенных разговоров. В царстве песен из уст и вина в голове. В этом царстве он чувствует себя чужаком. Никто не заметит хлопка двери за его спиной, никто не предложит выпить. Он непременно сядет за один стол с каким-нибудь местным опустившимся персонажем. Такой будет рад любой компании, любому, кто за него заплатит. Это называется «приятель на пиче», сербы смотрят на таких с жалостью, ведь всякий знает, в кафану ходят не пить. В кафану ходят с целью не выпадать из социального круга. Но что поделать, если в этой самой общественной жизни ты опустился на самое дно, от пьянства заврался и сам позабыл, где правда, а где ложь. Конобары смотрят на таких с презрением, но из той же жалости не гонят. Нельзя так. В Сербии никого не гонят. Вот и сидит такой несчастный пьяница, назовём его Мико, один, в ожидании случайно зашедшего чужака, но когда таковой случится он станет кричать его через весь зал осипшим, сорвавшимся от постоянного доказывания своей значимости голосом:
— Сюда! Друже, подгребай немедленно сюда!
Даром, что Мико в душе не знает, кто это пришёл. Друг ему всякий у кого в кармане найдётся лишняя банкнота, чтобы с ним её разделить. И вот наш гость в нерешимости замирает у двери, ибо по привычки жаден и недоверчив, он мысленно подсчитывает в голове, сколько же тысченок динар заботливо припрятано в бумажнике в потайном карманчике под банковскими карточками. Про такого Остап Ибрагимович Бендер сказал: «Просить папиросу у такого скряги, как вы, было бы просто мучительно. Вы никогда не протянули бы портсигар, боясь, что у вас вместо одной папиросы заберут несколько, а долго копались бы в кармане, с трудом приоткрывая коробку и вытаскивая оттуда жалкую, согнутую папиросу». Нет, в кафанах таким определённо не место. Но Мико настойчив, Мико рад и такому, ибо выбирать не приходится, и наш гость подчиняется, мысленно прощаясь и с временем и с деньгами…
Давно обещанное начало одной истории, названной в честь ночного белградского автобуса
26 Н. Чужой маршрут
Всякий раз, когда он заставляет себя выбраться из своего сырого и тесного чердачка, что слава Богу, сказал бы он, будь человеком верующим, случается не часто. Он оказываюсь в кафане, которую привычно, так и не натурализовавшись душой, называет «кафе». Кафе, бре, тебе за венгерской границей! Ну, да ладно. В общем, оказавшись в царстве полумрака и дыма, липких от пива столов, там где они не покрыты скатертью в клетку. В царстве дружбы, открытых душ и откровенных разговоров. В царстве песен из уст и вина в голове. В этом царстве он чувствует себя чужаком. Никто не заметит хлопка двери за его спиной, никто не предложит выпить. Он непременно сядет за один стол с каким-нибудь местным опустившимся персонажем. Такой будет рад любой компании, любому, кто за него заплатит. Это называется «приятель на пиче», сербы смотрят на таких с жалостью, ведь всякий знает, в кафану ходят не пить. В кафану ходят с целью не выпадать из социального круга. Но что поделать, если в этой самой общественной жизни ты опустился на самое дно, от пьянства заврался и сам позабыл, где правда, а где ложь. Конобары смотрят на таких с презрением, но из той же жалости не гонят. Нельзя так. В Сербии никого не гонят. Вот и сидит такой несчастный пьяница, назовём его Мико, один, в ожидании случайно зашедшего чужака, но когда таковой случится он станет кричать его через весь зал осипшим, сорвавшимся от постоянного доказывания своей значимости голосом:
— Сюда! Друже, подгребай немедленно сюда!
