Очень старое видео. Но духоподъёмное прям) До слёз чото ржала

Меня никогда не кормили мужчины. Да и я к их сердцу путь через желудок не прокладывала, я скорее тропу к могиле своей кулинарией могу проложить, но от большой любви могу приготовить на уровне школьной столовой очень сытного. И вот у меня дома завёлся без 5 минут мужчина, готовый вылететь из гнезда в суровую голодную жизнь. Как нормальная еврейская мама я нервничаю, но вида не подаю, поэтому чисто по отечески командую "кто хочет жрать, тот готовит, а я отсюда, с дивана, подскажу"
И вот выяснилось, что мужская кухня - она беспощадна к голоду в принципе и противоречит здоровому питанию более чем полностью. И очень отличается от женской.
Первой ласточкой были котлеты с начинкой из колбасы и размером с тарелку. Плавали в масле, всё до потолка в говне. От половины котлеты я слегла на сутки сытая. А сейчас были гречневые блинчики. Блины убийцы! Толщиной с протектор грузовика. Вкусные. 2 блина и желудок надавил на лёгкие, лёгкие на сердце, сердце на совесть, что ваще пляжный сезон, а ты тут лежишь роялем придавленная.
Он тоже не готов к такой кухне. Но готовит он тазами, будто мы тут цыганский табор в гости ждём. Это у нас общее: приготовить человеческую порцию - сложнейшая инженерная задача.
Теперь надо научить пользоваться стиральной машинкой. И потом хоть жени, хоть вовсе не жени - "скотину свою не продам никому, такая корова нужна самому"))
Пока сама готовить буду. Ну его. Лето скоро, перекармливает.

Ваще я косметолог, поэтому ну... страдаю и лишаюся))

С появлением навигатора у 90% коренных жителей города отмерла часть мозга, отвечающая за топографию, по причине отсутствия необходимой нагрузки. Это вот раньше-то как было... (села, пригорюнилась, достала гусли и валидол)
Раньше-то как на шашлык к друзьям засобираешься, в места неведомые замкадные, али по грибы, возьмёшь у бати карту мособласти, две копейки, чтоб позвонить бате друзей, чтоб сориентировал, тетрадь и ручку, чтоб записать, где и куда поворачивать... На карте если каждый кретин заметочку свою поставит - карт не напасёшься, а эта хорошая, от деда досталась.
Сел в Копэйку, тетрадь на колени, карту во всё лобовое растопырил, компас в голове настроил в сторону северо-юга и попёр, гремя трёхлитровой банкой пива об канистру с бензином. И, что показательно, доехал! И не заблудился ни разу, а если и сбился где - так у любого спроси - где тут поворот на Знаменоносный Улюлюевск? Овощебазу там разорили суслики о прошлом годе?! Ну вот, а говорите, что не знаете! Всякий скажет и покажет - старожилы, не насрано! Доехал и не хвастаешься и никто не удивлён даже, иначе-то как? А вот если долго ехал - говно ты а не водила.
Сегодня сдох телефон. Совсем. Со всем навигатором. Батина карта не имеет на себе третьего кольца, дед бы такое увидел - уверовал бы в святого Лужка. Короче с пустыми руками, без бабла на старой Нокии, с которой можно было бы позвонить мужу или другому, тоже умному мужчине и проорать "Где я?" и зарыдать, чтоб тот сам догадался, что из нашего окна площадь Красная совершенно не видна...
Знаете, это было интересно. Такой настоящий мозговой штурм. Прижимаешься, стоишь на аварийке, опаздываешь. Дышишь глубже: "Так, блядь... Если мы на Ленинградке от центра... Напротив старого ЦСКА должен быть самый мудацкий пешеходный переход в мире, это дерьмо на века, его никуда не замуруешь... А там дворами, дворами, дай бог, чтоб шлагбаумов не наставили или ещё один СИТИ не построили, лет 20 тут не была..."
НАШЛА!!! Не опоздала. Но повторять такое не хочу больше. Технологии идут вперёд, зачем бегать с палкой-копалкой за мамонтом?
Телефон ожил, но теперь он считает, что я в Самаре и чертит мне такие маршруты, по которым я бы на своей старой Копэйке не проехала ни с дедовой картой, ни с канистрой бензина и трёхлитровой банкой пива. Клянусь, если телефон этот умрёт, я не продам его труп на органы, я похороню его с почестями и крест поставлю и звезду Давида, ведь в нём часть моего мозга, отвечающая за топографию.