Даром, что Мико в душе не знает, кто это пришёл. Друг ему всякий у кого в кармане найдётся лишняя банкнота, чтобы с ним её разделить. И вот наш гость в нерешимости замирает у двери, ибо по привычки жаден и недоверчив, он мысленно подсчитывает в голове, сколько же тысченок динар заботливо припрятано в бумажнике в потайном карманчике под банковскими карточками. Про такого Остап Ибрагимович Бендер сказал: «Просить папиросу у такого скряги, как вы, было бы просто мучительно. Вы никогда не протянули бы портсигар, боясь, что у вас вместо одной папиросы заберут несколько, а долго копались бы в кармане, с трудом приоткрывая коробку и вытаскивая оттуда жалкую, согнутую папиросу». Нет, в кафанах таким определённо не место. Но Мико настойчив, Мико рад и такому, ибо выбирать не приходится, и наш гость подчиняется, мысленно прощаясь и с временем и с деньгами…
Telegram
Балканский_бродяга
26 Н. ЧУЖОЙ МАРШРУТ
Есть у сербов одна примечательная черта. Вызвана ли она довольно однообразным течением жизни: кафана – дом – кафана, где иногда затесается работа или общей романтичностью народа, подарившего свету прототип Джеймса Бонда? Я не знаю и не…
Есть у сербов одна примечательная черта. Вызвана ли она довольно однообразным течением жизни: кафана – дом – кафана, где иногда затесается работа или общей романтичностью народа, подарившего свету прототип Джеймса Бонда? Я не знаю и не…
☕️🤝Сделки с недвижимостью...
...и место встречи всех, кто с ними связан в Сомборе. Помните, как в песне "meet me in a Blue cafe". Оно так и называется.
Разумеется, помогаторы, которых развелось, как грибов после дождя, с двухлетним стажем жизни в Сербии о таком его статусе не знают. За этим столом собираются адвокаты и нотариусы, обсуждая то, что в присутствии сторон говорить не "по протоколу". Раньше здесь сиживал и единственный местный судебный переводчик русского, но в силу почтенного возраста ушёл на пенсию, его место пророчат Бродяге и уже потихоньку готовят к тому 🤣
...и место встречи всех, кто с ними связан в Сомборе. Помните, как в песне "meet me in a Blue cafe". Оно так и называется.
Разумеется, помогаторы, которых развелось, как грибов после дождя, с двухлетним стажем жизни в Сербии о таком его статусе не знают. За этим столом собираются адвокаты и нотариусы, обсуждая то, что в присутствии сторон говорить не "по протоколу". Раньше здесь сиживал и единственный местный судебный переводчик русского, но в силу почтенного возраста ушёл на пенсию, его место пророчат Бродяге и уже потихоньку готовят к тому 🤣
✍️Комментировать Бродягу
Я знаю, что у Бродяги весело, душевно и познавательно, как нигде, и так хочется оставить свой комментарий. Но знает ли дорогой читатель, что чтобы вот так оно всё было надо много по-настоящему работать, и как от всякого дела, всякому мужику, ему следует домой что-то нести, в некотором смысле больше обычного, если принять во внимание зрительное здоровье замечательно вам знакомой драги, которая присутствуем своим скрашивает часто и сюжетную, и иллюстрированную линию канала, так как к тому же художник. И к чёрту скромность, скромные на таких женщинах не женятся, в такие истории не попадают, и так их не описывают!
Потому канал и получается таким, какой он есть, что 🐽 тут не приветствуются, им сыплют в корыто на других ресурсах. Здесь же достойный читатель наполняет душу бродяжью благодарностью, кою он и изливает в текст. И да, я буду и далее регулярно об этом напоминать, особенно в тех случаях, как сейчас, осчастливливая каждый Божий день до полтыщи человек, вынужден краснеть на кассе офтальмологии из-за копеек! Неужели всякий раз следует с протянутой рукой стоять перед друзьми?! Нет, дорогие мои, бродяга пишет только для благодарных читателей, а уж тем более даёт им право высказаться, потому что ему приятно таких слушать! А остальные могут идти на канал рабочего издания Бродяги в ожидании статей там от него, чтобы поставить жалкий свой клоунский фейс или пальчик вниз.
Это был первый текст по теме из нескольких частей, потому не следует пенять Бродяге, чего это он шарманку завёл. Он хочет высказаться, и вы, дорогие подписчики, уж если любите информацию с канала, потрудитесь выслушать и его автора. Близкие сердцу бродяжьему друзья, я знаю, что вас утомляет эта тема, во многом вы со мной не согласны, но если у вас будет время и желание, вы возможно поймёте всю степень моего негодования из следующей части, а если нет, просто листайте до чего-то, за что вы бродягу любите, он как типичный кордунаш, такой какой есть, может быть за это в Кляичего и Апатине среди Краишников он так душевно принимаем.🤗
Я знаю, что у Бродяги весело, душевно и познавательно, как нигде, и так хочется оставить свой комментарий. Но знает ли дорогой читатель, что чтобы вот так оно всё было надо много по-настоящему работать, и как от всякого дела, всякому мужику, ему следует домой что-то нести, в некотором смысле больше обычного, если принять во внимание зрительное здоровье замечательно вам знакомой драги, которая присутствуем своим скрашивает часто и сюжетную, и иллюстрированную линию канала, так как к тому же художник. И к чёрту скромность, скромные на таких женщинах не женятся, в такие истории не попадают, и так их не описывают!
Потому канал и получается таким, какой он есть, что 🐽 тут не приветствуются, им сыплют в корыто на других ресурсах. Здесь же достойный читатель наполняет душу бродяжью благодарностью, кою он и изливает в текст. И да, я буду и далее регулярно об этом напоминать, особенно в тех случаях, как сейчас, осчастливливая каждый Божий день до полтыщи человек, вынужден краснеть на кассе офтальмологии из-за копеек! Неужели всякий раз следует с протянутой рукой стоять перед друзьми?! Нет, дорогие мои, бродяга пишет только для благодарных читателей, а уж тем более даёт им право высказаться, потому что ему приятно таких слушать! А остальные могут идти на канал рабочего издания Бродяги в ожидании статей там от него, чтобы поставить жалкий свой клоунский фейс или пальчик вниз.
Это был первый текст по теме из нескольких частей, потому не следует пенять Бродяге, чего это он шарманку завёл. Он хочет высказаться, и вы, дорогие подписчики, уж если любите информацию с канала, потрудитесь выслушать и его автора. Близкие сердцу бродяжьему друзья, я знаю, что вас утомляет эта тема, во многом вы со мной не согласны, но если у вас будет время и желание, вы возможно поймёте всю степень моего негодования из следующей части, а если нет, просто листайте до чего-то, за что вы бродягу любите, он как типичный кордунаш, такой какой есть, может быть за это в Кляичего и Апатине среди Краишников он так душевно принимаем.🤗
💍🕺Бродяга двояженец
- Гача, какой же ты черногорец, если у тебя лозы нет? - восклицает Бродяга хозяину кафаны. А он только улыбается в свои пышные усы, как будто только вчера сошёл с картины про представителя его рода, курящего трубку, она кстати ушла с аукциона за кучу денег недавно. И парит электронную сигарету, как у них сейчас модно.
- Он неправильный черногорец, - вторит мне Душан, собственник клуба Цепелин по ночам - любимого места молодёжи села ...да, что там? К нам из Сомбора и Кулы приезжают! А утром - это прибежище богатых пенсионеров.
- У него плохая ракия, чистый спирт! - продолжает катить бочку на конкурента мой друг, не подозревая, что порой именно этого гости и хотят. Но то, что черногорец не держит лозы, а подаёт гостям ябуку, наводит на мысли, из-за которых Бродяга пьёт у него кафу удовицу, то есть одинокую вдову, без рюмочки. Вероятно, чтобы раньше срока не осчастливить драгу тем же статусом... А уж если он и хлопнет яблочной от Гачи поутру, то потом весь день будет вонять! Я не шучу.
В отличие от шливовицы у Душана. Он не бьёт себя в грудь за "домашнюю". Вместо этого он покупает самую дорогую из тех, что есть, златну от Певаца и предлагает её по скромной цене в сто динар. И я вам скажу: нигде вы не найдёте такого качества напитка за эти деньги.