Вот почему я всегда читаю все коменты. Часто они лучше самого поста))

Кто это? Сом? Мне подарили рыбов. Некрасивое...

Улыбайтесь, господа)

Мои 5 лет в инстаграм Директ))

Господи) Отарик душечка))

Из всех зол надо выбирать меньшее. Например аквариум. От него геморроя никакого. Молчаливые рыбы не орут по утрам и вечерам, не дуют мимо лотка, с ними не надо гулять. На рыб можно забить болт. Одна только странность, как с татуировками и пластической хирургией: Остановиться невозможно - всегда хочется улучшить.
А начиналось так безобидно! Меня высадили контролёры из троллейбуса, аккурат у Птичьего рынка. С рынка я ушла, унося с собой майонезную банку с 2 гуппи и 2 белыми лягушатами. Через неделю это превратилось в 2 небольших аквариума, а к лету лягушки вошли в сексуальное пике. Они орали 24х7, непрерывно трахались, метали икру, которую сами же и жрали. Замкнутый цикл, опарыши в холодильнике грустили.
Гуппи сдохли и никто этого не заметил - труппи ваши гуппи. Трупы доел сом Эдуард. От лягушачьих концертов я перестала спать, меня настиг первый в жизни пмс, длинною в пару месяцев (да, я терпелива) и я полезла по форумам. Там мне написали, что лягушкам слишком хорошо, у них вечное лето, понизь температуру.
И вот тот кратковременный миг, когда ты насыпал лягушкам льда, они перестали ебстись и орать и ты должен успеть заснуть за те 15 минут, пока им холодно и не ебливо. Тогда было жаркое лето, это сейчас не ебливо. Я выспалась и прикупила экзотических рыб. Потом ещё выспалась и насажала им растений.
Через пару лет у нас было 5 аквариумов, самый большой - 500 литров. Рыбы жрали друг друга, ебливые лягухи стали размером с голых мёртвых карликов и смотреть на них было страшно. Водоплавающая черепаха Абрам ежедневно пыталась уйти пешком в Израиль, а Москва занавесилась едким дымом с торфяников.
Положив болт на эту молчаливую кунсткамеру, я переехала жить на пляж в машину с кондеем, заезжала помыться и убрать абрамье говно, потому что черепаха, с руль от троллейбуса, срёт как нормальный мужик и даже хуже. Воды в аквариуме с экзотическими рыбами всё убывало, он зарос мхами, сом Эдуард пережрал говна и принялся вегитарианствовать, уничтожая растения.
В углу аквариума с экзотическими рыбами, у сундука с какбэ золотом, за спиной у водолаза, пускающего жопой кислородные пузыри, было насрано как за амбаром. Говна хаотично колыхались, лишая остатков эстетики всё это великолепие. Ну, так и быть, почищу.
Говно оказалось мальками. Мальками экзотических рыб, Принцесса Катманду или хуй я уже упомню как их там звали. Полезла на форум. На форуме сказали, что эти рыбы в неволе размножаться не могут и их размножают искусственно, да и то они как-то не очень. Не очень? А это что за дерьмо??? - О, мать, вашу! Принцессы Катманду!!! Но как??? А никак. Мы просто не мешали им ебаться. Мы не мешали никому и себе тоже мешать устали.
Когда мы отдавали эти аквариумы, у меня бицепс был больше, чем у мужа. Поменять воду в 500 литровом аквариуме с меня ростом, при помощи бутылок от кулера... А в 5 аквариумах? Это ебли на неделю. После таких процедур ты сама как гуппи.
Мы купили мелкому на днюху аквариум. Он рад. На рыбок ему плевать, на растения тоже. Там должен быть сом-говноед. Теперь не Эдуард. Теперь сом Виталий.

Каникулы ж в школе начались... Сейчас я всем напомню о том, что раньше и хуи были толще и трава зеленее.
Вот мы-то при Сталине в пионэрские лагеря как ездили? Чемодан в руки, на него наклейку с фамилией и номером отряда и внутри список того, что ты непременно проебёшь за 35 дней смены. Всё, кроме сандалей и пионерского галстука, обычно. Телефон у начальника лагеря, если тебе оторвало ноги по самые руки или ты насрал в горн - с него позвонят твоим родителям.
А сейчас-то как?! Сейчас на 2 недели, в номере 3 человека, не 23 и, обоже, малыш сутки не звонит, он заболел. Ну заболел и чо? Вот раньше-то как заболеешь в лагере, как закроют тебя в изолятор с ветряночными и поносящими и как покажут клизму - уже и здоров вроде.
А теперь человек мавзолейно возлежит с ноутбуком в номере один, с сортиром и душем в этом номере - я б так болела и болела.
И ни одна бабушка раньше не осмелилась бы сказать "обожемой, мы его теряем, мы отправили его туда неизвестно с кем, не мать, а ехидна!" Наши бабушки смахнули бы скупую слезу, сжали сухонькие кулачки и пошли бы за пакетиком ирисок к приезду умирающего от неведомой хвори младенчика, у которого уже пися больше, чем у его папы.
Растим уродов, а потом ноем, что мужик измельчал. Тьфу, сука, зла не хватает. Не мать я, а ехидна. Ваще никому ничего нельзя говорить. Пусть все живут спокойно, в неведении и я тоже буду спокойна. Аминь.