Но я их обоих люблю. Кафану черногорца за её традиционный стиль классической пропащей "рупы" [дыры по-сербски], живые разговоры за столами, картину Фрейда на стене, острых на язык конобариц и бесшабашных клиентов. Цепелин почитаю за стремление к лучшему, чувство вкуса и то, что он открывается в шесть утра, даже если последний семпл там свели в четыре.
Оба эти заведения находятся в пределах 40 шагов от дома Бродяги, и он никак не может сделать выбор, предпочитая опрокинуть сначала эспрессо у Душана, потому что Гача и его конобарицы ещё спят. Но потом, будто чувствуя угрызение совести, прется таки к черногорцу за домачей кафой. Вот, почему Бродяга двояженец. А вы что подумали? Если какую-то глупость, то имейте ввиду: каждый раз он вновь возвращается в Цепелин, чтобы взять собой "продужено са топлым млеком" для драги. Продавщицы из магазина через дорогу это приметили... короче их мужья, теперь исподлобья поглядывают на вашего покорного и их виновника семейных выговоров 🤣
- Гача, какой же ты черногорец, если у тебя лозы нет? - восклицает Бродяга хозяину кафаны. А он только улыбается в свои пышные усы, как будто только вчера сошёл с картины про представителя его рода, курящего трубку, она кстати ушла с аукциона за кучу денег недавно. И парит электронную сигарету, как у них сейчас модно.
- Он неправильный черногорец, - вторит мне Душан, собственник клуба Цепелин по ночам - любимого места молодёжи села ...да, что там? К нам из Сомбора и Кулы приезжают! А утром - это прибежище богатых пенсионеров.
- У него плохая ракия, чистый спирт! - продолжает катить бочку на конкурента мой друг, не подозревая, что порой именно этого гости и хотят. Но то, что черногорец не держит лозы, а подаёт гостям ябуку, наводит на мысли, из-за которых Бродяга пьёт у него кафу удовицу, то есть одинокую вдову, без рюмочки. Вероятно, чтобы раньше срока не осчастливить драгу тем же статусом... А уж если он и хлопнет яблочной от Гачи поутру, то потом весь день будет вонять! Я не шучу.
В отличие от шливовицы у Душана. Он не бьёт себя в грудь за "домашнюю". Вместо этого он покупает самую дорогую из тех, что есть, златну от Певаца и предлагает её по скромной цене в сто динар. И я вам скажу: нигде вы не найдёте такого качества напитка за эти деньги.
Но я их обоих люблю. Кафану черногорца за её традиционный стиль классической пропащей "рупы" [дыры по-сербски], живые разговоры за столами, картину Фрейда на стене, острых на язык конобариц и бесшабашных клиентов. Цепелин почитаю за стремление к лучшему, чувство вкуса и то, что он открывается в шесть утра, даже если последний семпл там свели в четыре.
Оба эти заведения находятся в пределах 40 шагов от дома Бродяги, и он никак не может сделать выбор, предпочитая опрокинуть сначала эспрессо у Душана, потому что Гача и его конобарицы ещё спят. Но потом, будто чувствуя угрызение совести, прется таки к черногорцу за домачей кафой. Вот, почему Бродяга двояженец. А вы что подумали? Если какую-то глупость, то имейте ввиду: каждый раз он вновь возвращается в Цепелин, чтобы взять собой "продужено са топлым млеком" для драги. Продавщицы из магазина через дорогу это приметили... короче их мужья, теперь исподлобья поглядывают на вашего покорного и их виновника семейных выговоров 🤣
🍺🍉Самые скупые сербы
Живут в городе Пирот, так по крайней мере про них говорят и сочиняют анекдоты такие:
▪️Сидят два пиротчанина за столом. На столе как водится флаша - бытылка ракии. Только хозяин никак не наливает. Наконец гость не выдержал и спрашивает:
- Друже хочеш ли да ме сипаш ракию?
- Хочу, милый, а не могу. Пола флаше jе братова.
- Так ты насыпай мне из своей половины.
- Не могу. Моя доле, а братова - горе. - Внизу значится его, а брата - вверху.