Не стала себя сдерживать. Шопинг! Гуляю на все!!! Просто потому что могу! А на Фейсбук за такое бы забанили. Но тут свобода и поэтому я смело могу сказать это слово. Сказать его имея в виду прям вот что имею, без националистического подтекста!

Когда женщина нищеброд, это очень грустно. Ещё и должна всем. Ещё и шопинга охота больше, чем секса. И тут женщина с утра читает пост про женственность и попадает на оптовый рынок в Бирюлёво.
Бирюлёво - это маленький Таиланд, в котором приключился апокалипсис, ядерная зима и нашествие чумных зомби. Только там можно купить всю коллекцию косметики от Виктории Шу за 650 рублей и на сдачу вооон ту розовую тунику.
Розовая туника, как оказалось, отлично подходит для того, чтоб стать чехлом для сидения в машине. Я прикинула ширину плеч и жопы и поняла, что надо примерять не сверху пуховика, а натянуть на кресло - села, как влитая, потеплеет и буду носить. Такая эксплуатация придаст ей винтажный вид.
Джинсы урвала за 300 рублей и знаете, они лучше тех, которые за 17к из Подиума, честное слово. Хотя бы тем лучше, что они мне как раз. Небольшой затык с обувью. Люблю очень дорогую. Самое дорогое, что можно купить на мой 42 размер - туфли для трасвестита-стриптизёра.
Очень женственная и воодушевлённая я заметила, что в очередной раз сдулось колесо. Излучая нежность, я пнула его ногой и сказала слов 20 матом, все разные. И тут принц. Ну какие принцы в Бирюлёво? "Вы уезжаете?" Не "Как жаль, что вы уезжаете", а освободится ли парковочное место. И тут я включила всю мощь своего обаяния, посмотрела ему в глаза и сказала: - "Хуй куда я уеду, если ты не накачаешь мне колесо!" - "Нет насоса нихуя!", молвил принц. - "Хуйня, у меня есть, вылазь!"
А в багажнике-то у меня остатки сексшопа... Не самая скромная его часть. Бедный чувак чуть ртом колесо не надул, лишь бы больше в этот багажник не заглядывать. - "Спасибо, братан!" - "Ни гвоздя, ни гаишника, братан". Кратким было романтическое приключение. Но багажник он надолго запомнит. Пойду туфли в интернетах искать. Сабо хочу, как у хиппи. Хиппи же добрые. Я тоже хочу быть доброй, хотя бы с виду.

Нашла себе новую бесплатную работу админом группы "АЛЬТЕРНАТИВНАЯ ЛИТЕРАТУРА". Сама эту группу сделала, сама и охуела - за 15 минут 10 километров текста. В этой группе будут только ваши рассказы. Любые,на любую тему. Весёлые, грустные, всякие. С указанием автора (ссылка на вашу страничку) или по просьбе - анонимно.