- Ну, так дай мне сланчицу [трубочку], я со дна попью
- Аааа, не даёт брат прохода через его, - по аналогии с участком замечает хозяин.🤣
▪️Знаешь почему у пиротчан два глазка на двери?
- Отчего?
- Один внизу, чтоб видеть, кто принёс? А второй вверху - чтоб знать, что принёс! 😂
▪️Кроха сын к отцу пиротчанину пришёл и сказала кроха:
- Папа, я учился хорошо
С первого по пятый класс,
А ты угощал меня плохо
- Что ты хочешь, сынок?
- Любеницу [арбуз].
Купил отец арбуз. Сын и дальше хорошо учился, а по завершении основной школы вновь обратился к родителю:
- Отец, у меня с 5 по 7 одни пятёрки. Ты меня никак не похвалил.
- И правда. А что ты хочешь?
- Пива! - коротко отрезал сын.
- Э, не иде пиво на любеницу, сыне. - ну, не мешают пенное со сладким арбузом...😅
Это всё, конечно, шутки, которые рассказывают про бедных южан жители сытого Севера. Но в отмеску там на Юге о лалах ходят анекдоты куда обиднее. Один такой вы уже знаете, а второй сейчас расскажу:
Влетает разъярённый лала с наганом в кафану и кричит:
- Кто спал с моей женою, счас престрелю!
- Э, брале, тут у тебя метака [пуль] не хватит...
Что опять же, если говорить честно не соответствует действительности. И дело не только в чести сос, как называют женщин Баната, но и в сговорчиво-добродушном характере самих лалов: обязательно прочитайте ещё один любимый анекдот Бродяги, насколько актуальный в наше непростое время, судите сами.
Живут в городе Пирот, так по крайней мере про них говорят и сочиняют анекдоты такие:
▪️Сидят два пиротчанина за столом. На столе как водится флаша - бытылка ракии. Только хозяин никак не наливает. Наконец гость не выдержал и спрашивает:
- Друже хочеш ли да ме сипаш ракию?
- Хочу, милый, а не могу. Пола флаше jе братова.
- Так ты насыпай мне из своей половины.
- Не могу. Моя доле, а братова - горе. - Внизу значится его, а брата - вверху.
- Ну, так дай мне сланчицу [трубочку], я со дна попью
- Аааа, не даёт брат прохода через его, - по аналогии с участком замечает хозяин.🤣
▪️Знаешь почему у пиротчан два глазка на двери?
- Отчего?
- Один внизу, чтоб видеть, кто принёс? А второй вверху - чтоб знать, что принёс! 😂
▪️Кроха сын к отцу пиротчанину пришёл и сказала кроха:
- Папа, я учился хорошо
С первого по пятый класс,
А ты угощал меня плохо
- Что ты хочешь, сынок?
- Любеницу [арбуз].
Купил отец арбуз. Сын и дальше хорошо учился, а по завершении основной школы вновь обратился к родителю:
- Отец, у меня с 5 по 7 одни пятёрки. Ты меня никак не похвалил.
- И правда. А что ты хочешь?
- Пива! - коротко отрезал сын.
- Э, не иде пиво на любеницу, сыне. - ну, не мешают пенное со сладким арбузом...😅
Это всё, конечно, шутки, которые рассказывают про бедных южан жители сытого Севера. Но в отмеску там на Юге о лалах ходят анекдоты куда обиднее. Один такой вы уже знаете, а второй сейчас расскажу:
Влетает разъярённый лала с наганом в кафану и кричит:
- Кто спал с моей женою, счас престрелю!
- Э, брале, тут у тебя метака [пуль] не хватит...
Что опять же, если говорить честно не соответствует действительности. И дело не только в чести сос, как называют женщин Баната, но и в сговорчиво-добродушном характере самих лалов: обязательно прочитайте ещё один любимый анекдот Бродяги, насколько актуальный в наше непростое время, судите сами.
🫂🍻Пивной фестиваль в столице сербского пивоварения - это конечно, отдельная тема!