Тут в ночи мужской друг пишет, мол, напиши о сексе. А я что? Я прям можно подумать помню, что это такое) Я и когда помнила - не писала. Это Раевская может. Ну и я стала искать у себя про секс. Может в молодости был и писала о нём? По ходу сын прав - секс был всего разочек, чтоб его сделать))
Но вот нашла такое:
И стоит такой... Я, говорит, вам, от мамы принёс вот яички и пирог и сам вас поздравляю вот, тёть Вик... То есть не тёть...
Ну проходи, раз так... Тёть, блять... (Спасибо скажи, что я накрасилась с утра, а то б от страха обосрался), что коты меня в 6 утра разбудили, а не ты с яичками.
- И как сам? - Да вот развёлся 5 лет назад, дочка в школу пойдёт, свой бизнес небольшой, но стабильный... - В смысле дочка в школу? Погоди. Тебе лет-то сколько? (Замечаю высокий лоб, аж до затылка) Твою ж... А мне-то сколько?
- Тё... Вик, а ты что вечером делаешь? - Да ничего, а что? - А поехали на дачу? - А кто ещё будет? Ну предки твои, понятно... И? - Никого. Мы вдвоём...
Да дело даже не в этом! Это когда это они успели жениться, развестись, облысеть...? А мы? Мы что делали всё это время? Ну жопу им лопухом вытирали, было дело и не раз. Как вчера же, ну! А теперь это огромные дядьки... Плешивыееееее!!! Симпатичные дядьки, но уже в возрасте, блин. На них ещё смотришь и думаешь, что староват чото...
Не, ну на себя тоже смотришь, но тут здравый смысл подсказывает, что ты зажралась, соглашайся, этот раз может быть последним, дальше тебя будут шатать Паркинсон с Альцгеймером. Но другой смысл, может не очень здравый, шепчет - ты его мамке ровесница! Нехорошо это, грешновато.
Помню, помню-помню, как твою жопку обосранную мыл в Баден-Бадене на родниках(с) Помню, помню да. Вот этими вот руками...
Яички он принёс. Куриные. А я его яички в пелёнках помню и уже тогда я была не слишком молода! И вот сейчас эти яички, яйчушечки - мамкина радость, папкина гордость стоят тут, затмевая вполне взрослой лысиной мой модный диско шар и, кажется, пытаются подкатить? Трезвый и не слепой?
Как дальше жить-то, бабоньки?

Среди читающих жопой, могу выделить некую гражданку Самсонову Викторию Ильиничну, 49 лет от роду. Ильинична зело любит полезные баночки с крышечками, лучше пластиковые, чтоб не разбить - руки ведь из того же места, которым Ильинична читает.
Собираясь с достоинством провести выходные, она записалась на всякие процедуры, скачала аудиокнижечки для прослушивания в пробках и купила продуктиков. В числе продуктиков был дорогой кисель в очень полезной банке с крышкой, прям любо-дорого, а не банка! В такую банку можно положить кило сациви и играть им в футбол - вот критерий идеальной банки с крышкой.
Однако, все выходные, Ильинична слушала свои аудиокниги в сортире, запивая это дело дорогим и очень вкусным киселём и виня во всех бедах просроченную гречу ковидной давности - ну больше ж не с чего.
Перекладывая остатки гречи с курой в освобождённую банку от дорогого киселя, Ильинична прочитала вооот такенными буквами надпись ОЧИЩАЮЩИЙ кисель (один грамм на весь табун), 2 чашки в сутки, не литр в час, манда ты такая!

Иван Всеволодович Кошкин
Дневник американского боевого дельфина
Вот маленький отрывок.
------
24.10.03
Бутылконос говорит, что мы будем работать с русскими! Все в шоке. Гринштейн вспомнил, что его дедушка жил под Бобруйском. Это где-то в Сибири или на Урале. Гринштейн обучил нас двум фразам: "Yop tivoju mat", что по русски значит: "Здравствуйте, как поживаете" и "Pijets", что значит "Спасибо". Афалински рассказывает, что сталкивался с русскими на Дальнем Востоке. От его рассказов всем становится неуютно.

26.08.03
Прибыли русские. Гриндштейн поплыл здороваться. Реакция русских была неадекватной. Впрочем, плавник будет в норме уже через два дня. Русский капитан приплыл знакомиться и сказал, что его зовут Моржов. Бутылконос переспросил: "Who is? Morjov?" Русские вовремя оттащили своего капитана, заодно объяснив, что именно означает "Yop tivoju mat". В общем, Гриндштейн легко отделался.

10.09.03
Русские кипятят напалмом воду в балластной цистерне подводной лодке. Они говорят, что это — баня. Они утверждают, что в ней можно мыться и зовут всех попробовать. Хиперудо Большой Плавник говорит, что в его племени на Великих Озерах такое делали, чтобы получить покровительство Маниту. Он — наш единственный доброволец.

11.09.03
Русские принесли Хиперудо в наш лагерь и сказали, что ничего, парень крепкий, надо только потренироваться. Хиперудо пришел в себя через час и сказал, что Маниту — сынок.

Минутка патриотизма.
Чото я слышала про цену на тампаксы 1400₽ и что их нет и что вспоминаем, как шить прокладки из половых тряпок и мха.
Только что, в очень людном месте, сильвупле... Народа никого, очереди нет, гречка, сахар, соль, тушенка - полно. Товарищи менструаторы вы на другой планете живёте???